Bekannter lernt nicht aus seinen Fehlern!

Ich verstehe manche Leute einfach nicht und würde Euch gern mal von einem Fall erzählen, der mich echt ein bisschen schockiert und den ich so überhaupt nicht nachvollziehen kann. Eigentlich müsste mich das nichts angehen, aber ich werde da leider immer wieder reingezogen und insofern betrifft mich das Problem leider auch.

Ein Bekannter von mir hatte vor zwei Jahren eine Freundin, mit der er überhaupt nicht zurecht kam. Die beiden sind extrem unterschiedlich, was ihre Ansprüche an eine Beziehung angeht. Sie wohnen nicht nah beieinander, sehen sich also nur am Wochenende, aber seine Freundin wollte beispielsweise nie bei ihm übernachten, sondern ist am Abend immer wieder nach Hause gefahren und bestenfalls am nächsten Tag wiedergekommen, um ihn zu sehen. Aber nicht nur das: sie hat sich auch des Öfteren angekündigt und kam dann nicht, sodass er recht schnell ernsthaft an der Beziehung gezweifelt hat.

Nach ein paar Monaten hat er sich von ihr getrennt, kam aber kurze Zeit und viele Versprechungen ihrerseits später wieder mit ihr zusammen. Das Spiel wiederholte sich genauso wie es die ganze Zeit zuvor gelaufen war. Ich weiß das, weil er mir das alles erzählt hat und einen Rat von mir bekommen wollte.

Insgesamt waren die beiden schon vier- oder fünfmal zusammen und haben sich immer aus denselben Gründen wieder getrennt. Er wurde ständig belogen, ist zwischendurch teilweise echt verzweifelt und hat eine Therapie angefangen, um irgendwie klar zu komme. Als er dann doch irgendwann mal bemerkt hat, dass diese Frau ihn kaputt macht, hat er sich von ihr getrennt und hatte in der Zwischenzeit zwei neue Beziehungen, die nacheinander aber auch kaputt gingen. In der Zwischenzeit hat er mir irgendwann mal recht ausführlich geschildert, dass er seine Ex-Freundin, um die es hier geht, für psychisch gestört hält.

Und nun ist er wieder mit ihr zusammen. Ich weiß nicht, wie oft dieses Spielchen so weitergehen soll und vor allem verstehe ich nicht, weshalb dieser Mensch nicht aus seinen Fehlern lernt, sich jedes Mal aufs Neue alles schönredet und entschuldigt und wieso er nicht realisieren und sich merken kann, dass diese Beziehung nicht funktionieren kann, weil sie es bisher noch niemals getan hat.

Mittlerweile bin ich mir sicher, dass nicht nur sie ein ernsthaftes Problem hat, sondern auch er, denn das kommt mir doch alles äußerst merkwürdig und fast schon krankhaft vor. Wie kann man sich denn ständig belügen lassen und in einer Beziehung unglücklich sein, ohne wirklich mal zu begreifen, dass diese Beziehung einem schadet und man mit diesem Menschen einfach nicht zusammen sein kann?

Ich sehe schon mit Schrecken auf mich zukommen, dass ich mich wieder mit ihr unterhalten soll, dass ich mir wieder anhören darf, wie sehr er leidet, dass ich ich wieder sagen höre, dass er das ganz offenbar genau so haben will, weil er sich dem Schaden, den er doch so gut kennt, sonst nicht aussetzen würde. Und ich bin kurz davor, den Kontakt zu diesem Bekannten abzubrechen, weil er mich damit jedes Mal belastet und ich nicht mehr bereit bin, meine Nerven in diese On-Off-Beziehung zu investieren.

Kennt Ihr solche Menschen auch? Wie geht man damit um, wenn jemand aus seinen Fehlern nichts lernt, die Wahrheit nicht sehen will, weil er einem Drang (nach dieser Beziehung nämlich) nachgeben muss und jedes Mal wieder auf die Nase fällt?

