Soll ich ihm eine zweite Chance geben.

Mein Mann hatte vor knapp 10 Jahren mehrere Monate eine Geliebte (wir sind inzwischen 30 Jahre verheiratet ) und wollte sich auch von mir trennen da unser Kind noch sehr klein war, konnte ich ihn irgendwie doch halten und wir haben durch viele Gespräche einiges geändert in unserer Beziehung und waren die letzten Jahre eigentlich sehr glücklich.

Durch Zufall bin ich dahinter gekommen das er seit einigen Monaten wieder Kontakt mit ihr hat. Als ich ihn darauf ansprach meinte er zunächst wir haben uns über "wer kennt wen" wieder getroffen und ich habe sie zum Geburtstag angerufen. Erste Lüge denn er hat schon bereits vor dem Geburtstag mit ihr telefoniert, naja dann kam man hätte sich soviel zu erzählen gehabt was in den letzten 10 Jahren passiert ist und so hat man halt ab und zu mal telefoniert. 2 Lüge am Anfang wohl wirklich( habe mir den Einzelverbindungsnachweis besorgt) aber im letzten Monat hat er fast täglich telefoniert und gesimst.

Als ich ihm das sagte, war nur Stille und dann tat es mir leid, ich weiss nicht warum ich das gemacht habe. Aber da ist nicht mehr gewesen, glaube mir ich liebe doch nur dich. Das nicht mehr war kann ich allerdings nicht beweisen, also weiß ich nicht, ob das auch eine Lüge ist. Also sagte ich ihm das Vertrauen ist hin und ich mache das nicht nochmal mit und werde ausziehen. Darufhin seine Worte, gibt mir noch eine Chance ich werde die Verbindung sofort abbrechen, ich liebe dich und möchte nur mit dir alt werden.

Ich weiss wirklich nicht was ich machen soll er ist die Liebe meines Lebens aber kann ich ihm noch vertrauen beim letzten Mal war es manches Mal sehr schwer aber irgendwann hatte ich es geschafft und jetzt das. Ich bin zur Zeit total fertig und weiss nicht was ich machen soll. Vielleicht hat jemand ein paar gute Ratschläge für mich.

Danke Bigi

Hallo Bigi,
also ich würde da jetzt einen Schlußstrich ziehen, denn wenn er dich wirklich so abgöttisch lieben würde, dann würder er nichts tun, was dich verletzen könnte. Er kommt wohl nicht wirklich von der Frau los, so wie es aussieht und er hat ja auch schon wieder gelogen wie du sagst. Vertrauen ist eine der wichtigsten Dinge in einer Beziehung und selbst wenn man den geringsten Zweifel daran hat, ist mit der Beziehung einiges im Argen.

Für mich sieht die Sache eigentlich ziemlich klar aus. Er hatte eine Geliebte und hat dich trotz langer Ehe monatelang mit ihr betrogen? Und er wollte dich eigentlich schon verlassen, und ist nur des Kindes wegen bei dir geblieben? Noch eindeutiger geht es doch eigentlich kaum. Dieser Mann scheint dich nicht mehr zu lieben. Zumindest hat er sich nach all der Zeit offensichtlich "entliebt" , und dass er wieder Kontakt zu seiner alten Geliebten hat, zeigt doch auch, dass sie ihn mehr interessiert als du.

Du schreibst, dass ihr wieder eine Zeit lang sehr glücklich wart. Nur, da stellt sich mir die Frage, ob das Ganze nur von dir ausging, oder ob dein Mann da genauso gefühlt hat wie du. Es hört sich jedenfalls eher so an, als würde er dich nun noch weiter ausnutzen und dich sozusagen als Sexobjekt benutzen und sich weiterhin seine Geliebte halten. Die er in Wirklichkeit mittlerweile mehr liebt als dich. Sorry, aber es sieht wirklich nicht sonderlich gut aus für dich! Wobei seine andere Freundin wohl auch nicht gerade die besten Karten auf eine lange und glückliche Beziehung mit ihm haben dürfte, denn er "betrügt" sie ja sozusagen mit dir.

Abgesehen davon, dass das Erzählte für mich schon sehr klar klingt, gilt natürlich auch, dass dich hier keiner von uns persönlich kennt und die Lage daher nur grob und möglicherweise auch nur sehr schlecht einschätzen kann. Mach, was du für richtig hältst, aber nach dem, was ich jetzt gehört habe, kann ich dir nur empfehlen unter dieses Kapitel endlich einen Schlussstrich zu ziehen und dir einen Mann zu suchen, der dich WIRKLICH liebt. Dieser hier scheint es meiner Meinung nach jedenfalls schon seit zehn Jahren nicht mehr zu tun.

