Freundin ist sauer wegen Mann

Vor circa einem Jahr habe ich meinen Freund auf einer Geburtstagsparty einer Freundin kennengelernt. Auf der Party wurde viel getrunken. Unter den "Schnapsleichen" war leider auch ich. An dem Abend sind wir uns schon sehr nah gekommen. Meine Freundin (freundschaftlich!) hat das natürlich alles mitbekommen. Anfangs war sie zu dem Thema noch ganz normal zu sprechen, bis die Wende kam.

Nachdem mein Liebster und ich ein Monat zusammen waren, redete meine Freundin kein Wort mehr mit mir. Sie ignorierte mich, wie als wär ich Luft. Das alles hat mich auch sehr verärgert und sprach sie deshalb nach einer Woche Schweigepause einmal an, was los sei. Darauf sagte sie nur, dass "gar nichts" wäre und was für ein Problem ich hätte. Ich stichelte sie etwas aus, um herauszufinden, warum sie plötzlich so zu mir war, trotzdem bekam ich keine richtige Antwort. Ihr verhalten war wie folgt unverändert.

Dann habe ich mit meinen Liebling darüber gesprochen, wo ich dann erfuhr, dass sie dasselbe Verhalten bei Ihm auch zeigte. Er hat auch schon versucht mit ihr zu sprechen, aber er bekam ebenfalls keine Beachtung. Da ich weiß, dass mein Freund und meine Freundin früher jedes Wochenende miteinander verbrachten, dachte ich mir schon, dass ich das Problem bin. Nun, mein Freund und ich denken, dass sie mehr von ihm wollte wie nur Freundschaft, aber einfach nur zu schüchtern war, ihn darauf anzusprechen. Es muss einfach dieser Grund sein!

Ich find es aber einfach nur schade, dass eine gute Freundschaft deswegen enden muss. Eigentlich will ich sie nicht verlieren, aber ich weiß einfach nicht, was ich machen soll! Gespräche führen bei ihr zu nichts. Was würdet den Ihr an meiner Stelle machen? Das Ganze ist immerhin schon ein Jahr her, und sie läuft täglich an mir vorbei, als würde sie mich gar nicht kennen.

Sie hätte nicht so sauer sein dürfen oder beleidigt da du wahrscheinlich nichts davon wusstest dass sie mehr von ihm will als nur Freundschaft. Ihr hättet vielleicht erst mal vorher drüber reden sollen. Aber warum fing das erst nach einem Monat an? Rede mit deinem Freund mal darüber und versucht euch mal zu dritt zu treffen oder dass er wieder mehr mit ihr macht. Schreibe ihr einen Brief und versuche ihr das alles mal zu erklären. Dass du nicht wusstest dass sie ihn liebt, dass sie aber auch akzeptieren muss dass ihr glücklich seit.

Da fallen mir einfach zwei Sprichwörter ein: Wer nichts sagt, darf sich wundern, nicht verstanden zu werden und Wo die Liebe hinfällt... Denn woher sollt Ihr beiden wissen, dass sie etwas für Deinen Freund empfindet und selbst wenn Du es gewusst hättest oder wissen würdest, man kann gegen Gefühle nichts tun.

Das ist Ihr Fehler; sollte es wirklich so sein, dass diese Ignoranz Euch gegenüber an einem möglichen Interesse an ihm liegt, so hätte sie das Zeigen/Sagen sollen oder zumindest nach Eurer "Zusammenkunft" zur Sprache bringen müssen. So kann sie und müsst Ihr Euch keinen Vorwurf machen. Sollte sie einfach nicht mit Euch reden, dann schreib Ihr Gedanken auf, frag sie ob das so ist und ob Ihr nicht einen Weg finden könnt, um das zu klären. Wir sind hier der falsche Ansprechpartner, Du musst mit Ihr reden.

Ich verstehe das Verhalten deiner Freundin auch nicht wirklich. Sie hat dir anscheinend ja nie gesagt, dass sie mehr für deinen Freund empfindet. Sonst hättest du sicher nichts mit ihm angefangen, wenn du das gewusst hättest, denn normal sind ja die Typen tabu, die die beste Freundin toll findet.

