Partnerprobleme: Bei fremden Leuten Rat holen

Auch ich spreche mich nicht davon frei, dass ich mir manchmal hier im Internet bei völlig fremden Personen kleine Ratschläge hole. Aber im großen und ganzen spreche ich mit Freunden und Bekannten und vor allem mit meinem Partner über meine Probleme. Oftmals sind die Meinungen aber von völlig fremden Menschen mit Abstand betrachtet und daher auch objektiver als die Meinung von guten Freunden. Zumindest, was kleine Probleme angeht und nicht schwerwiegende Partnerprobleme.

Gerade hier im Forum sind ja sehr viele Menschen, die hier auch eine Art "Seelenstriptease" hinlegen und sehr viel von sich Preis geben und schwerwiegende Probleme diskutieren, die eigentlich in eine Partnerschaft und nicht in die Öffentlichkeit gehören. Aber warum macht es den Menschen nichts aus, sich und ihre Beziehung völlig freizulegen und das vor völlig fremden Menschen und auch vor vielen Menschen, die diejenigen ja auch mal kennenlernen könnten.

Wenn ihr jemand seid, der auch in Foren oder bei völlig fremden Menschen eure Probleme breit tretet, warum macht ihr das in dieser Form und warum macht ihr das nicht unter Freunden? Warum muss man Partnerprobleme im Internet besprechen anstatt mit dem Partner selber? Objektive Meinung einholen gut und schön. aber weiß der Partner, dass ihr die Probleme im Netz besprecht? Was sagt er dazu?

Ich finde nichts dabei, wenn man Ratschläge einholt für belanglosere Dinge. aber gehört sowas wie Partnerschaftsprobleme nicht in die eigenen 4 Wände oder höchsten mit einer Freundin besprochen? Oder ist es wirklich angebracht dies mit zig fremden Leuten zu besprechen? Warum können so wenig Menschen mit dem Partner selber reden und den Partner selber um einen Ratschlag bitten, damit die Beziehung wieder läuft?

Ich gehöre ja auch eher zu denen, die ziemlich viel von sich hier preisgeben und ich kann das auch an anderen Stellen im Internet noch toppen. Da haben dann allerdings nur Leute Zugriff, die mehr als nur irgendwelche Leute aus dem Internet sind.

Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass Sachen verbergen in meinem Fall wenig bringt. Lieber offen damit umgehen. Und Probleme schildern oder so. Ich habe halt in dem Sinn keinen vor Ort, mit dem ich darüber sprechen kann. Und mich interessiert bei manchen Sachen auch einfach nur, ob meine Ansichten da falsch sind und ich suche bewusst ein Feedback von Fremden. Wobei ich hier auch bewusst manche Daten von mir nicht freigebe. An anderen Stellen weiß mein gegenüber an sich schon meinen Wohnort. Hier habe ich die Angabe des Wohnortes an sich vermieden und habe glaube in zwei Beiträge den Wohnort direkt stehen und einmal davon war ein Versehen.

Partnerschaftsprobleme im Internet besprechen ist ein Thema für sich. Ich bin noch in einem anderen Forum unterwegs. Dort gibt es auch viele Päärchen. Also Partnerschaften in denen beide dort einen Account haben. Da schlucke ich dann schon mal, wenn die ihre Partnerschaftsprobleme öffentlich beschreiben. Also auch Sachen, die der Partner an sich nicht wissen sollte. Wenn er die richtigen Unterforen findet, wird er da schnell fündig. Und in vielen Fällen sind beide Partner halt auch im Forum aktiv. Da frage ich mich dann auch, muss das im Internet sein? Oder kann man das nicht mit einem Zweitaccount machen oder auf einer Plattform, die halt nicht jedem zugänglich ist.

Wie du schon selbst sagst, sehen es fremde Menschen meist objektiver, da sie emotional nicht in die Situation eingebunden sind. Und ich bin davon überzeugt, das eine Sicht von aussen auch einen neuen Blickwinkel aufzeigen kann.

Von daher ist diese Art der Problembewältigung gar nicht mal die schlechteste. Auch wenn es sinnvoll ist mit dem Partner selbst darüber zu reden, kann es durchaus vorkommen, das man selbst etwas als Problem ansieht, was eigentlich gar keines ist.

