Meine Freundin will keine Kinder aber ihre Schwester!

Ich (23) bin mit meiner Freundin (26) seit 3 1/2 Jahren zusammen. Ich habe sie über ihre Schwester (21) kennengelernt die ich jetzt schon seit 5 Jahren kenne. Ihre Schwester ist schon seit dem ich sie kenne Single und wir haben uns von Anfang an super verstanden und wir haben uns schon immer sehr gemocht.

Ich habe mein Studium gerade abgeschlossen und einen festen Arbeitsvertrag! Also finanziell ist alles okay! Könnte auch alleine für meine Familie (wenn es soweit ist) aufkommen. Und für mich war immer klar das ich Kinder will, aber meine Freundin sagt mir jedesmal wenn ich darauf anspreche, das sie in ihren Leben keine Kinder haben will. Ihr Schwester hingegen die eine sehr gute Freundin von mir ist, wünscht sich auch Kinder. Aber sie findet anscheinend nicht den richtigen Mann, und sie liebt mich auch [wie einen Bruder ].

Und nun wollte ich die Schwester meiner Freundin fragen, ob wir nicht zusammen ein Kind kriegen sollen, wenn dann aber künstlich befruchtet. Ist das vorstellbar sowas zu machen oder ist das ein no go?

Für mich klingt das sehr komisch. Ein "no go" wäre es nur, wenn es unter euch dann zu Schwierigkeiten kommt. Das Beste ist man spricht dies zusammen an und durch. Wenn dies nicht geht, dann ist das ein klares "no go".

Auch solltest du/ihr euch Gedanken machen wie das leben weiter aussehen soll. Ist das Kind bei der Schwester und du siehst es an einigen Tagen, wohnt ihr dann zu viert oder hast du das Kind und die Schwester kommt dazu. Eine schwierige Situation. Eine wichtige Frage ist, ob deine Freundin das Kind auch akzeptiert. Hier ist die Frage, warum sie keine Kinder will von Bedeutung. Will sie nicht, weil sie beruflich voran kommen will oder will sie einfach keine Kinder um sich haben?

Was erhoffst du dir von dieser Konstellation? Willst du eine Familie gründen oder dich nur fortpflanzen? Also ich finde allein schon den Gedanke ziemlich schräg. Du solltest erst noch etwas reifer werden, bevor du bzw ihr weiteres Leben in die Welt setzt.

Ihr versteht euch jetzt gut aber überleg mal wie viele Jahre ihr gemeinsam für ein Kind da sein müsstet. Nur weil die Schwester deiner Freundin die letzten Jahre keinen Freund hatte, heißt das nicht, dass sie ewig Single bleiben wird. Dann wird ein anderer Mann an ihrer Seite das Kind erziehen. Du weißt nicht in welche Richtung sich das Mädel entwickeln wird. Vielleicht zieht es sie irgendwann in die Ferne und was dann? Wie stellst du dir das alles überhaupt vor? Wo soll das Kind denn leben?

Soll sie bei dir und deiner Freundin einziehen? Glaubst du wirklich, dass deine Partnerin so etwas mitmachen würde? Dass sie euch zusieht wie ihr einen auf Eltern bzw kleine, glückliche Familie macht? Es wird schon einen Grund haben weshalb sie keine Kinder will. Ich glaube kaum, dass sie dann euer gemeinsames Kind in der Wohnung haben möchte. Wenn dir der Nachwuchs so wichtig ist bleibt dir nur die richtige Partnerin zu suchen. Willst du das nicht musst du ihre Einstellung akzeptieren.

Wenn du mein Freund wärst und mir so etwas vorschlagen würdest, würde ich an deinem Verstand zweifeln. Sorry, aber wie kommt man nur auf so eine Idee? Überleg doch mal was das für das Kind bedeuten würde. Es bleibt nicht ewig klein und wird irgendwann Sachen hinterfragen.

Ich habe den Eröffnungsbeitrag nun mehrmals gelsen und kann es nicht verstehen. Du willst ein Kind. Deine Freundin nicht. Die Schwester deiner Freundin will aber einen Kind, hat aber keinen Partner. Du würdest gerne der Vater von dem Kind deiner zukünftigen Schwägerin sein. Habe ich das richtig verstanden bis dahin? Das Kind soll durch künstliche Befruchtung entstehen?