Allerdings könnte ich mir auch vorstellen, dass deine Freundin einfach eifersüchtig darauf ist, dass du so viel mit deinem Freund unternimmst und ihr beiden nun weniger Zeit für sie habt. Vielleicht fühlt sie sich da ausgeschlossen oder als fünftes Rad am Wagen. Versuche doch nochmal mit ihr zu sprechen oder geht gemeinsam zu ihr und sprecht sie darauf an. Vielleicht würde es auch helfen, wenn du ihr einen Brief schreibst.

Leider passiert so was immer wieder. Für dich und deinen Freund ist es schade, weil ihr ja nichts dafür könnt. Aber sie ist selbst dran schuld, wenn sie verletzt ist. Schließlich hätte sie früher vielleicht auch Chancen bei deinem Freund gehabt oder sie hätte die ganze Angelegenheit mit ihm klären können, sodass klare Verhältnisse entstehen. Aber weil sie das nicht getan hat ist es so, dass sie selbst schuld daran ist, dass sie jetzt verletzt ist.

Aber ich glaube, dass ihr beide euch fürs erste damit abfinden müsst. Es ist ja so, dass Freundschaften beginnen und dass Freundschaften enden. Diese ist eben leider geendet, aber es werden neue Leute kommen.

Ehrlich gesagt würde ich mir so ein kindisches Zicken-Verhalten gar nicht mehr antun. Auch wenn es sich eigentlich um eine gute Freundin von dir und deinem Freund handelt, hätte ich nicht unbegrenzt Verständnis für so ein Verhalten. Ich finde es total lächerlich, wenn sich jemand einfach schmollend zurückzieht und sein Umfeld, das vorher so wichtig schien, plötzlich wie Luft behandelt. Wenn ihr etwas nicht passt, soll sie den Mund aufmachen. Nur sprechenden Leuten kann geholfen werden. Deine sogenannte Freundin hingegen hat sich dafür entschieden, sich nicht nur aus dieser Freundschaft zu verabschieden, sondern auch noch schön bequem den Mund zu halten - damit schürt sie bei euch Überlegungen über die Gründe ihres Verhaltens. Und genau damit bleibt sie weiterhin interessant. Dieses Verhalten ist einfach total inkonsequent und ein dummes Teenager-Spielchen.

Ich wäre auch zunächst verwundert, wenn mir jemand plötzlich so seltsam gegenübertreten würde und mich anschließend mehr oder weniger ignorieren würde. Von einem wirklichen Freund würde ich erwarten, dass ich die Gründe für dieses Verhalten erfahre. Alles andere ist sehr unfair - gerade einem angeblichen Freund gegenüber. Was soll das für ein Freund sein, wenn er nicht den Arsch in der Hose hat, mal Klartext zu reden. Deine Freundin erscheint hier wirklich ziemlich feige. Dazu kommt noch, dass sie eure Freundschaft arg strapaziert. Würdest du dieses Verhältnis überhaupt noch als Freundschaft bezeichnen? Du hast ja nun schon versucht, mit dem Mädel zu sprechen, was sie ja nicht wollte. Auch dein Partner hatte keinen Erfolg. Daraus würde ich dann eben schließen, dass kein weiteres Interesse von ihrer Seite mehr besteht und die Bemühungen meinerseits einstellen. Das ist traurig, aber auch Freundschaften können eben zerbrechen. Ich verstehe zwar, dass man eine Freundschaft nicht einfach so aufgeben will, habe aber auch nicht unendlich viel Geduld.

