Ist es nicht normal sich für den anderen schön zu machen?

Ich glaube wir Reden etwas aneinander vorbei. Ich habe mir wie gesagt das ganze sehr lange angeschaut, dies muss man mir auch zu gute halten. Ich habe sie nie gezwungen sich für mich Chick zu machen. Sondern habe einfach gefragt, warum sie es für andere macht und für mich nicht. Ihr aussehen und ihr auftretten ist ihr immer sehr wichtig gewesen.

Ich denke in einer Beziehung muss man nicht immer alles hinnehmen. Ich habe nichts dagegen wenn meine Freundin auch in Jogginghosen mit mir und meinen Freunden feiern geht. Ich schäme mich nicht für sie oder sonstiges. Doch denken ich in einer Beziehung muss man hin und wieder auch auf den Partner eingehen oder auch dem anderen etwas bieten. Genau das gleiche wird auch von mir verlangt und ich setze es eben um, damit meine Partnerin mit mir zufrieden sein kann. Warum darf ich nicht auch mal etwas verlangen und von Zwang kann hier nicht die Rede sein. Ich habe sie um etwas gebeten und nicht gezwungen ala "wenn du das nicht anziehst ist unsere Beziehung vorbei".

Nun, da ja deine Freundin scheinbar gewisse Erwartungen an deine Äusserlichkeiten stellt, ist es nur legitim, das auch die Wünsche an sie richtest. Ich denke sowas sollte auch zu keinem Streit führen in einer Beziehung. Denn eine Partnerschaft ist ein gegenseitiges Geben und Nehmen.

Wenn das aber bei euch so einseitig läuft und du das noch direkt vorgehalten bekommst, das sie sich herabgelassen hat, etwas für dich zu tun, dann kommen da auch einige Fragen auf. Ich würde da an deiner Stelle schon nachfragen in wieweit für sie die Beziehung noch wichtig ist. Denn es scheint ja für sie schon recht große Mühen zu sein, wenn sie dir einen Wunsch erfüllt.

Ich kann dich schon verstehen und ich verstehe es auch nicht wirklich. Bei mir ist es so, dass ich mich zum Weggehen eigentlich immer fertig mache. Ich habe zwar auch keine Probleme ungeschminkt aus dem Haus zu gehen, aber wenn ich in die Disco oder sonst abends ausgehe, möchte ich mich schön ein wenig heraus putzen. Das ist dann nicht für meinen Freund, sondern für mich selbst. Daran ändert es aber auch nichts, ob mein Freund nun eben mitkommt, oder ob er Zuhause bleibt.

Zum Einkaufen mit meinem Freund würde ich mich nun nicht unbedingt schminken und sonstiges. Aber da kommt es sicher auch auf meine Laune drauf an. Das hätte aber dann absolut nichts mit meinem Freund zu tun.

Ich finde schon, dass es wirklich drauf ankommt. Ich mache mich gerne zwischendurch einfach für meinen Freund hübsch, allerdings ist es auch so, dass er mich oft genug so sieht, wie ich eben gerade aus dem Bett komme und das finde ich nicht schlimm. Es macht ihm auch nichts aus und er will gar nicht, dass ich mich extra für ihn schick mache. Allerdings denke ich auch, dass es ihn stören würde, wenn ich mich immer heraus putzen würde, wenn ich alleine weggehe und mit ihm mache ich das nicht. Vielleicht solltest du deine Freundin noch einmal drauf ansprechen und herausfinden, warum sie denn so handhabt.

Für mich klingt die ganze Situation ziemlich kindisch - von beiden Seiten. Ich muss meinen Vorrednern Recht geben. Wenn ich weggehe, ziehe ich mich in erster Linie für mich selbst so gut oder gar chic an, dass ich mich selbst auch wohlfühle. Ich würde mich einfach nicht wohlfühlen, wenn ich draußen ein verwaschenes T-Shirt tragen würde oder die Haare unmöglich aussehen würden, während ich es zu hause oder bei nächtlichen Spaziergängen mit dem Hund nicht schlimm finde, ab und zu so herumzulaufen. Ich würde aber nicht in Jogginghosen draußen herumlaufen und ehrlich gesagt möchte ich auch keinen Partner haben, der den halben Tag mit Jogginghosen herumläuft. Allerdings ist so etwas in erster Linie eine Typfrage und die Jogginghosen-Fraktion kommt für mich ohnehin nicht in Frage.