Man kann dir weder für eine Chance noch gegen eine Chance raten. Letztendlich kannst nur du entscheiden, was du machen willst. Ich kann dir allerdings sagen, wie ich reagieren würde. Ich bin ein gebranntes Kind und mein erster Mann ist nicht nur einmal fremd gegangen. Ich habe auch nicht nur einmal verziehen, weil er mich immer wieder anflehte, dass ich ihm verzeihe. Er hat mir ziemlich glaubwürdig gesagt, dass er nur mich liebt. Aber genauso glaubwürdig hat er es wohl auch den anderen Frauen gesagt.

Ich würde keinen einzigen Seitensprung mehr verzeihen, auch wenn mein jetziger Mann mit meinem ersten Mann nichts zu tun hat, muss er darunter mit leiden und er weiß genau, dass er direkt gehen kann, wenn er fremd geht. Für mich ist es klar, dass dein Mann mit dieser Frau nicht nur Kontakt hat. Sonst hätte er ja kein Geheimnis daraus machen müssen. Es sei denn, du bist sehr eifersüchtig, dass er Angst hatte, du würdest falsche Schlüsse ziehen. Da ich absolut nicht eifersüchtig bin, weil ich mir sage, dass Eifersucht etwas von "besitzen wollen" zu tun hat und da ich auch von keinem besessen werden, kann ich nicht eifersüchtig sein.

Eifersucht hat auch was mit nicht vertrauen zu tun und da dein Mann dich ja schon betrogen hat, wird das Vertrauen auch hin gewesen sein. Deshalb denke ich, dass eure Beziehung leider keine große Chance mehr hat. Es sei denn, ihr würdet halt wie Bruder und Schwester miteinander leben. Aber das will wahrscheinlich keiner von euch.

Rede noch einmal mit deinem Mann, ohne dass er sich zum Affen macht und dir hinterherdackelt, damit zu ihm verzeihst. Er soll glaubhaft und nicht lächerlich klar machen, was er überhaupt will. Kann er nicht darüber vernünftig reden, dann ziehe die Konsequenzen und gehe. Aber letztendlich entscheidest du ganz alleine was du machen willst.

An deiner Stelle würde ich einen Schlussstrich ziehen. Alleine schon die Tatsache, dass er vor einiger Zeit schon einmal fremd gegangen ist, würde für mich reichen. Ich würde ehrlich gesagt keinen Mann wollen, der nur wegen eines Kindes bei mir bleibt. Es bringt mir doch nichts einen solchen Partner an meiner Seite zu haben, wenn dieser eigentlich gar nicht bei mir sein möchte.

Es scheint auch so, als scheint er die alte Freundin dort mehr zu begehren als dich, sonst verstehe ich den Kontakt nicht. Wenn er dich wirklich liebt, warum nimmt er dann wieder Kontakt mit ihr auf? Er muss doch wissen, wie sehr dich das verletzt und er geht bewusst die Gefahr ein, dass er dich durch diese Aktion wieder verliert. Denn ich kann mir nicht vorstellen, dass viele Frauen so etwas lange mitmachen würden.

Mach dich nicht länger unglücklich und such dir einen Partner, der nicht einer anderen Frau hinterher hängt. So etwas hast du bestimmt nicht verdient und nur, weil ihr eine schöne Zeit und Kinder zusammen habt, heißt das noch lange nicht, dass du nicht eine noch größere Liebe finden kannst, die dich mehr als alles andere auf der Welt liebt und bei der solche Zweifel nicht nötig sind.

Du musst selber wissen, was du für richtig hälst und womit du leben kannst. Ich kann dir nur sagen, was ich an deiner Stelle tun würde:

Ich würde diesen Mann verlassen. Es würde mir zwar das Herz brechen, weil wir so lange verheiratet gewesen wären, aber wenn er Kontakt zu seiner Ex-Affäre hätte, mit der er mich so lange betrogen hat und mich für sie verlassen wollte, dann wäre das ein Grund ihn einfach rauszuwerfen!

Man kann Gefühle nicht erzwingen - so leid es mir tut, aber er hat sich nun mal damals eigentlich für seine Affäre entschieden und ist nur wegen dem gemeinsamen Kind bei dir geblieben, also nicht aus Liebe.