Es ist sicher denkbar, dass deine Freundin einfach eifersüchtig ist und nun nicht damit zurechtkommt, dass der Typ, den sie vielleicht schon eine ganze Weile heimlich umschwärmt hat, nun ausgerechnet mit ihrer Freundin zusammen ist. Dagegen kann man aber nichts tun und es ist auch total dumm, deshalb böse auf die Freundin zu sein. Zum einen scheint es ja so zu sein, dass sie nie gesagt hat, dass sie sich ein bisschen für den Jungen interessiert. Auf der anderen Seite kann man nicht beeinflussen, wer sich wann in wen verliebt. Vielleicht wäre sie gar keine adäquate Partnerin für deinen jetzigen Freund gewesen. Vielleicht gefällt sie ihm ausschließlich als normale Freundin und nicht als Partnerin. Das sind natürlich alles reine Spekulationen, denn deine liebe "Freundin" macht ja nicht den Mund auf und sagt nicht, was eigentlich los ist.

Du könntest noch einmal versuchen, Kontakt mit ihr aufzunehmen. Schreibe ihr einen richtigen Brief und schicke ihn ihr. Sei offen und sage ihr, was du über sie denkst. Auf keinen Fall solltest du dir aber eine irgendwie geartete Schuld auferlegen oder von ihr auferlegen lassen. Die Dinge sind wie sie sind. Wenn ihr diese Zickereien wichtiger sind als eure Freundschaft ist das nicht zu ändern. Du musst darauf gefasst sein, dass sie sich weiterhin bockig verhält, auch wenn es ihr überhaupt nicht zusteht.

Die ganze Situation ist bei dir natürlich nicht gerade einfach, da deine Freundin ja bisher einfach nicht preisgeben wollte, was sie so bedrückt. Der Verdacht liegt natürlich sehr nahe, dass deine Freundin von deinem Freund, mit dem sie über eine lange Zeit sehr eng befreundet war, einfach viel mehr wollte, als "nur" eine normale Freundschaft. Dann kommst auch noch du um die Ecke und "klaust" ihr ihren Freund vor der Nase weg.

Ich als Mann würde im Normalfall ja eigentlich, so dämlich es vielleicht auch klingen mag, nach dem Spruch "Bruder geht vor Luder" handeln. Mir wäre da glaube ich eine gute Freundschaft, die ich schon seit vielen Jahren hege und pflege sehr viel wichtiger, als eine Beziehung zu jemandem, den ich noch gar nicht lange kenne. Aber ich finde, dass dies hier auch nicht so einfach ist, da deine Freundin eben schon lange mit dir und auch mit ihm befreundet ist, und man dann nicht einfach so weitermachen kann, wie zuvor.

Der Verdacht liegt natürlich schon sehr nahe, dass deine Freundin etwas mehr von deinem Freund wollte, als nur Freundschaft. Leider hat sie dies ja bisher weder bejaht, noch abgestritten, so, dass du einfach nur spekulieren kannst. Es kann zwar so sein, aber du musst natürlich auch immer damit rechnen, dass es vielleicht auch noch ganz andere Gründe haben könnte. Ich selbst kenne es von mir sehr gut. Früher hing ich fast jeden zweiten Tag mit meinen besten Freunden ab. Seitdem ich jedoch eine Freundin habe fühle ich mich ihr gegenüber sehr verpflichtet und möchte dementsprechend auch einfach recht viel Zeit mit ihr verbringen. Meine Freunde sagen zwar nichts, aber sie müssen darunter schon ein bisschen leiden, zumal ich keine Zeit mehr habe.

Vielleicht geht es deiner Freundin auch einfach ein bisschen ähnlich. Wenn ihr jetzt beide zusammen seid, und ihr beide sehr eng mit deiner Freundin befreundet wart, dann könnte ich mir auch vorstellen, dass diese sich jetzt ein bisschen "benachteiligt" fühlt. Zuvor wart ihr beide gemeinsam sehr viel für sie da und ihr hattet mit Sicherheit auch viel Zeit für sie "übrig". Jetzt seid ihr beide zusammen und ihr verbringt logischerweise auch sehr viel Zeit miteinander - Vielleicht fühlt sie sich jetzt einfach etwas im Stich gelassen, da sie sich ausgeschlossen fühlt?

