Ich hatte einen Seitensprung

Ich war mit meinem Freund 4 Jahre zusammen. Wir haben uns öfters mal gestritten - man kann unsere Beziehung "on / off" Beziehung nennen.Mein Ex- Freund hat mich öfters nicht wahrgenommen, mich mies behandelt & auch einige Male missachtet. Ich habe im Oktober letzten Jahres dann Schluss gemacht, habe auch einen neuen Mann kennengelernt. Ich war mit ihm in der Disco, wir haben auch einmal miteinander geschlafen. Er wollte eine Beziehung mit mir, ich habe da auch mitgespielt (war nicht mit ihm zusammen) - er hat mir einfach die Aufmerksamkeit gegeben, die mein Ex mir nicht geben wollte.

Im Januar bin ich dann zu meinem EX zurück, hab ihm aber nie was von dem Mann erzählt (die beiden kennen sich) doch jetzt ist alles raus gekommen. Ich habe ihm alles gesagt. Mittlerweile fehlt er mir so und ich will ihn zurück, bin bereit alles aufzugeben. Doch er weiß nicht ob er mir das jemals verzeihen kann. Er will das ich mich ändere, ihm zeige das ich nur ihn will und kämpfe. Ich habe Angst, alles zu geben und am Ende alleine dazustehen. Was ist wenn er damit nie klar kommen wird und ich dann ohne nicht dastehe? Hilfe

Erstens mal bist Du nicht fremdgegangen, denn während dieser Geschichte mit dem anderen Mann warst Du schließlich nicht mit Deinem Ex-Freund zusammen, wenn ich das richtig verstanden habe. Zudem liegt es mir fern, Dir zu sagen, dass Du den Ex sausen lassen sollst, weil er Dich, wie Du selbst sagst, unterirdisch behandelt hat und Du ohne ihn besser dran wärst und das alles. Das musst Du selbst wissen. Was mir allerdings nicht so wirklich in den Kopf will, ist die Aussage, dass er Dir das nicht verzeihen kann (hallo? Ihr wart gar nicht zusammen zu der Zeit!) und dass DU Dich ändern sollst? Warum sollst Du um ihn kämpfen und Dich ändern, wenn er Dich schlecht behandelt hat und es am nötigen zwischenmenschlichen Respekt fehlen lässt?

Du bist bereit. alles aufzugeben und dann alleine dazustehen. Erstmal gibt man nicht alles auf, behalte Deine Würde und Deinen Stolz, oder was meinst Du sonst mit "alles aufgeben"? Wenn Du den Mann zurückwillst, obwohl er Dich schlecht behandelt und missachtet hat, dann solltest eigentlich Du diejenige sein, die ihm eine Chance gibt, damit er sich und seinen Willen zur Besserung beweisen kann, nicht umgekehrt.

Eine "kleine" Bemerkung noch am Rande: wenn Du Dich ändern sollst, dann bist Du nicht das, was er will. Änderst Du Dich (in welcher Hinsicht auch immer er das jetzt gemeint hat), verbiegst Du Dich, und das geht in den seltensten Fällen auf Dauer gut, das weiß ich aus eigener Erfahrung.

Ich hatte auch mal einen Freund, dem das eine oder andere an mir nicht gepasst hat. Ich habe immer versucht, seinen Wünschen zu entsprechen, bis ich mir irgendwann gesagt habe: ich bin anscheinend nicht das, was Du willst und brauchst. Aber ich bin bestimmt das, was ein anderer sich wünscht, und dem laufe ich schon noch über den Weg. Siehe da, es hat noch kein halbes Jahr gedauert. Heute bin ich verheiratet und habe mit dem Mann, der mich so wollte/will, wie ich war/bin, zwei Kinder.

Es ist einfach dieses ständige Kopfkino das mir jeder versucht einzureden. Natürlich waren wir nicht zusammen, doch alle sind der Meinung: Mädchen, du hast ihn betrogen. Ich habe zwei Freundinnen, die mir in dieser Zeit beigestanden haben, nun will er - das ich die beiden in den Wind schieße. Er sagt, durch die zwei ist unsere Beziehung kaputt gegangen. Er möchte, das ich nur noch ihn sehe, keinen Kontakt zu anderen Männern habe.