Solche Situationen sind nie so einfach, allerdings kann dir hier wohl keiner einen wirklichen Rat geben, denn du musst hier ganz alleine entscheiden, was du tun wirst und was nicht. Ich selbst bin eigentlich immer ganz klar der Meinung, dass Menschen nun mal nicht zur Monogamie geboren sind, dass ist eben eine gesellschaftliche Rolle, in die wir gezwungen werden und die gegen unsere Natur ist. Und wenn man schon mehrere Jahre verheiratet ist, dann ist das mit dem Sex auch manchmal so eine Sache, weil es oftmals langweilig werden kann, die Frau vielleicht auch nicht mehr so toll aussieht und möglicherweise sogar zu den ''Ich hab Kopfschmerzen'' Frauen gehört, die nie wollen oder wenn, dann nur in Missionarsstellung. Wenn Männer dann sagen, dass sie diese Frau lieben, dann muss das nicht gelogen sein, aber sie finden sie vielleicht nicht mehr sexuell attraktiv oder aber sie hängen eben sehr an ihrem gewohnten Leben und wollen keinen Umsturz, bei dem letztendlich vieles zu seinem Nachteil rauskommen würde. Gewohnheitsmenschen bleiben eben lieber im Alltag und daher versucht er nun, dich zu überzeugen, ihn nicht zu verlassen.

An sich finde ich sogar, dass du ihm eine Chance geben könntest, denn je nachdem wie alt du inzwischen bist, wirst du wohl jetzt auch so schnell keinen neuen Partner mehr finden und wenn es nur Sex ist, der die beiden verbindet, dann muss man da auch nicht gleich von Betrug sprechen, weil es eben doch nur körperlich und nicht emotional ist. Abgesehen davon können Anrufe und Sms doch tatsächlich nur auf Freundschaft basieren, da würde ich nicht gleich so ein Theater machen.

Was du letztendlich tust, sei dir überlassen, man kann dir nur die Vor- und Nachteile deiner Entscheidung vorstellen, aber ich persönlich gehöre zu den Menschen, die sich nicht viel daraus machen, wenn Männer sich woanders mal austoben wollen, solange diese auch nicht gleich krankhaft eifersüchtig auf mein Leben reagieren und für mich wäre erst die Liebe zu einer anderen Frau ein Grund, ihn zu verlassen, aber definitiv nicht der Kontakt zu einer Ex.

Hallo Bigi51, hat Dein Mann Dich denn schon betrogen oder hat er bisher nur wieder Kontakt zu der ehemaligen Geliebten? Denn so wie Du es geschildert hast, hört es sich für mich eher an als wenn er erst mal nur Kontakt zu ihr hatte. Klar ist das auch nicht schön und seine Lügen sind auch in meinen Augen ein klarer Vertrauensbruch. Die Frage ist aber doch, weswegen hat er denn letzten Endes gelogen? Kann es sein, dass er Deine Reaktion vorher gesehen hat und sich deshalb nicht anders zu helfen wusste - auch wenn das sicher auch nicht die richtige Lösung ist.

Wie Du Dich letzten Endes verhalten solltest, kann Dir hier mit Sicherheit keiner raten, denn dazu kennen wir alle die Geschichte zu wenig und wie Du an meinem Post sicher siehst, sind auch nach Deiner ausführlichen Schilderung noch Fragen offen, deren Antworten eine Entscheidung schon in die eine oder andere Richtung kippen lassen würden.

Auf jeden Fall solltest Du meiner Meinung nach noch mal mit Deinem Mann reden. Darüber, wieso es (wieder) so weit gekommen ist und wie ihr denkt, wie man das künftig vermeiden kann, ist da wohl absolut nötig. Nun kann ich Dir auf die Fragen keine Antworten geben, die so oder so zu bewerten wären, das musst Du für Dich allein heraus finden. Also mach Dir im Vorfeld schon mal Gedanken darüber, was Du denn erwartest.

Grundsätzlich sehe ich es nicht als Katastrophe an, wenn sich jemand außerhalb seiner Beziehung vergnügt. Eine Affäre muss eine andere bestehende Beziehung nicht zunichte machen. Allerdings muss man über so etwas eben sprechen. Hatte dein Mann diese Gespielin damals mit deinem Einverständnis, oder hat er sich schusselig beim Fremdgehen angestellt, so dass die Sache letztendlich ans Licht kam? In einem solchen Fall würde mich der Vertrauensmissbrauch sehr belasten, da ich der Meinung bin, dass man über alles sprechen kann. Über solche grundsätzlichen Dinge muss man sprechen.

