Von verheiratetem Mann belogen und betrogen

Ich habe vor ein paar Monaten einen sehr netten Mann kennengelernt. Hatte wundervolle Monate mit ihm zusammen. Es hieß, dass er in Scheidung lebt. Hätte nie gedacht so naiv zu sein, und habe es ihm geglaubt. Einfach auch aus dem Grund, dass ich bei Menschen immer das Gute sehe und ich bisher damit immer gut gefahren bin. Dachte nie daran, dass er mich vielleicht anlügt, vor allem weil alles sehr perfekt lief. Ich konnte ihn auch jederzeit anrufen, war auch bei ihm zu hause. Es gab nie Anzeichen, dass er noch in einer intakten Ehe lebt.

Dieser Mann hatte es wirklich drauf, alles durch zu planen und extrem gut zu lügen. Allerdings, was mir aber erst jetzt bewusst ist, als ich bei ihm war und er ein Kind hat, bin ich nicht in dieses Zimmer gegangen. Da ich beruflich sehr eingebunden bin, konnte ich ihn auch nur Abends besuchen, meistens aber war er bei mir, ich war sehr selten bei ihm, vielleicht 3-4 mal. Jedenfalls hat er sich ersichtlich mühe gegeben, dass ich mich so richtig verliebt habe in ihn. Wir haben uns auch fast jeden Abend getroffen, auch waren wir oft unterwegs, er hat alles getan um mich glücklich zu machen. Tagsüber oft angerufen - Sms geschrieben. Bis irgendwann seine Ehefrau aufgetaucht und uns auf der Straße ansprach, dass sie ihn seit Tagen verfolgt habe und sie uns oft gemeinsam im Cafe gesehen hätte.

In diesem Moment, ist er mir von der Seite gewichen und sagte, dass ich nur eine Freundin wäre, und alles nicht so ist wie sie es sich vorstellt. Ich kam in diesem Moment mit der Situation überhaupt nicht klar und bin einfach gegangen. Am nächsten Tag kam er zu mir und wollte unbedingt mit mir reden, er erzählte mir nicht die Wahrheit und log weiter. Das seine noch Ehefrau ihn einfach nicht verlasen will, und er deshalb die gestrige Situation einfach abmildern wollte, damit sie mich in Zukunft nicht stört, weil sie ihn wohl immer verfolgen würde.

Ich habe es natürlich nicht geglaubt, und habe von seinem Handy die Nummer seiner Frau genommen, er wusste davon nichts. Ich rief sie an, und wollte die Situation klären. Sie sagte, dass sie glücklich verheiratet wären, und ich hätte die Ehe kaputt gemacht, ob ich denn nicht an das Kind gedacht hätte - wurde regelrecht am Telefon niedergemacht. Ihr Mann hätte ihr erzählt, dass ich ihn nicht in Ruhe gelassen haben soll, ich hinter ihm her wäre und er eigentlich alles klären wollte mit mir, dass ich ihn in Ruhe lassen sollte.

Draußen haben wir uns nie an der Hand gehalten oder geküsst, oder dergleichen. Sodass sie ihm diese Story wohl abgekauft hat. Ich habe mich damit nicht zufrieden gegeben und ihn angerufen, dass ich seiner Frau unsere gemeinsamen Bilder zeigen werde, wo wir uns auch küssen etc. Daraufhin hat er seiner Frau wohl die Ganze Wahrheit erzählt. Sie rief mich nämlich an und sagte es mir, allerdings wünschte sie mir den Tod, dass ich bewusst eine Beziehung mit einem verheirateten Mann eingegangen bin.

Ich habe mich anschließend dafür entschieden zurückzutreten. Er hat sich auch nie wieder bei mir gemeldet. Ich möchte solch einen Betrüger auch nicht zurückgewinnen, gar in meiner Nähe haben. Aber bin natürlich sehr verletzt und traurig darüber, dass ich ins schlechte Licht gerückt worden bin und auch um meine Liebe die ich ihm geschenkt habe. Gerne denke ich auch an die schönen gemeinsamen Tage zurück. Und stelle mir die Frage (jeden Tag): Warum macht man so etwas? Warum lügt und betrügt man Menschen auf solch schmutzige Art und Weise? War es für ihn nur ein Abenteuer?