Als ich nun Deinen Beitrag gelesen habe, habe ich mir gedacht, dass dieser Mann irgendwie von dieser Frau abhängig ist und sich auch unbedingt nach einer Beziehung sehnt. Ich denke, dass einer dieser beiden Punkte auf ihn zutrifft und er auch nichts dagegen tun kann. Ein gesunder Menschenverstand würde auch nach dem x-Ten Mal sagen, dass es irgendwann einmal reicht und man die Liebe eben gehen lassen muss. Hier ist es anders und wohl auch nicht wirklich ein gesunder Menschenverstand vorhanden.

Du hattest berichtet, dass Dein Bekannter sogar eine Therapie angefangen hat. Hat er diese Therapie abgebrochen, beendet oder ist er noch immer in der Therapie? Hat er Dir gegenüber geäussert, ob ihm die Therapie etwas gebracht hat? Wenn er eventuell die Therapie abgebrochen haben sollte, warum hat er sie abgebrochen?

Ich habe noch keinen Menschen kennengelernt, der mehrmals eine Beziehung beendet und wieder neu begonnen hat. Die meisten Menschen aus meinem Freundes- und Bekanntenkreis haben einer beendeten Beziehung maximal eine zweite Chance gegeben. Wenn diese auch nicht genutzt wurde, hat man den anderen dann trotz schweren Herzens gehen lassen.

Wenn Dein Bekannter Dich um Hilfe bittet, lehne es ab und sage, was Du uns hier geschrieben hast. Sag, es tut Dir leid, aber Du kannst nichts mehr ausrichten und Du möchtest ihm nicht mehr in dieser Hinsicht beraten, weil Du es nicht mehr kannst. Das klingt hart, aber vielleicht lernt Dein Bekannter mehr daraus, als wenn diese kaputte Beziehung noch zwanzig Mal erneuert wird.

Dass eine Form von Abhängigkeit besteht, sehe ich auch so, *steph*, ich denke aber, dass er sich weniger von unbedingt dieser Frau abhängig macht oder nach ihr abhängig ist, sondern eher nach dem dringenden Wunsch, eine Beziehung zu haben, also wohl eine Kombination aus Deinen beiden sehr gut geschlussfolgerten Annahmen.

Ob er sich noch in seiner Therapie befindet, weiß ich nicht, weil der Kontakt zwischen uns schon etwas weniger wurde und ich mich in den letzten Monaten stark von ihm distanziert habe. Er hat mir von seiner Therapie allerdings einige Male berichtet und sagte auch, dass sie ihm helfen würde, allerdings konnte ich das nicht wirklich bewerten oder seine Ansicht teilen, weil er auch während dieser Therapie eine Trennung von dieser Frau vollzogen hat, das Thema anschließend in seinen Therapiegesprächen wohl auch behandelte und wieder mit ihr zusammen kam.

Es ist ein bisschen wie im Film „Und täglich grüßt das Murmeltier“ und ich merke mittlerweile auch wirklich, wie sich in mir etwas zusammenzieht, wenn ich wieder erfahre, dass er mit ihr zusammen ist. Was ich von dieser Frau halte, spielt sicher nur eine untergeordnete Rolle, aber ich sehe wohl auch deshalb schon Probleme aufkommen, weil ich mitbekommen habe, dass sie mit seinen sämtlichen Ex-Freundinnen befreundet ist, seit diese mit ihm getrennt waren. Und irgendwie befürchte ich, dass dieses erneute Zusammenkommen zwischen den beiden für sie ein Spiel ist und sie irgendwas plant. Das ist nur ein Gefühl, ich kann mich täuschen, was ich insgeheim natürlich hoffe.

Dennoch steht fest, dass es auch ohne einen Racheplan ihrerseits beim jetzigen x-ten Versuch wieder nicht klappt, weil es gar nicht klappen kann. Er sucht wirklich und wortwörtlich wahnsinnig nach einer Beziehung und kann es allein nur sehr schwer aushalten. Hat er eine Freundin, so glorifiziert er sie und hebt sie in den höchsten Himmel. Dass er das ausgerechnet bei ihr macht, die ihn schon so oft fallen ließ, schreibe ich seiner Verzweiflung nach der letzten Trennung zu. Er redet es sich schön und damit komme ich wiederum überhaupt nicht klar, nicht nach allem, was schon war.

moin! Das hört sich für mich so an, als ob seine jetzige ab-und-zu-Freundin mit seinen Exfreundinnen ein Komplott geschmiedet hat. Wenn alle sich an ihm rächen wollen, machen sie das so lange weiter, bis er endgültig die Nase voll hat, oder sie ihn so weit getrieben haben, bis er in der geschlossenen Psychiatrie landet.