Du stellst immer wieder die Behauptung auf, dass deine Freundin sich für ihren Freundeskreis und sich selbst (oh, wie verwegen) absichtlich chic macht, während sie in deiner Gegenwart und in der deiner Freunde absichtlich schlampiger herumläuft. Glaubst du wirklich, dass deine Freundin darüber nachdenkt, welcher Eindruck entsteht, wenn sie ein bestimmtes Outfit anzieht? Ich denke einfach, dass es dir einfach nur noch auffällt, wenn sie (deiner Meinung nach) nicht adäquat gekleidet ist. Brauchst du ein dummes Püppchen, das du herumzeigen kannst? Wenn dir das selbst nicht bewusst ist, so sieht es so aus, als wäre das unterbewusst durchaus der Fall.

Natürlich muss man einem Partner in einer Beziehung auch etwas bieten - und zwar sich selbst. Wenn jemand es nicht mehr schafft, mich immer wieder zu begeistern, dann geht die Beziehung ihrem Ende zu. Ein nettes Outfit alleine reicht mir dabei aber nicht. Ich weiß, dass es dir um mehr geht, als nur um die dummen Klamotten. Wenn ich merken würde, dass mein Partner sich immer mehr gehen lässt (in jeder Hinsicht - optisch, hygienisch, psychisch, etc.), würde die Attraktivität darunter leiden. Allerdings ist es ja offensichtlich nicht so, dass deine Freundin sich wirklich gehen lässt, sondern sie brezelt sich eben manchmal auf und manchmal eben nicht.

Beim Lesen hatte ich immer wieder ein Wort im Kopf - Eifersucht. Bist du einfach nur eifersüchtig, weil deine Freundin sich scheinbar für andere Leute mehr Mühe gibt als für dich? Bist du eifersüchtig auf ihre Freunde? Ob diese Eifersucht wirklich berechtigt ist, sei mal dahingestellt, ebenso wie die Einschätzung, dass sich deine Freundin sich nur für andere zurechtmacht und für dich nicht. Hier kommt die selektive Wahrnehmung ins Spiel. Als Betroffener wirkt alles natürlich immer hochdramatisch. Vielleicht würden Außenstehende es gar nicht bemerken, dass deine Freundin weniger Aufwand betreibt, wenn sie etwas mit dir unternimmt als mit anderen. Was unternehmt ihr zusammen und was unternimmt deine Freundin mit ihren Freunden? Wenn ihr zusammen in einem durchschnittlichen Restaurant essen geht, kann ich schon verstehen, dass sie sich nicht so chic macht als wenn sie vielleicht mit Freunden in einen eleganten Nachtclub geht.

Der Spruch deiner Freundin ist natürlich auch nicht besonders schlau, sondern klingt nach Zickenterror. Vermutlich ist eure Situation aktuell so verfahren, dass dies die Ebene ist, auf der diese Gespräche eben dann laufen. Ihr müsst versuchen, vernünftig miteinander zu reden. Es bringt nichts, wenn du ihr etwas vorwirfst und sie dann gereizt herumzickt.

Ich lasse meine Freundin immer und überall mit ihren Freunden weggehen und sie hat alle Freiheiten der Welt. Sie kann sich kleiden wie sie möchte und hingehen wohin sie möchte.

Diese Sätze erwecken den Eindruck, du wärst besonders großzügig. Solche Sätze finde ich grundsätzlich richtig ätzend und großkotzig, so sehr, dass sich mir dabei die Nackenhaare aufstellen. Natürlich kann sie weggehen, mit wem sie will und wann sie will. Du musst sie nicht weggehen lassen - denn es liegt schlicht und einfach nicht in deinem Zuständigkeitsbereich. Der zweite Teil hingegen widerspricht deinem Posting, denn es ist dir letztendlich überhaupt nicht egal, wie sie sich kleidet.

Bisher konnte ich nirgendwo eine Info oder Frage dazu entdecken, wie lange ihr zusammen seid und wie es zu Beginn bei euch war, deshalb möchte ich sie dir gerne stellen. Für mich wäre es mal wichtig zu wissen, ob es denn früher anders war und bei euch mittlerweile einfach der Alltag eingekehrt ist oder auch die Selbstverständlichkeit, dass der Partner einen so nimmt wie man ist, egal wie man sich gerade kleidet.

