Total verschieden, hat die Liebe trotzdem eine Chance

Ich kann verstehen, dass du dich in dieser Situation nicht so wirklich wohlfühlst. Geld ist nicht alles, aber ein komplett anderer Lebensstil kann eben auch Einfluss auf eine Beziehung haben. Wie bereits geschrieben wurde, haben Beziehungen zwischen zwei Menschen, die eine sehr unterschiedliche berufliche und finanzielle Stellung haben, statistisch betrachtet schlechtere Chancen. Meistens sucht man sich einen Partner, der einem ähnlich ist – so viel zum Thema, dass sich Gegensätze anziehen sollen. In der Realität gilt dann doch eher „gleich und gleich gesellt sich gern“.

Wenn ihr beide euch liebt, sollten diese Statistiken und Erfahrungswerte euch allerdings erst einmal nicht abschrecken. Er scheint sich ja sicherer zu sein als du. Das würde mir schon zu denken geben. Vielleicht solltest du über diesen Punkt noch einmal intensiver nachdenken. Irgendetwas in dir scheint sich ja (noch) gegen diese Beziehung zu sperren. Ich glaube nicht, dass es dabei wirklich ums Geld geht, zumindest nicht in der hier bereits schon angesprochenen Form. Hast du vielleicht unterbewusst ein schlechtes Gewissen, weil das Geld und der Bildungsstand diesen Mann für dich vielleicht doch ein wenig attraktiver machen? Wie JotJot schon geschrieben hat, hast du schon mehr als einmal auf finanzielle Dinge hingewiesen und in einem Thread auch geschrieben, dass du deinen Mann nicht verlassen hast, weil du sonst finanziell Schiffbruch erlitten hättest (um es mal etwas deutlicher auszudrücken, als das in dem Thread der Fall war).

Was fasziniert dich an ihm? Wichtig ist, dass ihr euch gegenseitig bereichert – und dabei geht es nicht um Geld. Warum bist du mit ihm zusammen? Du schreibst, dass ihr total verschieden seid, allerdings schreibst du die ganze Zeit nur von Rahmenbedingungen. Du verlierst kein Wort über eure innere Verbundenheit, über ähnliche Interessen oder andere wirklich wichtige Dinge. Seid ihr auf jeder Ebene so verschieden? Falls ja, habt ihr sicher nicht so große Chancen. Es muss doch etwas geben, warum gerade ihr zusammen seid. Du zählst nur materielle Dinge auf. Also: warum bist du mit ihm zusammen?

Bleiben wir mal beim Geld. Geld ist nicht unwichtig in einer Beziehung. Ich bin auch nicht unbedingt für eine Beziehung, die von starken Gegensätzen geprägt ist. Allerdings habe ich mich einmal in jemanden verliebt, der auch recht verschieden war. Im Laufe der Zeit hat es mich zunehmend gestört, dass er mich meistens nicht besuchen konnte, weil er das Geld für den Bus gerade an anderer Stelle ausgegeben hatte. Ein Auto hatte er nicht. Er hatte die Hauptschule gerade so lange wie unbedingt nötig besucht und danach alles angefangen und abgebrochen. Diese Dinge waren dann weitere Tropfen in dem Fass, das irgendwann überlief. So etwas kann zum Problem werden, allerdings muss das nicht immer so sein. Daher solltest du etwas, das noch gar nicht richtig begonnen hat, nicht direkt kaputt reden, sondern schauen, ob ihr eine echte Chance miteinander habt. Wenn du direkt zweifelst und nur materielle Gründe dafür finden kannst, finde ich das allerdings auch recht fraglich.

Ich verstehe dich sehr gut, denn ich bin auch in einer solchen Situation und ich kann dir derzeit nur sagen, lass es auf dich zukommen. Mein Freund ist nun nicht so aufgewachsen, sondern hat es sich erarbeitet. Doch er hat einen ganz anderen Lebensstandard. Schau dir an, er hat sich nun einen neuen Q5 gekauft mit allem drum und dran, mein Nikolaus war eine Tassimo Maschine, man geht kurz Klamotten kaufen zum Training und da waren gute Scheine weg, Schuhe, Hose, Shirt und so weiter, Silvester will er auch weg fahren, mindestens ein vier Sterne Hotel soll es sein, und das ist für mich auch eine Umstellung.

Ich kam mir auch sehr doof vor, vor allem was die anderen denken könnten und dass ich nur wegen Geld die Beziehung eingegangen wäre, doch das wusste ich zum Glück dort noch nicht. Genieße es einfach und wenn es zu viel ist oder wird, dann wird es dir es schon mitteilen. Selber kannst du ja auch vorsichtig schauen, dass es nicht immer das feinste vom feinsten ist.

