Mit 40 noch zu Hause wohnen

Eine Bekannte war am Wochenende bei mir. Sie ist wie ich alleinerziehend mit zwei Kindern und es passt vom Besuchsrythmus beim Vater, das wir die selben Wochenenden alleine sind, so das wir ab und an was unternehmen können. Nun hatte sie einen Mann vor längerer Zeit kennengelernt, mit dem sich was anbahnte.

Jetzt kam raus, das er noch bei den Eltern wohnt und das mit 40 Jahren. Die Eltern lehnen sie schon im Vorfeld ab ohne sie real zu kennen. Es stört die Eltern, das schon zwei Kinder vorhanden sind, welche aber vom Ex-Mann stammen und somit aus einer festen Beziehung stammen, welche auch recht lange gehalten hat.

Er selbst begründet diese Wohnsituation damit, das er sich lieber jedes Jahr einen teueren Angelurlaub in Norwegen leistet, als eine Wohnung zu finanzieren. Meine Bekannte sagte aber, das man merkt, das er total bei Mama unter dem Pantoffel steht und sogar schon die Frage aufkam, wie er es zu Hause erklären kann, wenn er plötzlich anfangen würde Abends nicht nach Hause zu kommen, weil er eben bei meiner Bekannten übernachtet.

Aus meiner Sicht hat diese Beziehung wenig Chancen, wenn die Eltern die Freundin des Sohnes schon ablehnen ohne sie zu kennen. Sie ist sich derzeit nicht sicher, ob sie der beginnenden Beziehung eine Chance geben soll. Habt ihr solche Situationen schon erlebt, wenn vielleicht auch nur im Bekanntenkreis? Wie hat sich die Sache entwickelt? Hat es eine reale Chance oder sollte meine Bekannte wirklich schnell einsehen, das es unter den Voraussetzungen nichts werden kann?

Ehrlich gesagt finde ich das zu hause wohnen des Mannes mit 40 doch ein wenig befremdlich. Solange seine Mutter sich daran nciht stört und er dabei glücklich ist, finde ich es aber durch legitim. Natürlich spart er dadurch wohl einige Unkosten. Aus deinem Text klingt allerdings heraus, dass er sich unter Umständen auch sehr von seiner Mutter beeinflussen lässt, dies ist natürlich nochmal etwas ganz anderes.

Ich denke alleine dadurch, dass dieser Mann noch nie alleine gewohnt hat, fehlen ihm einfach einige, wichtige Erfahrungen im Leben. SO bald man das erste Mal alleine wohnt, macht man unzählige schöne und weniger schöne Erfahrungen aus denen man allerdings lernt und viel für sich selber mit nimmt. Ich kann mir schon vorstellen, dass ihn dies auch in Liebesbeziehungen prägt. Jemand der vermeintlich nicht selbstständig ist, kann auch keine Beziehung mit einer erwachsenen Frau führen. So zumindest die Theorie.

Natürlich weiß keiner wie genau er sich verhält und ob das Wohnverhältnis wirklich an der gesamten Situation schuld bzw. mit schuld ist. Sollte es jedoch so sein, sehe ich wenige Chancen für eine aufrichtige, gleichberechtigte Beziehung, da dieser Mann es vielleicht anders einfach nicht gelernt hat.

Ich persönlich würde den Mann ganz klar vor die Wahl stellen, falls es überhaupt darum geht. Es wird nicht ganz klar ob deine Bekannte noch an einer Liebesbeziehung interessiert ist. Allerdings kann es ja auch nicht so weitergehen, falls die beiden es noch einmal probieren möchten.

Ich finde es auch sehr komisch, dass ein Mann mit 40 Jahren noch zu Hause wohnt. Dem Verhalten der Eltern nach ist das aber kein Wunder. Wenn sie die Freundin schon ablehnen, obwohl sie diese noch gar nicht kennen, dann ist sie sicherlich nicht die erste, der es mit diesem Mann so geht. Die Eltern scheinen es mittlerweile zu genießen, dass der Sohn noch zu Hause wohnt und wollen wohl nicht, dass eine Frau das ggf. kaputt macht.

