Offene Karten - bessere Karten?

Ich habe jemanden kennen gelernt, erstmal war alles rein beruflich, doch schon nach drei Wochen merkten wir beide, dass da viel mehr ist. Das Problem dabei ist aber, dass er in einer Beziehung ist, die nun seit acht Jahren besteht. Ich weiß, Männer reden viel, doch zwischen denen lief nun wirklich seit einem Jahr nichts mehr. Er blieb noch da wegen ihrem Kind, denn diese sieht ihn als Papa. Nun ist es so, dass er sich von ihr trennen will. Egal ob ich bei ihm bleibe oder nicht, da eben keine Gefühle mehr für sie da sind. Dies hat mehrere Gründe und es ist auch sehr viel vor gefallen.

Nun ist es aber so, dass wir seit zwei Monaten zusammen sind. Sie weiß offiziell noch nichts von ihrem Glück. Er schläft nicht mehr bei ihr im Haus und ist auch so nur noch wenn überhaupt mal am Sonntag zum Mittagessen dort, wobei er sich wegen der Arbeit und häufigen Reisen da gut retten kann. Er will Weihnachten noch so schön wie möglich für die Kleine machen und dann zu Neujahr reinen Tisch machen. Ich finde das ganze irgendwie nicht richtig. Eine neue Beziehung einzugehen, solange das alte nicht geklärt ist. Er hat Angst, dass er die kleine nicht mehr sehen darf, doch ich glaube, dass diese Lügen am Ende alles schlimmer machen werden.

Wenn die kleine dann ja mal kommt, dann muss er seiner Ex ja auch sagen, dass er nicht mehr alleine ist. Dann wird sie vielleicht wissen wollen, seit wann er in einer neuen Bindung ist und dann gehen die Lügen wieder weiter. Das ganze schlägt mir auch ganz schön auf den Magen, doch wie verhält man sich richtig? Weihnachten schön für die kleine ja, doch seine Freundin anlügen, naja. Sollten das Erwachsene nicht anders klären können?

Sicher sollten das Erwachsene anders klären können und du machst es ihm aber so leicht, dass er es nicht anders klären muss. Denn warum sollte er es anders klären, wenn er weiterhin 2 eisen im Feuer halten kann? Ich muss ehrlich sagen, dass ich das nicht mitmachen würde. Entweder er ist so fair und beendet das vorher oder er könnte mich mal. Da würden auch Gefühle nichts ändern. Denn er spielt mit dir genauso wie er mit seiner Nochpartnerin spielt.

Ich habe in meinem Leben auch schon ähnliche Dinge erlebt und deine Schilderung erinnerte mich direkt auch an eine "Beziehung" von mir. Mein Ex behauptete bei seiner Geliebten nämlich genau das Gleiche. Angeblich läuft zwischen mir und ihm ja gar nichts mehr und er ist nur wegen der Kinder noch bei mir. Aber als es hart auf hart kam und ich mich trennen wollte, da stand er reumütig vor mir und meinte, dass es nie Liebe gewesen ist zwischen seiner Affäre und ihm. Es war nur ein Techtelmechtel und lieben würde er nur mich.

Ich Idiot habe ihm geglaubt - bis zur nächsten Affäre - dann habe ich die Sache beendet. Lass dich nicht an der Nase herumführen. Wenn der Mann es ehrlich meint, dann fährt er nciht zweigleisig, sondern entscheidet sich auch wenn ein Kind im Spiel ist. Sicher wird es schwer sein, dass er das Kind wieder sieht. Es wird ein kampf mit dem Jugendamt werden, weil es nicht sein Kind ist. Aber was sollen denn diese Lügen?

Vor allem halte dir mal vor Augen, was ist, wenn es mal zwischen dir und ihm nicht so klappt, wie er es sich vorstellt. Wird er dann auch eine Affäre nehmen und ihr sagen "Du, zwischen kleineliebe und mir ist nichts mehr. Wir haben keinen Sex mehr und sind nur noch zusammen weil ..."? Ne, dafür wäre ich mir zu schade. Denn was er jetzt mit seiner Nochpartnerin macht, macht er irgendwann auch mit dir. Unterhalte dich doch mal mit seiner Nochpartnerin, ob sie es genauso sieht und ob da wirklich nichts mehr läuft. Sie wird dir bestimmt was anderes erzählen.

Ich sehe das ähnlich wie Diamante. Dir erzählt er dann und hält dich jetzt bis Weihnachten hin. Was kommt danach als Ausrede, das er seiner Nochpartnerin nicht die Wahrheit sagt? Da wird es immer wieder Gründe geben und du solange du das hinnimmst, bist du halt die klassische Geliebte, welche sich immer wieder bequatschen lässt und ihm das gibt, was er angeblich nicht zu Hause bekommt.

