Warum will er keine Frau mehr?

Als vor 12 Jahren meine Mutti verstorben ist, ist mein Vater Single. Er hatte bislang auch keine Freundin danach gehabt. Ich frage mich warum eigentlich nicht, ich habe ihn immer zu verstehen gegeben das ich nichts dagegen hätte und dies sogar befürworten würde. Aber einfach Null Chance. Er zeigt ja noch nicht einmal Interesse und so alt, dass er für den Rest des Lebens alleine bleiben kann ist er auch nicht.

Ich habe sogar schon versucht Kontakt mit seiner Ex Frau her zustellen. Ist mir aber leider nicht gelungen da ich zu wenig Informationen habe. Das Thema an sich meidet er und redet auch nicht drüber. Was kann ich noch machen? Hat er sich damit abgefunden oder sitzt der Schmerz einfach zu tief? Ich muss auch dazu sagen, das er es nicht schafft zum Grab zu fahren.

Solche Fälle muss man natürlich immer von allen Seiten beleuchten und ich glaube nicht, dass irgendjemand darüber ganz klare Aussagen machen könnte - Außer vielleicht ein Psychologie, wenn dieser sich mit deinem Vater auseinandergesetzt hat (Das klingt jetzt vielleicht ein bisschen hart meinerseits, ist aber wirklich nicht böse gemeint).

Gerade nach einem solchen Todesfall verändern sich Menschen in ihrem Verhalten immer sehr, dass habe ich auch schon einmal erlebt. Wie ich es bei dir verstanden habe, hast du dich zwar mit deinem Vater zusammen gesetzt und ihm zu verstehen gegeben, dass du nichts dagegen hast, wenn dieser eine neue Freundin/Frau hat, aber hast du dich auch mal mit ihm darüber unterhalten, wieso er denn keine neue Freundin/Frau möchte?

Es ist zwar gerade für viele Männer noch immer ein bisschen schwer über seine Gefühle zu reden, aber ich glaube, wenn man die Sache richtig angeht, dann bekommt man jeden zu reden, man muss nur aufeinander eingehen. Vielleicht ist es der Schmerz, der noch tief in deinem Vater steckt, weshalb er keine neue Lebensgefährtin an seiner Seite haben möchte. Vielleicht ist es aber auch so, dass dein Vater einfach "Respekt" oder "Ehrfurcht" vor deiner verstorbenen Mutter hat, so dass dieser keine neue Frau an seiner Seite möchte. Vielleicht gibt es auch noch ganz andere Aspekte, die weder du noch ich kennen, geschweige denn, dass diese uns einfallen könnten.

Ich glaube in deinem Fall hilft einfach nur das direkte Gespräch. Wenn man sich in eine Sache "vernarrt" hat, und das scheint mir in deinem Fall so, wenn du selbst sagst, dass "Null Chance" besteht, dann bleibt nur diese Möglichkeit.

Wenn Deine Mutter vor 12 Jahren verstorben ist, Du aber davon geschrieben hattest, dass Du versucht hast, einen Kontakt zwischen der Exfrau Deines Vaters und Deinem Vater wieder herzustellen, war dann Deine Mutter die zweite Frau Deines Vaters? Sollte es so sein, kann ich mir vorstellen, dass der Versuch gescheitert ist und es auch heute nichts mehr bringen würde. Wer weiss, was damals vorgefallen ist.

Dass Dein Vater nun nach dem Tod seiner Frau keine neue Beziehung mehr haben möchte, ist verständlich. Je nachdem, woran Deine Mutter gestorben ist, kann es ja sein, dass Dein Vater Angst hat, es noch ein zweites Mal durchzuachen oder eine neue Partnerin wieder zu verlieren. Es kann auch sein, dass die Liebe zu Deiner Mutter so gross war, dass eine neue Beziehung nicht mehr eine richtige Chance hätte.