Jetzt komme ich mal zu deinem Problem. Ich kann dich schon verstehen und ich denke nicht, dass es dir nur darum geht, dass du deine Freundin herzeigen möchtest, dass du dich anders für sie schämst oder solche Sachen. Als Partner, egal ob Mann oder Frau, wünscht man sich natürlich, dass der Partner sich für einen etwas schick macht, wenn man ausgeht. Ich finde das völlig normal und auch legitim, denn ich wünsche mir das auch. Im Gegenzug allerdings würde ich mich dann auch schick machen, denn ich kann ja nichts von meinem Partner wünschen, was ich nicht selbst auch machen würde.

Vielleicht habt ihr diese Diskussion jetzt, weil du falsch an die Sache heran gegangen bist. Ich habe aus deinen Beiträgen nicht heraus lesen können, dass du sie mal gefragt hast, warum sie sich seit einem halben Jahr nicht mehr so viel Mühe mit sich selbst gibt. Hat sie sich vielleicht generell etwas gehen lassen? Das ist manchmal in längeren Beziehungen so und sollte kein Grund für Streitigkeiten oder Diskussionen sein. Möglicherweise empfindet sie es so, dass sie sich nicht unbedingt toll aufbrezeln muss, wenn ihr ausgeht. Möglicherweise denkt sie auch, dass es genügt, wenn sie normal herum läuft. Habt ihr das schon einmal besprochen?

Wie gesagt kann ich dich verstehen, aber du solltest vielleicht an diese Sache etwas anders heran gehen. Natürlich hat sie dich mit ihrer Aussage gekränkt, aber du solltest sie vielleicht auch mal fragen, warum sie es so formuliert hat. Möglicherweise hat sie darüber nicht groß nachgedacht und es einfach so gesagt, ihr war nicht bewusst, dass es dich verletzen würde. Meiner Meinung nach, zumindest kommt es mir so vor, redet ihr zu wenig miteinander. Du hast ein halbes Jahr gewartet, bis du ihr etwas gesagt hast, anstelle mal ein ruhiges Gespräch mit ihr zu führen. In einer Beziehung kann man sich doch sagen, was einen stört, aber du hast hier den falschen Zeitpunkt ausgewählt. Wenn man den anderen kritisiert, sollte man das nicht einfach zwischen Tür und Angel machen, sondern in einem Gespräch, in dem man erklären kann, was einen stört und was man sich wünschen würde.

Letztendlich bleibt es ihr überlassen, ob sie sich schick macht oder nicht. Wenn sie es allerdings macht, dann sollte sie es in erster Linie für sich selbst tun. Natürlich macht man das auch für den Partner im zweiten Schritt, aber in erster Linie muss sie es auch so wollen. Wenn sie es nicht für nötig hält, solltest du sie deshalb nicht weiter bedrängen. Das würde bei euch nur noch mehr Streit rein bringen und das wäre schade. Du sagst ja selbst, dass es dir nichts ausmacht, wenn sie etwas legerer herum läuft, also sollte das doch für euch beide in Ordnung sein wenn es weiterhin so ist.

Ich finde das ehrlich gesagt auch schon heftig, was du verlangst. Das klingt wirklich so, als würdest du deine Freundin total hässlich finden und würdest lieber eine aufgetackelte Barbiepuppe als Freundin haben - da solltest du dir vielleicht lieber eine solche suchen, laufen schließlich in jeder Stadt genug davon herum. Warum möchtest du denn, dass sie sich für dich hübsch macht? Wenn du sagst, dass sie sich hübsch machen soll, dann heißt das ja automatisch, dass sie ohne 2 Kilo Schminke und Minirock nicht hübsch ist und das finde ich schon ganz schön frech, wenn man seiner Freundin so kommt.

Ich finde es ganz und gar nicht normal, wenn man sich für andere auftackeln muss und um deren Gunst derartig buhlen will. Man muss schon sehr viel Angst vor Ablehnung haben und von anderen abhängig sein, wenn man sich extra für andere auftackelt oder ein großes Problem mit seinem Selbstbewusstsein haben. Ich finde es normal, wenn man sich für sich selber hübsch macht, aber für niemanden sonst! Ausnahme sind vielleicht Teenies, aber aus dem Alter bist du und deine Freundin ja schon raus.