Mir ging es gut als ich Single war. In der Zeit in der wir wieder zusammen waren, konnte ich mich nicht öffnen. Der Gedanke zu wissen, das ich ihm in die Augen schaue u weiß ich habe ihm nicht alles gesagt hat mich einfach gebrochen. Ich bin noch keine 20 Jahre Alt & habe sicherlich noch einiges vor mir. Doch jedes Mal wenn ich ihn sehe, habe ich das Gefühl mein Herz bricht in 100 Stücke. Ich muss weinen, wenn wir miteinander reden & er mir Fragen stellt, Fragen über die Zeit als wir getrennt waren.

Ich habe einfach solche Angst, das er sagt: Mädchen wir versuchen es noch einmal - doch du musst tun u sagen was ich will & wenn du einen Fehler machst, dann ist es vorbei. Ich habe angst, das dieser Mann wieder in mein Leben tritt & Dinge erzählt die nicht stimmen - versucht alles kaputt zu machen. Ich frage mich, soll ich um im Kämpfen, ihm zeigen das ich das bereue & ihn liebe? Wie lange soll ich ihm das zeigen? Ach, mein Kopf zerbricht an Fragen die ich mir selber stelle.

Tja ich denke ich werde dir da nicht gutes Zureden, denn du bist an der Situation wie sie jetzt ist selbst Schuld und in gewisser Weise finde ich deine momentane Einstellung auch nicht nachvollziehbar. Zuerst sagst du, wie schlimm dich dein Ex doch behandelt hat, wie großartig gemein und böse er doch war und nun auf einmal, wo du alleine da stehst, ist dass alles gar nicht mal mehr so schlimm und du willst ihn wieder zurück haben. Ist das logisch? Also für mich hört sich das eher danach an, als wärst du vielleicht sogar schon in gewissem Maße von ihm abhängig oder hast einfach Angst davor allein zu sein, denn wenn man von jemandem mies behandelt wird, dann will man doch nicht zu ihm zurück?! Vermutlich bist du jetzt einfach verzweifelt, weil du von beiden abgewiesen worden bist und nun alleine da stehst, anders kann ich mir das nicht erklären.

Ich finde, dass man es deinem Freund nicht verübeln kann, den das was du getan hast ist wirklich nicht die feine Art. Wenn man Probleme in einer Beziehung hat, dann diskutiert man diese eben aus, man redet und versucht die Probleme zu klären. Das hast du nun scheinbar nicht gemacht und hast dich stattdessen in die Disco verflüchtigt, um dir dort eine Ablenkung zu holen. Also ich weiß ja nicht wie alt du bist, aber besonders toll finde ich das nicht und ich kann es auch voll und ganz nachvollziehen wenn dein Freund jetzt sagt, dass er nichts mehr mit dir zu tun haben will, zumal du nachher nicht einmal den Anstand hattest, es ihm zu gestehen.

Ich finde dein Verhalten unreif und einfach nicht angebracht, denn wenn es Probleme gibt dann tröstet man sich nicht mit Sex und Fremdgehen darüber hinweg und wenn das passiert, dann gibt man es wenigstens zu. Es ist ein Vertrauensbruch, dass nicht zu machen und wenn dein Freund sich jetzt wieder auf eine Beziehung mit dir einlässt, dann wird er das im Hinterkopf behalten und vermutlich für immer sehr kritisch an eure Beziehung herangehen, eben weil er dir nicht mehr vertraut, denn du hast ihn betrogen und dass wird er so schnell auch nicht mehr vergessen.

Ich bin ganz ehrlich der Meinung, dass du jetzt lernen solltest erwachsen zu werden und dir aufhörst, was vorzuspielen. Die Beziehung hat in der Form keine Zukunft mehr, zumal du selbst es warst, die gesagt hat, dass es so nicht weiter gehen kann, weil dein Freund dich doch so schlecht behandelt. Möglicherweise war das für dich nur eine Ausrede dazu, fremd zu gehen, denn wenn dein Freud dich wirklich so schlecht behandelt, dann würdest du nicht zu ihm zurück wollen und wenn doch, dann bist du eine sehr naive und dumme Frau. Ich finde, du solltest es dabei lassen und der Beziehung ein Ende setzen, einen Schlussstrich ziehen und dich vielleicht nach einem neuen Partner umschauen. Das ist meine Meinung dazu.

Ich würde es jetzt nicht unbedingt als Fremdgehen bezeichnen, da du deinen Ex ja vorher verlassen hast. Dass es sich jetzt trotzdem so anfühlt als ob, ist aber auch sehr gut nachzuvollziehen. Immerhin wurde dir wohl klar, dass du deinen Ex wohl doch noch liebst. Aber bist du dir auch wirklich sicher, dass es ganz bestimmt noch richtige Liebe ist?

