Leben mit einem Partner, der schon Kinder hat

Hallo! Mich würde mal interessieren, ob es auch andere Paare gibt, bei denen es ähnlich ist, wie bei mir und wie Ihr es haltet. Ich selber habe einen Lebens-gefährten, der schon zwei Kinder aus erster Ehe hat. Als ich mit ihm zusammen-gekommen bin, habe ich mir noch keine großen Gedanken gemacht, weil die beiden ja nicht bei ihm wohnen. Aber so nach und nach habe ich festgestellt, dass es für eine Beziehung auch ganz schön nervig sein kann, wenn da noch zwei Kinder sind. Bei mir kommt hinzu, dass ich nicht unbedingt auf Kinder stehe und auch nichts mit ihnen anfangen kann. Ergo, ich selber möchte keine Kinder und habe mich ganz bewußt dagegen entschieden. Glücklicherweise sind die beiden (9 und 13) nur alle 4 Wochen samstags bei uns und sind auch abends wieder weg, so dass wir den Abend und auch den Sonntag für uns haben. Aber selbst dann mache ich nicht gerade Luftsprünge, wenn es wieder soweit ist, dass er die beiden abholt.

Jetzt im Sommer geht es ja, da sind sie draußen im Garten, so dass ich in der Wohnung meine Ruhe habe. Aber im Winter, wenn sich dann alles hier drin abspielt, nehme ich mir mein Notebook und verziehe mich ins Schlafzimmer, weil ich keine Lust auf die beiden habe. Zumal sie auch trotz ihres Alters manchmal echt nervig sind, sie liegen dann mit ihrem Nintendo-DS auf der Couch und müssen noch mit ihren Füßen herumtrampeln und kreischen, das ist echt ätzend! Ich bin immer froh, wenn er mit ihnen was unternimmt, ich fahre dann auch nicht mit, weil ich keinen Bock habe, einen auf Familie zu machen, denn ich sehe uns nicht als Familie. Das klingt sicher für überzeugte Eltern ziemlich hart, ist aber meine Meinung. In einer solchen Beziehung ist es auch schwer, weil der Kontakt zur ehemaligen Partnerin nie abreißen wird, eben wegen der Kinder und für mich ist es jedesmal blöd, wenn er zum Geburtstag fährt oder so, denn der findet ja immer bei der Mutter statt. Klar, er fährt nur zum Kaffee hin, aber trotzdem hat es immer einen bitteren Beigeschmack für mich. Geht es noch jemandem so wie mir? Würde mich mal interessieren.

Ein Bekannter hat sich vor kurzem mit einer Frau eingelassen, die drei Kinder hat und er liegt mir seitdem schon seit Tagen in den Ohren und findet die Partnerin scheinbar definitiv nicht mehr so toll, wie vorher. Ich kann das verstehen, ich habe zwar keinen Partner mit Kindern, mein Freund ist und bleibt hoffentlich fürs erste kinderlos, allerdings habe ich einen guten Kumpel, der zwei Kinder hat. Seine Tochter ist jetzt zwölf Jahre alt und sein Sohn vierzehn. Ich kenne diesen Mann jetzt schon seit etwa vier Jahren und ich muss sagen, dass ich es auch nicht gerade genieße, diese Kinder ab und an im Haus zu haben. Ab und an laden wir meinen Kumpel an, schließlich ist er ein wirklich guter Freund von mir.

Nicht immer kommt er ohne Kinder, manchmal sitzen diese dann auch bei uns und dann müssen wir erstens darauf aufpassen, dass wir keine DVDs oder Kinofilme anschauen, die ab 18 Jahre alt sind und zweitens muss man eh auch immer darauf acht geben, dass man nicht über irgendwelche unziemlichen Themen redet und so weiter. Ich gebe zu ich bin auch nicht gerade ein Kinderfreund und habe ich ebenso dazu entschieden, dass ich in den nächsten...Hundert Jahren keine Kinder haben will. Ich habe zwar nichts gegen Kinder, aber wenn ich einen ruhigen Abend mit meinen Freunden genießen will, dann muss ich keine quengelnden Kinder dabei haben, die was Süßes haben wollen und über jeden Mist giggeln, stampfen und coole Sprüche klopfen, uns dann auch noch stolz ihre neuen Handys und Mp3 Player präsentieren wollen und zuletzt dann auch noch an unseren Instrumenten fummeln und so tun als würden sie die Aufforderungen ihres Vaters, das die Instrumente eben empfindlich und teuer seien, nicht hören.