Ehrlich gesagt glaube ich, dass die Beziehung nur dann eine Chance hat, wenn der Mann sich vor seine Freundin stellt. Ich habe keine Erfahrungen mit so etwas gemacht bisher, auch nicht im Bekanntenkreis. Aber wenn ich mich in die Situation der Frau hinein versetze und mir vorstelle, ich habe einen Mann, den kenne ich erst seit kurzem und der wohnt in dem Alter noch zu Hause, dann würde ich das erstmal eigenartig finden. Aber ich würde trotzdem von ihm eine gewisse Selbständigkeit erwarten, gerade in dem Alter. Wenn er dann hinnimmt, was seine Eltern sagen oder die Meinung seiner Eltern ihm wichtiger ist als die Frau, dann ist das doch bezeichnend.

Sie sollte auf jeden Fall mal schauen, wie sein Standpunkt in der ganzen Sache ist. Und sie sollte auch den Grund heraus finden, warum er in dem Alter noch zu Hause wohnt. Vielleicht kann man daran ja etwas ändern? Denn ich befürchte wirklich, dass die Eltern sich sehr stark in diese Beziehung einmischen werden, solange er noch dort wohnt.

Sie hegt berechtigte Zweifel an einer Beziehung, da sie jetzt nach kurzer Zeit schon den Einfluss der Eltern spürt. Da kamen wohl aussagen, das er sich doch eine Freundin suchen solle, die sehr viel jünger, aber eben dafür keine Kinder mitbringt. Diese Aussage stammt wohl vom Vater, der auch um einiges Älter ist, als die Mutter.

Die Mutter selbst drängt wohl eher zu einer Freundin, welche nur ein Kind hat. Und dann eben diese Fragen, wie er bei Mama und Papa rechtfertigen soll, wenn er nun vielleicht ab und an bei ihre übernachtet. Da frage ich mich auch, wieso sich ein Mann in dem Alter überhaupt zu Hause rechtfertigen muss, warum er wann nicht nach Hause kommt.

Weißt du denn, ob sie schon einmal mit ihm darüber gesprochen hat? Ist ihr bekannt, warum er in dem Alter noch zu Hause wohnt? Üblich ist es ja nicht und sein Verhalten dürfte auch entsprechend sein. Ich verstehe gut, dass sie Zweifel hat, bei den ganzen Umständen. Bevor sie aber gleich aufgibt, sollte sie vielleicht einmal das Gespräch suchen. Möglicherweise werden seine Eltern sie ja auch mögen, wenn sie sie erst einmal kennengelernt haben?

Wenn ich mir vorstellen müsste, das ich mit 40 Jahren noch bei Mama und Papa wohnen müsste, da schauderts mich echt und ich habe ein sehr gutes Verhältnis zu meinen Eltern, aber möchte dennoch mein eigenes Leben in meiner Wohnung haben und nicht bei Mama und Papa im Kinderzimmer.

Ich finde, das man ab einem bestimmten Alter wohl nicht unbedingt mehr zuhause wohnen sollte und der Mann ist bestimmt noch Junggeselle, bzw. war noch nicht verheiratet, hat keine Kinder und ist Mamas Liebling. Grausame Vorstellung, denn die Frau, die sich für diesen Mann interessiert, in diesem Fall ja deine Freundin, wird es sicher immer schwer haben.

Du sagst ja selber, das die Eltern sie jetzt schon abhlehnen, obwohl sie sie noch gar nicht kennen, aber als Grund dann einfach die 2 Kinder in den Vordergrund schieben. Das zeigt ja schon, wie altmodisch sie gestrickt sind und das der Mann nur dort wohnt, damit er sich seinen teuren Urlaub leisten kann, vage ich zu bezweifeln. Ich denke eher, es ist die Bequemlichkeit, denn Mama wird ja für ihn kochen, waschen und vielleicht sogar putzen.