Ich würde dir empfehlen, erstmal ein wenig Zeit für dich selbst zu finden. Stelle dir auch die Frage, was dich damals von deinem Ex weg trieb und warum jetzt alles besser werden sollte. Oder war dies alles einfach nur ein kurzes Abenteuer, weil die Luft in eurer Beziehung raus war? Auch in diesem Fall solltest du hinterfragen, wie du in Zukunft damit umgehen magst. Versuche herauszufinden was du wirklich möchtest. Die Antwort liegt in deinem Herzen verborgen. Und wenn du dir wirklich ganz sicher bist, dass du ihn doch noch liebst, dann überzeuge ihn mit deinem Herzen.

Ich denke das Wenigste was er jetzt hören möchte sind Ausreden und halbgare Erklärungen. Sei stets ehrlich und mache ihm klar, dass es sich wie ein riesiger Fehler anfühlt, den du leider nicht mehr revidieren kannst. Doch vergiss dabei niemals, wie es sich im umgekehrten Falle anfühlen würde. Ich wünsche Dir alles Gute und hoffe du fällst die für dich richtige Entscheidung.

Also erstmal solltest du dir im Klaren sein, das du ja gar keinen Seitensprung begangen hast, denn so wie ich es lese, ist es ja erst, nachdem du dich von deime Ex-Freund getrennt hast, zu einnem sexuellen Kontakt mit dem anderen gekommmen. Also wenn man getrennt ist, ist man single und kann bekanntlich somit auch gar nicht fremdgehen. Das solltest du deinem Ex-Freund auch mal näher erklären, denn klar, er ist bestimmt gekränkt, weil er den anderen ja auch wohl kannte, aber er kann dir nicht vorwerfen, du hättest ihn betrogen.

Ob es nun die feine englische Art ist, sich zu trennen und dann gleich mit einem anderem im Bett zu landen, ist ja jedem selber überlassen, aber ich denke mal, das dein Ex einfach nur gekränkt ist, weil du es getan hast und er somit an deiner Liebe zu ihm zweifelt. Männer ticken da etwas anders, als die Frauen. Wir fühlen uns gleich immer so gekränkt und es geht an unsere Männerehre, wenn die Frau schon kurz nach der Trennung mit einem anderem im Bett landet. Auch wenn es uns eigentlich nichts mehr angeht, sind wir doch betroffen von so etwas.

Du warst ja schon so fair und hast vorher erst die Beziehung beendet und hast dann erst was mit einem anderen angefangen, also kann dir da keiner etwas vorwerfen. Das du dann doch wieder mit deinem Ex zusammen gekommen bist, ist ja dann auch wieder was anderes und du kannst ihm ja auch nicht vorwerfen, was er in der Zeit gemacht hat, denn ihr wart ja getrennt und somit kann er dir da auch keinen Vorwurf machen. Verzeihen braucht er dir somit auch gar nichts, denn du hast ja nichts gemacht, während ihr zusammen wart.

Wahrscheinlich hat er nun einfach etwas Angst und möchte sich einfach sicher sein, das du ihn wirklich liebst und auch bereit bist, dafür etwas zu tun, damit er sicher sein kann. Männer geben ungern die eigene Angst preis und durch solche Aktionen, wie das du ihm nun beweisen sollst, das du nur ihn willst, bekommt er das Gefühl ja wieder und seine Angst kann schwinden. Also eigentlich ticken wir Männer recht simpel und sind auch leicht zu durchschauen.

Du sagst, du bist nun bereit, alles für ihn aufzugeben und möchtest ihn unbeidingt zurück, aber was macht dich so sicher, das er dich nicht wieder so schlecht behandelt, wie er es schon einmal getan hat? Habt ihr darüber denn schon mal geredet, denn das kann ja auch nicht normal sein, das er dich schlecht behandeln kann, aber von dir dann verlangt, du sollst ihm deine Liebe beweisen und darum kämpfen. An deiner Stelle, würde ich dem Typen mal ganz schnell den Laufpass geben, denn wenn man was verlangt, dann muss man auch geben können. Auf jedenfall solltet ihr viel miteinander reden, denn das ist meiner Meinung nach das A und O einer gutgehenden Beziehung und überleg dir sehr gut, ob es das alles wert ist.

