Die besten Witze

Noch ein paar Witze von mir:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit
strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Kirsche und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Kirsche an, muss aber fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Säbels schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Kirsche hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und
der Ananas um die Ecke ..."

Ein Mann sitzt vor Gericht.
Da sagt der Richter zu ihm: „Also… Sie sitzen hier, weil sie beschuldigt werden, zwei Männer angefahren und dabei schwer verletzt zu haben. Möchten Sie mir jetzt vielleicht einfach mal erzählen, was da passiert ist? War es Absicht, oder eher ein Unfall? Wie kam es dazu?“
Da antwortet der Angeklagte: „Ich kann da wirklich nichts für, es war nachts und ziemlich dunkel und ich fahr da so durch die Straßen und plötzlich springen mir diese zwei Kerle vor das Auto und ich wollte noch bremsen, war aber nicht schnell genug und…“
Der Richter unterbricht ihn: „Einen Moment… Sie sind doch Werderfan, oder?“
Der Angeklagte nickt. „Ja ja, das bin ich!“
Der Richter lächelt zufrieden. „Und wir wissen beide, dass die zwei Verletzten Anhänger des HSV sind, oder?“
Der Angeklagte nickt zögernd.
Da fährt der Richter fort: „Na gut, dann erzählen sie mir die Geschichte jetzt noch mal und zwar mit der Wahrheit!“
Der Angeklagte merkt, dass er keine Chance hat und fängt an, zu erzählen: „Ja okay, also das war so: Ich fahr da so gemütlich durch die Straßen und dann sehe ich die zwei Hamburger Vollpfosten da stehen und denke mir so: Ha, die kriegst du! Dann hab ich voll auf die Tube gehauen, bin in die beiden rein und dann is der eine in den nächsten Hauseingang geflogen und der andere auf meine Windschutzscheibe…“
Der Richter lacht: „Na also, es geht doch. Den einen bekommen wir wegen Hausfriedensbursch, den anderen für Sachbeschädigung!“

Luca Toni kommt in den Himmel und fragt:
"Warum hängen hier so viele Uhren und warum gehen alle anders?"
Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat seine eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter."
Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?" Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als Ventilator."

Hier mal meine besten Witze:

Ein Liebespaar liegt im Bett plötzlich die Haustür aufging."Mist, das ist mein Mann", sagt die Frau.
Der Mann antwortet: "Und was nun? Es ist zu hoch um runterzuspringen!"
Frau: Ok, dann renne schnell ins Bügelzimmer und fange an, die Wäsche zu bügeln, ich lasse mir schon was einfallen.
Gesagt, getan.
Der Ehemann betritt das Bügelzimmer, schaut erstaunt auf den bügelnden Mann.
Frau: "Oh Schatz, das ist der Bügel-Heim-Service, er bügelt nur die Wäsche für mich."
Ehemann:"Ah ok super."
Am nächsten Tag berichtet der Liebhaber der Frau von seinem gestrigen Erlebnis: "Ja ich war gestern wieder mal bei meiner Liebhaberin, plötzlich tauchte ihr Mann auf und ich musste so tun als wäre ich vom Bügelservice. Zwei Stunden lang musste ich die verdammte Wäsche bügeln."
Ein Kollege fragt: "Hey, war das zufällig in der Parkstraße 4?"
Der Mann antwortet:" Ja, aber woher weisst du das?
Kollege: " Ja da war ich vorgestern auch, habe die ganze Wäsche waschen müssen."


Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und sagt:" Wissen Sie, meine Tochter fühlt sich seit 2 Wochen so komisch.Sie hat immer Bauch- und Kopfschmerzen,sie will ständig etwas salziges..."
Nach einer kurzen Untersuchung stellt der Arzt fest: "Wissen sie, sie ist schwanger!"
Die Mutter antwortet entsetzt:" Was, schwanger? Meine Lisa? Niemals! Sie weiss noch gar nicht wie so etwas geht, hat noch nicht mal einen Freund gehabt. Also das ist wirklich ausgeschlossen, nicht war Lisa?"
Lisa: " Ja klar Mama, ich weiss gar nicht wie das geht."
Daraufhin geht der Arzt zum Fenster und beginnt in die Ferne zu schauen.
Mutter:" Ja was machen sie denn jetzt?"
Arzt:" Also normalerweise bei solchen Fällen sollte ein großer Stern im Himmel auftauchen und drei Könige sollten auf dem Weg hierher sein!"

Der Ehemann kommt um 3 Uhr nachts besoffen nach Hause.
Die besorgte Ehefrau fragt entsetzt: " Wo warst du denn so lange?"
Mann: "Auf dem Friedhof."
Frau: " Wieso denn auf dem Friedhof? Ist dort jemand gestorben?"
Mann: "Du wirst es nicht glauben, dort sind ALLE gestorben."

Beerdigung der Schwiegermutter. Die Angehörigen der Verstorbenen Frau stellen sich in einer Reihe auf, um Abschied zu nehmen. Als der Schwiegersohn an der Reihe war, kniet er nieder und umarmt die Frau.
Sein kumpel fragt ihn:"Was soll das nun? Du hast sie doch gehasst ohne Ende!"
Schwiegersohn: "Ja ich weiss, nur gestern, als ich erfahren habe, dass sie gestorben ist, habe ich wohl zu viel vor Freude getrunken, und hab jetzt tierische Kopfschmerzen. Und sie ist so schön kühl!!

Ein schottischer Farmer, der sich schon sein ganzes Leben um seine einsame Farm alleine gekümmert hat, ist nun alt geworden und hat festgestellt, dass er etwas Hilfe auf seinem Bauernhof braucht. Er beschloss, eine Anzeige in der Zeitung aufzugeben: Helfer mit besonderer Gabe auf Bauernhof gesucht. Drei Tage später meldet sich bei ihm ein junger Mann, der sofort bereit ist auf der Farm zu arbeiten.
"Nicht so voreilig" , sagt der Farmer, "Hast du überhaupt eine besondere Gabe? Denn ich will schon etwas anständiges für mein Geld."
"Aber ja!" antwortet der junge Mann. "Ich habe die Gabe, mit Tieren reden zu können."
"Quatsch!" , meint der Farmer. "Wir probieren es aus."
Der Farmer führt ihn zum Kuhstall. "Muuuuuuuuuuh" ruft die Kuh.
Farmer:"Und? Was hat sie gesagt?"
Mann: "Sie hat gesagt, dass sie die von Ihren Kühen gewonnene Milch mit Wasser punchen, um mehr Geld zu verdienen"
Farmer: "Oh mein Gott! Das stimmt sogar! Ok, lass uns zu den Schweinen gehen.
Schwein grunzt.
Farmer:"Und was hat das Schwein gesagt?"
Mann:"Das Schwein sagte, dass sie ihre letzten Zwei Ferkel geschlachtet haben und sie teuer verkauft haben, obwohl sie gar nicht das Recht dazu haben."
Farmer mit großen Augen: "Junge, auch das stimmt, sie sind engagiert!"
In diesem moment rennt ein Schaf an ihnen vorbei, bleibt stehen und schreit:"Määääääääh"
Der Farmer ruft sofort: "Ach glaub ihr nicht! Das war echt nur einmal, und da war ich besoffen!"

Eine Frau steht seit Zehn Minuten unentschlossen im Sex-Shop. Nach weiteren Zehn Minuten sagt sie: "Na gut, ich hätte gern diese drei Spielzeuge:
Dieses gelbe da, dann jenen schwarzen und noch dieses auffällige rote.
Der Verkäufer sagt:"Also das schwarze und gelbe können sie gerne haben, doch wegen dem Feuerlöscher muss ich mich noch bein Chef informieren, ob er überhaupt zu verkaufen ist.

