Einsames Wochenende

In meinem Familien- und Freundeskreis bin ich momentan der einzige Single. Das macht mich traurig, da meine Freunde nur selten Zeit haben und sich kaum noch melden. Wenn ich einmal die Initiative ergreife, freuen sie sich total und wir unternehmen auch dann etwas zusammen. Sie meinen zudem immer, wie schön es ist mich zu sehen. An Wochenenden ist es ganz besonders schlimm. Wenn sich niemand meldet verkrieche ich mich, oder gehe Frustshoppen.

Aber melde ich mich nicht, herrscht absolute Funkstille. Nicht einmal eine Email oder eine SMS unter der Woche bekomme ich. Wenn ich mich melde, melden sie sich schon. Es scheint so, als ob sie mich vergessen würden und sich dann immer an mich erinnern. Dabei denke ich, dass es Freunde sind und keine flüchtigen Bekannte, denen ich das verzeihen könnte

Das macht mich fertig. Das ich Single bin stört mich nicht. Ich bin offen für eine Beziehung aber suche nicht krampfhaft. Mir fehlen nur Freunde. Es ist wirklich ein Teufelskreis. Es geht mir immer so. Ich lerne schnell neue Menschen kennen und bekomme nur positive Reaktionen. Aber keiner meldet sich bei mir. Was mach ich nur falsch?

Liegt es daran, dass ich schwul bin und momentan nur hetero Freunde habe. Sie akzeptieren mich aber so wie ich bin! Das weiß ich. Vielleicht habt ihr ein paar Ratschläge für mich, oder steckt selbst in einer ähnlichen Situation.

Scheinbar sind es eben doch nur oberflächliche Bekanntschaften, die du da hast und keine echten Freunde. Was sind denn das für Freundschaften, wo du immer den anderen hinterher laufen musst wie ein kleines Hündchen? Und das Ganze dann mit der Beziehung zu rechtfertigen finde ich auch ziemlich albern, da belügst du dich ja ganz schön selber. In einer Beziehung vergisst man doch nicht einfach so seine Freunde, oder? Wenn man seine "Freunde" einfach so vergisst, wenn sie sich nicht melden, dann waren es wohl keine Freunde.

Nein, daran dass du schwul bist liegt es sicherlich nicht. Wenn sie dich wirklich akzeptieren, dann liegt es nicht daran. Es liegt wirklich nur daran, dass ihr keine Freunde seid, sondern nur lose Bekannte, die mal was miteinander unternehmen, wo der eine aber dem anderen hinterher rennt und der Andere sich nie meldet. Hast du denn nur Männer oder auch Frauen als Bekannte, bei denen das so ist, wie du beschreibst? Es könnte vielleicht sein, dass deine männlichen Bekannten keinen Kontakt zu dir suchen, weil du das dann eventuell falsch verstehen könntest, könnte das sein?

Du solltest dir vielleicht richtige Freunde suchen und bei den jetzigen Bekanntschaften entweder darauf verzichten, dass ihr Kontakt habt, oder aber akzeptieren, dass sie keinen großartigen Kontakt mit dir haben wollen. Wenn so eine lose Bekanntschaft schon lange so läuft und sich immer nur einer bei dem anderen meldet und der Andere nie dann ist das schwer, das wieder zu ändern. Deine Bekanntschaften haben schließlich alle schon ein Bild von dir, nämlich dass du immer anrufst und was vorschlägst, sie aber im Gegenzug nie etwas von sich hören lassen.

So wie du es geschildert hast sind es nur oberflächliche Bekannte. Dies erkennt man daran, dass du sagst, dass du schnell neue Leute kennenlernst und dass diese dich auch gut finden. Das klingt eher nach Bekannten und nicht nach Freunden, weil es einige Zeit braucht damit sich eine Freundschaft entwickelt und dass man sich vertraut und so weiter.

Ich bin der Meinung, dass du vielleicht ein bisschen mehr auf die Menschen eingehen solltest und versuchen solltest dich auch auf sie einzustellen. Insgesamt klingt deine Situation so als würdest du nur an dich denken und allgemein sehr zurückgezogen leben. Vielleicht solltest du dir auch einfach ein Hobby suchen. Da kann man sehr schnell Freunde finden die man dann auch regelmäßig sieht. Alleine schon durch diesen Faktor verstärken sich Freundschaften.

Manchmal denke ich auch, dass ich vielleicht etwas zu egoistisch sein könnte. Ich denke zwar viel an andere, aber sage es dann nicht direkt. Da müsste ich mich mal etwas ändern. Früher war ich viel auf Partys und hatte auch Freunde mit denen ich dort hingegangen bin. Ich war auch allgemein öfter unterwegs als heute.

Ich lebe momentan nur zurückgezogen, da ich auf Jobsuche bin und keiner Arbeit tagsüber nachgehe und deshalb auch etwas down bin. Bei meinen letzten Jobs hatte ich viele Kontakte zu Mitarbeitern, war Mittagessen mit ihnen und auf Partys eingeladen.