Wer hat dadurch nun Vorteile? Die Schwester, die ein Kind will, aber keinen Mann hat? Du, weil du ein Kind willst, aber deine Freundin nicht? Was verspricht man sich von soetwas? Meint ihr, dass sowas auch wirklich gut gehen kann? Ich finde das sehr kompliziert und gleichzeitig auch sehr egoistisch gedacht. Wie soll deine Freundin sich dabei fühlen? Sie wird vielleicht aus Angst dich zu verlieren zustimmen. Wie wird das Kind sich später fühlen? Wie erklärt ihr dem Kind diese Situation? "Dewine Mama hat dich bekommen, weil sie ein Kind wollte und deswegen ist dein Onkel jetzt dein Papa"?

Sorry, aber so egoistisch kann man doch nicht sein, dass man ernsthaft über so etwas nachdenkt? Das Kind und auch deine Freundin tun mir schon leid. Es kann doch nicht sein, dass man quasi"über Leichen" geht, um seinen eigenen Wunsch zu erfüllen. Wenn du das alter nicht dabei geschrieben hättest, hätte ich gedacht, dass ihr 16 seid und es ein Hirngespinst ist.

Auch ich habe mir den Eröffnungsbeitrag mehrmals durchgelesen. Am Anfang dachte ich, dass das ganze derart abwegig ist, dass es sich schlichtweg nur um einen schlecht gemeinten Scherz handeln kann. Falls dem aber nicht so sein sollte, würde ich es tatsächlich mehr als nur seltsam und arg finden.

Wie genau habt ihr euch die Zukunft vorgestellt? Weiß deine derzeitige Freundin, dass dein Kinderwunsch derart intensiv ist, dass du auf solche Gedanken kommst? Hast du dir das bis jetzt selber alles ausgedacht oder ist es schon zu Gesprächen mit der Schwester oder eben deiner Freundin gekommen? Was sagen sie dazu?

Und wo soll das Kind dann wohnen? Bleibt das Kind bei der Schwester, die dann ja die Mama ist und du bleibst bei deiner Freundin? Oder habt ihr dann eine gemeinsame Wohnung? Ich glaube, dass das alles noch äußerst unüberlegt ist und nicht wirklich klappen kann. Im Endeffekt würde dann mit großer Wahrscheinlichkeit ein Kind ohne Papa dastehen, auch wenn du vorhast, das Kind öfters zu besuchen, wird es doch nicht so sein, wie in einer Familie. Die Schwester wird alleinerziehende Mama sein, was auch nicht so toll ist und wenn das von Vornherein klar ist, dann sollte man es eher vermeiden und deine Freundin wird über das Kind wohl auch nicht so glücklich sein. Immerhin will sie ja keine Kinder und es liegt scheinbar nicht daran, dass sie keine Kinder bekommen kann.

Kurz und gut, ich finde die ganze Geschichte mehr als nur seltsam und kann nur hoffen, dass es doch eine erfundene Story oder ein schlechter Scherz ist. Falls nicht, würde ich es aber wie gesagt trotzdem sein lassen. Die Chancen, dass das ganze gut geht, stehen meiner Meinung nach mehr als nur schlecht.

Also ehrlich gesagt halte ich deine Idee für totalen Schwachsinn. Weiß deine Freundin, über was du nachdenkst? Denn wenn sie es nicht weiß, solltest du das schleunigst mal mit ihr besprechen. Wenn du mir ihr zusammenbleiben willst, sollte das geklärt sein. Ich kann mir aber nicht vorstellen, dass sie es toll finden wird, wenn ihr Freund mit ihrer Schwester ein Kind hat.