Ich an deiner Stelle hätte hier einfach nur ein Patentrezept - Reden. Es klingt zwar ein bisschen banal, aber es ist wohl das einzige, was dir übrig bleibt. Selbst dann, wenn deine Freundin etwas mehr von deinem Freund als nur Freundschaft wollte, dann kann sie jetzt daran auch nichts mehr ändern. Liebe kann man natürlich nicht erzwingen, aber es wäre doch wirklich total schade, wenn eine Freundschaft wegen so etwas zerbrechen würde. Ich würde einfach nicht locker lassen und immer wieder das Gespräch mit ihr suchen, wenn sie mir wirklich wichtig wäre.

Es ist sehr schade, dass eine langjährige Freundschaft durch solch unprofessionelles Verhalten zu zerbrechen droht. Wenn deine Freundin an Wochenenden oft etwas mit deinem jetzigen Freund unternommen hat, wird ihr das fehlen. Hinzu kommt noch, dass sie sich wohl in ihn verliebt hatte, ihm das aber nicht zu verstehen gegeben hat. Nun ist sie sehr gekränkt und sieht das nur aus ihrer Sicht, dass du ihr den Mann, den sie liebt, weggenommen hast. Sie ist wahrscheinlich zur Zeit nicht in der Lage ohne Emotionen darüber nachzudenken, dass du am allerwenigsten an ihrer Misere Schuld hast.

Wenn es meine Freundin wäre und ich sie behalten wollte, würde ich darauf drängen, dass ein klärendes Gespräch stattfindet. Das würde euch allen dreien helfen, mit der Situation besser umgehen zu können.

Ich kann gut verstehen, dass du auf diesen Gedanken kommst und in diese Richtung ist meine Überlegung zuerst auch gegangen. Ich denke einfach auch, dass sie sauer ist, weil du ihr quasi den "Mann" weggeschnappt hast. Allerdings muss man dazwischen noch differenzieren und schauen, ob ihr denn vorher davon wusstet. Wenn du gar nichts davon wusstest, finde ich das absolut nicht verwerflich. Solltest du auf jeden Mann in ihrem Umkreis verzichten, nur weil da etwas sein "könnte"? Sie muss schon den Mund aufmachen und dann würde es die Sache noch einmal ganz anders aussehen lassen, aber so hat sie Pech gehabt und es ist ihre eigene Schuld und nicht eure.

Ich würde mich auf ein solches Verhalten auch gar nicht einlassen. Entweder sie beruhigt sich nach einer Weile wieder oder sie spielt weiter bockiges Kind. Du hast sicherlich noch andere Freundinnen und ich würde ihr einfach ehrlich sagen, dass du ein solches Verhalten in einer Freundschaft nicht tolerierst und sie sich melden soll, falls sie irgendwann wieder normal ist und aufhört euch die Schuld für ihre eigenen Fehler zu geben. Denn es ist ihre Schuld, wenn sie nichts sagt, kannst du auch schlecht Rücksicht darauf nehmen und kannst somit nichts dafür. Also lass sie zicken und genieße dein neues Liebesglück ohne es dir von deiner "Freundin" verderben zu lassen.

Falls Deine Freundin wirklich etwas von ihm wollte, dann ist es doch aber für sie sicherlich auch sehr schmerzlich zu sehen, dass Du mit ihm zusammen bist. Auch wenn sie Dir das nicht explizit mitgeteilt hat, kann sie verletzt sein und Gefühle wie Liebeskummer sind ja doch recht intensiv. Menschen, die unglücklich verliebt sind, machen die merkwürdigsten Dinge.

Jetzt b ist Du mit dem Mann zusammen, den sie vorher heimlich angehimmelt hat. Dass jemand sich nicht traut, mit der Sprache heraus zu rücken, ist doch wohl all zu menschlich. Ihr da Naivität oder kindliches Verhalten zu unterstellen finde ich nicht gerechtfertigt. Habt Ihr Euch nicht auch mal albern verhalten, wenn der heimliche Schwarm dann eine andere hatte?