Das ist eine sehr heikle Angelegenheit. Wenn dir noch etwas an seiner Freundschaft liegt und du noch bereit sein solltest ihm zu helfen, würde ich einen Brief schreiben, in dem du ganz klar darlegst, welche schlimmen Befürchtungen du hast. Worte gehen zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus, weil er sie im Grunde nicht hören will. Aber einen Brief wird er sich vielleicht mehrmals durchlesen und Überlegungenh anstellen, ob du nicht doch Recht hast.

Außerdem würde ich ihm noch schreiben, dass er erst einmal ausspannen und eine kleine Reise machen soll, damit er auf andere Gedanken kommt. Vielleicht lernt er da auch eine nette, neue Freundin kennen, wenn er sich entsprechend einen Ort aussucht.

Auf jeden Fall kann es so mit ihm nicht weitergehen, wenn er psychisch nicht ganz kaputt gehen will. Er muß eine Entscheidung treffen. Ich nehme an, dass die Exfreundinnen zusammen mit der jetzigen noch nicht Halt machen. Sie wollen wirklich sehen, wie weit sie das Spiel noch treiben können. Sie werden wohl fröhliche Stunden im Gedenken an ihn verbringen.

Wie man damit umgeht? Gar nicht, ist doch nicht dein Problem. Mal ganz ehrlich, ich habe auch einige Bekannte, die Probleme dieser Art haben und dann meinen, mich Tag ein und Tag aus damit vollquatschen zu müssen, weil sie nicht mehr wissen, was sie tun sollen. Na und? Es ist hier nun mal nicht deine Aufgabe den Beziehungstherapeuten zu spielen. Das einzige was man in solchen Situationen sagen kann, ist beispielsweise einfach die eigene Sicht der Dinge, also in dem Fall ''deine Freundin macht dich kaputt, trenn dich und such dir eine neue''. Aber das hast du doch schon getan, mehrmals wenn ich das richtig verstanden habe. Damit wäre deine Aufgabe erfüllt. Und wenn er dann wieder kommt um dich vollzuquatschen, dann kannst du lediglich sagen ''ich hab's dir doch gesagt''. Aber was bringt es dir, dich jetzt darüber aufzuregen und ihm Vorträge zu halten, wenn du sieht, es hilft doch nichts?

Vielleicht ist er im Unrecht, weil seine Freundin wirklich so hinterhältig ist, vielleicht bis du im Unrecht, weil das ganze doch anders aussieht und die beiden sich lieben, aber du hast deine Meinung zu dem Thema jetzt schon gesagt und du bist nicht seine Mama, nicht seine Therapeutin und auch sonst nichts mehr, als eine gute Freundin und daher sehe ich wirklich keinen Grund, wieso du dich jetzt so darüber aufregst und dich ärgerst? Du hast getan was zu tun war und wenn er nicht lernen, will, dass ist doch seine Sache. Er ist ein Erwachsener Mensch, der auf sich aufpassen kann und du bist nicht seine Mama, die sich über das Fehlverhalten ihres Kinder aufregt. Lass es dabei, reg dich ab und wenn er nächstes Mal wieder kommt, dann sag ihm einfach, der er selbst schuld ist und jetzt eben sieht, was er davon hat, mehr kannst du eh nicht tun.

moin!, ich habe mir ja schon fast gedacht, dass Dein Bekannter krankhaft auf der Suche nach einer Beziehung ist. Manche Menschen definieren sich nur über eine Beziehung oder fühlen sich scheinbar wohl, wenn sie in einer Beziehung stecken. Es ist doch sch...egal, wie schlecht es ihnen mit der Person geht, aber Hauptsache, es existiert eine Beziehung. Hat Dein Bekannter das denn so nötig? Ich kann und will es mir eigentlich nicht vorstellen.