Und selbst wenn er beruflich viel unterwegs ist, sollte es einer Partnerin schon auffallen, wenn der Herr nur noch am Sonntag zum Essen erscheint. Wenn da nicht alle Alarmglocken schrillen, dann stellt sich mir eher die Frage, wie naiv diese Frau ist.

Ganz zu Beginn will ich gleich mal schreiben, dass die Geschichte sowie die Hintergründe die man Dir bei der Sache erzählt hat, sicher auch wahr sein können und zu 100% der Wahrheit sowie den wirklichen Gefühlen des Mannes entsprechen. Es ist hier wirklich nicht auszuschließen, dass Du tatsächlich an jemanden geraten bist, bei dem die Umstände es erfordern, dass die ganze Geschichte eben so kompliziert ist und auf Verheimlichung bis hin zur Lüge basieren muss.

Leider ist ein nicht ganz geringer Teil aber so aufgebaut, dass ein wenig auch dafür spricht, dass es dem Mann vielleicht zu Hause nicht mehr wirklich gefällt - Du aber auch keine wirkliche Option zu sein scheinst, für die er sich mit allen Konsequenzen hinsichtlich des bisherigen Lebens entscheiden will. Oder aber er ist sich wenig sicher genug, so dass er dich die Zeit nimmt, die bisher verstrichen ist.

Wenn man nach drei Wochen sog. Gefühle füreinander hegt, dann mag es schon sein, dass die Chemie oberflächlich stimmt und vor allem das die körperliche Anziehung schlicht vorhanden ist, so dass alles um einen herum unwichtig bzw. nebensächlich erscheint.

Auf der anderen Seite hatte der Mann eine achtjährige Beziehung aus der auch ein Kind hervorgegangen ist. Natürlich verläuft so eine lange Beziehung (inkl. der Probleme des Alltags mit Kind wenn der Mann oft weg ist und die Frau alleine lässt!) nicht immer harmonisch und es ist nicht undenkbar, dass in der Zeit Phasen waren (oder sind), in welchen sich das Paar als getrennt gesehen hat. Zumindest ein Partner der Beziehung. Vermutlich passiert so was aber nicht gleichzeitig, so dass der andere Partner hier im Unwissen liegt.

Jetzt kennst Du ihn schon seit fast drei Monaten und in der Zeit hat er - trotz einer intensiven Beziehung zu Dir - es nicht geschafft, seiner Frau (die wohl trotz all seiner Beteuerungen eben noch nicht die Trennung vor Augen sieht!) reinen Wein einzuschenken. Und er schiebt nun Weihnachten vor und gibt Silvester als Startschuss für sein neues Leben mit Dir vor? Sorry, aber das klingt schon ein wenig nach Neujahrsvorhaben (ab dem 1.1. höre ich auf zu rauchen usw.).

Dann plant er die Trennung auch so zu erklären, dass Du in der Geschichte noch nicht mal vorkommst? Das ist ja schon fast so was wie der Versuch, sich die Tür noch ein wenig offen zu halten. Oder ist die Enthüllung der Beziehung zu Dir zu Ostern geplant? Mir erscheint dies wirklich als sehr windige Geschichte. Und selbst wenn er gar nicht vor hat, Dich zu hintergehen oder eben nur ruhig zu stellen, überlege ich mir gerade, wie Charakterstark so ein Mann ist, der wirklich willens und bereit dazu ist, so ein Lügengebäude und ein Gerüst aus Verheimlichungen aufzubauen. Was gibt Dir denn zu Zuversicht, dass Du nicht auch einmal von ihm getäuscht wirst? Nach drei Monaten wirst Du ihn noch nicht im Alltag kennen gelernt haben.

Am härtesten erscheint mir aber die vermutliche Geschichte, die er zu Hause auftischt, wenn er die Nächte mit Dir verbringt. Vermutlich glaubt seine Frau daran, dass er sich auf Dienstreise befindet. Ob Dir das im Moment gefällt oder nicht: aktuell bist Du bloß seine Geliebte mit der er seinen Spaß hat. Er gibt für Dich eigentlich nichts weiter auf und das er sein Kind schützen will und eben noch mal schöne Weihnachten feiern möchte, ist mir ein wenig zu dürftig als Erklärung. Als ob die schöne heile Welt nicht schon längst untergegangen wäre. Außerdem kann er ja auch nachdem er mit seiner Frau alles geklärt hat (was er ja sowieso vor hat …) immer noch ein schönes Weihnachten feiern. Aber vermutlich nicht, weil der so nicht nur den perfekten Vater sondern auch den perfekten Ehemann spielen kann - aktuell betrügt er seine Frau einfach. Er hätte kein Problem sie aufzuklären, wenn von beiden Seiten seit einem Jahr nichts mehr läuft!

