Mann versteht die Trennung nicht

Es ist ja nicht nur leeres gerede von mir, bin schon seit ein paar Wochen auf Wohnungssuche. Leider ist das mit zwei Kindern gar nicht so einfach an eine passende Wohnung zu kommen.

Habe eine kleine aussicht auf eine Wohnung, und hoffe auch diese zu bekommen. Werde umziehen, denke dann wird es auch langsam verstehen.

Das schlimme ist aber auch das meine Schwiegereltern noch nichts wissen, allerdings das halbe Dorf bescheid weis. Bin gespannt wann es bei ihnen ankommt.

Ich denke, dass dein Mann entweder noch nicht realisiert hat, dass du dich trennen willst und die Geschichte daher nicht wahrhaben will oder dass du ihm mittlerweile so oft etwas von einer Trennung erzählt hast, dass er solche Aussagen von dir gar nicht mehr ernst nimmt. Du schreibst ja selbst, dass du ihm schon mehrfach gesagt hast, dass du dich trennen und ausziehen willst. Bisher ist das offensichtlich noch nicht passiert, so dass er bisher noch nicht gesehen hat, dass du es wirklich ernst meinst und nicht nur im Streit oder ähnlichen Situationen so etwas dahin sagst.

Du solltest solche Aussagen nicht inflationär um dich werfen, sondern in Ruhe mit ihm sprechen. Sage ihm, dass du ihn verlässt und vielleicht auch, warum du ihn verlässt. Wenn ihr einige Jahre miteinander verbracht habt, wird er sicher auch wissen wollen, warum die Beziehung, zumindest von deiner Seite aus, an ihrem Ende angekommen ist. Vielleicht kommt die Trennung für ihn ja auch überraschend. Auf der anderen Seite zeichnen sich solche Entwicklungen meistens aber schon im Vorfeld ab und werden auch von dem anderen Partner wahrgenommen. Schau einfach, dass ihr vernünftig und sachlich darüber redet und sorge dafür, dass er deine Aussagen und die folgenden Konsequenzen dann auch ernst nimmt.

An deiner Stelle würde ich mir schon mal eine neue Wohnung suchen und die erforderlichen Schritte einleiten, die zur Scheidung gehören. Die Sache mit den Kindern könnte natürlich ein wenig problematisch werden, aber ich bin mir sicher, dass es auch hierfür eine Lösung geben wird. Es trennen sich jedes Jahr so viele Leute und einige davon haben Kinder. Nicht in allen Fällen sehen beide Beteiligten die Beziehung vor dem Aus, so dass dort vielleicht auch ein Partner ist, der die Trennung nicht wahrhaben will und dann die eigenen Kinder instrumentalisiert, um seinen Partner weiterhin an sich zu binden. Auf solche Spielchen würde ich mich gar nicht einlassen oder den Spieß umdrehen. Was wäre, wenn du zunächst ohne die Kinder ausziehst und sie nachholst? Könnte/würde dein Mann sich vernünftig um eure Kinder kümmern, oder ist er mehr unterwegs als du und hat gar nicht die Zeit dafür? Wie alt sind die Kinder eigentlich?

Dass die Schwiegereltern noch nichts wissen, ist allein Problem deines Mannes. Ich würde mir auch keine Gedanken darüber machen, wer nun was weiß. Das ist nämlich völlig unwichtig. Es handelt sich um eine Angelegenheit zwischen dir und deinem Mann. Also geht sie primär euch etwas an und zusätzlich auch die Kinder. Was andere Leute wissen, denken oder meinen ist unerheblich.

Hallo herrmausi, nimm mir meine Ehrlichkeit nicht zu übel, aber ich kann Deinen Mann schon zum Teil verstehen. Schon seit einigen Monaten schreibst Du immer wieder von Problemen mit Deinem Mann, aber ich lese nie, dass Du wirklich etwas änderst, sondern tatsächlich immer nur ankündigst. Die Wohnungssuche dauert nun auch schon einige Wochen und nichts tut sich. Meine Meinung: wäre es Dir wirklich so wichtig, dann hättest Du schon eine Lösung gefunden, wenn vielleicht auch erst mal nur übergangsweise.