Wenn du über ihren Satz gekränkt bist, dann solltest du dir vielleicht erst mal deine Forderungen genauer überlegen. Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus. Und wenn du ihr quasi an den Kopf knallst, dass sie dir in Normaloptik nicht gut genug ist, dann kannst du meiner Meinung nach noch froh sein, dass sie nicht gleich Schluss gemacht hat. Ich gehe nämlich mal davon aus, dass sie im Alltag nicht in Lumpen und ungepflegt herum läuft. Oder was sollte dein überheblicher Kommentar heißen, dass du "ja auf deine Kleidung achtest"?

Ich finde es ehrlich gesagt ganz normal dass man sich für den anderen auch einmal hübsch macht. Sicherlich muss man nicht jedes Mal top gestylt sein wenn man sich trifft. Wenn man am Abend sowieso nur Fernseh scheuen möchte, dann ist es auch einfach sehr gemütlich wenn man mit der Jogginghose, oder auch direkt schon im Schlafanzug auf der Couch liegt.

Sobald man aber das Haus verlässt und etwas gemeinsam außerhalb unternimmt, zusammen ins Kino geht oder etwas essen geht im Restaurant, finde ich es schon sehr schön wenn man sich etwas hübscher macht. Sicherlich muss das im Endeffekt jeder selber wissen, aber ich finde, dass es auch ein wenig mit Respekt vor dem anderen zu tun hat, wenn man sich für ander Leute schick macht und für den eigenen Partner nicht.

Natürlich ist es normal, dass man nach einiger Zeit ein bisschen "gammliger" seinem Partner gegenüber rumlaufen kann. Für mich ist das auch etwas Schönes. Man weiß, dass der andere einen liebt, auch ohne High Heels und kiloweise Wimperntusche. Das lässt sich im normalen Alltag auch kaum vermeiden.

Aber wenn man zusammen etwas unternimmt, kann man sich für den anderen auch mal schick machen. Ich verstehe deinen Standpunkt da sehr gut. Man möchte ja für den anderen auch später noch attraktiv sein und ihm zeigen, dass es einem nicht egal ist, was der andere über einen denkt. Und es muss schon enttäuschend sein, wenn man sieht, wie die Freundin sich für andere schön macht, aber für einen selbst nicht. Ich bin wirklich niemand, der so sehr auf Äußere achtet, aber es geht da einfach ums Prinzip.

Vorausschicken möchte ich, dass ich mich grundsätzlich schön mache für mich alleine. Natürlich auch etwas für andere.

Wenn deine Freundin lieber mit ihren Freunden ausgeht als mit dir und den deinen, liegt es vielleicht daran, dass sie mit ihren Freunden mehr Spaß hat als mit euch. Eventuell herrscht in ihrer Gruppe mehr Fröhlichkeit vor, sie sind albern und machen Quatsch, dort kann sie lachen oder auch mal die Schaukel auf dem Spielplatz benutzen oder tanzen gehen.

Während es bei dir und deinen Freunden ernster zugeht und seriöser. Vielleicht geht ihr gepflegt essen, geht ins Theater oder seht einen ernsten Kinofilm, macht einen langen schweigsamen Spaziergang usw. Ich kenne dich und deine Freunde nicht, aber irgendetwas muß anders sein, wenn sie so reagiert.

Wenn du das nächste Mal merkst, dass sie sich schick und zum Ausgehen fertig macht oder sie sagt es dir vorher, dann mach dich auch fertig, und wenn sie geht, gehst du wie selbstverständlich mit und sagst ihr, dass du dich entschieden hättest mal mitzugehen. Unterwegs motz bitte nicht und warte ab, was passiert. Dann wirst du merken, was sie mit ihren Freunden so unternimmt. Das ist für dich besser als zu Hause in einer Sofaecke wie ein Mauerblümchen zu sitzen und zu schmollen.

Die Titelfrage möchte ich für meine Person mal mit „Jein“ beantworten.