Mein Vorschlag: begleite ihn nach Hause und er soll Dir seine Frau und sein Kind vorstellen. Dann kannst Du ja sehen, was er unter einer zerrütteten Beziehung vorstellt.

So wie ich das verstanden habe ist es eben nicht sein Kind. Ich finde das was er da treibt auch ziemlich mies und an deiner Stelle hätte ich keine Beziehung mit ihm angefangen. Jedenfalls nicht so lange bis er wirklich einen Schlussstrich gezogen hat. Was bringt es dem Kind, wenn es jetzt noch ein schönes Weihnachtsfest verbringt? Der nächste Grund zu bleiben ist dann wohl der Geburtstag der Kleinen und so könnte es sich ewig hinziehen. Ob er nach Weihnachten auszieht oder schon vor 2 Monaten gegangen wäre ist also völlig egal. Verletzen wird es in jedem Fall.

Ich denke auch, dass er, wenn es doch schon so lange nicht mehr wirklich klappt, schon längst die Beziehung hätte aufgeben sollen. So klingt es nur danach, dass er auf das nächste Pferd, auf das er aufspringen kann, gewartet hat. Klingt jetzt nicht nett aber wenn er eh ausgezogen wäre - warum habt ihr dann nicht bis dahin gewartet? Diese Frau so zu hintergehen und damit auch demütigen ist absolut nicht fair. Von euch beiden nicht!

So klingt es nur danach, dass er auf das nächste Pferd, auf das er aufspringen kann, gewartet hat.

So hart es auch klingen mag, ich würde es grundsätzlich ähnlich bewerten, nur dass in dem Fall das "nächste Pferd" noch nicht gut genug für den harten Schlussstrich war und er wohl - parallel zu allem - weiter auf der Suche ist. Und weil er vermutlich eher einer ist, der die Sicherheit gern hat, möchte er so lange wie möglich so viele Eisen wie möglich im Feuer haben.

Kann mich aber eben auch irren. Dann ist er eben nur bzgl. des Charakters fragwürdig und mir gäbe es zu denken, was denn dafür sorgen soll, dass die Neue nicht bald Opfer der Charakterschwäche wird und eben selbst (aus fadenscheinigen Gründen) hintergangen wird.

Hallo kleineliebe, Du fragst, wie man sich in einem solchen Fall richtig verhält. Ich glaube nicht, dass es hier grundsätzlich ein Richtig oder Falsch gibt. Subjektiv gesehen, halte ich aber die gesamte Geschichte für äußerst fragwürdig und frage mich grundsätzlich, wieso Du so etwas mit machst? Der Mann hat doch augenscheinlich noch nicht wirklich mit der aktuellen Beziehung abgeschlossen. Wieso ist dabei eigentlich völlig egal, denn was spielt es Dir oder der anderen Frau gegenüber für eine Rolle, ob er aus reiner Bequemlichkeit noch nichts gesagt hat oder aus Angst um die Kleine oder aber aus ganz anderen Gründen?! Im Endeffekt spielt er der anderen etwas vor und Dir vielleicht auch!

Offene Karten wären hier mit Sicherheit besser, wenn er nicht bereit dazu ist, warum sorgst Du nicht dafür? Du musst ja nicht unbedingt die andere Frau kennen lernen, aber Du könntest ganz einfach klar stellen, dass Du Dir für solche Spielchen zu schade bist und klare Verhältnisse schaffen möchtest. So lange er eben nicht wirklich getrennt ist und Du nicht seine einzige Partnerin sein kannst, würde ich die Beziehung nicht fortsetzen.

Ich verstehe nicht ganz, wo da das Problem ist. Die beiden sind scheinbar noch nicht offiziell getrennt, aber für sich scheinen sie die Sache auf jeden Fall schon geregelt haben, denn immerhin wohnt der Mann nicht mehr bei ihr und ansonsten läuft da auch nicht mehr viel. Die Beziehung ist am Ende, beide wissen es. Da heißt, dass die beiden das für sich eigentlich schon geklärt haben und die Beziehung nur mehr oder weniger zum Schein erhalten, um es dem Kind einfacher zu machen. Aber Liebe ist da nicht mehr und daher kann es auch keinen Betrug geben. Dein Freund lügt seine Ex nicht an, er verschweigt ihr nur seine neue Freundin und das ist nicht weiter tragisch, denn wenn die beiden keine Beziehung mehr führen, müssen sie auch nicht mehr alles über sich wissen.