Ich leide sehr darunter, das Ganze ist nun 4 Monate her und ich komme nicht darüber weg.

Vielleicht ist es ein kleiner Trost, wenn du daran denkst, das seine Frau ja genauso hintergangen wurde, aber sie ihn nicht so einfach loswerden kann, wie du. Denn eine Ehe zu beenden, auch per Gesetz ist um einiges nervenaufreibender als eine einfache Beziehung hinter sich zu lassen.

Warum er so gehandelt hat, weiß eh nur der Mann. Aber viele suchen eben nach einiger Zeit nochmal die Bestätigung, das sie für andere Frauen noch interessant sind. Manche suchen auch einen Weg, um über eine Affäre die eigene Ehe zu retten, was wohl auch in seltenen Fällen gelingt.

Für dich solltest du das Ganze einfach als Erfahrung verbuchen. Sie wird dich stärken und beim nächsten Mann ein hoffentlich gesundes Misstrauen walten lassen. So das du halt nicht mehr alles einfach nur von Anfang an glauben wirst.

Ich denke, dass die Ehefrau einfach verletzt war, weil sie ebenfalls betrogen wurde, daher wird sie dich so beschimpft haben. Das solltest du dir nicht so zu Herzen nehmen, denn schließlich bist du diesem Mann auch auf den Leim gegangen und leidest nun unter den Lügen.

Leider kann man Menschen immer nur vor den Kopf gucken und wenn man verliebt ist, dann ist man sowieso leichtgläubiger. Man würde ja auch nicht auf die Idee kommen, dass jemand lügt, damit er Zweigleisig fahren kann und gleich zwei Menschen verletzt. Ich finde, der Einzige der sich da Schuld zu zuschreiben hat, ist der Mann. Er hat seine Familie aufs Spiel gesetzt und noch dazu mit deinen Gefühlen gespielt. Leider gibt es solche egoistischen Menschen, die nur an sich und nicht an die Familie, Kind oder in dem Fall an dich denken.

Ich kann mir gut vorstellen, dass du noch immer leidest und das alles nicht vergessen kannst. Ich finde es aber sehr gut, dass du einen Schlussstrich gezogen hast und diesen Mann nie wieder sehen willst. Ich denke, dass er auch immer wieder lügen und betrügen würde. Man könnte so einem Menschen ja auch nie wieder vertrauen. Ich wünsche dir, dass du bald darüber hinweg kommst und froh bist, dass du diesen Menschen noch früh durchschaut hast und ihn los bist!

Das ist wirklich eine schlimme Geschichte und ich hoffe, dass du bald darüber hinweg kommst. Ich finde, du hast überhaupt nichts falsch gemacht und kannst dir keinerlei Vorwürfe machen. Er war es schließlich, der dich hinters Licht geführt und belogen hat. Er scheint wirklich ein ausgezeichneter Lügner zu sein wenn er die Wahrheit so lange verbergen konnte und zwei Frauen gleichzeitig in die Irre geführt hat. Du solltest ihn wirklich so schnell wie möglich und für immer abhaken. Dieser Mann war so gemein zu dir und verdient es nicht, dass du nun noch so lange wegen ihm leidest.

Nimm dir auch nicht die Beschimpfungen der Frau so zu Herzen. Sie war in dem Moment einfach total wütend und verletzt. Du hattest eben leider das Pech ihr Ventil für den angestauten Ärger zu sein. Ich kann gut verstehen, dass man in der Wut etwas sagt was man eigentlich gar nicht so meint und vorher überhaupt nicht genau darüber nachgedacht hat.