Die Auskunft des Anwaltes erscheint zwar auch erst mal fragwürdig, aber da stellt sich mir die Frage, welche Auskünfte er denn genau von Dir bekommen hat, vielleicht erklärt sich die Auskunft ja dann.

Meine Meinung ist einfach, dass Du erst mal richtig in die Gänge kommen musst, wenn Du etwas ändern willst. Am besten holstDu Dir dazu auch noch kompetente Hilfe, denn so wie Du Dich hier darstellst, brauchst Du Hilfe.

Also mal an alle, die hier meinen, das mit Kindesentführung wäre Quatsch. Ich habe das im letzten Jahr durch und wenn meine Kinder zu dem Zeitpunkt nicht Angst vorm eigenen Vater gehabt hätten, wäre das eine lupenreine Kindesentführung gewesen, da ich sie ohne sein Einverständnis mitgenommen habe. In meinem Fall konnte man aber eben die Sache als Gefahr in Verzug auslegen und damit hatte mein Mann in dieser Richtung keine rechtliche Handhabe mehr.

Wer also gemeinsame Kinder und dabei auch das gemeinsame Sorge- und Aufenthaltsbestimmungsrecht hat, der muss die Zustimmung des Partners haben, damit die Kinder mit umziehen dürfen.

Allerdings solltest du nicht immer nur reden das du Ausziehen willst. Das beeindruckt ihn nicht, was eigentlich typisch Mann ist, da sie erst dran glauben, wenn man als Frau gehandelt hat. Such dir eine Wohnung und zieh es durch. Wobei ich dir auch gleich sage, das selbst dann dein Mann die Trennung eventuell nicht akzeptieren wird.

Jedenfalls glaubt mein Mann nach einem Jahr Trennung noch immer, das ich wieder zurückkomme und alles wieder nach Schema Mutter, Vater, Kinder laufen wird. Männer sind da recht gut im Tatsachen verdrängen.

An deiner Stelle würde ich einfach ausziehen, dann sieht er ja, dass du es ernst meinst. Vielleicht solltest du die Sache vorher mit dem Jugendamt abklären, denn es kann doch nicht sein, dass du bei deinem Mann bleiben musst, wenn er einfach nicht den Mund aufmacht und deine Entscheidung nicht akzeptiert. Und dass du die Kinder nicht einfach da lassen willst, kann man doch auch verstehen. Daher solltest du dich absichern.

Ich kenne es auch, wenn jemand die Trennung nicht akzeptiert. Bei meinem Ex Freund war es so, dass ich ihm öfters gesagt habe, dass ich ausziehen werde und er meinte immer, dass ich es sowieso nicht mache und dass er mich ja liebt und dass ich das weiß. Daher würde ich dann auch nicht ausziehen und er könnte das schön totschweigen. Bis ich dann eines Tages nach einem Streit in meine alte Wohnung gezogen bin. Da hat er sicherlich nicht schlecht gestaunt, aber ich habe es auch nicht mehr ausgehalten auf sein Einverständnis zu warten.

Such dir einfach eine neue Wohnung und werde glücklich. Wenn du es immer nur erzählst aber nie machst, dann ist es doch klar, dass sich dein Mann auch keine Sorgen mehr macht und dich nicht ernst nimmt. Also sei endlich mutig genug und ziehe es durch.

Natürlich kannst du zusammen mit deinen Kindern ausziehen, wenn du dich von deinem Mann trennen möchtest und dabei begehst du auch keine Kindesentführung. Meine jetzige Partnerin hatte damals das gleiche Problem mit ihrem damaligen Mann.

