Kinder zwingen sich zu entschuldigen

Ich habe eben eine Situation mitbekommen, wo ich mich gefragt habe, ob die Mutter wirklich richtig gehandelt habe. Ich wohne neben einem Logopäden. Dort gehen sehr viele Kinder ein uns aus und auf dem Parkplatz vor der Tür herrscht auch oft ein Kindergetummel, wo es auch mal Streit unter den Kindern gibt. Ein Kind hat wohl das andere Kind geschlagen und das eine Kind weinte bitterlich. Die Mutter hat dann lauthals darauf bestanden, dass das Kind sich bei dem anderen Kind entschuldigt. Die Mutter hat überhaupt nicht mitbekommen, wie der Streit begonnen hat und es konnte durchaus auch sein, dass das andere Kind begonnen hat, aber eben mehr abbekommen hat.

Das Kind wollte sich nicht entschuldigen. Es war ca 6-7 Jahre alt und bockte. Es hat wohl auch nicht eingesehen, dass es sich entschuldigen muss oder soll. Die Mutter wurde immer lauter und dann kam ein zögerliches "Schuldigung" über die Lippen des Kindes. Aber irgendwie hat es das Kind nur gemacht, damit die Mutter endlich Ruhe gibt. Das erinnerte mich an meine Kindheit, wo ich auch mal einem Mädchen aus der Nachbarschaft eine Tafel Schokolade von meinem Taschengeld bringen musste, weil ich das Kind gebissen hatte, nachdem es mich gekniffen hat.

Meine Mutter hat damals auch nicht mitbekommen, dass eigentlich das andere Mädchen angefangen hat, aber ich mich halt so gewehrt habe, dass es Spuren hinterließ. Ich werde diese Situation nie vergessen. Ich war wohl im gleichen Alter wie die beiden Kinder, die sich eben vor der Haustür gestritten haben.

Meine Kinder haben sich bei solchen Sachen nicht entschuldigen müssen. Ich habe immer gesagt, dass immer zwei dazugehören, wenn es Streit gibt und die Kinder das unter sich ausmachen müssen und damit bin ich auch glaube ich ganz gut gefahren. Sie haben dennoch gelernt sich zu entschuldigen, wenn sie Mist gebaut haben. Aber eben nicht aus Zwang und nicht, weil ich das so wollte. Ich denke sogar, dass Kinder, die dazu gezwungen werden gar nicht lernen, warum sie sich entschuldigen, wenn es doch gar kein Grund gibt sich zu entschuldigen.

Denkt ihr, dass man Kinder zwingen sollte sich zu entschuldigen und dass sie es nur so lernen können oder denkt ihr, dass sie es auch anders lernen und Kinder diese Streitigkeiten, auch wenn es mal ein wenig blutig endet, alleine ausmachen sollten. Mit blutig enden meine ich nicht gebrochene Nasenbeine und Platzwunden, die genäht werden müssen. da sollte man schon eingreifen. Aber hier geht es ja um die Entschuldigung.

Hallo Diamante,

also ich denke, das man den Kindern schon ein paar bestimmte Dinge beibringen sollte, wie sich z.B. zu bedanken oder so, aber ob ein Kind dazu zwingen, sich zu entschuldigen, bringt glaub ich nicht wirklich viel.

Wie du schon schreibst, gehören zu einem Streit immer zwei oder mehr und auch wenn es nicht richtig ist, Gewalt auszuüben, kann man doch nicht ein Kind dazu zwingen, sich bei dem anderen zu entschuldigen. Was bringt es auch, wenn das Kind es absolut nicht möchte? Eine erzwungene Entschuldigung ist ja auch nicht ernstgemeint und das Kind lernt dadurch auch nicth besser aus seinen Fehlern.

Ich denke, das man dem Kind besser erklären sollte, das es was falsches gemacht hat und sich darauf konzentrieren sollte, anstatt es zu einer Entschuldigung zu zwingen. Wenn man dem Kind erklärt, warum es falsch war, kommt es vieleicht eher selber darauf, sich bei dem anderen Kind dafür zu entschuldigen. Das wäre ja dann auch viel sinnvoller, weil es dann ja aus dem eigenen Willen passiert.