Viele User geben hier ja nicht ihren echten Namen an. Außerdem interessieren sich auch die Wenigsten für die Identität des Fragenstellers. Und da das fragen von fremden Leuten ja, wie du bereits gesagt hast, hilft das Problem von einem distanzierten und damit auch objektiveren Standpunkt aus zu betrachten, kann ich daran grundsätzlich nichts Verwerfliches finden.

Ich schreibe zwar auch nicht in Foren über meine Beziehungsprobleme, aber ich kann mir schon vorstellen, dass das anderen Menschen sehr wohl helfen kann. Oftmals kommen halt nur Standartantworten und Floskeln, aber ich denke ab und zu kann schon mal ein guter Tipp dabei sein. Ob der Partner informiert ist oder nicht, spielt eigentlich auch keine Rolle, solange du nicht seinen Namen erwähnst. Ich finde du siehst die ganze Sache ein bisschen zu dramatisch. Es hilft vor allem, wenn man denkt man ist mit seinen Ängsten und Problem alleine. Es gibt sicher viele Menschen, die nicht so offen mit ihren Freunden und Bekannten über Probleme reden können, und das lieber in der Anonymität des Internets tun. Gerade wenn es um Beziehungsprobleme oder irgendwelche Tabuthemen geht.

Oftmals reicht es wirklich nicht, das Problem nur alleine mit dem Partner zu besprechen und in einigen Situationen kann man das auch gar nicht, wenn es sich beispielsweise um Probleme handelt, bei dem man keinen wirklich Kontakt mit dem Partner hat oder die Beziehung eben mehr oder weniger auseinander gebrochen ist oder noch gar nicht begonnen hat. Dann kann man die Probleme eben nicht mit dem Partner besprechen und wenn die Freunde in das Problem einbezogen sind, man mit ihnen nicht reden kann weil sie intolerant sind oder so, dann bleibt vielen Menschen eben auch nur noch das Internet.

Ihre Problemen offen dazulegen, ist für die meisten dann auch gar kein Problem. Im Fernsehen, in Magazinen, in all den Medien werden die Privatleben aller möglichen Menschen diskutiert und ein Großteil davon nimmt das hin und bliebt dabei nicht anonym. Im Forum bleibt man aber definitiv anonym und die Wahrscheinlichkeit, von anderen Menschen erkannt zu werden sie zu treffen, ist verschwindend gering, da jeder sich zuerst einmal sagen würde, dass es sich nicht um die gleiche Person handelt, sondern nur um ein ähnliches Problem, es sei denn natürlich, man gibt sich im Internet genau so, wie man in real ist und das tun die meisten nicht, sie verändern ihren Charakter im Internet oftmals sehr. Sie können also offen über ihre Privatsphäre reden, da viele es ihnen vorführen, die Hemmungen verschwinden und sie tun es einfach.

Im Grunde stört mich das auch nicht, auch wenn ich das nicht tun würde. Ich würde es nicht tun, weil mir keiner dabei helfen kann und ich finde, dass ist auch bei dem Großteil der persönlichen, hier im Forum besprochenen Probleme so. Ich kann es nicht leiden, wenn mir irgendwelche unreifen Menschen hier kommen und Threads posten, in denen sie fragen, ob sie mit dem Jungen zusammen kommen sollen, den sie in der Disco geküsst haben oder dem, der sie im Kaufhaus angelächelt hat. Lauter dieser alberner Fragen, in denen sich die Fragesteller scheinbar nicht entscheiden können, und über völlig irrelevante, alberne Probleme reden, bei denen ich mich nur fragen kann, wie alt bist du eigentlich? Es gibt eben Sachen, da muss man die Personen kennen, um helfen und beurteilen zu können, aber das merkt man scheinbar nicht, wenn man sich da im Internet die Seele vom Leib redet.

Es tut manchmal gut, auch einen Rat von fremden Menschen zu holen, mit denen man so gar nichts zu tun hat und die einen auch nicht kennen. Ich hole mir hier im Internet auch nur bedingt Rat. Richtige Probleme spreche ich auch außerhalb des Internets an und wende mich dann an Leute aus meinem direkten Umfeld. Manchmal tut es ganz gut, eine neutrale Meinung einzuholen, weil Freunde und Verwandte einen zu gut kennen und vielleicht nicht ganz so neutral und ehrlich sein können.