Ich bin der grundsätzlichen Meinung, dass Liebe eine Chance hat, wo sie mal entstanden ist. Aber damit sie bestehen kann, müssen wohl verschiedene Aspekte zutreffen.

Bezogen auf Deinen konkreten Fall denke ich, dass die Konstellation, in der Ihr beide lebt, sicherlich funktionieren kann und es auch in vielen Beziehungen tut. Ich denke allerdings auch, ähnlich wie die meisten, die sich in dieser Richtung hier geäußert haben, dass es unbedingt notwendig ist, dass Du Deine Sichtweise in Bezug auf dieses Missverhältnis Euer beider finanzieller Situationen änderst, wahlweise vielleicht daran arbeitest, dass Du das als Problem siehst, denn de facto ist es keines, oder besser: dürfte keines sein.

Ich meine, selbst, wenn Ihr dasselbe verdienen und mit etwa gleichem Standard leben würdet, könnte es dennoch sein, dass Ihr ganz unterschiedliche Ausgabeverhalten habt und es allein deshalb immer wieder zu Problemen in Eurem Zusammenleben käme. Allein mehr Geld auf Deiner Seite würde also nicht bedeuten, dass Ihr besser miteinander leben könntet als Ihr das bisher tut.

Wenn ich nicht irre, schriebst Du, dass Du bereits seit einem Jahr mit diesem Mann zusammen bist. Gab es denn in dieser Zeit mal Situationen, in denen es wirklich problematisch war, dass Du finanziell nicht so gut gestellt bist wie er, irgendetwas, das in dieser Hinsicht auf Eure Beziehung eingewirkt hat? Wollte er vielleicht in diesem Jahr mal verreisen und Du musstest ablehnen, weil Du Dir das nicht leisten konntest? Wie hat er darauf reagiert?

Vor allem frage ich mich, ob Du ihm glaubst, dass er Dich liebt, ganz unabhängig von Deinem finanziellen und sonstigen Hintergrund. Was Du als Kritikpunkte an Dir selbst aufzählst, sind alles völlig oberflächliche und den meisten Menschen glücklicherweise unwichtige Dinge, die Dich als Mensch charakterlich zwar sicherlich beeinflusst und geprägt haben, aber nicht unbedingt in negativer, sondern vielleicht sogar gerade deshalb in positiver Hinsicht, weil Du dadurch ein bodenständigerer Mensch bist, der den klarerern Blick für die eigentlich wichtigen Werte hat. Vielleicht ist es genau das, was er an Dir so schätzt, denn er scheint in diesem Punkt ja erfreulicherweise gleich zu ticken.

Ich kann mir gut vorstellen, dass er in seinen Kreisen oft mit Oberflächlichkeit und der Bewertung anderer anhand ihrer Habe konfrontiert wird. Da er selbst nach Deiner Beschreibung darauf aber keinen Wert legt, sucht er wohl jemanden, mit dem er sein Leben teilen kann, der ebenfalls weiß, was wirklich wichtig ist. Also versuch doch, ein bisschen selbstsicherer zu sein und Dir Deine Stärken und Fähigkeiten bewusst zu machen, anstatt Dinge, die für ihn kein Problem sind, zum Problem werden zu lassen - für Dich. Denn das wäre etwas, was Eure Beziehung belasten könnte, ziemlich sicher.

Ich würde auf den finanziellen Status weniger Wert legen und mich sogar freuen, wenn beides zusammenfällt, also die Liebe und auch noch der Reichtum deines Freundes. Du musst dir nicht vorkommen wie ein armes Würstchen. Wenn er gerne mit dir zusammen ist und dich liebt, spielt es für ihn keine Rolle, ob du ebenfalls viel Geld besitzt oder eher nicht. Schließlich bestimmt dein Freund über sein Geld, das er ja zur Genüge zu haben scheint.

Gegensätze ziehen sich an, ist es nicht so? Ich finde, man kann das nicht verallgemeinern, denn es kommt wirklich auf die Person an. Es gibt Menschen, denen ist das Geld wirklich egal und diese meinen es dann auch so, wenn sie es sagen und dann ist es egal, wie die finanzielle Lage des Partners aussieht. Ihnen geht es nur um den Charakter, die Person und nicht darum, was diese sich leisten kann. Der Großteil der Menschen sagt aber oftmals, dass ihm das Geld egal ist, meint es aber tatsächlich nicht so und daher bleiben die meisten Verbindungen eigentlich mehr oder weniger in der gleichen ''Schicht''. Ob also Partnerschaften funktionieren können, deren finanzielle Lage völlig unterschiedlich ist, kommt tatsächlich auf den Charakter an, mit anderen ''Gegensätzen'' mag es da aber schon etwas anders aussehen.