Nun hast du deinen Mann schon zweimal beim lügen erwischt, was diesen Menschen nicht gerade in ein gutes Licht rückt. Kannst du ihm überhaupt noch vertrauen? Auch wenn ich nicht viel davon halte, seinem Partner hinterher zu spionieren, zum Beispiel durch die Kontrolle der Telefon-Verbindungsdaten, hast du letztendlich dadurch herausgefunden, dass er nicht ehrlich zu dir ist.

Es mag sein, dass er dich wirklich sehr liebt. Dennoch kann es sein, dass ihm das nicht reicht. Dagegen ist auch nichts zu sagen, aber ich denke, dass er eben mit dir hätte sprechen müssen. Du musst nun für dich entscheiden, ob du grundsätzlich in der Lage bist, diesem Mann seine Lügen zu verzeihen. Zudem musst du mit ihm darüber sprechen, wie er sich die Zukunft vorstellt. Scheinbar ist er nicht unbedingt der Mensch, der Wert auf körperliche Treue legt. Wichtiger finde ich die emotionale Treue. Ohne sie macht eine Beziehung keinen Sinn. Kannst du ihm hier vertrauen? Falls du diese Frage nicht definitiv mit ja beantworten kannst, hat die Beziehung keine Basis mehr. Könntest du dir vorstellen, dass sich dein Mann hin und wieder mit der anderen Frau (oder sonstigen Affären) trifft? Wäre eine offene Beziehung für dich denkbar?

Problematisch finde ich den Anfang deines Beitrages. Du hast geschrieben, dass dein Mann sich fast von dir getrennt hätte, um zu der anderen Frau zu gehen. Du hast ihn nur zurückhalten können, da ihr ein kleines Kind hattet. Das alleine sagt viel aus. Grundsätzlich halte ich es für falsch, eine Beziehung nur wegen eines Kindes aufrecht zu erhalten. So ein Theaterspiel ist sicher nicht im Sinne des Kindes. Wenn dieses Kind nicht gewesen wäre, wäre er weg gewesen. Was sagt das über seine Liebe zu dir aus? Überlege dir das mal. Seitdem ist natürlich einige Zeit vergangen und du schreibst selbst, dass ihr eine schöne Zeit hattet. Aber es bleibt die Frage, ob auch dein Mann wieder vollkommen glücklich mit dir war und ist.

Eine zweite Chance macht nur dann Sinn, wenn er dich wirklich aufrichtig liebt, du ihn liebst und ihr beide die Situation mit dieser Frau klären könnt. Entweder verzichtet dein Mann zukünftig auf sexuelle Abenteuer mit ihr (einen Kontaktabbruch sehe ich nicht zwangsläufig als zwingend an) oder ihr führt eine offene Beziehung. Eine Garantie gibt es aber in keinem Fall. Was sagt denn dein Bauchgefühl? Willst du mit dieses Hin und Her endlich beenden, oder bist du vielleicht noch gar nicht so weit, die Beziehung wirklich zu beenden? Ohne (viele) klärende Gespräche werdet ihr aber nicht weiter kommen. Ihr müsst reden und das sofort.

Ich finde es ziemlich schäbig von ihm, dass er dir das alles nicht selber gesagt hat. Immerhin dürfte ihm ja auch klar sein, dass du die Möglichkeit hast, das einzusehen und vor allem, dass es dich stören würde.

Ich finde es ganz schlimm, wenn jemand eine Affäre hat und seine Familie dann darunter leiden muss. So ein Betrug geht einfach gar nicht und es war sicher nicht leicht, ihm zu verzeihen. Dass ihr das damals wieder hinbekommen habt, ist schon wirklich viel Arbeit gewesen und sicherlich kann man das euch auch hoch anrechnen.

An deiner Stelle würde ich mir überlegen, ob du mit einem Mann zusammenbleiben möchtest, der dich immer wieder so dreist belügt. Wenn du mich fragst, würde ich ihn keine weitere Chance einräumen. Das hat auch einen Grund. Er lügt und er hat Kontakt zu einer Frau, die er doch hinter sich gelassen haben sollte.

Er hätte den Kontakt ganz beenden sollen und selbst, wenn er sie in irgendeinem Netzwerk sieht, muss dann nicht wieder Kontakt entstehen und wenn er nicht wieder auf der Suche nach einer Affäre wäre, würde er das auch nicht machen. Er weiß ja, was damals passiert ist und deswegen würde er auch, wenn er dich liebt, den Kontakt nicht wieder aufbauen. Wenn er dich wegen ein paar Anrufen anlügt und wegen dem Kontakt an sich, würde ich mir überlegen, warum er das macht. War da noch mehr? Ich denke schon.