Wenn hier jemand einen Rat sucht, weil er ein Problem in oder mit seiner Partnerschaft hat, schaue ich nicht unbedingt, ob ich die Person hier im Forum oder allgemein im Internet mag oder nicht mag, sondern versuche, ihr einen hilfreichen Rat zu geben. Natürlich denkt man sich über den einen oder anderen User auch seinen Teil, aber letztendlich ist man sich unbekannt und man muss nicht die Angst haben, dass es weitergetratscht wird.

Dazu kommt, dass man im Internet in einem Stammforum eher mal schnell jemanden erreicht, als im echten Leben. Wenn es eilt, kann es auch sehr hilfreich sein. Aber letztendlich würde ich mich nicht nur auf das Internet verlassen, sondern auch mit meinem Partner besprechen. Nur ist dieser ja auch nicht immer so greifbar. Ich glaube, dass diese Verfügbarkeit im Internet ein gutes Argument für einen Ratsuchenden ist.

Vielleicht wurde das Thema bereits in einer Partnerschaft besprochen und man möchte sich noch ganz gern eine andere Meinung einholen. Ich würde das nun nicht überbewerten, man muss sich nur mal diese Leserbriefe an einen Briefkastenonkel oder -tante durchlesen, die in vielen Zeitschriften eine eigene Rubrik haben. Diese Seiten werden auch für Pertnerschaftsprobleme genutzt. Allerdings weiß man weder dort, noch hier im Internet, was letztendlich wirklich stimmt und was nicht.

Ich muss sagen, dass ich hier Anfangs auch mehr über private Probleme geschrieben habe, auch einfach, um Ratschläge und Tipps von Außenstehenden zu bekommen. Ich habe so nur zwei Freundinnen und mit ihnen würde ich auch nicht direkt über alles reden. Manches ist mir dann doch einfach zu intim. Ich schreibe nun auch nichts mehr im Internet, über Probleme in meiner Partnerschaft. Ich habe mir da auch länger Gedanken drüber gemacht, aber ich möchte dann auch nicht als irgendwas abgestempelt werden. Allerdings weiß bzw. wusste mein Partner auch, was ich teils im Internet dann eben an privaten Dingen geschildert habe und er sagte, dass er das in Ordnung findet. Wir bleiben anonym und bekommen trotzdem Ratschläge und Tipps.

Bei Tipps von Freunden ist es ja auch oft so, dass sie eben nicht neutral beurteilen und im Zweifelsfall dann eben eher zur Freundin halten. Und ma möchte ja doch auch gerne hören, wenn der Fehler vielleicht bei einem selbst liegt. Allerdings würde ich sexuelle Dinge oder andere wirklich intime Details und Sachen nicht ins Internet schreiben. Allerdings tut es auch durchaus mal gut, wenn man hier von Problemen in der Partnerschaft von anderen liest und eben so sieht, dass es bei anderen Paaren auch so ist. Ich muss auch sagen, dass ich gerade hier in diesem Forum schon sehr gut Tipps und Ratschläge bekommen habe, die dann durchaus auch weiter geholfen haben. Ich meine, dass es eben auch immer auf die Art von Problem ankommt, die man dann schildern möchte.

Ich finde nicht, dass man sich bei Partnerschaftsproblemen nur innerhalb der Beziehung oder aber höchstens noch mit Freunden austauschen sollten. Beim Partner ist es doch so, dass der oft genug nur seinen eigenen Standpunkt sieht und sich vielleicht auch schwer damit tut, diesen zu ändern. Bei Freunden ist es so, dass diese gern mal sehr subjektiv sind und vielleicht auch eher aus Sympathie dem Partner in seiner Meinung zustimmen, mit dem sie befreundet sind und das aus lauter Loyalität.

Hier helfen dann schon mal ganz fremde Personen weiter, die eben alles objektiver beurteilen können, weil sie eben keinen der Beteiligten kennen. Auch wenn es zur Beurteilung einer Sache immer sinnvoll ist, wenn man die Sicht aller Beteiligten kennt, dann ist es doch oft schon hilfreich, wenn man einfach mal die eigenen Trugschlüsse aufgezeigt bekommt und/oder aber einfach mal verschiedene Alternativen zur Handlung aufgezählt bekommt. All das ist in der Regel schon sehr hilfreich.