Ob sich Dein Vater damit abgefunden hat oder ob der Schmerz zu tief sitzt, können wir nicht beurteilen. Aber wie wäre es, wenn Du das Thema mal unverbindlich und sensibel ansprichst und mit ihm selbst darüber sprichst? Es ist nicht einfach, das war bei meinem Vater auch nicht anders, allerdings hat er sich nach dem Tod meiner Mutter immer wieder mal um eine neue Frau an seiner Seite bemüht. Nun scheint es wohl geklappt zu haben, aber genaueres weiss ich bei ihm auch nicht. Die Informationen, die ich bekomme, sind sehr spärlich und vage. Aber es würde mich für ihn eben freuen, wenn es wieder funktioniert und vielleicht kannst Du ja in dieser Richtung hin Deinen Vater zumindest anstupsen. Wie alt ist er eigentlich?

Zwölf Jahre sind schon eine lange Zeit. Da sollte man voraussetzen, dass sich dein Vater gefangen hat und der Kummer über den Tod deiner Mutter stiller und weniger geworden ist. Manche Menschen können sich einfach nicht vorstellen, dass eine andere Frau dort schalten und walten könnte, wo deine Mutter einst tätig war. Für sie ist es eine Horrorvorstellung. Mittlerweile wird er festgestellt haben, dass er auch sehr gut alleine zurecht kommt und einfach den Wunsch haben, sein Leben so weiter zu leben, wie es momentan ist.

Vielleicht füllt er auch die Leere, die durch den Tod deiner Mutter entstanden ist, mit viel Arbeit und Aktivitäten aus. Somit kommt er kaum zum Nachdenken und er hat nicht den Wunsch, den Platz - den deine Mutter noch inne hat – mit einer anderen Frau zu besetzen. Solange er einen zufriedenen Eindruck macht und sich nicht dir gegenüber äußert, dass er einsam ist, lass ihn in Ruhe. Gelegentlich könntest du ihn mal gezielt darauf ansprechen.

Mein Vater ist auch vor ca. 12 Jahren gestorben und meine Mutter hat bis heute keinen Mann. Sie will es auch nicht, mittlerweile ist sie es gewohnt allein zu sein und sucht sich andere Beschäftigungen, ihr fehlt kein Mann und sie fühlt sich wohl damit. Hast du mal darüber nachgedacht, dass dein Vater vielleicht gar keine Frau will? Nur weil er alleine ist, heißt das nicht, dass das schlimm für ihn sein muss. Ich verstehe gar nicht, warum du unbedingt willst, dass er wieder eine Frau hat, manche Menschen wollen das einfach nicht.

So wie du ihn beschreibst, habe ich das Gefühl, dass er über den Tod deiner Mutter nicht hinweg ist. Vielleicht fällt ihm der Gedanke einfach schwer, mit einer anderen Frau zusammen zu sein, weil er deine Mutter immer noch in seinen Gedanken hat. Ich finde das nicht schlimm, sofern er damit zurecht kommt. Offensichtlich ist er zumindest mal jetzt nicht in der Lage eine neue Verbindung einzugehen und meiner Meinung nach solltest du das respektieren. Wenn er nicht darüber reden möchte, dann sitzt der Schmerz vielleicht wirklich noch sehr tief und er möchte einfach nicht, dass man ihn zu etwas drängt. Lass ihn doch einfach damit in Ruhe, lass ihm Zeit und vielleicht findet er irgendwann wieder jemanden, wenn er das auch will. Und wenn er es nicht will, dann ist es seine Entscheidung, solange er sich damit wohl fühlt.

Also, das du versuchst hast, den Kontakt zwischen deinem Vater und seiner Exfrau wieder herzustellen, finde ich schon etwas merkwürdig, denn ich denke, das er schon einen guten Grund damals hatte, warum er sich von der Frau getrennt hat und anschließend die Ehe mit deiner Mutter eingegangen ist. Für ihn ist es sicherlich doch auch komisch, wenn du ihn dann wieder mit seiner Exfrau näherbringen willst, kann ich mir vorstellen. Das würde ich lieber sein lassen, denn anscheinend möchte dein Vater keine neue Frau an seiner Seite und das solltest du respektieren.