Gerade, weil Du nicht weisst, ob er noch in der Therapie ist, solltest Du Abstand von dieser Geschichte nehmen. Es ist in der Tat nicht Dein Problem, auch, wenn Du Dich sorgst. Aber wie Crispin schrieb, Du hast es mehrmals versucht und damit hast Du getan, was Du tun konntest. Was willst Du noch tun? Versuch, Dich nicht mithineinziehen zu lassen und gewinne wieder Abstand. Wenn er meint, er müsse Dir von seinen Beziehungsproblemen erzählen, würge ihn ab und sag ihm, Du willst davon nichts mehr wissen. Deinen früheren Ratschlägen hat er doch auch kein Gehör geschenkt. Warum also jetzt?

Dass diese Frau mit den Ex-Freundinnen befreundet ist, ist sehr merkwürdig. Allerdings ist auch das nicht Dein Problem. Er selbst kann es nur schaffen, indem er die Beziehung all für allemal kappt und sich bei der nächsten Frau Zeit lässt und auch genauer hinschaut. Nur kann es so nicht funktionieren, weil er zwanghaft etwas sucht und wahrscheinlich nicht findet. Das muss ihm klar werden. Dafür bist Du die falsche Bezugsperson.

@ Crispin

Mir ist schon klar, dass das nicht mein Problem ist, was er mit seinem Leben anfängt, ich sehe es ja auch durchaus so, dass ich getan habe, was ich im Rahmen der Freundschaft und weil es mir um sein Wohlergehen ging, tun musste, mehr aber nicht tun kann. Nicht umsonst habe ich mich schon vor einer Weile von ihm distanziert und schrieb, dass ich keine weiteren Ratschläge geben will und kann, weil ich mich sonst nur wiederholen würde.

Ich frage mich nur einfach, was in diesem Menschen wirklich vorgeht, weil ich heute, als ich von diesem erneuten Beziehungsversuch erfuhr, echt spontan schockiert war. Nach dem letzten Beziehungsende der beiden hat er wochenlang so deutliche und harte Worte in Bezug auf sie und ihre Beziehungsfähigkeit gesprochen, dass ich dachte, er hätte realisiert, dass ihm das alles nur schadet, aber in überhaupt keiner Hinsicht hilft, auch, wenn er das offenbar doch immer wieder denkt. Ich dachte wirklich, er sei, was diese Frau angeht, über den Berg. Und zunächst schien das auch dadurch bestätigt, dass er nacheinander zwei neue Beziehungen aufnahm.

Mich würde also vor allem und in erster Linie interessieren, was in so einem Menschen vorgeht, der sich – im übertragenen Sinn – immer wieder das Messer in die Brust rammen lässt, leidet, beendet, und dann aber doch wieder neu anfängt. Ich kann sicher nicht helfen, aber ich würde gern verstehen, wenigstens ansatzweise, denn so ein nicht nachvollziehbares Verhalten macht mir irgendwie Angst, nicht nur Ärger.

Ich frage mich nur einfach, was in diesem Menschen wirklich vorgeht, weil ich heute, als ich von diesem erneuten Beziehungsversuch erfuhr, echt spontan schockiert war. Nach dem letzten Beziehungsende der beiden hat er wochenlang so deutliche und harte Worte in Bezug auf sie und ihre Beziehungsfähigkeit gesprochen, dass ich dachte, er hätte realisiert, dass ihm das alles nur schadet, aber in überhaupt keiner Hinsicht hilft, auch, wenn er das offenbar doch immer wieder denkt. Ich dachte wirklich, er sei, was diese Frau angeht, über den Berg. Und zunächst schien das auch dadurch bestätigt, dass er nacheinander zwei neue Beziehungen aufnahm.

Mich würde also vor allem und in erster Linie interessieren, was in so einem Menschen vorgeht, der sich – im übertragenen Sinn – immer wieder das Messer in die Brust rammen lässt, leidet, beendet, und dann aber doch wieder neu anfängt. Ich kann sicher nicht helfen, aber ich würde gern verstehen, wenigstens ansatzweise, denn so ein nicht nachvollziehbares Verhalten macht mir irgendwie Angst, nicht nur Ärger.