Wie wäre es mal mit abwarten? Ihr seid offensichtlich beide noch jung, das merkt man an der Art wie du schreibst. Warum wartet ihr nicht einfach noch etwas ab und lasst euch Zeit mit der Entscheidung zu einem Kind? Es muss doch nicht jetzt gleich ein Kind sein, nur weil du dein Studium abgeschlossen hast und genug Geld verdienst! Baut euch doch erstmal eine Existenz auf, eine Umgebung die geeignet ist für Kinder. Vielleicht überlegt sie es sich dann ja noch anders.

Die Schwester deiner Freundin wird schon irgendwann noch einen Mann finden. Wie soll sie dem dann erklären, dass sie für dich die Leihmutter war? Soll das Kind dann bei ihr aufwachsen oder bei dir? Egal wie ich es drehe und wende, es macht keinen Sinn für mich. Du wirst deine Freundin vor den Kopf stoßen damit und vielleicht sogar noch Streit anzetteln zwischen ihr und ihrer Schwester. Es kann doch nicht dein Ernst sein, dass du so sehr jetzt unbedingt ein Kind willst, dass das nicht noch Zeit hätte?

Vorstellbar ist vieles, aber ich frage mich, wie du dir das eigentlich vorstellst.

Die potentielle Mutter deines Kindes ist erst 21 Jahre alt und hat damit noch jede Menge Zeit den richtigen Mann zu finden, mit dem sie ihren Kinderwunsch erfüllen kann. Warum sollte sie sich auf diesen Deal mit dir einlassen? Nur weil sie seit fünf Jahren keinen Partner hatte heißt das doch nicht, dass sie auch in den nächsten zwanzig Jahren keinen Partner haben wird. Und bei den meisten Leuten wird es doch so sein, dass sie gerne ein Kind mit dem Menschen haben wollen, den sie auch lieben und mit dem sie zusammen leben.

Wie wird sich das wohl auf die Beziehung zu deiner Freundin auswirken? Also wenn mir mein Freund sagen würde, dass er mit meiner Schwester ein Kind in die Welt setzen will, wäre ich schon ziemlich geschockt und ich denke, dass ich die Beziehung auch beenden würde, wenn er das ernst meint.

Und dann ist da natürlich auch noch die gesellschaftliche Akzeptanz. An sich finde ich so etwas relativ unwichtig, aber ein Kind wird irgendwann in die Schule gehen und dann Hänseleien ausgesetzt sein. Überlegt mal, was du denken würdest, wenn du hören würdest, dass der Vater eines Kindes mit der Tante zusammen ist. Wahrscheinlich würdest du doch denken, dass die Mutter wegen dieser neuen Beziehung mit dem Kind sitzen gelassen worden ist, oder, dass der Vater fremd gegangen ist. Oder hast du vor, jedem zu erzählen, dass das Kind durch künstliche Befruchtung entstanden ist? Das ist für das Kind sicher auch sehr "lustig" in der Schule.

Vielleicht solltest du dir aber auch einfach mal überlegen, ob deine Beziehung auf die Dauer überhaupt eine Zukunft hat. Deine Freundin und du haben offensichtlich völlig unterschiedliche Lebensentwürfe und auf Dauer wärst du wahrscheinlich mit einer Frau glücklicher, die dich den Ernährer der Familie spielen lässt, während sie Kinder in die Welt setzt. Und deine Freundin wäre wahrscheinlich mit jemandem glücklicher, der ihre Meinung teilt und keine Pläne macht, wie er ihre Schwester schwängern kann.

Ganz davon abgesehen - ist es in Deutschland nicht so, dass man nur als verheiratetes Paar eine künstliche Befruchtung vornehmen lassen kann?

So ganz habe ich die Geschichte noch nicht verstanden. Vielleicht kannst du ein bisschen zur Aufklärung beitragen. Du hast eine Freundin, die kein Kind möchte, während du gerne eines hättest. Das allein ist ja nicht weiter schlimm, bedeutet nur für die Beziehung irgendwann mal das Aus, wenn dein Kinderwunsch so stark wird, dass die Sehnsucht nach einem Kind größer wird als die Liebe zu deiner Freundin. So etwas passiert ja bei vielen Paaren, die einfach verschiedene Vorstellungen von ihrem weiteren Leben haben. Irgendwann muss man sich dann entscheiden und bei so einer Sache wie einem gemeinsamen Kind gibt es auch keine Kompromisse - weder für deine Freundin, noch für dich. Du solltest also auch nicht versuchen, sie umzustimmen. Solche Sprüche kenne ich selbst sehr gut und finde sie schrecklich und respektlos.