So wie es durch die Mutter gelaufen ist, finde ich es nicht richtig von ihr. Wenn sie sich bei den Kindern schon eingemischt hat, hat sie etwas ganz Entscheidendes vorher vergessen. Sie hätte fragen sollen, wie sich das alles abgespielt hat, was genau vorgefallen war und wer den Streit begonnen hatte. Bevor sie keine genauen Fakten wußte, hat sie ihre Tochter bloßgestellt, die vielleicht gar nicht Schuld war.

Ihre Tochter hat etwas für sie ganz Schlimmes erlebt, sie hat "das Gesicht verloren", wie die Chinesen immer sagen. Für Kinder kann das schlimm werden. Aufgrund solch eines Vorfalles kann sie von anderen Kindern gehänselt und verlacht werden. Natürlich muß sie lernen, sich zu entschuldigen, aber nicht so und nicht mit Zwang.

Ich sehe es auch so, dass dem Kind viel mehr beigebracht werden muss, sich nicht immer mit Gewalt zu wehren. Wir haben es auch öfter erlebt, dass Kinder sich stritten und dann die Eltern oder Lehrer sich einmischten und diese oft den Anfang des Streits nicht mitbekommen hatten und so ein Kind ab gestraft wurde, welches eigentlich sich nur gewehrt hatte.

In der Grundschule meines Sohns war deswegen auch Schlagen unter den Kindern verboten. Die Kinder wurden angehalten ihre Dispute verbal auszutragen, was aber auch nicht weniger schmerzhaft sein kann.

Mein Sohn erzählte mal, dass ein Schüler aus der benachbarten Förderschule sich bei einem seiner Mitschüler entschuldigen musste und das vor der ganzen Klasse, und das obwohl alle wussten, dass der Mitschüler der Grundschulklasse den Streit angefangen hatte und den Förderschüler provoziert hatte. Der Förderschüler wurde somit grundlos bloßgestellt und die weiteren Dispute waren natürlich dann vorprogrammiert.

Ich kenne das auch schon, dass mein Kind gezwungen werden sollte sich zu entschuldigen und auch rabiat von der anderen Mutter angefasst wurde. Da habe ich dann auch dagegen gehalten, weil ich denke, dass keiner von uns wusste, wie sich die ganze Situation eigentlich mal entwickelt hat und warum mein Kind denn nun handgreiflich wurde und in dem Fall geschubst hat. Es stellte sich dann heraus, dass man Kind sicherlich nicht richtig reagiert hatte, dass aber das andere Kind verbal extrem provoziert hat. Und da glaube ich dann meinem Kind auch, weil ich eben unbeobachtet mal Zeuge davon geworden wie sehr das andere Kind verbal zugeschlagen hat und wie lange mein Kind wirklich ruhig geblieben ist.

Mit diesem Wissen im würde ich es auch so sehen, dass die erzwungene Entschuldigung einfach unnötig war. Klar kann man als Elternteil dann schon sagen, dass das eigene Kind ja so wohl erzogen ist. Aber ist es das wirklich und was hat das Kind denn daraus gelernt? Wenn es selbst nicht auf die Idee kommt sich zu entschuldigen sondern förmlich dazu gezwungen werden muss, dann ist das wohl kein Beweis für eine gute Erziehung, sondern eher dafür dass die Eltern mit genug Druck ein bestimmtes Verhalten erzwingen können. Und was hat das Kind daraus gelernt, schlimmstenfalls, dass die eigenen Eltern ihm nicht vertrauen.

Was das Austragen verbaler Konflikte anbelangt, bin ich da auch zwiegespalten. Wenn, dann sollte so ein Streit unter Kindern eher unter Aufsicht austragen. Denn so wie es Kinder gibt, die anderen körperlich überlegen sind, so gibt es auch solche, die anderen Kindern verbal überlegen sind und das kann genauso schmerzlich sein.

Ich denke, dass es falsch ist, dass Kind zu einer Entschuldigung zu zwingen. Aus der Situation, die du beschreibst, geht ja nicht klar hervor, wer den Streit eigentlich begonnen hat. Ich habe auch schon gesehen, dass es unter Geschwistern ausgenutzt wurde. Dann wurde auf die Tränendrüse gedrückt und das Brüderchen oder Schwesterchen bekam dann Ärger von der Mutter, auch wenn diese gar nicht angefangen hatte oder sogar gar nichts getan hatte. Das kann doch dann einfach nicht richtig sein.