Ich kann dich nur loben, dass du den Mann abgeschrieben hast. Sicherlich schaffen das nicht viele Frauen, wenn sie noch vor kurzem so sehr in einen solchen Lügner verliebt waren. Sein Verhalten ist wirklich unverzeihlich und du hast genau das richtige getan. Jetzt musst du ihn nur noch aus deinem Kopf bekommen und wieder nach vorne schauen. Ich bin mir sicher du schaffst das und findest eines Tages einen ehrlichen Mann, mit dem du glücklich werden kannst.

Männer wie den gibt es einige. Es ist immer die gleiche Masche, die sie erzählen, dass sie in Scheidung leben und die Frau die Ehe nicht aufgeben will wegen des Kindes. Ich wundere mich nur, dass er fast jeden Abend bei dir war. Da schien ja doch in der Ehe etwas nicht zu stimmen, sonst wäre das wohl kaum möglich gewesen. Auch verstehe ich nicht, dass du in seiner Wohnung warst, aber nichts gesehen hast, was auf eine Familie hindeuten könnte.

Du hast eine schöne Zeit mit ihm verlebt. Da ist es selbstverständlich, dass du große Probleme mit der Trennung hast. Aber denk daran, dass er dich belogen hat und er es im Grunde nicht mehr wert ist, dass du in Gedanken noch bei ihm bist. Seine Frau hat er ebenso belogen. Nur ihre Reaktion war nicht richtig. Da sie schon länger mit ihm verheiratet ist, wird sie ihn kennen und wissen, dass es seine und nicht deine Schuld war, dass sie vernachlässigt und belogen wurde. Sie durfte dich nicht so niedermachen am Telefon, das war nicht richtig. Theoretisch könnte es ja auch sein, dass die Frau gelogen hat, und er versucht, dem Terror zu Hause zu entfliehen. Sie aber auf intrigante Art und Weise seine ganzen Bemühungen, ihr zu entfliehen, zunichte macht. Man weiß nie, wer die Wahrheit sagt und wer lügt. Das ist das Dilemma.

Ich kann solche Männer, bzw. auch solche Frauen die es gibt einfach nicht nachvollziehen. Warum beenden sie nicht einfach die Ehe wenn es nichtmehr geht anstatt alles kaputt zu machen. Ich finde so kleine Lügereien schon schlimm, weil man sich in einer Beziehung, vorallem noch in einer Ehe eigentlich vertrauen sollte. Aber das... Ich denke nicht, dass die Frau es wirklich böse zu dir meint, sondern dass sie einfach extrem wütend ist und es nicht wahrhaben kann und somit nach Ausreden sucht.

Ich finde es absolut unverschämt wie sich der Mann verhalten hat. Solche Geschichte passieren eigentlich im Jugendalter, aber nicht wenn man verheiratet ist und sogar schon Kinder in die Welt gesetzt hat. Ich denke, dass dieser Mann mit beiden nur gespielt hat und finde es genau die richtige Entscheidung von dir dich von ihm abzuwenden.

Im Endeffekt wird dir seine Frau irgendwann mehr oder weniger Dankbar sein, denn sonst hätte sie es vielleicht nie erfahren was für ein Lügner er ist, bzw. hätte er es dann mit der nächsten mitbekommen. So blind vor Liebe kann man eigentlich nicht sein ihm das jetzt noch zu glauben und ich glaube auch, dass diese Beziehung spätestens bei der nächsten Affaire in die Brüche gehen wird.

Wenn ich du wäre, würde ich versuchen das aus meinem Kopf zu streichen. Du kannst schließlich nichts dafür dass er so ein Idiot ist und dich von vorne bis hinten angelogen hat. Du weißt schließlich selbst am besten, dass du dich nicht auf ihn eingelassen hättest wenn du gewusst hättest dass er verheiratet ist und Kinder hat. Also vergiss ihn einfach, er ist es nicht wert darüber nachzudenken und du hast auch absolut nichts falsch gemacht.