Ich würde deiner Freundin so einen Mann nicht wirklich zusprechen, denn sie ist ja bestimmt sehr selbständig und auch da sie zwei Kinder hat, hat sie Verantwortung und mit diesem Mann würde sie sich lediglich ein drittes Kind ins Haus holen, wenn er sich wirklich mal gegen seine Eltern durchsetzen könnte für eine Beziehung mit deiner Freundin. Meiner Meinung nach ist diese Sache zum scheitern verurteilt und das ist nicht böse von mir gemeint, aber denke das deine Freundin mit einem anderen Mann, der mehr auf eigenen Füssen steht besser fährt.

Laut seiner Aussage hatte er halt die Wahl zwischen eigener Wohnung und dem doch sehr kostenintensiven Hobby. Mal zum Vergleich mal, das was ich zum Beispiel für eine Woche an der Ostsee an Übernachtungskosten habe, ist bei ihm eine Angel und seine Ausrüstung ist mehrere tausend Euro wert. Da sind die Urlaube in Norwegen noch nicht eingerechnet.

Allerdings kam heute der Hammer und ich hatte vorhin eine sehr aufgelöste Bekannte am Telefon. Sein bester Freund hätte ihr derbe Vorwürfe gemacht, wie schlecht doch ihr Verhalten sei. Bei dieser schriftlichen Auseinandersetzung via Internetportal kam aber auch raus, da der gute Mann nur die halbe Wahrheit seinem Freund erzählt haben kann.

Auf jeden Fall hat sie ihm wohl mitgeteilt, das für sie so ein Verhalten nicht mehr diskutabel ist und man lieber wieder getrennte Wege geht. Scheinbar wurde sie als der schlechteste Mensch hingestellt und würde ihn nur vera....n. Naja gab es nun ein schnelles Ende und Mama hat den Kronprinzen wieder für sich alleine.

Wie lebt er denn zuhause? Hat er im Haus der Eltern nur ein Zimmer? Bewohnt er eine Einliegerwohnung in dem Haus? Welche Aufgaben hat er zuhause? Macht Mama für ihn alles? Ich habe auch einmal einen Mann kennengelernt, der zwar "erst" 30 war, aber auch noch zuhause gewohnt hat. Er hatte den Keller ausgebaut und die Eltern haben den Rest des Hauses gehabt. Küche und Waschmaschine war in der Kellerwohnung aber nicht vorhanden. Deswegen musste er immer in die Küche der Eltern um sich was zu machen und da haben die Eltern, bzw. die Mutter wohl mehr gemacht als er. Die Mutter mochte mich erst auch nicht. Später habe ich mich mit ihr besser verstanden als mit dem jungen Mann.

Ich denke, dass man einfach erst einmal mit dem Mann sprechen muss und genau überdenken muss, wie er in dem Haus der Eltern lebt. Wenn er immer noch in seinem "Kinderzimmer" wohnt und sich die Hausschuhe von Mama bringen lässt und sich den Hintern von Mama nachtragen lässt, wird sehr viel Gesprächsbedarf da sein. Allerdings denke ich, dass deine Bekannte einfach mal die Eltern kennenlernen sollte. Vielleicht sind sie ja gar nicht so schlimm und empfinden sie auch nicht als Eindringling. Die Eltern, insbesondere die Mutter wird wahrscheinlich sehr eifersüchtig sein.

So eine Beziehung muss nicht scheitern. Es wird vielleicht ein schwerer Weg werden. Aber ich denke, dass man es versuchen sollte, wenn die beiden sich gut verstehen und sich sympathisch sind. Deine Bekannte soll nicht aufgeben, bevor es richtig angefangen hat. Vielleicht kann der Mann für deine Bekannte sogar sein Hobby einschränken und sich vorstellen eine kleine Wohnung zu beziehen. Da hilft einfach nur viel reden.

Die Eltern haben eine normale Dreiraum-Neubauwohnung und er wohnt dort in seinem Kinderzimmer. Wird quasi von Mama gehegt und gepflegt und sie steht auch abends 23 Uhr noch auf und macht Sohnemann das Essen, wenn er mal um diese Zeit erst nach Hause kommt. Also Kronprinz trifft es da schon sehr gut.