Das alles empfinde ich in sofern irgendwie schon ein bisschen als belastend, aber deswegen ich mich nicht von meinem Kumpel trennen. Wenn es hart auf hart kommt dann müssen seine Kinder eben auch mit, aber gerne habe ich das nicht und mein Freund ist auch nicht besonders begeistert davon. Was meinen Bekannten angeht, so bin ich mir ziemlich sicher, dass er es nicht lange mit seiner Freundin aushalten wird. Wie gesagt, ich habe nichts gegen Kinder, aber einige Menschen können auch ganz gut ohne und ich kann es voll und ganz verstehen, wenn man sich aus dem Grund von einem Partner trennt. Auch du bist nicht gleich dazu verpflichtet einen auf Mama und Familie zu machen, bloß weil dein Freund Kinder mit bringt, denn es sind nicht deine und es ist ja auch nicht so, als hätten sie ihre Mutter verloren. In solchen Situationen würde ich es auch voll und ganz unterstützen, wenn man sich einfach ein wenig von diesen Kindern distanziert. Und wenn der Partner damit nicht klar kommt, dann muss die Beziehung eben beendet werden.

Nun ja ich würde mal sagen ab einem gewissen Alter wird es schwierig einen Partner ohne Kinder zu finden. Ich selbst bin auch ein Scheidungskind und habe mich aber mit meinen beiden Stiefeltern recht gut verstanden. Glücklicherweise kamen auch beide gut mit der Situation klar das schon Kinder vorhanden waren, den wir haben letztendlich ja mit meinem Stiefvater zusammengelebt und unsere Stiefmutter alle 2 Wochen das Wochenende über gesehen.

Ich finde es ein wenig schade wie du über deine "Stiefkinder" schreibst, ich hoffe das du weder deinen Stiefkindern noch deinem Partner vermittelst das die Kinder unerwünscht sind, immerhin kommen sie sowieso nur einmal im Monat einen Tag lang zu ihrem Papa, was ich extrem wenig und schade finde.

Klar ich kann nachvollziehen das wenn du keine eigenen Kinder haben möchtest, du auch nicht unbedingt einen Draht zu Kindern hast, aber wie gesagt, ab einem gewissen Alter lässt sich das bei der Partnersuche nicht mehr vermeiden.

Wenn dich die Kinder so stören, weil sie alle vier Wochen mal ein paar Stunden da sind, dann hast du dir definitiv den falschen Partner gesucht. Und wie aries24 schon schreibt. Ab einem gewissen Alter wird man selten jemanden finden wo noch keine Kinder vorhanden sind.

Wobei eigentlich eher die Männer das Problem haben, das sie eine Frau nicht wirklich allein bekommen, sondern eben gleich eine komplette Familie. Denn das bedeutet ja auch irgendwie Verantwortung, auch wenn es nicht die eigenen Kinder sind.

Jetzt hast du nur die Wahl zwischen Beziehung beenden, weil dich halt die Kinder stören oder du akzeptierst es einfach, das dein Partner schon Kinder hat und diese ihn auch regelmässig besuchen. Und ich stimme da auch aries24 zu, das einmal pro Monat ein paar Stunden sehr wenig sind. Vielleicht wäre es auch eine Option für dich, das du dann etwas für dich allein unternimmst. Denn eine Partnerin, welche die Kinder nicht leiden mag ist sicherlich für das Vater-Kind-Verhältnis auch nicht förderlich.

Wie du von den Kindern deines Freundes redest finde ich ehrlich gesagt ziemlich schockierend. Zumal sie wirklich sehr selten da sind. Da kann man sich nun wirklich zusammenreißen und das Beste daraus machen.

Ich finde es schon traurig für deinen Partner, dass er jemanden in dir gefunden hat, der seine Kinder weder akzeptiert noch scheinbar mag. Ich muss ehrlich sagen, dass ich mit so einem Menschen nicht gern zusammen wäre. Immerhin ist das ein Teil seines Lebens.

Ich bin auch der Meinung, dass es ab einem gewissen Alter mit Sicherheit schwieriger wird, einen Partner zu finden, der nicht schon Kinder hat oder wo man eventuell schon selber welche hat.