Was nämlich die Bildung angeht, so wäre ich definitiv nicht mehr der Meinung, dass Gegensätze sich anziehen. Gebildete Menschen, wollen mit großer Sicherheit nicht viel mit Menschen zu tun haben, die deutlich weniger im Kopf haben und das hat auch seine Gründe. Partner A möchte ein klassisches Konzert besuchen oder ins Theater gehen, Partner B dreht im Radio die Rap und Techno Musik auf, A möchte Urlaub in Rom oder in Prag machen, B will Party auf Mallorca, A schaut sich notgedrungen Galileo im Fernsehen an, B will das Dschungel Camp gucken, A will in ein gutes Restaurant um was anständiges zu essen, B holt Aldi Tiefkühlkost aus dem Gefrierschrank oder will nach McDonalds. Der Unterschied zwischen gebildet und ungebildet ist heute recht hoch und ich würde da durchaus meine Schwierigkeiten haben und vermutlich nicht mit eienm solchen Menschen zusammen sein wollen.

Die meisten anderen Gegensätzlichkeiten, wie etwa unterschiedlicher Musikgeschmack (solange dieser sich nicht auf einer Seite als niveaulos komplett geschmacklos outet), Sportlichkeit und unterschiedliche Hobbys, sollten unter Erwachsenen kein Problem sein, denn wir sind schließlich nicht mehr im Kindergarten und können nicht erwarten, einen Partner zu finden, der uns in allen Eigenschaften gleicht, was nämlich auch sehr langweilig werden könnte. Gewisse Unterschiede und Interessen müssen meiner Meinung nach auch einfach vorhanden sein, damit es nicht langweilig wird.

Meiner Meinung nach gibt es immer zwei Typen von reichen Personen, wenn man es mal ein wenig in die Schubladen Kiste schieben will. Bei der ersten spielt das Geld absolut keine Rolle. Diese Menschen sind einfach froh, wenn sie jemanden gefunden haben, der sie nicht wegen dem Geld will sondern einfach auch so liebt. Frei nach dem Motto, dass Geld alleine eben auch nicht glücklich macht.

Bei der zweiten "Schublade" ist es so, dass das Geld die größte Rolle im Leben hat. Für diese Leute ist Geld einfach total wichtig und unverzichtbar. Ich denke aber nicht, dass dein Freund so jemand ist, sonst hätte er sich gar nicht mit dir eingelassen.

Dein Freund weiß doch schon von Anfang an, dass du nicht soviel Geld hast wie er. Wenn es ihn nicht stört, dann mach es nicht zu einem überflüssigen Problem. Genieße einfach die Zeit mit ihm und lass das Geld keine Rolle spielen.

Als ich den Titel oben gelesen hatte dachte ich erst es geht mal wieder um grundsätzliche Dinge wie völlig andere Interesssen, unterschiedlicher Kinderwunsch, nicht vereinbare Urlaubsinteressen oder so in der Richtung.

Ganz ehrlich, ich halte deine Befürchtungen für absolut unbegründet. Wenn ihr euch schon seit einem Jahr kennt dann sollten die unterschiedlichen finanziellen Verhältnisse wirklich keine Rolle spielen. Was heißt es schon wenn die Eltern gut verdient haben, dann muss der Sohn trotzdem kein Luxusleben gehabt haben und der Bildungsunterschied zwischen studiert und Arzthelferin ist doch im normalen Leben völlig unbedeutend. Nein, ich kann deine Befürchtungen wirklich nicht teilen. Wer mit beiden Beinen fest auf dem Boden steht und eine gesunde Einstellung zum Leben hat der kann sich überall behaupten und auch mit einem Partner harmonieren der vielleicht auch nur auf den ersten Blick so viel anders ist.

Interessantes Beispiel vielleicht noch aus meinem Kollegenkreis. Eine Kollegin heiratet einen relativ gut verdienenden und hoch gebildeten Geschäftsmann. Sie hat die gleichen Gedanken wie du gehabt, ist aber auch nicht auf den Kopf gefallen. Dieser trifft sich nun jede Woche mit Gattin und Freundeskreis zum Sonntagsbrunch. Ihr ist es immer peinlich, ihr Mann macht dort aber mit weil es sich wirklich um seine Freunde aus der Eliteschule handelte. Die Themen sind so etwas von hochtragend und hohl, was sie sofort durchschauen konnte. Es geht nur um Geld, Geld und noch mehr Geld, das präsentieren der neuesten Errungenschaften einschließlich der fast Minderjährigen Freundinnen und eben um das Fressen und Saufen. Mit anderen Worten, das sind auch alles nur Ärsche und arrogant noch dazu. Ein hoher Bildungsabschluss und Geld ist nicht automatisch mit einem guten Menschen und liebevollen Partner verbunden. Bei ihrem Mann hat sie aber augenscheinlich Glück gehabt dass er nicht so ein Standesdünkel hat. Du hast es sicherlich auch.

