Die besten Witze

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind! Darauf er: Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!

Hallo, habe auch noch 2 lustige Witze
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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Er kommt nach Hause, sie sitzt vor dem Fernseher und schaut eine Kochsendung.

ER : "Du kannst doch gar nicht kochen ?!"

SIE : "Na und Du guckst doch auch Pornos."

1) Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken etwas und gehen anschließend zusammen zu ihm nach Hause. Beide ziemlich betrunken und so wird rumgemacht wie verrückt. Schließlich muss die Frau zur Toilette und stellt mit Schrecken fest, dass sie ihre Periode bekommen hat. Sie denkt: "Mist, was mache ich jetzt nur?" Sie überlegt und überlegt und kommt schließlich zu dem Schluss: "Ach, der ist sowas von betrunken, der merkt das sowieso nicht." So geht sie zurück ins Schlafzimmer und beide vergnügen sich innig miteinander. Am nächsten Morgen wacht der Mann in seinem Bett auf und stellt fest, dass er alleine ist. Er schlägt die Bettdecke zurück und sieht, dass alles voller Blut ist. Er bekommt einen riesen Schrecken und ruft: "Oh Gott, was habe ich bloß getan?" Er springt aus dem Bett, rennt zu seinem Waffenschrank und zählt all seine Gewehre durch. Voller Erleichterung stellt er fest, dass alle noch unversehrt darin verstaut sind: "Gott sei Dank, erschossen habe ich sie nicht!" Nun läuft er in die Küche und sein Weg führt ihn direkt zu seinem teuren Messerblock. Doch auch dieser ist ohne Lücken gefüllt und er denkt bei sich: "Gott sei Dank, erstochen habe ich sie auch nicht!" Schließlich merkt er, dass langsam seine Blase drückt und er geht zur Toilette, um sich zu erleichtern. Er schaut in den Spiegel und kann es kaum glauben: "Oh Gott, ich habe sie gefressen!"

2) Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich bin ein medizinisches Wunder! Wenn ich meine Tage habe, kommen da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie sich das erklären?" Der Doktor ist selbstverständlich hoch interessiert an diesem Fall und bittet die Patientin pünktlich zu Beginn ihrer nächsten Periode in der Praxis zu erscheinen. Als die Frau nun drei Wochen später in der Praxis erscheint, bittet der Doktor sie direkt ins Behandlungszimmer. Sie nimmt auf dem Stuhl Platz und der Arzt untersucht sie gespannt. Auf einmal fängt er schallend an zu Lachen und kann sich kaum noch auf den Beinen halten. Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund. Darauf entgegnet der Doktor: "Gute Frau, das sind doch keine Briefmarken, das sind Chiquita - Aufkleber!"

3) Die Mutter hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den der Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier wirklich sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die grausame Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr gutem Appetit und fragt den Papa, was es denn ist. Der Papa entgegnet ganz stolz: "Ratet einmal! Ich gebe Euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!" Daraufhin spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Den hier finde ich auch nicht schlecht

Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jäger. "Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen. "Ha, Sie haben's da noch gut!" erwidert der Jäger, "Ich suche das Arschloch, das meinem Hund auf den Kopf geschissen hat!"

Hallo zusammen,

das sind ja schon ganz schön viele gute Witze gewesen, hoffentlich kann ich da noch mithalten:

- Sitzen zwei Muffins im Backofen. Sagt der eine: "Hilfe, ich verbrenne". Sagt der andere: "Hilfe ein sprechender Muffin".

- Was zeigt man einer Frau, die zwei Jahre lang unfallfrei gefahren ist? .... Den zweiten Gang.

- Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Ich hätte gerne ein Kondom. Ich bin heute Abend nämlich beim essen bei meiner Freundin eingeladen und ich glaube da geht heute noch was." Er kauft das Kondom, kommt aber nach fünf Minuten wieder: "Ich benötige nochmal ein Kondom, ich habe nämlich gerade erfahren, dass die Mutter meiner Freundin heute abend auch beim essen dabei ist. Vielleicht geht bei der ja heute auch noch was." Beim essen sitzt der Mann ganz ruhig am Tisch und sagt kein Wort. Seine Freundin zu Ihm: "Hätte ich gewusst, dass du so unhöflich bist, hätte ich dich gar nicht eingeladen." Mann: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen."

- Treffen sich ein Dicker und ein Dünner Mann. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!" Sagt der dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären daran Schuld!"

- Michael hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm: "Alles Liebe zum Geburtstag und heute darfst du dir etwas wünschen!". Michael: "Ich wünsch mir einen großen Bernhardiner Hund." Vater: "Wünsch dir etwas anderes." Michael: "Okay, ich wünsche mir, das wir einen Tag lang die Rollen tauschen". Vater: "Geht in Ordnung". Michael: "Gut, dann komm jetzt ,wir gehen in die Stadt und kaufen für MIchael einen Bernhardiner."

- Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wieviele Sie haben will und Sie antwortet: "Eigentlich keine, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

Hoffe da waren ein paar Witze für euch dabei. Ich finde die eigentlich alle ziemlich gut. Viel Spaß beim lachen.

Hier auch noch einer von mir:

Bei McDonalds


Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese
erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen
deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Here Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach
bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht
sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine
Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch
erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja.
Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid,
aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick
lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

Hier sind noch mehr Witze:

Richter:
"Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Dann und wann."
"Und was?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."
"Und wann werde ich wieder entlassen?"
"Früher oder später."

Richter zum Angeklagten:
"Sie können wählen zwischen 5 Wochen Gefängnis oder 500 Euro."
Angeklagter: "Herr Richter, dann nehme ich natürlich das Geld."

Klaus ist im ersten Schuljahr und tut sich sehr schwer mit dem Lernen. Die Mutter hilft ihm bei den Hausaufgaben, und nachdem sie vier Seiten im Heft geschrieben haben, legt er es zur Seite und sagt: "So, jetzt können wir mit den Hausaufgaben anfangen. "Aber was haben wir denn bisher getan?" "Strafarbeit."

Die Klasse bekommt einen neuen Lehrer.
"Wie heißt du?" fragt er den ersten Schüler.
"Ich heiße Sepp."
"Das heißt nicht Sepp sondern Josef. Und wie heißt du?"
"Ich heiße Hannes."
"Das heißt doch Johannes."
Dann fragt er noch einen Schüler:
"Und wie heißt du?"
"Eigentlich Kurt, Sie werden mich aber bestimmt Jokurt nennen."

Gruß
siara

Moin,

1. Was ist groß, sitzt 10 Meter unter der Erde und frisst Steine?
- Der große blaue Steinfresser.

2. Wenn man ein Loch vom Südpol zum Nordpol bohrt und dann einen Stein hineinwirft, wie weit kommt dieser?
- Nur 10 Meter, denn dort sitzt der große blaue Steinfresser.

3. In einer Mine sind Menschen verschwunden, warum?
- Weil der große blaue Steinfresser seine Essgewohnheiten geändert hat.

Ich hoffe, dass ich mit dem nachfolgenden Witz nichts falsches mache

Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der
Nase davon. Nach 50 Metern explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder
das Selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der
Bus vor der Nase davon. Nach 50 Metern explodiert der Bus. Am nächsten
Tag kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt
in den Bus ein. Nach 50 Metern explodiert der Supermarkt...

MfG
Anders

hallo

1.Schröder, Clinton und Kohl kommen nach ihrem Abtreten in den Himmel und stehen vor Gott, dieser will ihnen eine letzte Freude bereiten und lässt sie ein Autorennen fahren.
"Kohl", spricht Gott "Du bekommst einen Ferrari, du hast deine Frau 1 mal betrogen, Schröder, du bekommst einen Opel, du hast deine Frau 5 mal betrogen und Clinton, du hast deine Frau 10 mal betrogen, du bekommst einen Fiat."
Die drei fahren los und natürlich kommt erst Kohl mit seinem Ferrari durchs Ziel, anschließend Schröder und dann Clinton. Dieser lacht ohne Ende, er lacht so sehr, dass er erst einmal aus der Autotür fällt und sich den Bauch hält. Plötzlich kommt Schröder zu Ihm und fragt ihn, was denn los sei. Darauf Clinton:"Ich hab gerade eben den Papst auf einem Dreirad daher fahren sehen!!"

2.Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer".
"Aber das ist unmöglich ! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir Leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen ?"
"Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung..."

3.Stranden ein Deutscher, ein Holländer und ein Italiener auf einer einsamen Insel und sehen auch gleich die Eingeborenen zu sich kommen. Die Einwohner nahmen die 3 Leute mit zu ihrem Stammesführer und der sprach: " Ihr sollt alle 2 Früchte aus dem Wald mitbringen und euch die in den Popo schieben, wer dabei aber ein Geräusch von sich gibt, wird sterben".
Nach ein paar Stunden kam der Italiener wieder mit einem Apfel und einer Birne und steckte sie sich rein und fing an zu schreien. Der Stammesführer ließ ihn gleich umbringen. Nach einer Stunde kam der Deutsche an mit einer Banane und eine Kirsche, er steckte sie sich die Banane rein, kein Laut war von ihm zuhören.Die Kirsche hatte er auch schon fast drin, da fing er schallend an zu lachen und der Häuptling ließ in töten.
Als der Deutsche im Himmel ankommt fragt in der Italiener : " Warum bist du gestorben ?" Da antwortete der Deutsche: "Ich musste lachen weil der Holländer eine Kokosnuss und eine Ananas mitgebracht hat".