Ich finde es auch etwas traurig und schockierend, wie Du von Deinem Partner bzw. dessen Kinder redest. Auch, wenn Du Dich bewusst gegen Kinder entschieden hast und vielleicht keinen Zugang zu Kindern im Allgemeinen hast, finde ich Dein Verhalten auch etwas merkwürdig. Du hast Dich in jemanden verliebt, der Kinder hat. Ja. Das wirst Du auch, bevor Ihr zusammengezogen seid, gewusst haben. Das heisst, Du hattest vor der gemeinsamen Wohnung letztendlich die Wahl gehabt, ob Du Deinen Partner mit Kindern nimmst oder nicht.

Ich würde gern mal wissen, wie Dein Partner reagiert, wenn Dein Partner die Kinder abholt und Du Dich in ein anderes Zimmer verkriechst. Nimmt er das so hin oder habt Ihr deswegen auch mal Streit?

Ich denke gar nicht mal, dass Du auf Familie machen möchtest, aber wenn die Kinder nur alle paar Wochen für wenige Stunden bei Euch sind, fände ich es Deinem Partner nur fair gegenüber, wenn Du Dich wenigstens um einen guten Kontakt bemühst. Wenn Dir etwas auf die Nerven geht, rede mit Deinem Partner und stellt Regeln auf, an die sich die Beiden auch zu halten habe. Das ist meiner Meinung nach besser, als wenn Du Dich zurückziehst, um Deine Ruhe zu haben. Dass Du nicht zu Unternehmungen mitfährst, kann ich aber nachvollziehen. Ich denke, ich würde es auch so handhaben, mich aber dennoch um einen guten Kontakt zu den Kindern bemühen, würde ich einen Mann haben, der Kinder hat. Bei mir hätte das aber definitiv einen anderen Hintergrund als bei Dir.

Wenn Dir alles zuviel ist und Du meinst die Kinder sind für Dich ein Störfaktor anzusehen, so leid es mir tut, aber dann solltest Du Dir überlegen, ob der Mann der richtige für Dich ist und ob es nicht besser wäre, wenn Du Dich nach einem Partner ohne Kinder umschaust.

Es ist nicht so, dass ich denke, es ist einfach, die Partnerin eines Vaters zu sein, wenn die Kinder aus einer älteren Beziehung stammen. Aber in Deiner Situation ist es doch klar zu sehen, dass sich Dein jetziger Partner für Dich entschieden hat. Der Kontakt zur Ex, also zur Mutter, ist schon wichtig, aber ich meine herauszulesen, dass Du vielleicht befürchtest, er würde sich doch wieder für die Mutter entscheiden.

Ich kann dich schon recht gut verstehen. Natürlich gibt es Leute, die es ganz furchtbar dramatisch finden, wenn man gegen Kinder ist, allerdings sehe ich daran nichts Schlimmes. Manche Leute sind gegen Haustiere, andere wollen nur einen Akademiker als Partner und andere möchten eben keine Kinder um sich haben. Menschen haben verschiedene Vorstellungen von ihrem Leben und ich denke nicht, dass man Kinder zwangsläufig mögen muss, nur weil es gesellschaftlich nicht besonders schick ist, keine Begeisterung für Kinder zu zeigen.

Ich glaube auch nicht, dass man ab einem gewissen Alter fast nur noch Leute kennenlernen kann, die bereits Kinder haben. Es gibt schließlich einige Leute, die keine Kinder möchten. In meinem Bekanntenkreis sind die meisten Leute zwischen Mitte 20 und Mitte 40. Nur eine einzige von meinen Bekannten hat zwei Kinder, allerdings leben diese nicht bei ihr und ihrer Partnerin, sondern bei dem Vater der Kinder. Sie besucht die Kinder auch nur alle paar Wochen, was ihr und der Partnerin wohl auch reicht. Die meisten Leute, die ich kenne, schließen eigene Kinder aus und viele wollen auch keinen Partner mit Kindern. Das sind auch keine Phasen, sondern Einstellungen, die über Jahre stabil sind - teilweise seit der eigenen Kindheit. Es gibt genug Menschen, die ohne Kinder glücklich sind und sich lieber auf ihr Studium, ihre Karriere und den Genuss des eigenen Lebens konzentrieren. Ich mache mir überhaupt keine Sorgen darüber, dass ich irgendwann keinen adäquaten Partner finden könnte - bisher hat das auch funktioniert, obwohl ich grundsätzlich ältere Partner hatte, die im besten Alter waren, um Kinder zu bekommen - oder gar darüber hinaus.