Er hat ihre Aussagen bzgl. ihrer Trennungsabsichten auch nicht ernst genommen und egal wie sehr sie es ihm erklärt hat und wieviel Argumente sie eingebracht hat, er hat es immer wieder belächelt und es so abgetan, als sei es nur aus der Laune heraus. Irgendwann wurde ihr das ganze dann einfach zuviel und sie ist ohne Worte gegangen, da hat er dann auch endlich gemerkt, das es ihr doch sehr ernst war.

Meine Partnerin hat auch zwei Kinder, wobei eines von diesem besagten Mann ist und sie ist mit den Kindern zusammen, einfach aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen in ihre neue und eigene Wohnung. Durch ihren Auszug hat sie dann auch keinerlei Ärger bekommen, wegen einer angeblichen Kindesentführung, aber sie hat sich auch gleich einen Anwalt gesucht und der hat sich dann um alles rechtiche gekümmert.

Von einer Kindesentführung würde ich in deinem Fall gar nicht ausgehen, denn du trennst dich ja von deinem Mann und die Kinder werden ja sowieso in solchen Fällen immer der Mutter zugesprochen. Was anderes wäre es, wenn du deinem zukünftigen Ex dann jeglichen Kontakt zu den Kindern vorenthälst und ihm auch nicht mitteilst, wo ihr hinzieht, dann würde ich auch auf die Idee kommen, das es sich um eine Kindesentführung handeln könnte.

Du hast ja auch das freie Recht, selber zu entscheiden, wohin du ziehen wirst und wenn es ans andere Ende der Welt ist, du musst halt nur dazu stehen, das der Vater auch Kontakt zu seinen Kinder behalten kann. Ausserdem müssen ja auch beide Elternteile für die Fahrtkosten zur Hälfte aufkommen, bei den Besuchszeiten und dann wäre ein Umzug ans andere Ende der Welt schon eher unpraktisch. Aber das sollte ja auch nur ein Beispiel sein und war nich wirklich ernst gemeint von mir.

Ich würde noch einmal versuchen, mit deinem Nochmann zu reden und wenn alles nicht fruchtet, dann würde ich auch einfach gehen, vielleicht wird er ja dann mal wach und merkt, das es dir Ernst war mit der Trennung.

Ich bin der Meinung, dass du dich nicht von deinem Mann von deinem Vorhaben abbringen lassen solltest. Du solltest deinen Willen durchsetzen und weiterhin auf die Scheidung bestehen. Hast du denn schon rechtliche Schritte eingeleitet? Also hast du, meine ich, die Scheidung bereits eingereicht? Wenn nicht, dann solltest du dies schleunigst tun. Dadurch, dass die Scheidung dann eingereicht worden ist, ist es dann offiziell. Vielleicht fällt es deinem Mann dann leichter es zu akzeptieren, dass das mit euch beiden endgültig vorbei ist und dass es jetzt nichts bringt stur zu sein.

Wenn du es auch wirklich durchziehen möchtest, dann kannst du dir natürlich trotzdem die beiden Kinder nehmen und mit ihnen zusammen umziehen. Das ist dann keine Kindesentführung. Du kannst die Kinder ruhig mitnehmen, du musst sie nicht bei deinem Mann lassen. Wer weiß, ob sie es da gut haben. Solange du nicht, wie schon von den Vorrednern gesagt wurde, sehr weit weg ziehst und ihm die Kinder vorenthältst, kannst du es ruhig machen.

Ich wünsche dir viel Erfolg!

Wenn du wirklich den Entschluss gefasst hast, dann würde ich an deiner Stelle mir erst einmal eine neue Wohnung suchen und dann ausziehen, ich denke mal dann wird der Punkt kommen das er es endlich versteht. Ich hatte dieses Problem damals auch gehabt, allerdings wurde ich leider gut 5 Jahre lang danach gestalkt. Ich denke mal ihr solltet aber auf jeden Fall noch einmal ausgiebig darüber reden, nicht das das gleiche passiert wie bei mir und dies wünsche ich keinem.