Nun die Sicht eines Mannes. 'Fremdgehen" ist zunächst mal das normalste der Welt und kommt in den besten Familien vor, man könnte angesichts der aktuellen weltpolitischen Geschehnisse sagen, es kommt sogar gerade in den besten Familien vor. Aber das ist ja nun egal. Zumindest ist es kein Grund, das Leben sofort über den Haufen zu werfen. Zwar ist es schockierend, verstörend und ein Zeichen dafür, dass etwas nicht stimmt, aber es ist ebenso menschlich und muss nicht das Ende der Welt sein. Und glaube mal, das dürfte hier schon fast allen untergekommen sein, mich und meine Frau inklusive.

Nur, ich habe deine Zeilen gelesen und konnte beim besten Willen nirgendwo entdecken, das du Fremdgegangen wärst. Anscheinend war doch eure Beziehung beendet. Vielleicht bist du schon so "durch", dass du durch dieses ständige "On-Off", auch die "Off"-Zeiten schon als Teil der Beziehung mit allen daran anhängenden "Verpflichtungen" siehst. Das hängt ein bisschen davon ab, wie du selbst diese Zeit empfunden hast und wie ihr das vorher gehandhabt habt. Ich meine aber, du hast dir da gar nichts vorzuwerfen.

Ein taktischer Fehler war es vielleicht, dass du deinem Ex dann nicht von deiner kurzen Liason erzählt hast. Nun hast du alles gebeichtet und er muss schauen, ob er damit klarkommt. Und jetzt fängt er an Forderungen zu stellen und will sehen, dass du um ihn kämpfst. Wie soll das aussehen? Sollst du dir jetzt die Haare blondieren und am Morgen im schwarzen Neglige den Kaffee im Bauchnabel servieren? Ich kann nicht beurteilen, wer da welche Fehler in der Beziehung macht, aber eines funktioniert fast nie: Den anderen in so einer Situation ändern wollen, ihn zu Kreuze kriechen lassen. Man ist so wie man ist und man kann sich in Maßen auch ändern, aber Ansprüche stellen ist nicht (und schon gar nicht auf Grundlage eines nicht existierenden Fremdgehens). Man kann dem anderen seine Wünsche und Träume verdeutlichen, man kann träumen, man kann den anderen anhören und dann kann man nur versuchen, sich gemeinsam darauf einzulassen. Man sollte aber auch bereit sein, mit den Fehlern des anderen zu leben. Zwang, Druck, Verpflichtungen - das alles ist Gift für die Beziehung.

Auch aus Erfahrung kann ich dir sagen, dass Frauen häufig zu dem Ar***loch zurückkehren, dass ihnen vorher die Fre**e poliet hat - um das mal drastisch zu sagen. Damit meine ich nicht, dass es bei dir so war. Aber offensichtlich kann Liebe so groß sein, dass man zeitweise über manches hinwegsieht. Nur kenne ich niemanden, bei dem das auf Dauer gut gegangen wäre, bzw. wo dann nicht die Frau am Ende tatsächlich (mit Kind) alleine vor den Trümmern ihres Lebens stand.

Und noch etwas: Männer verletzt es zwar tief, wenn die Partnerin mit einem anderen Mann etwas hatte, aber Zeit heilt diese Wunden. Man kann darüber hinwegkommen, wenn es in Zukunft gut läuft. Und ich denke, Frauen wird es da nicht anders gehen. Habe ich alles erlebt, Fremdgehen mit Ansage, da verzweifelt man, aber am Ende haben wir das auch überlebt.

Was bleibt: Ein Neuanfang ohne Bedingungen, ohne Regeln, eine intensive Aussprache, ein Bekenntnis, was man am anderen mag und nicht mag, was man sich wünscht - ein Reset, wenn du so willst. Viel Glück.

Ich sehe das ebenfalls nicht als fremd gehen den du warst nicht mit deinem Freund oder Ex zusammen. Du hast halt die Zeit genutzt die du alleine verbracht hast und hast jemanden kennen gelernt. Du warst ja nicht mit dem anderen Mann zusammen oder es war nichts ernstes also auch eigentlich nicht erwähnenswert. Doch man kann verstehen das dein Freund mit dem du dann erneut zusammen gekommen bist sich vor den Kopf gestoßen fühlt wenn er es über dritte dann irgendwann erfährt.