Ich könnte mir nicht vorstellen, Kinder in meinem Umfeld zu haben. Ich bin unter anderem ziemlich geräuschempfindlich und das Gekreische von Kindern würde mich in den Wahnsinn treiben. Dazu kommen noch die ganzen oberflächlichen Gespräche - und das unter Umständen jeden Tag. Daher käme für mich auch ein Partner, der Kinder hat, absolut nicht in Frage. Wenn ich jemanden kennenlernen würde, der mir dann von seinen Kindern berichtet, hätte sich jedes weitere Kennenlernen direkt erledigt. Hierbei gibt es für mich auch keine Kompromisse. Du hast dich aber für deinen Partner entschieden, obwohl du wusstest, dass er Kinder hat. Ich denke, dass sich diese Situation daher noch einmal etwas anders darstellt. Wenn du soweit kompromissbereit warst, könnte sich sicher auch eine Lösung finden lassen, mit der ihr beide leben könnt. Falls du das nicht möchtest, hättest du konsequent sein müssen und dir direkt einen Partner suchen müssen, der besser zu dir und deinen Vorstellungen passt.

Immerhin kommen die Kinder nur alle vier Wochen zu euch. Mir wäre das auch schon zu viel, allerdings kann man diesen einen Tag pro Monat sicher auch gut überstehen, ohne sich mit den Kindern auseinandersetzen zu müssen. Wenn ich dich richtig verstanden habe, habt ihr lediglich eine Wohnung, was natürlich schade ist - denn sonst könntest du einfach zu dir, in deine eigene Wohnung gehen und hättest dort deine Ruhe. Da du scheinbar nur die Möglichkeit hast, in ein anderes Zimmer zu gehen, würde ich an deiner Stelle einfach komplett aus der Wohnung verschwinden. Die Dinge, die dir wichtig sind, solltest du in deine Zimmer packen und diese verschließen, damit die Kinder nichts kaputt machen oder einstecken, was dir lieb und teuer ist. Setze dich doch einfach ins Auto und unternimm etwas Schönes und fahre irgendwo hin, wo du dich entspannen kannst. Du hast doch bestimmt ein paar Freunde, mit denen du dich auch mal treffen und ein schönes Wellness-Wochenende oder einen schönen Tag im Museum oder an anderen Orten, die du magst, verbringen kannst.

Ich finde es übrigens ganz und gar nicht schlimm, wenn ein Partner noch Kontakt zu seiner Ex-Freundin hat. Manchmal endet mit der Beziehung jeglicher Kontakt und ab und zu entsteht aus einer gescheiterten Beziehung doch noch eine schöne Bekannt- oder gar Freundschaft. Wenn man darauf eifersüchtig ist, ist das reichlich schwach. Diese Ex-Freundin wird dir schon nichts wegnehmen. Ich finde es grundsätzlich albern, wenn neue Partner Angst haben, dass der oder die Ex des neuen Partners wieder ins Bild tritt und er sich letztendlich umentscheidet. Selbst wenn das passiert - steuern kann man es nicht und jeder Mensch ist frei und kann tun und lassen, was er will. Eifersucht ist fast immer ein Ausdruck persönlicher Unzulänglichkeiten.

Ich war geschockt, als ich deinen Beitrag gelesen habe. Wenn man wirklich so wenig für die Kinder übrig hat, die dein Partner bestimmt liebt, dann ist da irgendwas verkehrt. Wenn er sie nur alle 4 Wochen für einen Tag bekommt, dann sollten die Kinder es an dem einen Tag doch besonders schön haben und ich verstehe wirklich nicht, wie du so darüber denken kannst. Ich verstehe auch deinen Partner nicht, dass er das so ohne weiteres mitmacht.

Ich war, bevor ich mit meinem Mann zusammengekommen bin mit einem Mann zusammen, der 3 kleine Kinder hatte. Ich selber hatte 2 relativ kleine Kinder. Die Kinder waren alle 2 Wochen über das komplette Wochenende bei ihm. wir hatten zwar getrennte Wohnungen, aber die Kinder waren sehr gerne bei mir. Dieser Mann hätte sich nie und nimmer auf mich eingelassen, wenn ich die Kinder abgelehnt hätte.

Ich verstehe einfach nicht, wie du dich auf einen Mann einlassen konntest, der immer zwischen zwei Stühlen stehen wird. Du solltest dir im Klaren sein, dass er sich bestimmt immer für seine Kinder entscheiden wird, wenn er seine Kinder liebt und er entscheiden müsste. Ich verstehe auch nicht, wie der Mann, der seine Kinder liebt und sie sehen möchte sich auf eine Frau einlassen kann, die anscheinend Kinder hasst.