Ich finde es daher eigentlich relativ egal, wann dein Freund dich deiner Ex vorstellt und ob er es überhaupt tut, denn die beiden führen keine Beziehung mehr. Es ist keine Lüge und keiner braucht deswegen Schuldgefühle haben. Ich finde dein Freund sollte die Beziehung einfach so schnell wie möglich auch ''offiziell'' beenden und dann kann es seiner Ex endgültig egal sein, was er macht. Aber hinterhältig finde ich das wirklich nicht, weil es einfach keine Beziehung mehr ist.

Ich muss ehrlich sagen, dass sich das für mich nach einer ziemlich komischen Geschichte von dem Kerl anhört. Woher weißt du denn, dass da wirklich seit Jahren nichts mehr läuft? Es könnte ja auch sein, dass er dir genau so etwas vormacht, wie er es bei ihr tut.

Weihnachten für die Kleine klingt ja ganz gut. Allerdings muss man ja auch sagen, dass es eigentlich kein Problem wäre, wenn er sich vorher von ihr trennt. Die Kleine muss es ja nicht unbedingt erfahren und man könnte es ihr auch später sagen. Wenn die Frau das nicht wollen würde, wäre das ja einfach ihr Problem und da könnte er ja auch nichts für. Ich halte allgemein wenig davon, wenn man eine neue Beziehung eingeht, während die alte noch nicht komplett vorbei ist.

Es ist ja noch ganz schön, wenn er Weihnachten für seine kleine Tochter so toll wie möglich gestalten möchte, und dass er Angst hat, sie zu verlieren und sie irgendwann vielleicht nicht mehr sehen zu dürfen. Allerdings stimmt es, dass er eben dieses Risiko immer weiter erhöht, wenn er sich immer weiter in diese Lügenmärchen verspinnt und irgendwann dann doch beichten muss. Selbst, wenn er wirklich so ehrlich ist wie es scheint und in seiner Beziehung mit der Mutter der Kleinen gar nichts mehr läuft, so wird es ja höchstwahrscheinlich trotzdem ein riesiger Schock für die Familie werden, wenn er ihnen eröffnet, dass er eine andere Frau gefunden hat und seine jetzige Beziehung beenden möchte. Es kann immerhin möglich sein, dass seine - voraussichtlich - baldige Ex-Freundin in Wirklichkeit immer noch starke Gefühle für ihn hat. Schließlich gibt es Menschen, die die Liebe des anderen ab einer gewissen Zeit sozusagen als selbstverständlich nehmen und daher empfindet sie es vielleicht als gar nicht mehr sonderlich wichtig, noch weiter Zärtlichkeiten auszutauschen, an der Beziehung und ihrem Noch-Partner liegt ihr aber trotzdem noch jede Menge - wer weiß das schon so genau.

Ich finde das Verhalten deines Partners in jedem Fall nicht gerade in Ordnung. Lügen hasse ich ja bekanntlich generell abgrundtief, in diesem Fall weitet sich die Lüge aber auch noch auf Betrug aus... und das geht ja mal gar nicht. Zumal dein Freund jetzt auch noch seine kleine Tochter belügen muss! Und du hast Recht, die Frage nach der Dauer eurer Beziehung kann man dann sowieso entweder nur mit einer Lüge, oder eben mit der ungeschminkten und unschönen Wahrheit beantworten. Ganz ehrlich, wenn ich dein Partner wäre, ich würde mich dafür hassen. An seiner Stelle würde ich sofort mit der Wahrheit herausrücken, meinetwegen aber die Stelle mit der bisherigen Dauer eurer Beziehung erst einmal überschleiern... Er sollte eine Art Deal mit seiner Noch-Partnerin ausmachen, wann er die Kleine sehen darf. Denn wenn, im Gegensatz zu dem, was ich oben bereits geschrieben habe, ihr doch nichts mehr an der Beziehung liegt, wie ihrem Noch-Partner und also deinem Freund, dann wird sie wohl ohnehin nur dem Kind zuliebe bei ihm bleiben. Bis jetzt. Wenn er allerdings einen endgültigen Schlussstrich ziehen würde, wofür es ja wirklich schon allerhöchste Zeit wird... nun, dann denke ich, hat er gute bis sehr gute Chancen darauf, seine Tochter auch weiterhin sehen zu dürfen. Wenn er die Bombe erst am Neujahr platzen lässt, dürft ihr euch dagegen noch länger mit der momentanen Situation herumschlagen, und es wäre für das Mutter-Tochter-Gespann sicherlich auch schrecklich, wenn das neue Jahr so beginnen würde. Besser, er beichtet JETZT. Besser als irgendwann anders.