Wenn es schon so lange her ist, dann würde ich dir als erstes mal empfehlen, vielleicht einen Psychiater aufzusuchen. Vier Monate sind eine lange Zeit und in den meisten Fällen braucht man nicht so lange um so einen Vorfall zu verarbeiten. Daher wäre es besser, wenn du dir Hilfe suchst, wenn du den Vorfall wirklich verarbeiten willst.

Aber ich finde es ganz schön dreist, dass dein Ex-Freund es wirklich geschafft hat, das Ganze so abzuziehen. Aber ich bewundere es, dass er es geschafft hat, das alles so gut zu planen. Schließlich ist das nicht einfach. Aber das soll nicht heißen, dass ich es gut finde, was er gemacht hat und dass ich ihn als ein Schwein betrachte. Ich finde es unmöglich von ihm, dass er nicht nur seine Frau, sondern auch sein Kind betrogen hat und für dich seine eigentlich glückliche Ehe auf das Spiel gesetzt hat und seine Familie verloren hat. Der Mann hatte eigentlich alles, was man zum Leben braucht und hat es weggeworfen.

Ich würde die Drohungen der Frau nicht so ernst nehmen: Sie wünscht dir natürlich nicht den Tod. Ich denke, dass es sie einfach nur gesagt hat, weil sie wütend und enttäuscht über ihren Mann war und weil sie nicht fassen konnte, dass er das wirklich gemacht hat und sie betrogen hat. Manche Menschen sind sehr impulsiv und sagen in der Wut sehr viele Sachen, die sie eigentlich nicht so meinen. Auch ihre Beschuldigung, dass du dich in die Ehe eingemischt hast, solltest du nicht ernst nehmen. Schließlich wusstest du ja nicht, dass er noch verheiratet ist und dass er auch ein Kind mit der Frau hat und noch mit dieser Frau zusammen lebt. Daher hast du nicht die Schuld an der ganzen Geschichte, sondern er hat die Schuld.

Ich denke, dass die Frau dir sogar irgendwann dafür dankbar sein wird, dass du ihr die Augen geöffnet hast. So hat sie wenigstens erfahren, was wirklich geschehen ist und muss sich nicht noch mal von ihrem Mann betrügen lassen. Alleine das ist schon sehr viel wert.

Ich würde mal sagen, dass es in erster Linie ja keineswegs verwerflich ist, wenn man sich auf das gute im Menschen konzentriert und nicht mit totalen Zweifeln und mangelndem Vertrauen an die Sache geht. Das man dann betrogen wird, kann natürlich durchaus passieren, aber das ist dann nicht deine Schuld und ganz sicher kannst du auch nicht sagen, dass das naiv gehandelt hättest oder so, denn wer hätte auch schon vermutet, dass da etwas nicht stimmt, wenn du doch bei ihm zu Hause warst und auch keine Aufforderungen erhalten hast, nach dem Motto, ruf mich nie zu Hause an oder so. Wer würde denn dann schon vermuten, dass der Mann einem was vorspielt, dass kann man doch in dem Fall nun wirklich nich wissen und ich würde das auch nicht als Naivität bezeichnen, von deiner Seite aus. Auf derart gute Lügner würden wohl oder übel die meisten Menschen reinfallen.

An sich würde ich in solchen Situationen auch erstmal dazu neigen zu sagen, hey, halb so schlimm. Es ist ja immerhin nicht ausgeschlossen, dass er das nur verheimlich, weil er Angst hat, dass du dich von seiner Ehe abgeschreckt fühlst und an sich sieht die Situation bei ihm zu Hause möglicherweise so aus, dass er und seine Frau sich nicht mehr lieben und er die Scheidung nur nicht einreicht, weil er vielleicht Angst vor den Kosten hat, die dann auf ihn zukommen oder auch einfach sein Kind nicht verlassen will, wenn dieses noch nicht volljährig ist. Irgendwelche Gründe dazu kann es immer geben und ich denke, ich wäre auch durchaus in der Lage einem solchen Mann zu verzeihen, wenn er es mir irgendwann auch sagt oder wenn man dabei erwischt wird, er wenigstens zu mir steht.