Dass man vielleicht Angst hat, zu viel von sich Preis zu geben, ist sicher immer berechtigt. Denn nicht umsonst heißt es ja gern, dass das Internet nichts vergisst. Und sicher ist es auch so, dass man sich als Leser einfach auf Grund der gelesenen Beiträge ein Bild von dem Verfasser macht. Nur ist in meinen Augen dann auch Handeln angesagt, wenn mir dieses Bild unangenehm ist. Und da hilft dann vielleicht auch schon nur das Aufschreiben ohne die Veröffentlichung, weil man dann einfach einiges anders wahr nimmt.

Nun ja, ich selbst habe mir, meines Wissens nach und wenn ich mich jetzt nicht total falsch erinnere, hier noch nie einen direkten Rat in solchen Sachen geholt. Wenn ich so etwas mache, dann frage ich meistens nur für Freunde, die wirklich so dermaßen verzweifelt auf eine Lösung hoffen, dass ich zu gar keiner anderen Idee mehr komme. Dann bin ich quasi gezwungen, mir auch mal von fremden Leuten einen Rat zu holen. Ich würde das wahrscheinlich niemals im echten Leben machen, da ich nie weiß, was mein Gesprächspartner mit diesen neuen Informationen alles anfangen kann, und ob er eventuell eine der betreffenden Personen kennt. Warum mache ich das also im Internet?

Ganz einfach, weil ich hier einen Vorteil des Internets ausnutze: Die Anonymität. Ja, natürlich, selbst hier ist nicht jeder so anonym, wie er glaubt zu sein, aber es stimmt schon: Hier auf den Profilen bei Talkteria beispielsweise, kann man nicht genügend Informationen über sich selbst angeben, um wirklich herauszufinden, wer hinter einem Nickname steckt. Man könnte natürlich große Vermutungen anstellen, aber da gibt es dann immer noch zwei andere Dinge, die wiederum für mehr Anonymität sorgen: Zum Einen muss man das jeweilige Profil erstmal finden (versuch das mal im www, haha! Oder ganz besonders hier, wo man nur nach Nicknames, aber nicht nach persönlichen Informationen oder Daten wie der E-Mail-Adresse suchen kann!) , und zum Anderen kann man ja nicht einmal die Richtigkeit der angegebenden Daten feststellen. Wer sagt denn schließlich, dass zum Beispiel ich auch wirklich eine weibliche Studentin bin? Ja, das sage nur ich. Okay, in meinem Fall stimmt das auch wirklich, aber wie soll man das bestätigen können? Haha, gerade ich - ich kenne hier bei Talkteria niemanden persönlich.

Also, wenn einem Freunde bei einem persönlichen Problem nicht mehr weiterhelfen können, ist das Internet bei mir persönlich immer die zweite Anlaufstelle. Hier gibt es Leute, die scheinbar von einfach ALLES eine Ahnung haben, und sich mal eben einen anonymen Rat holen... ist doch fast schon alltäglich hier.

Sehr gute Frage warum einige das machen, ich selbst zähle mich nicht so sehr dazu. Ich erzähle zwar mal hin und wieder was und frage auch mal zu Themen, aber die wirklichen Knackpunkte in der Beziehung bespreche ich mit meinem Partner oder Freunden, das finde ich auch richtig und gut.

In einem Forum habe ich allerdings einen Blog in den kommt schon mal rein, wenn es hier gescheppert hat, allerdings bin ich in diesem Forum schon sehr lange und die die meinen Blog lesen können, kenne ich auch persönlich, so dass es an sich fast schon Freunde sind.

Ich denke viele denken sich garnichts dabei ihre Probleme öffentlich zu diskutieren, abgesehen davon ist es sicherlich auch vielen nicht bewusst das auch ein Forum oder alles was durch Kennwörter oder ähnliches geschützt ist, im Internet nie ganz sicher ist. Theoretisch kann jeder auf diese Daten zugreifen, Passwörter knacken ist heute echt nicht schwer.

Ich denke ein Hauptgrund ist auch die etwas neutralere Sichtweise der Leute im Internet, Freunde sind doch häufiger auf der Seite von demjenige mit dem sie befreundet sind und sind in dem Sinne nicht ganz neutral. Allerdings sind die Leute in einem Forum auch immer voreingenommen, schließlich hat jemand der eine Meinung zu einem Thema hat, schon etwas diesbezüglich erlebt oder miterlebt und hat seinen Standpunkt, so dass es auch nicht ganz neutral ist.