Er war anscheinend sehr glücklich mit deiner Mutter und in solchen Fällen ist es doch auch nicht selten, das die Hinterbliebenden Partner sich keinen neuen suchen. Vielleicht hat er ja auch einfach nur Angst, nochmal eine Partnerin auf diesem Weg zu verlieren. Wenn er doch sonst glücklich erscheint, dann lass ihm doch sein Single Leben, denn er wird ja alt genug sein, um zu wissen, was er will. Es kann ja auch gut sein, das er für eine neue Beziehung gar nicht offen ist, weil die Beziehung zu deiner Mutter so perfekt war und dann hätte es jede andere Frau sowieso schwer an seiner Seite.

Es scheint so, als hätte dein Vater für sich den richtigen Weg gefunden und möchte keine neue Partnerin haben, also solltest du es auch respektieren und vor allem akzeptieren. Vielleicht fühlt er sich ja auch so glücklich und dann solltest du dich auch für ihn freuen und es dabei auch belassen.

Es ist für Dich sicherlich nicht einfach, aber ich würde auch nicht mit meinen Kinder gerne über Beziehungsprobleme sprechen. Noch sind meine Kinder zwar klein, aber irgendwie ist es für mich etwas anderes, mit anderen Erwachsenen darüber zu sprechen. Das ist immer noch was anderes. Auch wenn du längst erwachsen bist, kann es gut sein, dass er dich immer noch so weit als Tochter sieht, dass er weder dein Mitwissen, noch deine Hilfe wünscht.

Es kann natürlich sein, das dein Vater deine Mutter über alles geliebt hat. Da du von seiner Exfrau schreibst, könnte das durchaus sein, dass er nach einer gescheiterten Ehe die vermutlich gute Ehe mit deiner Mutter besonders zu schätzen weiß. Vielleicht hat er einfach Bedenken, dass eine neue Frau nie den Platz für ihn einnehmen könnte, wie deine Mutter, weil er die neue Frau immer mit deiner Mutter vergleichen würde. Nach zwölf Jahren in seiner Erinnerung hat er deine Mutter vermutlich auch schon ziemlich idealisiert und vieles negative vergessen, das es in jeder Ehe gibt. Für eine neue Frau ist das dann auch nicht schön und wenn das so ist, finde ich das Verhalten deines Vaters wunderschön romantisch. Mir fällt da spontan der legendäre König von Thule aus Goethes Feder ein, der auch die Treue zu seiner Frau nach deren Tod bis zu seinem Tode hielt. Wenn dein Vater mit dieser Situation zufrieden ist, sehe ich keinen Grund, da etwas ändern zu wollen. Außerdem ist es rein statistisch gesehen schon unwahrscheinlich, dass man in seinem Leben die große Liebe findet und mit dieser Person obendrein eine glückliche Ehe führt. Dass einem das zwei Mal im Leben passiert, das dürfte extrem unwahrscheinlich sein.

Andererseits ist dein Vater, der seit 12 Jahren Witwer ist vermutlich auch nicht mehr der jüngste. Bei Männern im fortgeschrittenen Alter kann es durchaus vorkommen, dass entweder die Libido oder die Potenz nachgelassen hat. Vielleicht hat dein Vater ja auch schon einen Schlaganfall oder eine ähnliche Krankheit und möchte aus diesem Grund keine Frau mehr an sich heran lassen. Das ist natürlich nur Spekulation. Aber ich könnte mir gut vorstellen, dass man sich als Vater nicht vor seinem Kind mit so etwas tabuisiertem wie Potenzproblemen outen möchte und sich dann lieber in Schweigen hüllt. In dem Fall wird er dir das kaum sagen, um seine männliche Würde nicht zu gefährden.