Hoffe sie haben euch gefallen. Gruß, ORI

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

In der Südsee stürzt ein Flugzeug ab. Und wie das immer so ist, stranden drei Leute auf einer einsamen Insel: Zwei junge Männer und eine Frau.
Nachdem sie eingesehen haben, dass sie so schnell wohl nicht gerettet werden fangen sie an, sich ein halbwegs komfortables Leben einzurichten, und das klappt auch ganz gut. Sie bauen sich eine Hütte, ernähren sich von frischem Fisch und selbstgepflückten Beeren - kurz, es lässt sich aushalten.
Allerdings machen sich nach ein paar Wochen doch allmählich die menschlichen Triebe bemerkbar. Natürlich spüren insbesondere die beiden Kerle das Testosteron, und die Frau wird sich der Blicke bewusst, die die Beiden ihr zuwerfen. Bevor die Sache aus dem Ruder läuft, beruft sie eine Art Besprechung ein.
"Okay, wir alle werden allmählich ziemlich spitz, darum habe ich mir einen Kompromiss ausgedacht, mit dem alle leben können sollten. Am Montag und Dienstag darf der eine von Euch ran, am Mittwoch und Donnerstag der Andere, und am Wochenende machen wir 'ne Pause. Die Woche drauf dann wieder von vorn, okay?"
Die Beiden sind einverstanden, und so wird es in den nächsten Wochen gehandhabt. Montags und Dienstags der Eine, Mittwochs und Donnerstags der Andere, am Wochenende Pause. Auch das funktioniert erstaunlich gut, und alle sind glücklich.
Nach ein paar Wochen aber stirbt die Frau.
Nach dem ersten Schock setzen sich die beiden Männer hin und überlegen. Jetzt hatten sie sich gerade dran gewöhnt, dass sie beide regelmäßig ran durften, was sollten sie jetzt tun. Da druckst der Eine ein bisschen rum, und schließlich überwindet er sich.
"Hör mal, ich weiß ja, äh, das klingt vielleicht etwas, hm, komisch für uns beide. Aber meinst Du nicht, wir könnten den Rhythmus beibehalten? Montags und Dienstags darf der Eine, am Mittwoch und am Donnerstag der Andere, und am Wochenende erholen wir uns?"
Der Andere ist sichtlich verlegen, überlegt es sich aber und willigt schließlich ein.
Und obwohl es für Beide doch sehr neu und ungewohnt ist, finden sie nach ein einigen Tagen Gefallen an den neuen Erfahrungen. Und so geht es wieder für ein paar Wochen; am Montag und Dienstag der Eine, am Mittwoch und Donnerstag der Andere, und von Freitag bis Sonntag machen sie Pause.
Irgendwann aber hat der Eine dann doch die Nase voll davon. Er nimmt sich den Anderen beiseite.
"Hör mal, ich weiß, das ist so insgedasamt ganz in Ordnung, aber allmählich finde ich es jetzt doch ein bisschen eklig..."
"Ja, ich glaube, Du hast Recht. Vielleicht sollten wir sie jetzt doch mal begraben."

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die alle sehr teuer.
Als sie den Inhaber nach günstiger Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch
für 30,-€ an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei, denn er könne blasen.
Sie überlegt auch nicht lange und kauft den Frisch, mit dem Hintergedanken, es nicht mehr selber machen zu müssen.

Sie überreicht den Frisch ihrem Mann
Dieser ist sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren.
Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.