Das war aber in deinem Fall ganz offensichtlich nicht der Fall. Die Situation vor der eigenen Ehefrau so zu leugnen, ist natürlich schon ein hartes Stück, dass muss man sich nicht gefallen lassen und ich denke es ist auch klar, wenn man sich in der Lage dann übers Ohr gehauen und veräppelt fühlt, wie will man es einem auch verübeln? Das du nun aber die Nummer seiner Frau genommen hast ohne ihm das zu sagen, nun ja ich denke, dass war auch nicht die feinste Art oder? Wenn du doch gemerkt hast, dass er dir weiter was vorlügt und du dich schon in der Situation mit seiner Frau so abgeschoben gefühlt hast, war es dann wirklich auch noch nötig, dass du ohne seine Erlaubnis die Nummer seiner Frau nimmst? In gewisser Weise macht dich das leider auch nicht besser, als er ist.

Das du die Situation nun so geregelt hast wie du das beschreibst, verdeutlicht dies nur noch und ich finde das wirklich nicht besonders fair. Wäre es nicht angebracht die Lage gleich mit diesem Mann zu besprechen und sich Klarheit zu verschaffen? Hat er dir gesagt es wäre noch seine Ehefrau und würde er sich scheiden lassen wollen, hätte ich in der Situation einfach gewartet, bis mir die Scheidungspapiere vorliegen, was interessiert mich da seine Frau? Und wenn er meint sie laufe ihm hinterher, ist das ja an sich auch kein Problem, wenn die Scheidung eingereicht ist. Dann aber mit Bildern zu drohen und so weiter, das macht dich leider nicht besser. Das war eine Angelegenheit zwischen dir und ihm und seine Frau hättest du da raus lassen sollen, wenn sie sich nicht von selbst aus zu dir gewandt hat.

Außerdem weiß ich nun auch nicht wirklich, wieso du dich auf die Aussage der Frau verlassen hast, es hätte ebenso gut eine Lüge sein können. Eine intakte Ehe ist es nämlich nicht, wenn sie ihrem Partner hinterherläuft und ihn verfolgt, weil sie Angst hat, dass er fremd geht und irgendwie widerspricht sich das ganze auch selbst, denn wenn sie ihrem Mann nicht geglaubt hat und sich doch von Anfang an sicher war, dass er sie betrügt und ihn daher auch verfolgt hat, wieso musstest du ihr dann extra damit drohen ihr Fotos zu zeigen, wenn sie doch eh davon ausgegangen ist, dass ihr Sex habt?

Ich würde dir raten einfach ein bisschen abzuwarten und das ganze auf sich beruhen zu lassen. Therapeutische Hilfe muss nicht unbedingt sein, kann dir aber mitunter vielleicht wirklich helfen, wenn du dich mit der Situation, wie sie ist überfordert fühlst.

Ich danke Euch herzlich für Eure aufmunternden und wertvollen Worten. Als ich bei ihm zuhause war, habe ich natürlich nicht die Wohnung abgesucht, ob dort irgendwelche Anzeichen wären, dass dort eine Frau wohnt. Wie gesagt, hatte ich keinerlei Zweifel und tatsächlich, war es eine furchtbar normale Wohnung.

@Crispin: Ich habe der Frau auf Anhieb geglaubt, ihr aber nur lediglich zugehört. Sie hatte mich schon bevor ich sie anrief angerufen und mich am Telefon niedergemacht, ich denke, dass auch ich einen gewissen Stolz habe und wenn man mir erzählt, dass ich hinter ihm her gerannt wäre, seine Ehe bewusst zerstört habe, nehme ich mir das Recht mich zu verteidigen, immerhin wohnt er nicht unweit von mir entfernt, und ich habe keine Lust meinen Namen als Ehebrecherin in fremden Munden zu hören. Meine Nummer wird sie wohl aus seinem Handy haben, ich wurde auch nicht gefragt, oder man hat auch keine Rücksicht genommen, mich anzurufen.