Ist es nicht meistens so, dass zwei scheinbar völlig verschiedene Menschen sich irgendwann ineinander verlieben und dabei all ihre Differenzen vergessen können? Dass sie sich vollkommen ihren Gefühlen zueinander hingeben können, ohne an all das Geld und die verschiedenen Herkünften zu denken? Ich kenne viele Paare, die schon allein aufgrund ihres Aussehens von viel zu vielen Menschen verspottet und schief angesehen werden, nur weil beispielsweise einer der beiden schwarz und der andere weiß ist. Oder, wie in meinem Fall, wo die Frau ein paar Zentimeter größer ist als der Mann. Aber sollte man in diesen Fällen all diese unwichtigen Differenzen, die letztendlich ohnehin zu nichts anderem führen als erste Vorurteile, schiefe Blicke und große Zweifeleien vergessen, in den Boden stampfen und sich einfach nur auf den Charakter konzentrieren? Oder das alte Spiel mitspielen: "Ich nehme mir nur jemanden zum Partner, wenn er gut aussieht."

Natürlich sollte man sich einfach nur auf den Charakter und die jeweilige Person im Allgemeinen konzentrieren und diese alten Sachen vergessen! Er liebt dich, du liebst ihn, wo ist das Problem? Es ist ja verständlich, wenn du dir an deiner Seite mal ein bisschen komisch vorkommst, aber es sollte eigentlich nicht sein, dass du dich so sehr auf dieses komische Herkunft- und Geldding konzentrierst, damit in der Beziehung immer mehr Zweifel weckst und letztendlich selbst nicht mehr weißt, ob du deinen Partner überhaupt noch liebst. Vergiss die ganze Sache und konzentriere dich auf das Hier und Jetzt!

Ich finde, dass du dir hier völlig umsonst Sorgen machst. Geld ist doch nicht alles und man kann sich schließlich auch nicht aussuchen wo oder als was man geboren wird. Man kann da keinen Einfluss darauf nehmen und man wird wegen dieser Äußerlichkeiten ja kein anderer Mensch.

Sicherlich muss man schon irgendwie gleich gut gebildet sein, um sich unterhalten zu können, aber man muss ja nicht denselben Abschluss haben. Man kann theoretisch auch mit einem Hauptschulabschluss gebildet sein, wenn man sich privat bildet und eben nichts aus seinem Leben macht. Man sollte aber auf jeden Fall eine Grundlage für die Unterhaltung haben.

Man muss auch charakterlich zusammenpassen. Wenn man sich da versteht, kann man auch glücklich sein. Es ist doch egal, ob jemand reich ist oder nicht. Mich würde das nicht interessieren, und wenn es deinen Partner auch nicht stört, sehe ich das Problem nicht. Man kann ja auch nicht vorher nach dem Geld auf dem Konto fragen, wenn man sich verliebt.

Ich wüsste nicht, wieso eure Beziehung nicht funktionieren sollte. Ich sehe da wirklich keinen Grund und von daher würde ich mir darüber auch keine Sorgen machen. Immerhin hängt eine Beziehung ja nicht nur von Geld ab und darüber worüber du dir Sorgen machst, ist wohl das Geld. Während dein Freund bereits als Kind viel Geld hatte und auch jetzt gut verdient, musstest du immer mit weniger Geld auskommen. Dabei hast du Angst, dass dieses Thema eure Beziehung belasten könnte.

Wenn ihr euch sonst gut versteht und auch gut miteinander auskommt, dann spricht nichts dagegen, eine Beziehung zu führen. Immerhin kommt es doch auf die Gefühle an und wenn ihr euch gut versteht, dann ist das doch toll Dabei ist es auch völlig egal, wer wie viel verdient und nur weil dein Freund so gut verdient, muss es ja nicht heißen, dass er dich weniger liebt, weil du weniger verdienst. Das ist wirklich schwachsinnig und so etwas ist für eine Liebe auch wirklich völlig irrelevant.

An deiner Stelle würde ich einfach einmal mit meinem Partner über meine Sorgen sprechen. Immerhin weiß er womöglich gar nicht, dass dich dieses Thema so sehr belastet. Wenn du ihm dann die Wahrheit sagst und ihm auch gestehst, dass du dich nicht gut genug für dich fühlst, wird er dich sicherlich vom Gegenteil überzeugen und dir auch versichern, dass es in einer Beziehung nicht darauf ankommt, wie viel Geld jemand hat.