Zur zeit stehe ich an einem Punkt, bei dem ich überlege in meinem Leben neue Weichen zu stellen. Mit meiner aktuellen Berufswahl bin ich nicht ganz zufrieden und unsicher wie es weiter gehen soll. Vielleicht macht mich das auch einsam, weil ich nicht so recht weiß, wo mein Platz ist.

Ich weiß nicht, ob der gerne genutzte Spruch "das sind dann keine richtigen Freunde" wirklich immer zutrifft. Ich kenne nämlich so viele Fälle von Freundschaften, die sich zum negativen verändert haben, wenn der eine einen Partner hatte und der andere nicht, und es fällt mir schwer zu glauben, dass das alles keine richtigen Freundschaften sind oder waren.

Ich glaube auch nicht, dass du zwangsläufig etwas falsch machst, denn viele Leute sind in einer Partnerschaft eben sehr auf den Partner fixiert. Bei einigen wird das besser, wenn die Partnerschaft länger andauert aber andere sind auch nach längerer Zeit immer noch ein total nervendes "Wir" Paar.

Die beste Lösung wäre natürlich, wenn du mehr mit Leuten unternehmen könntest, die auch Single sind. Aber das ist in deinem Fall wohl leichter gesagt als getan und die meisten Veranstaltungen für Singles haben ja irgendwie zum Ziel, dass sich dieser Zustand möglichst bald ändert, aber darum geht es dir wohl in erster Linie nicht.

Alleine etwas unternehmen kostet vielleicht etwas Überwindung und ist sicher auch gewöhnungsbedürftig, aber du wirst feststellen, dass es gar nicht so schlimm ist und, dass du so vielleicht auch jemanden kennen lernen kannst, dem es ähnlich geht. Ich habe mich zum Beispiel irgendwann einfach alleine in einem Fitnessstudio angemeldet, nachdem eine Freundin dafür mehrmals angeblich keine Zeit hatte. Und ich gehe auch immer wieder mal alleine auf ein Konzert, denn mein Musikgeschmack deckt sich nicht immer mit meinem Freundeskreis und bei den Ticketpreisen heutzutage hat höchstens mal mein Freund Lust mir zuliebe mitzukommen.

Anscheinend handelt es sich bei dir nicht um echte Freundschaften, sondern eher um flüchtige Bekanntschaften, die du da führst und das ist schon sehr schade, denn echte Freunde braucht doch jeder. Bei echten Freunden muss man auch nicht ständig hinterher rennen, denn die melden sich auch von ganz alleine bei einem und warten nicht ständig darauf, das du dich meldest.

Es hat mit Sicherheit auch nichts damit zu tun, das du der einzigste Single oder das du schwul bist,, denn wahren Freunden ist das doch egal. Such dir doch einfach mal ein paar echte Freunde und dann wirst du auch merken, das diese sich auch von alleine bei dir melden. Freundschaften müssen gepflegt werden, das ist klar, aber nicht nur einseitig denn dann ist es keine Freundschaft.

Ich glaube nicht, dass deine Freunde keine echten Freunde sind. Wenn sie erst seit kurzer Zeit einen Partner gefunden haben, wollen sie die Beziehung festigen und alles andere muss erst einmal warten. Sicherlich wollen sie dir nicht wehtun, wenn sie sich nicht melden. Aber es ist nun einmal so, dass die neue Liebe Vorrang hat. Vielleicht hast du sie auch etwas zu viel genervt mit deinen derzeitigen Problemen. Mit Freunden sollte man über seinen Kummer und seine Sorgen sprechen können, aber sie nicht zu häufig mit dem selben Problemen zutexten. Ob das bei dir der Fall ist, weiß ich nicht, das müsstest du selbst wissen.

Wenn du zur Zeit darüber nachdenkst, dich beruflich anders zu orientieren, dann versuch erst einmal, dir darüber klar zu werden, was du machen möchtest und was sich realisieren lässt. Wenn du das Ziel klar vor Augen hast, wird es dir auch wieder besser gehen. Zusätzlich würde ich dir raten, in einen Sportverein zu gehen. Da lernst du viele Menschen kennen und du bekommst mehr Power. Eventuell ist auch ein Fitnessclub etwas, wo du dich austoben kannst, auch am Wochenende. Frusttrinken führt dagegen zu nichts Gutem. Auch im Fitnessclub gibt es viele nette Menschen, wenn du dir das richtige Studio aussuchst und nicht in einen Prollclub gehst.