Als sie in die Küche kommt, sieht die Ihren Mann und den Frisch
Kochbücher durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei denn Kochbücher um diese Zeit" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt "Wenn ich dem Frisch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"

Und noch ein paar von mir:

Ein Bauer legt sich einen neuen Hahn zu. Doch dieser scheint schon sehr alt zu sein und beachtet die Hühner gar nicht. Daraufhin entschließt sich der Bauer, sich einen anderen Hahn zuzulegen, der aber auch sehr schwach und schmächtig ist und die Hühner nicht beachtet.
Mit dem dritten Hahn hatte er Erfolg: sofort fing er an alle Hühner auf dem Bauernhof zu bespringen. Ein anderer Hahn vom Bauernhof sieht das und sagt zu ihm: "Hey was schuftest du dich hier so ab? Du bist doch noch so jung."
"Ja jung aber stark." antwortet der neue Hahn
"Soso, stark also.", meint der andere. "Na gut, dann machen wir jetzt ein Rennen, wenn du mich einholen solltest, gebe ich dir mein Revier ab." Beide rennen los. In dem Moment kommt der Bauer raus und sagt: auch mit diesem hatte ich kein Glück, hab einen schwulen Hahn erwischt.

Ein Mann kommt in seine Stammkneipe am Samstag, setzt sich an einen Biertisch. Hier sieht er Zwei eingeritzte Striche nebeneinander. Er ruft den Kellner und fragt: "Was sind das denn für Einkerbungen?"
Kellner lacht: " Ach gestern haben sich hier zwei Afrikaner betrunken. Ihnen war langweilig und sie beschlossen, ihr bestes Stück zu vergleichen: die eine Einkerbung ist die Länge des einen, die andere die Länge des anderen."
Der Mann springt lachend auf und ruft:"Was?? So kurze? Schau mal, meiner ist viel länger." , und legt seinen auch auf den Tisch.
Der Kellner grinst und sagt:"Ähm nein, sie haben gestern von der anderen Seite aus gemessen!"

Ein Reicher Amerikaner kommt in ein 5-Sterne Restaurant.
Er ruft zum Kellner:"Hey komm her! Hast du irgendwas exotisches?"
Kellner: " Ja, wir haben eine neue Spezialität, nennen sich "Winzlinge"."
Ami: "Ok, bring her"
Kurze Zeit später kommt der Kellner mit einem Teller. Darauf liegen Winzlinge.
Der Ami fragt: " Aha, und wie esst man die denn?"
Kellner: Ja sie bohren einfach ein kleines Loch mit der Gabel in die Schale, und fangen an zu saugen."
Der Ami fängt an ein Loch zu bohren, fängt an wie wild daran zu saugen doch es kommt nichts. Er schaut in das Loch rein, dort sitzt ein Winzling mit einem genüßlichen Blick und sagt mit erregter Stimme:"Oh Mann, achte nicht darauf, saug einfach weiter!"

Ein Polizist ist auf Streife und hält Stichprobenartig Raser auf. Er hält einen roten Porsche an. Dieser fährt rechts ran. Der Polizist entdeckt eine hübsche Blondine Mitte 30.
Er sagt:"Lady,ihren Führerschein bitte!
Sie:"Führerschein? Was ist das denn?"
Er: " Naja, das ist so ein kleines Kärtchen, da stehen ihre Daten drauf und ein Foto von Ihnen ist darauf."
Sie sucht in ihrer Tasche und sagt:"Ich weiss nicht, vielleicht ist es das hier?"
Er:"Ja genau das ist es! Danke! Jetzt bräuchte ich noch ihren Pass!"
Sie: "Pass? Was ist das denn?"
Er: "Naja, das ist ein kleines Heftchen, nur ohne einem Foto von Ihnen"
Sie sucht wieder in ihrer Handtasche und fragt:"Das hier vielleicht?"
Er:"Jap, genau das ist es, danke!"
In diesem Augenblick bekommt der Polizist einen Anruf über Funk von seinem Kollegen, der sagt: "Hey Peter, Peter! Hast du die Blondine im roten Porsche angehalten?"
Er: "Ja hab ich, steht gerade vor mir, wieso?"
Kollege:"Los, zieh sofort deine Hose und Unterhose aus!"
Er: "Bist du verrückt oder was?"
Kollege:" Jetzt los mach, keine Widerrede jetzt!"
Der Polizist denkt sich: "Naja, ist ja ein guter Freund, wird schon nichts schlechtes geraten haben."
Er zieht die Hose und Unterhose vor der Frau runter.
Die Blondine sieht das und sagt:"Ahhhh, ich weiss! Das ist schon wieder ein Alkoholtest!"