Nur weil sie die Ehefrau ist, hat sie für mich keinen höheren Rang. Zumal die Angelegenheit, nach dem sie mich anrief, nur mich und sie etwas angeht. Als er nach dem Vorfall zu mir kam um die Sache zu erklären, habe ich ihm auch zugehört, bin ja kein Unmensch. Aber seine albernen Geschichten habe ich ihm nicht abgekauft. Ich glaube nicht, dass ein Mann, wenn er zu mir stehen würde, neben seiner Frau mich bloß stellt und mir die ganze Schuld zuschiebt, zumal ich absolut nichts wusste und in einer spontanen Situation gefesselt war, sodass ich es nicht einmal geschafft überhaupt ein Wort über die Lippen zu bringen. Ich glaube auch, dass er mir niemals freiwillig die Nummer seiner Frau gegeben hätte. Ich wollte mich in dieser Situation nicht für dumm verkaufen. Von ihm belogen, von seiner Frau beschimpft - da kann ich mich nicht entspannt zurücklehnen.

Natürlich verstehe ich die Frau, auch ihre Wut, würde mir sicherlich nicht anders ergehen. Für mich war solch eine Situation neu, ich hatte zuvor niemals so etwas erlebt, nicht einmal einen Lügner hatte ich je an meiner Seite. Aber auch ich bin nur ein Mensch und versuche mich auf irgendeiner Art zu verteidigen, ich lasse es mir auch nicht gefallen, wenn ich als Ehebrecherin gestempelt werde, in diesem Fall wäre mir die Frau egal, ich jedenfalls wollte die Angelegenheit klar stellen.

Dass die Frau nicht gelogen hat, hat sich auch später bestätigt, weil in meinem Bekanntenkreis jemand die Familie kannte, und sie eigentlich ganz in Takt wäre, von einer Scheidung ganz zu schweigen, weil sie als Pärchen gern hin- und da gesichtet worden sind. Ich habe mir natürlich im Nachhinein auch die Frage gestellt, wie er es veranstalten konnte, fast jeden Abend bei mir zu sein. Naja, die Frau arbeitet Abends, somit war es nicht allzu schwer.

Ich werde sicherlich irgendwann darüber hinweg kommen, aber solch ein Verhalten von Menschen, so etwas kann man nicht einfach über die Schulter werfen, es ist wirklich schwer für mich. In therapeutische Hände gebe ich mich nicht, da ich weiß, dass ich nur noch ein paar Wochen brauche, dann habe ich es eventuell verdaut.

Natürlich denke ich auch hin-und wieder an ihn und an die schönen Tage die man gemeinsam hatte. Aber NIEMALS würde es für mich in Frage kommen, diesem Mann noch einmal die Tür zu öffnen oder gar in die Augen zu schauen. Ich möchte ihn auf keinem Fall begegnen, für mich ist die Sache erledigt, und ich weiß, dass ich da sehr absolut bin. Aber es bleiben Rückstände, es bleibt ein Vertrauensbruch, und auch die Trauer, aber auch das Erstaunen, wie ein Mensch solch ein Schauspiel vollziehen kann. Das macht mich fassungslos.

Du fragst warum Männer so lügen können? Eigentlich liegt das klar auf der Hand, um dich ins Bett zu bekommen. Hättest du dich auf ihn eingelassen wenn du vorher genau gewusst hättest dass du nur eine Affäre bist und sich der Mann niemals von seiner Familie trennen würde? Das machen wahrscheinlich nur die wenigsten Frauen. Auch die ganze perfekte Planung zeigt mir dass du es wahrscheinlich mit einem notorischen Fremdgänger zu tun hattest der auf diesem Gebiet schon über langfristige Erfahrungen verfügt. Du warst sicherlich für ihn nur eine Eroberung unter vielen die er bald vergessen hat und du solltest das auch so handhaben.