Ganz nachvollziehen kann ich das nicht. Ich bin zwar nicht Single, aber wenn ich mal eine freie Zeit ohne meinen Freund habe, weil er selbst zu tun hat oder weg ist, dann gehöre ich eher zu den Menschen, die extra noch das Telefon auskabeln, das Handy ausmachen und ganz sicher nicht ihre Mails oder Nachrichten in sozialen Netzwerken durchschauen. Wenn ich mal freie Zeit habe, dann will ich diese viel lieber alleine genießen und meine Freunde sind da genau das Gegenteil von deinen, sie kommen fast jede Woche mit neuen Vorschlägen an, wohin man denn übers Wochenende verreisen könnte, welcher Kinofilm denn gut sein soll und so weiter und so fort. Da bin ich froh, wenn ich sie mal nicht abwimmeln muss, sondern einfach nicht erreichbar bin.

Wenn das bei einigen Freunden so ist, dann würde ich schon dazu neigen zu sagen, gut, Freund A, B und C ist einfach vom Charakter her so, dass sie sich nicht melden mögen, aber wenn dir das immer passiert, das ist vielleicht doch ein bisschen merkwürdig. Das es an deiner Sexualität liegt, glaube ich ehrlich gesagt nicht, dass deine Freunde Angst vor dir haben und glauben, du könntest vielleicht auf sie stehen oder so, nur weil du schwul bist, ist unwahrscheinlich. Ich denke eher, dass sie einfach vom Charakter so drauf sind und genügend Freizeitbeschäftigungen haben. Nach der Arbeit hängt man eben noch ein bisschen mit dem Partner rum, es stimmt schon, dass man als Single mehr Freizeit hat, als wenn man in einer Beziehung ist.

Ansonsten würde ich aber auch einfach sagen, dass es sich vermutlich nur um Bekanntschaften handelt und nicht um richtig Freunde. Wenn man länger befreundet ist und sich gute Freunde nennen kann, dann meldet man sich auch regelmäßig. Anderseits kann es natürlich auch sein, dass ihnen einfach die Unternehmungen reichen, die ihr unternehmt, wenn du dich meldest und sie gar keine Zeit und Lust haben, viel mehr zu unternehmen, als das. Das solltest du vielleicht auch mal in Erwägung ziehen, nicht alle unternehmen mit ihren Freunden gerne regelmäßig etwas, andere wollen auch einfach ein bisschen mehr Freizeit für sich alleine und den Partner haben.

Erst einmal denke ich nicht, dass sich Deine Freunde sich nicht melden, weil Du schwul bist. So etwas darfst Du nicht denken und wenn es so wäre, dann, ja, dann würde ich sagen, es seien keine echten Freunde. Mit solchen, die Deine Lebensweise nicht akzeptieren, ist es wohl besser, sie wirklich links liegen zu lassen, aber wenn das nicht deren Problem ist, solltest Du den Gedanken, es liege an der Homosexualität ganz schnell vergessen. Zumal Du ja selbst schreibst, dass sie Dich so akzeptieren, wie Du bist.

Manche Menschen sind einfach so von sich aus, dass sie keinen Kontakt zu anderen von sich aus suchen. Sie freuen sich immer, wenn man sich selbst meldet, weil sie schlichtweg nicht daran denken, zu faul sind, nicht wissen, wie man es anstellt oder sonst irgendwelche Gründe. Das ist bei meinem Bruder beispielsweise auch so und ja, ich schaffe es durchaus, da nicht immer selbst anzurufen. Ist schon manchmal frustrierend, aber ich muss es akzeptieren.

Hast Du denn so etwas wie einen besten Freund oder kannst Du diese Abstufung nicht machen? Hast Du schon mal angesprochen, dass Du es traurig respektive schade findest, wenn sich die anderen von sich aus nicht bei Dir melden?

Was würdest Du denn gern mal an den Wochenenden unternehmen? Gibt es vielleicht jemanden in Deinem Umfeld, den Du noch nicht auf den Schirm hattest und mit dem Du gern etwas unternehmen magst? Vielleicht kannst Du Dich ja auch überwinden, etwas allein zu machen. Cloudy24 schrieb beispielsweise von Konzertbesuchen - da kann man gut allein hingehen. Meist kommt man auch mit anderen Konzertgängern ins Gespräch. In der Disco ist es vielleicht nicht anders - allerdings habe ich da keine Erfahrungen.

Ich glaube, dass ich gerade einfach nur etwas empfindlich bin. Mir fehlt gerade eine Stabilität im Leben, d.h. einen Job, oder eine Beziehung. Deshalb reagiere ich auch empfindlich darauf, wenn sich meine Freunde gerade nicht melden.

Ich habe neulich erst eine Freundin im Ausland besucht. Es war meine erste Auslandsreise, die ich alleine gemacht habe. Eine tolle Erfahrung!!! Diese Zeit war auch sehr schön. Außerdem werde ich ein Konzert in Köln besuchen und eine Freundin in Berlin. Eine andere Freundin, die viel arbeitet hat sich eben bei mir gemeldet. Sie kam gerade von einem Kurzurlaub zurück, da sie eine stressige Zeit hinter sich hatte.

Ich muss in der Beziehung glaube ich etwas lockerer werden. Eigentlich mag ich es auch manchmal unabhängig zu sein. Also, alles halb so wild.