Wer weiss, womit die Frau Deinen Bekannten immer wieder rumbekommt. Du weisst ja nicht, was zwischen ihnen besprochen wird. Vielleicht gibt es irgendwelche Versprechungen oder Drohungen, sonstige Verabredungen oder der Sex ist einfach zu gut, so dass man nicht voneinander lassen kann. Du siehst, dass die Möglichkeiten unendlich sind.

Und letztendlich scheint auch immer wieder eine harte Abhängigkeit vorhanden zu sein.

Ich kenne einen solchen Fall auch nur zu Genüge. Gott sei Dank bin ich da nicht selber diejenige, die sich das ganze "Leid" anhören muss, sonst wäre ich schon ausgerastet. Irgendwann muss doch selbst der dümmste Mensch mal dahinter kommen, wenn er nur verarscht wird.

Meine Mutter hat einen Bekannten und dieser hat eine Affäre mit einer verheirateten Frau. Er liebt sie über alles und sie spielt ganz offensichtlich nur mit ihm. Wenn ihr Mann da ist, hat sie wochenlang keine Zeit mit ihm und mindestens einmal im Monat fällt ihr auf, dass sie sich lieber auf ihre Familie konzentrieren will. Dann trifft sie sich aber doch heimlich mit ihm und die beiden landen wieder in der Kiste. Wenn sie dann mal wieder Schluss macht, ist er am Boden zerstört und kommt gar nicht mehr klar. Er fährt sogar mehrmals am Tag an ihren üblichen Strecken vorbei, damit er sie zu Gesicht bekommt. Ich finde das ganze mehr als krank, aber nun gut. Er lernt es nicht. Eigentlich wäre es mir auch egal, aber er ruft mindestens 10x am Tag bei uns an, um meiner Mutter sein Leid zu klagen und diese lädt es wiederum bei mir ab, da sie eigentlich gar keinen Bock auf ihn hat, aber ihm aus Mitleid zuhört.

An deiner Stelle kann ich dir echt nur raten, dass du einfach das Weite suchst. Wenn er nicht lernen will, dann hat er Pech gehabt. Soll er sich doch verarschen lassen, wenn er so bescheuert ist. Er wird wohl ein starkes Problem mit sich selber haben, dass er sich so krass an eine solche Frau klammert und wenn er dagegen nichts tun will, sein Problem. Solange er dir nicht weiter auf den Keks geht, kann er ja machen was er möchte.

Manche Menschen laufen mit offenen Augen in ihr Unglück. Das ist aber weder typisch Mann, noch typisch Frau. Und ich denke solche Fälle kennt jeder von uns. Ich selbst habe einen flüchtigen Bekannten, welcher eine Affäre mit einer verheirateten Frau hatte. Sie hatte jemanden gesucht um ihren Mann zu demütigen, weil er ihr finanziell nicht mehr das gewohnte Leben bieten konnte.

Im letzten Jahr hat sie zu meinem Bekannten gesagt, wenn er ihr eine Wohnung kauft und einrichtet, dann zieht sie mit ihm zusammen und verlässt ihren Mann. Er weiss, das sie auf Grund ihrer Herkunft absolut berechnend ist und auch ihn verlassen wird, wenn es finanziell eng werden sollte.

Aber er sagt auch, das er wohl diesen Tritt in den Hintern braucht, um irgendwann mal von ihr loszukommen. Er ist also emotional von ihr abhängig, obwohl der Verstand ihm sagt, das eine Trennung besser wäre. Und ähnlich wird das deinem Bekannten gehen. Er ist emotional von dieser Frau abhängig, daher sind auch die beiden anderen Beziehungen kaputt gegangen.

Helfen kannst du ihm nicht wirklich. Nur für ihn dasein, wenn reden will. Solche emotionalen Abhängigkeiten sind teilweise mit Suchtverhalten zu vergleichen. Und auch diesen Menschen kann man nicht helfen, wenn sie nicht selbst den Weg einschlagen wollen davon loszukommen.