Das Kind hat sich doch nur entschuldigt, weil es die Mutter so sehr gedrängt hat. Es wird ihm aber in diesem Moment kaum wirklich ehrlich Leid getan haben und so ist es dann ja keine ernsthafte Entschuldigung. Das Kind lernt dann ja gar nicht wirklich, welchen Grund so eine Entschuldigung hat. Ich würde mich nur in so einen Streit einmischen, wenn ich wirklich gesehen habe, wer begonnen hat und dann würde ich mein Kind auch nicht zu einer Entschuldigung zwingen. Ich denke auch, dass es meistens das beste ist, wenn man die Kinder solche Streitigkeiten untereinander regeln lässt. Natürlich sollte man trotzdem ein Auge darauf haben, um doch eingreifen zu können, wenn dies nötig ist.

Ich finde es äußerst schwierig hier die Handlung dieser Mutter zu beurteilen. Keiner von uns kennt diese Kinder und kennt deren Vorgeschichte. Keiner von uns kennt die Charaktere der Kinder und deren übliches Sozialverhalten. Keiner weiß, wer wen wie provoziert hat.

Wenn das hauende Kind beispielsweise öfter so ohne Maß reagiert und dem Kind nur eine Ohrfeige geben hat, weil es schief gegrinst hat, dann war die Reaktion der Mutter eigentlich die richtige. So ein Kind sollte schon lernen, seine Affekte zu kontrollieren. Es gibt durchaus auch Mädchen, die solche Verhaltensauffälligkeiten an den Tag legen.

Wenn das Hauende Kind nur auf vorherige massive Provokationen reagiert hat und dabei überreagiert hat, dann wäre ein Konfliktbewältigungsgespräch mit beiden Kinder, also ein Art Mediation angebrachter gewesen.

Auch mit meinen Kindern ist es auf Spielplätzen und anderen Orten mit vielen Kindern schon zu massiven Streitigkeiten mit anderen Kindern gekommen. Ich finde es für ein Kind, das gerade von einem anderen geschlagen wurde auch nicht richtig, wenn die Eltern des Kindes, das gerade körperlich übergriffig wurde so tun als ob das völlig in Ordnung wäre. Das verletzt die Kinder die in dem Moment Opfer sind auch. Das sollte man nicht vergessen. Hier ist zumindest ein Tadel durch die anderen Eltern nötig, um das Gerechtigkeitsbedürfnis des anderen Kindes zufrieden zu stellen.

So wie ich das jetzt verstanden habe, findest du, dass das Kind sich nicht entschuldigen müsste, weil das andere möglicherweise angefangen hat. Also um einmal überhaupt den Sinn einer Entschuldigung zu diskutieren muss ich ganz klar sagen, dass es niemals darum geht, wer angefangen hat, dass ist doch wirklich totaler Blödsinn. Ich weiß, dass Kinder nun mal Kinder sind und nicht immer in der Lage, vernünftig über das Geschehene nachzudenken, aber wenn man sich eine solche Situation genauer betrachtet, dann ist an sich schon eine Entschuldigung angebracht. Ich nehme einfach mal das Beispiel von dir, als du geknifen worden bist. Kneifen ist nichts wildes. Klar tut es weh und sicher fühlt sich ein Kind im ersten Moment vermutlich von dem anderen Kind bedroht, aber an sich ist das nicht großes. Und dann stellt sich die Frage, kneift das andere Kind weiter? Scheinbar nicht. Also ist es auch keine ''Notwehr'' in der Art, sondern lediglich eine Rache. Und die Rache ist in dem Fall deutlich drastischer und vermeintlich schmerzvoller ausgefallen, weil du das Kind gebissen hast. In dem Fall aber hättest du auch einfach laut sagen können ''lass das''. Das hast du aber nicht und mir ist klar, dass man das von einem Kind auch nicht immer verlangen kann, da Kinder nun mal nicht immer nachdenken, aber die Reaktion war nun mal trotzdem falsch, weil du dich in dem Punkt an der Handlung des Kinder mit einer noch extremeren Handlung gerächt hast und warst du nicht nur genauso dumm, wie das andere Kind, sondern sogar noch ein Stück weit schlimmer.