Ich finde es nicht normal, dass man sich für den Partner aufhübscht, weil ich denke, dass er eben aus diesen Gründen auch nicht mit einem zusammen sein sollte, genauso wenig bin ich umgekehrt mit meinem Partner zusammen, weil er sich besonders gut kleiden oder regelmäßig ein Sonnenstudio besuchen würde. Für mein Zusammensein mit meinem Partner gibt es wohl Gründe, die nichts mit Äußerlichkeiten zu tun haben, also fordere ich diese Äußerlichkeiten auch nicht ein – klar, das wäre ja auch irgendwie relativ widersinnig.

Ich kann Dir nur sagen, dass ich mich anlassbezogen kleide und style. In meiner Freizeit tagsüber werde ich sicherlich nicht mit High Heels und hochgesteckten Haaren durch die Gegend laufen, hingegen kann dies bei einer abendlichen Unternehmung durchaus mal der Fall sein, okay, nicht gerade in High Heels, denn solche Schuhe besitze ich nicht, aber eben doch entsprechend aufgerüscht.

Das hat dann aber nicht unbedingt mit den Leuten zu tun, mit denen ich weggehe, sondern vielmehr damit, dass ich über Kleidung und Styling mein Lebensgefühl ausdrücke, vielleicht auch nur das Gefühl, dass ich für die nächsten Stunden empfinde. Dieses in Form von Kleidung und Styling auszudrücken, kann unheimlich viel Spaß machen.

Natürlich kann ich auch mit meinem Partner gerade vielleicht sehr glücklich sein und im Taumel eben dieses Gefühls besonders auf meine Kleidung und mein Styling achten. Aber ich denke, dass das eher in der Anfangszeit einer Beziehung der Fall ist und insofern auch wieder nicht überbewertet oder falsch verstanden werden sollte.

Das bedeutet: Das Styling ist auch in diesem Fall ein Ausdruck der eigenen Lebensfreude. Wenn aber der Mann in diesem Fall denkt, dass die Frau sich für ihn aufgehübscht hat, muss das nicht unbedingt korrekt sein. Sie hat sich vielleicht wegen ihm, also seiner Existenz beispielsweise oder dem Gefühl, das er ihr gibt, aufgehübscht, aber eben nicht zwingend für ihn.

Aber auch ini einer jungen Beziehung und trotz jeder Menge Lebensfreude habe ich manchmal einfach nicht die Lust, mich in Schale zu werfen, sondern will auch mal einfach so weggehen dürfen wie ich nun mal bin, ohne noch großartigen Aufwand im Vorfeld zu betreiben. Und ich glaube, ich fände es sehr merkwürdig, wenn mein Partner dadurch gleich Rückschlüsse auf sich und unsere Beziehung ziehen würde, weil meine Art mich zu kleiden eben nur etwas mit mir zu tun hat und keine Aussagekraft auf andere Personen hat - jedenfalls nicht zwingend.

Ich habe allerdings erklärt, dass ich mit Kleidung und Styling manchmal mein (Lebens-)Gefühl ausdrücke. Wenn Du aus der Kleidung und dem Styling Deiner Freundin einen Rückschluss auf Dich oder die Unternehmungen ziehst, die Du mit Deinen Leuten mit Deiner Freundin planst, dann vermutlich den, dass sie aufgrund mangelnden Aufhübschens eben entsprechend ausdrücken will, dass sie auf Eure Unternehmungen mit Deinen Freunden einfach keine Lust hat.

Ich könnte mir auch ehrlich gesagt gut vorstellen, dass das der Fall ist, ohne, dass das böse gemeint sein muss und vermutlich interpretierst Du das auch wiederum über. Vielleicht ist sie einfach nicht so sehr in Partystimmung, wenn sie mit Deinen Freunden unterwegs ist, weil es eben nicht ihre Freunde sind, sondern bestenfalls Bekannte, die sie auch nur deshalb hat, weil sie mit Dir zusammen ist. Das heißt aber noch lange nicht, dass in Eurer Beziehung etwas nicht stimmt.

Frag sie doch einfach mal, ob sie tatsächlich weniger Lust hat, diese Unternehmungen mit Deinen Freunden und Dir zu machen und ob Ihr beide künftig nicht lieber einzeln mit Euren Freunden feiern geht, das fände ich persönlich überhaupt nicht schlimm und vor allem fiele das Gefühl beiderseits weg, zu irgendetwas verpflichtet zu sein. Das würde Euch sicher helfen.