Gruß, ORI

Servous..
habe ein paar auf Lager aber die sind eigentlich nicht so gut finde ich.

Treffen sich 2 Ziegen auf der Wiese sagt die eine zu der anderen : Gehst du heute abend auf die Party? Sagt die andere : neee du? Daraufhin wieder die andere: ja kla das geht doch voll ab wieso gehst du nicht ? Sagt die andere : Ich glaube dir schon das das abgeht aber ich habe kein Bock..

Peter hat sich ein neues Auto gekauft. Da komm Karl und fragt: Na wie läuft dein neues Flitzer. Daraufhin Peter: Naja mein Auto läuft nicht es fährt. Karl dann wieder.: Na gut wie fährt es? Dann Peter : Naja es geht ...

Immoment habe ich keine neuen.. Wenn ich neue habe dann schreibe ich hier nochmal welche rein .. Ich hoffe es hat euch gefallen..

Wie nennt man einen Schäfer der seine Schafe verprügelt?



Mähdrescher

Hallo,
also ich habe eure Witze gelesen und konnte nicht mehr vor lachen. Ich möchte hier noch ein paar hinzufügen. Ich hoffe sie gefallen euch.

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Ein Pilzesammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten." Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"

Während einer Vorlesung fuer Medizinstudenten nannte der Professor als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe Beobachtungsgabe und die Fähigkeit, Ekel zu ueberwinden. Er demonstrierte es den Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekel erregenden Fluessigkeit rührte und ihn danach ableckte. Dann rief er einen Studenten zu sich und wies ihn an, das gleiche zu tun. Folgsam rührte der Student die Fluessigkeit mit dem Finger um und leckte ihn danach ab. Anschliessend bemerkte der Professor: "Sie haben Ihren Ekel überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt zu wünschen übrig ! Ich habe mit dem Zeigefinger umgerührt, jedoch den Mittelfinger abgeleckt..."

"Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" - "Wo ist mein Golfball?"

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche: Prüfer: "Do you speak english?" 1.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak english?" 2.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak english?" 3.Bewerber: "Oh, yes, I do." Prüfer: "Hähhh???"

Das sind nur einige Witze. Ich hoffe, sie gefallen euch.

Gruß, Michigann.

Okay hier auch ein paar.

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen
Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei
Männer und eine Frau handelt müssen sie sich
natürlich überlegen wie sie ihr Leben
organisieren, schließlich gibt es doch gewisse
Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu
der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer
Mann zur Frau begeben darf.
Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung
einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar,
aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist
die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod
der Frau war sehr hart, die zweite Woche war
nahezu extrem, die dritte Woche war schon
unerträglich und in der vierten Woche wurde die
Frau dann begraben...


An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."


"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


Auf ein fröhliches Lachen.

Treffen sich zwei Frauen.
Die Erste: "Hey, wusstest du schon, dass Weihnachten dieses Jahr auf einen Freitag fällt?"
Die Zweite: "Ja, hoffentlich ist es nicht der Dreizehnte."

Sitzen zwei Männer in einer Bar und der eine meint die ganze Zeit er könne Frauen ansehen wenn sie ihre Tage haben. "Schau die da die auch, und die." Da meint der andere, "Nein das glaube ich dir nicht, die nächste frage ich jetzt!". Darauf der andere wieder, "Ja schau die da oben am Fenster gegenüber der Straße die auch." Der eine Mann steht auf und geht genau zu dem Haus, klingelt und ein Mann steht in der Tür. Meint der der geklingelt hat ganz schüchtern, "Entschuldigung, aber könnte es sein, dass ihre Frau ihre Tage hat" Der an der Tür wischt sich erschrocken über den Mund, "wieso sieht man was?!"