Würde dir wahrscheinlich auch so gehen. Ich denke du solltest erstmal mit dir selbst ins reine kommen. Den für mich hört es sich so an als ob du Angst vor dem alleine sein hast und auch noch ein anderes Problem sehe ich da. Du weißt scheinbar nicht so richtig was du willst. ich würde dir raten dir erstmal über deine Gefühle zu ihm klar zu werden. Den wenn er der richtige Mann für dich ist lohnt es sich auch zu kämpfen und ihm zu zeigen wie sehr du ihn liebst.

Dann fällt dir die ganze Sache mit dem zeigen und beachten nicht schwer und es geht von selbst. Aber wenn unsicher rüber kommst sieht oder merkt bzw fühlt er das und wird sich vermutlich von dir trennen. Aber noch eins muss ich dir raten alleine sein ist nicht schlimm. wenn er nicht der richtige Mann für dich ist solltest du einen Schlussstrich ziehen können um dein leben zu leben.

Den du kannst auch andere Männer kennen lernen es gibt nicht nur einen Mann auf der Welt. ich würde für meinen Freund alles tun den ich liebe ihn und er liebt mich. Wenn das bei dir auch so ist dann alles gute und es wird schon ganz von alleine klappen. Und wenn er dich liebt kann er dir das auch verzeihen den ihr seit damals nicht zusammen gewesen und somit kein Seitensprung. Lass dich aber zu nichts zwingen von ihm.

Du warst in der Pause zwischen den Beziehungen mit Deinem Freund nicht mit diesem zusammen, so dass man es nicht als Fremdgehen bezeichnen könnte. Lediglich als "Hintergehen" oder dergleichen könnte man es nennen. Ich hätte da auch ein schlechtes Gewissen gehabt, wenn ich ehrlich bin, zumal Du den One Night Stand mit jemanden hattest, den Ihr Beide kennt und das ist schon ein wenig übel. Da muss man immer mal mitrechnen, dass so etwas herauskommt und so ist es schon besser, selbst den Arsch in der Hose zu haben und es zu sagen.

Ich weiss nicht, von wem die Inititaive ausging, dass Ihr Euch wieder zusammengefunden habt. Aber ehrlich gesagt kann ich es auch nicht verstehen, dass Ihr wieder zusammengekommen seid, wenn er sich Dir gegenüber schon mies verhalten und Dich ignoriert hat. Gut, manchmal sind Gefühle stärker, aber ich denke, man muss schon eine Grenze ziehen und sich selbst schützen, wenn es nicht anders wird und geht. Zudem würde ich gern wissen, was Du erwartest - dachtest Du, der Mann ändert sich, wenn Du ihm eine zweite Chance gibst?

Zudem würde ich gern wissen, was Du erwartest - dachtest Du, der Mann ändert sich, wenn Du ihm eine zweite Chance gibst?

Genau das ist der Punkt. So wie es aussieht, will ER ja IHR eine zweite Chance geben, das versteh ich gar nicht. Der junge Mann scheint sich im Geringsten schuldig an der Sache zu fühlen, er hat sie schlecht behandelt und besitzt jetzt noch die Frechheit, Forderungen zu stellen. Wenn hier jemand eine Chance geben kann, dann ist SIE das, und wegen dem kleinen Amusement zwischendurch - nochmal, Ihr wart getrennt, es war kein Btetrug - sollte sie sie nicht fertig machen. Was hat er denn erwartet, daß sie Däumchen dreht, bis er geruht, sie zurück zu wollen?

Sie soll den Kontakt zu den Freundinnen abbrechen, die ihr durch die schwere Zeit hindurchgeholfen haben. Mit welchem Recht verlangt er das? Sie hat Beistand gebraucht, den sie von ihm nicht bekommen hat. Inwiefern haben diese Freundinnen denn die Beziehung ruiniert? Das würde ich gerne wissen, auch wenn es micht nichts angeht.

Kontakt zu Männern darf sie uach nicht mehr haben. Das heißt, die darf keine Freundschaften zu Kameraden haben. Das ist schlicht gemein. Ich hatte in dem Alter einige männliche Freunde, die mir oft bessere Freunde waren als viele gleichaltrige Mädchen. Wenn er jetzt wollte, daß sie den Kontakt zu dem Mann abbricht, mit dem sie was hatte, dann sehe ich das noch ein. Aber eine totale Kontaktsperre zum männlichen Geschlecht? Und was ist, wenn er sie sitzen läßt? Dann hat sie ihre Freunde aufgegeben und ist ganz alleine.

Mädchen, laß Dir nicht Deine Freunde verbieten, so wie es aussieht, wirst Du sie noch ganz dringend brauchen.