Es ist natürlich deine Sache, ob du dich bewusst gegen Kinder entschieden hast. Dann solltest du aber das nicht an den Kindern deines Lebensgefährten auslassen. Sie merken doch, wenn sie von dir abgelehnt werden und irgendwann werden sie deswegen vielleicht auch ihren Vater nicht mehr sehen wollen. Willst du dir dann die Vorwürfe machen, dass du Schuld an dem Zerwürfnis bist? Sorry, aber suche dir einen Partner ohne Kinder. Die Kinder tun mir wirklich Leid.

Ich war auch schon einmal in deiner Situation. Im Gegensatz zu dir mag ich Kinder aber relativ gerne und daher ist die Sache zu mindestens vom Prinzip her nicht ganz so schlimm. Ich möchte allerdings selber keine Kinder und ich wollte auch nie einen Partner, der eben Kinder hat. Damals kam es allerdings ein wenig anders. Ich hatte diesen Partner schon einige Monate nachdem ich dann erfahren habe, dass er schon ein Kind hat. Immerhin hat er es mir selber gesagt und so gutmütig wie ich damals war, habe ich ihm auch die Lüge verziehen und er tat mir mal wieder Leid und ich habe es versucht. Ich kann dazu nur sagen, dass ich das nie wieder tun würde.

An sich war es eigentlich ganz in Ordnung. Er hat die Kleine jedes zweite Wochenende bei sich gehabt. Ich fand sie ganz süß und sie hatte mich total lieb. Sie hat sogar lieber mit mir gespielt, als mit ihrem Vater und das fand ich schon witzig. Mein Ex fand das aber alles andere als witzig. Ich hatte jedenfalls an sich eigentlich gar keinen Bock einen auf Familie zu machen, weil es für mich wirklich nur ein Schauspiel war. Ich möchte überhaupt keine Kinder und fühle mich auch viel zu jung um die Verantwortung dafür zu übernehmen. Damals war ich gerade einmal 17, als das eben anfing. Ich würde das nie wieder wollen und würde auch jedes weitere Kennenlernen unterbinden, wenn das noch einmal der Fall wäre. Damals habe ich das aber eine ganze Zeit lang durchgestanden, auch wenn es mich tierisch genervt hat. Aber bei der ersten Gelegenheit ( die sich für mich erst sehr spät bot, auch wenn sich das blöd anhört )habe ich die Beziehung beendet und das war sicherlich auch ein Grund und würde es beim nächsten Mal schon beenden, wenn so etwas "raus kommen" würde.

Ich muss mich einigen meiner Vorredner mal anschliessen: Ich kann nicht verstehen, warum ihr beide euch zusammen getan habt. Wenn du Kinder so vollkommen ablehnst ist das ja gut und schön, aber warum hast du dir dann überhaupt einen Partner gesucht, der welche hat? Wäre ich ein solcher Kinderhasser wie du, wäre das für mich schon ein echtes Auschlusskriterium. Es gibt für mich bestimmte Dinge, die einfach gar nicht gehen und mit denen bin ich dann auch konsequent.

Aber vor allem, warum hat er sich dich gesucht? Wenn ich Kinder hätte, würde ich mir einen Partner suchen, der diese ebenfalls akzeptiert, denn mich gäbe es dann eben nur als Paket. Man muss ja nun auch nicht gleich auf glückliche Patchworkfamilie machen, aber du scheinst seine Kinder ja regelrecht zu verabscheuen und trägst das sicherlich auch durch dein Verhalten ihnen gegenüber deutlich zur Schau. Wenn du scon schreibst, dass du jeden Kontakt vermeidest und das Zimmer verlässt, sobald die beiden auf der Bildfläche erscheinen, ist das schon sehr unfreundlich und sogar unhöflich. Auf so ein Getue hätte ich anstelle deines Freundes keine Lust, zumal du die ach so schrecklichen Bälger ja nur alle 4 Wochen für ein paar Stunden ertragen musst. Wenn nicht mal das für dich möglich ist, dann hätte ich dich anstelle deines Partners schon lange abserviert und mir jemanden gesucht, der meine Kinder akzeptiert und freundlich behandelt, weil die eben ein Teil von mir sind.