Nun gibt es ja noch die Schwester deiner Freundin, die ganz gerne Kinder hätte. Mit dieser würdest du nun gerne ein Kind bekommen. Wie soll es dann weitergehen? Möchtest du weiterhin mit deiner Freundin zusammensein, oder willst du dann mit der Schwester zusammenkommen? Deine Freundin will ja kein Kind, also will sie sicher auch nicht, dass du plötzlich eines mit nach hause bringst, oder? Mich persönlich käme ein leibliches Kind nicht in Frage - aber ein fremdes eben auch nicht. Wenn es deiner Freundin ebenso geht, wird sie mit dieser Lösung nicht glücklich sein - und sich, sofern sie halbwegs integer ist, von dir trennen. Abgesehen davon fände sie es vielleicht auch nicht so prickelnd, wenn gerade ihre kleine Schwester als Gebärmaschine herhalten soll, aber das ist eine andere Geschichte.

Eine Möglichkeit wäre, dass du mit der Schwester deiner Freundin etwas anfängst. Eine Gemeinsamkeit habt ihr immerhin - ihr wünscht euch ein Kind. Das ist ein bisschen sehr wenig und gerade wenn ihr euch seit ein paar Jahren kennt und auf freundschaftlicher Ebene schätzt, macht es keinen Sinn, daraus jetzt eine Beziehung aufzubauen - vor allem, wenn das wichtigste fehlt: Liebe.

Ich finde es in Ordnung, wenn eine Frau sich ein Kind wünscht und sich einen anonymen Samenspender oder einen anderen Mann zur Verwirklichung ihres Wunsches sucht. Auch Wohngemeinschaften, zum Beispiel mit schwul-lesbischer Konstellation, in der einer der Männer ein Kind mit einer Frau hat, während er aber weiterhin mit seinem Partner zusammen ist, sind absolut in Ordnung. Die Geschichte, die du da gerade überlegst, finde ich allerdings sehr problematisch. Ihr seid alle noch sehr jung (abgedroschener Spruch, ich weiß), aber ich denke, dass ihr euch erst einmal überlegen solltet, was ihr eigentlich möchtet - damit meine ich primär dich und die Schwester deiner Freundin. Die einzige, die aktuell weiß, was sie will, scheint ja deine Freundin zu sein.

Ich halte die Idee für ziemlich blöd. Du solltest mal an deine Freundin und vor allem an das Kind denken. Wie schlimm muss es für das Kind sein, dass sein Onkel dann auch gleichzeitig sein Vater ist? Und was würde deine Freundin dazu sagen? Hauptsache ein Kind und der Rest ist egal? Das kann es doch wohl nicht sein. Normalerweise möchte man doch mit einem Partner Kinder haben, den man liebt. Und hier scheint es nur noch darum zu gehen, dass du irgendwie Vater wirst.

Mit 23 und 26 Jahren seit ihr doch noch jung. Vielleicht möchte deine Freundin nur jetzt noch keine Kinder und später dann doch mal. Andernfalls solltest du dir überlegen, ob du ein Kinderloses Leben mit ihr führen willst. Sonst bleibt euch wohl nur die Trennung.

Na letztendlich müsst ihr das für euch entscheiden, es gibt Leute, die mit sowas umgehen können und für andere ist es ein No Go. Allerdings ist es auf jeden Fall eine schwierige Konstellation. Nur weil ihr euch alle 3 gut versteht, würde ich das nicht auf die leichte Schulter nehmen. Zudem kann ich mir gut vorstellen, dass deine Freundin absolut nicht einverstanden wäre und es dann auch noch ne große Beziehungskrise gibt. Ich würde mir das sehr sehr gut überlegen, bevor ich sowas anspreche. Mein Bauch sagt "Blo nicht!" aber das müsst, wie gesagt, ihr bzw. vorerst du entscheiden.