Kinder sind nun mal einfach so und das ist mir auch klar, trotzdem finde ich eigentlich, dass man in manchen Situationen doch schon von seinem Kind verlangen kann, sich zu entschuldigen und diese Situation war definitiv so eine. Der Biss war total unnötig, es war Rache und damit bist du letztendlich die schuldige gewesen. Hättest du auf das kneifende Kind aufmerksam gemacht, wäre dieses das schuldige gewesen. Und weil du dem Kind weh getan hast, musstest du dich nun mal entschuldigen. Das andere Kind hat dir auch weh getan, nur scheinbar deutlich weniger. Solche Machtkämpchen unter den Kindern sind normal, aber ich finde schon, dass man da Grenzen setzen muss und es geht definitiv nicht darum, wer angefangen hat, das sind doch dumme Streitereien von Kindergartenkindern. Wenn ich sowas sehe, würde ich mein Kind schon zurecht weisen, aber ich würde vielleicht nicht sofort darauf bestehen, dass es sich entschuldigt, sondern es erst einmal fragen, wieso es das denn gemacht hat. Und wenn am Ende nichts dabei herum kommt, denn eben nicht, bestehen würde ich auf einer Entschuldigung nicht, wenn die Situation unklar ist, so wie sie in dem von dir geschilderten Beispiel war.

Aber an sich ist es natürlich schon besser, wenn man in Frieden und nicht im Streit auseinander geht und daher wäre es mir in erster Linie auch lieber, die Kinder würden den Streit unter sich regeln, nur kann man das eben von einigen Kindern einfach nicht verlangen, weil sie nicht einsichtig oder unreif sind und da muss man meiner Meinung nach eben einfach differenzieren und der Situation gemäß handeln. Grobes Zwingen, ohne sich Klarheit über die Situation verschafft zu haben, sind keineswegs gut, auch für das Kind nicht, da dieses sich dann unter Umständen auch erniedrigt fühlen kann und sein Selbstwertgefühl verliert.

Ein Kind zu einer Entschuldigung zwingen finde ich auch nicht richtig. Dennoch sollte meiner Meinung nach ein Kind lernen, das man für seine Fehler auch gerade stehen kann.

Wenn mein Sohn in einen Streit verwickelt ist, rede ich meist erst einmal alleine mit ihm. Schließlich kennt man doch sein Kind und viele Freunde. Merkt man da nicht auch schon, wie es zu solch einer Situation gekommen sein könnte?

Bei uns ist es Gott sei dank so, das wenn er wirklich schuld war, mein Sohn sich auch dafür entschuldigt. Schließlich vergibt man sich nichts mit einer Entschuldigung.

Ich denke nicht, dass es immer richtig ist ein Kind zu einer Entschuldigung zu zwingen. Kinder sollten sich vor allem entschuldigen, weil es ihnen wirklich Leid tut und das nicht einfach so daher sagen. Ich denke zwar nicht, dass das nun bei einem Mal negative Auswirkungen hat, aber wenn so etwas öfters passiert, dann lernt das Kind doch gar nicht, worauf es bei einer Entschuldigung ankommt und meint sie wahrscheinlich auch später nicht ehrlich. Möglicherweise findet es die Entschuldigungen anderer dann auch unnötig, da es eben selber nur die Erfahrung gemacht hat, dass das sowieso meistens unehrlich gemeint war und es nur gemacht wird, damit der andere Ruhe gibt.

Ich weiß nun nicht wie die Situation zwischen den Kindern war, aber ich bin mir fast sicher, dass beide Kinder daran Schuld sind. Es ist wohl ziemlich selten, dass einer grundlos dem anderen etwas tut und da wird wohl schon mehr vorgefallen sein, daher sollten sich in meinen Augen beide entschuldigen. Nur weil das andere Kind den "Heulregister" zieht, wäre das für mich als Mutter kein Grund, dass ich mein Kind zu einer Entschuldigung zwinge, denn ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass das andere Kind dann so unschuldig ist, wie es in dem Moment tut.