Vielleicht findest Du ja heraus, was los ist, wenn Du mal mit deinen Tanten oder Onkel sprichst. Vielleicht wissen die ja genaueres, warum sich dein Vater von seiner ersten Frau getrennt hat, wie die Ehe deiner Eltern war und warum dein Vater möglicherweise keine Frau mehr möchte. Auf jeden Fall würde ich keine weiteren eigenständigen Versuche unternehmen, die Exfrau des Vaters ohne sein Einverständnis zu kontaktieren um sie als potentielle Partnerin anzubieten. Das könnte ganz schön ins Auge gehen und die Beziehung zwischen Dir und deinem Vater in eine mächtige Krise stürzen.

An dieses Thema sollte man immer sehr feinfühlig rangehen, allein schon um die Gefühle des Vaters nicht zu verletzen. Ich kann aus dem was du geschrieben hast schließen, dass er eine sehr enge Bindung zu ihr gehabt haben muss, dabei spielt keine Rolle wie lang sie verheiratet waren. Auf jeden Fall muss ihr Tod eine tiefen psychischen Schaden hinterlassen haben.

Ich würde es daher vielleicht mal mit einer Gesprächstherapie versuchen, das würde sicherlich helfen über den Schmerz besser wegzukommen und vielleicht den Vater für eine neue Beziehung öffnen, muss aber nicht so sein. Wenn der Vater bereit für einen neuen Lebensabschnitt ist wird er das selber merken. Aber auch wenn er die Einsamkeit vorzieht ist das OK, trotzdem würde ich ihn auf jeden Fall versuchen zu überzeugen mit einem Therapeuten zu reden, das könnte ihm Klarheit über seine Gefühle verschaffen und eine innere Blockade lösen.

Ich bin der Meinung, dass du deine Versuche, ihn zu verkuppeln, unterlassen solltest. Dadurch verletzt du ihn nur noch mehr. Du solltest es nämlich einfach respektieren, wenn er noch nicht so weit ist und einfach keine neue Frau oder Freundin haben möchte. Du würdest ja auch nicht wollen, dass er dich wieder verkuppeln will, wenn dein Lebenspartner Schluss gemacht hat.

Ich denke, dass dein Vater einfach noch zu verletzt ist und noch zu sehr an deiner Mutter hängt. Der Schmerz sitzt einfach noch zu tief und dein Vater kann es eben noch nicht akzeptieren, dass er tot ist. Er kann noch nicht damit abschließen. Das sieht man daran, dass er es noch nicht schafft zum Grab deiner Mutter zu gehen.

Ich bin der Meinung, dass du ihn in Ruhe lassen solltest. Mit deinen Versuchen wirst du nichts erreichen. Vielleicht solltest du ihm einfach ein bisschen mehr Zeit geben. Eine weitere Möglichkeit wäre, dass du ihm anbietest zu einer Therapie zu gehen. Wenn es ihm hilft, dann kannst du ihm ja anbieten ihn zu begleiten.

Dein Vater wird alt genug sein um seine eigenen Entscheidungen zu treffen und du solltest ihn mit diesem Thema nicht bedrängen. Ich weiß nun nicht genau, wie deine Versuche aussehen, aber ich finde das ehrlich gesagt ein wenig rücksichtslos von dir. Wenn dein Vater bei seiner Partnersuche Hilfe von dir in Anspruch nehmen wollen würde, dann würde er dir das mit Sicherheit sagen. Da er das aber nicht macht, solltest du dich einfach da raus halten.

Ich finde es nicht so schlimm, wenn dein Partner keine Beziehung mehr möchte. Es kann viele Gründe dafür geben und ich denke nicht unbedingt, dass du die richtige Person bist, um diese mit ihm zu besprechen. Du solltest ihn nicht bedrängen und ihn einfach damit lassen. Es gibt viele Menschen, die auch ohne Partner alt und glücklich werden, deswegen sollte man den Wunsch deines Vaters so hinnehmen und nichts weiter tun. Vor allem Kontakt zu Exen herzustellen, halte ich für ziemlich kindisch und auch unverschämt. Du meinst es vielleicht gut, aber ich denke nicht, dass er das so honorieren kann und wird dadurch wahrscheinlich nur verletzt oder wütend.