Und ich selbst kenne solche Verhältnisse. Eine Mutter wird da auch nicht unbedingt offen gegen die Partnerin reden, sondern das durch entsprechende Intrigen auf den Weg bringen. Den Nervenkrieg muss man sich nicht freiwillig antun. Zumal er ja wegen dem gescheiterten gemeinsamen Wochenende bei seinem Freund zum ausheulen war und dort die Sache total verkehrt hingestellt hat. Oder wie sollte man sich sonst erklären, das der Freund heute ungefragt Terror bei meiner Bekannten macht?

Aus meiner Sicht hat diese Beziehung wenig Chancen, wenn die Eltern die Freundin des Sohnes schon ablehnen ohne sie zu kennen.

Das würde ich nicht sagen. Es gibt vor allem mit Schwiegermüttern oft Stress, weil sie ihren Sohn nicht gehen lassen können. Manche machen auch die Erfahrung, dass beide Elternteile gegen einen sind und dennoch halten solche Beziehungen und schweißen sogar noch mehr zusammen. Wenn es aber um so einen Fall wie hier geht würde ich der Bekannten raten, dass sie die Beine in die Hand nehmen soll.

Beim Eingangspost dachte ich noch, dass er vielleicht eine Wohnung im Elternhaus hat aber mit ihnen in einer kleinen 3 Raumwohnung zu leben geht überhaupt nicht. Und als Grund ein teures Hobby zu nennen ist für mich auch ein Witz. Andere schaffen neben Wohnung, Lebensmitteln, Hobby, Urlaub auch noch Geld für andere Anschaffung aufzutreiben. Dann muss er sich eben beruflich umorientieren oder noch einen kleinen Job annehmen um angeln gehen zu können. Bei den Eltern leben um etwas Geld zu sparen käme für mich aber niemals ins Frage. Weder bei mir noch bei einem Mann.

Man kann davon ausgehen, dass er extrem unselbstständig ist. Er ist 40 und musste bestimmt noch nie etwas im Haushalt erledigen. Mutti macht ja alles und wie ich hier lesen kann bekommt Sohnemann auch spät nachts noch etwas zu essen. Ich würde mit so jemanden nicht leben wollen. Der erwartet doch bestimmt, dass die Frau die Rolle seiner Mutter perfekt übernimmt. Wahrscheinlich weiß er auch gar nicht was es heißt Verantwortung übernehmen zu müssen und Verpflichtungen zu haben. Wie kann jemand, der sich nie selber um alles kümmern musste, plötzlich mit den ganzen Posten, die eine Wohnung mit sich bringt, zurecht kommen?

Dass die Mutter so sehr klammert ist für mich verständlich. Nach 40 Jahren trennt kann man sich nicht einfach von seinem Lebensinhalt trennen. Oder macht sie noch etwas anderes als sich um ihren Jungen zu kümmern? Eigentlich müsste man mit der Frau Mitleid haben. Die ganzen Intrigen zeigen doch nur, wie sehr sie Angst davor hat ihren Sohn an eine anderen Frau zu verlieren und dann vor der Leere zu stehen. Und wenn so eine Mutter sagt, dass er sich doch lieber eine jüngere Frau suchen soll, ist das nur daher gesagt. Selbst wenn er mit einer jüngeren und kinderlosen Frau ankommen würde, würde sie dasselbe Theater erleben. Dennoch kommen solche Kommentare um den Sohn unter die Nase zu reiben, dass er eine bessere haben könnte oder um Zweifel zu wecken.

Wenn er mir wirklich zeigen würde, dass ihm etwas an der Beziehung liegt und diese auch in seinen Augen eine Zukunft hat, würde ich ihm schon auf den richtigen Weg helfen. Merke ich aber, dass er sich auch nicht von Mutti lösen kann, macht es einfach keinen Sinn seine Energie in so etwas zu stecken.