Konkurrenzkampf zwischen Geschwistern

Meine Schwester und mich trennen sieben Jahre. Ich bin nun 20 und sie ist 13. Vor kurzem bin ich ausgezogen und seitdem haben wir eigentlich fast gar keinen Kontakt mehr, ich sehe sie nur sehr selten. Manchmal haben wir Phasen in denen wir uns ganz gut verstehen, in anderen Zeiten kann es auch mal richtig zwischen uns krachen. Sie ist allgemein nicht gerade der netteste Mensch den ich kenne ( auch zu anderen ) und hat für ihr Alter ein ziemlich großes Mundwerk. Meine Mutter verwöhnt sie von vorne bis hinten, da sie der Meinung ist, dass sie ja sonst nichts habe und meine Schwester das nötig hat, da sie nicht den selben Intellekt wie ich habe. Eigentlich macht mir das mittlerweile nur noch wenig, das ist ihre Sache und da sollen sie es machen, wie sie es für richtig halten.

Das Problem ist allerdings, dass meine Schwester unglaubliche Probleme damit hat, wenn ich mal Aufmerksamkeit von meinen Eltern, beziehungsweise meiner Mutter bekomme. Mein Vater hat sowieso wenig mit meiner Schwester zu tun und hat mehr Kontakt mit mir. Wenn ich allerdings zu Besuch bin und mich mit meiner Mutter unterhalte, kommt meine Schwester ständig und spricht dazwischen. Sie kann es einfach nicht ertragen, dass ich dann im Mittelpunkt stehe. Das merkt man auch daran, dass sie interessante Geschichten erfindet, damit sie Aufmerksamkeit bekommt.

Irgendwie tut sie mir sehr Leid, weil ich ihr ja auch niemanden wegnehmen möchte und ihre Eifersucht schon verstehen kann. Andererseits sind es ja auch meine Eltern und ich möchte sie auch hin und wieder mal sehen ohne das meine kleine Schwester die ganze Zeit dazwischen redet, so dass kein normales Gespräch möglich ist.

Wie würdet ihr euch in meiner Situation verhalten? Wie kann man meiner Schwester dieses Konkurrenzdenken abgewöhnen?

Du wirst da deiner Schwester nicht viel helfen können. Ausser das du ihr erklärst, das du ihr ja die gemeinsame Mutter nicht wegnehmen willst, sondern nur ab und an mal ein Gespräch in Ruhe mit ihr brauchst, möchtest oder wie immer du das ausdrücken möchtest.

Aber in erster Linie ist da deine Mutter in der Pflicht. Deine Schwester ist das sogenannte Nesthäckchen und diese werden fast immer verwöhnt, bis zum umfallen. Klar sollte deine Mutter auch nicht von heute auf morgen ihr Verhalten gegenüber deiner Schwester ändern. Aber so Schritt für Schritt müsste der Abnablungsprozess geschehen.

Ich kann dir nur meinen Fall als Mutter schildern. Ich habe 3 Kinder, sie sind 16, fast 12 und 9 Jahre alt. Im Moment benötigt mein großer die größte Aufmerksamkeit, weil er eine Lehrstelle sucht. Der mittlere ist sowieso immer arm, weil er leider nicht immer meine Aufmerksamkeit benötigt, oder soll ich Gottseidank dazu sagen? Außerdem ist er sehr ruhig. Trotzdem fordert er auch ab und an die Aufmerksamkeit von mir lautstark ein, indem er mir vorwurfsvoll mitteilt, dass er immer links legen gelassen wird und/oder er immer an etwas schuld ist, was der kleine ausgefressen hat. Der kleine benötigt auch meine Aufmerksamkeit, und die fordert er genauso wie du es von deiner Schwester schreibst ein.

Er redet immer dazwischen, wenn ich mit dem großen oder dem mittleren rede. Er provoziert seine Brüder, nur damit er immer im Mittelpunkt steht. Fängt sogar Streit mit den beiden an, weil er weiß, dass ich ihn vom Zimmer der Brüder verbanne, er somit bei mir im Wohnzimmer sein muss, und er wieder das bekommen hat was er wollte, nämlich Aufmerksamkeit.

Ich versuche meine Kinder gleich zu behandeln, doch die Zeit habe ich auch nicht immer. Ich gehe 2 mal am Tag arbeiten. Der kleine benötigt meine Hilfe bei den Hausaufgaben, und der große wie gesagt bei der Suche nach einer Lehrstelle. Das einzige was ich machen kann, als Mutter mit dem kleinen immer wieder reden, dass nicht nur er alleine im Mittelpunkt stehen darf, weil er ja kein Einzelkind ist sondern noch seine Brüder da sind. Sicher ist er dann beleidigt, doch das nehme ich gerne in Kauf. Er soll wissen, dass er nicht immer bevorzugt wird. Daher versuche ich auch ab und an, so wie es meine Zeit zulässt, mit jedem der Kinder alleine etwas zu unternehmen.

Ich kann dir nicht einmal einen Rat geben, denn du kannst da nicht helfen. Die einzige Person die das kann ist deine Mutter. Doch wie du schreibst, lasst sie sie einfach machen. Rede doch einmal mit deiner Mutter darüber. Deine Schwester ist doch auch kein kleines Kind mehr, sie wird das schon verstehen, oder verstehen müssen, dass wenn du zu Besuch da bist, du im Mittelpunkt stehst. Sie wird das sicher verkraften.

Ich denke das Verhalten ist völlig normal für das Alter. Meine Nichte ist auch 13 Jahre alt und sie kann es auch nicht leiden wenn sie gerade mal nicht im Mittelpunkt steht. Sie redet dazwischen, redet sehr laut und gibt zu allem ihren Kommentar ab.

Deine Schwester ist noch sehr jung und wenn sie sonst die ganze Aufmerksamkeit von deiner Mutter hat, ist es natürlich schwer da ein bisschen was abzutreten. Man sollte sie darauf hinweisen, wenn sie gerade stört und ihr sagen das du schließlich nicht jeden Tag da bist und deine Mutter und du auch mal ein bisschen Zeit miteinander verbringen wollt.

Mein Bruder und ich sind 6 Jahre auseinander, wir hatten zwar nicht diese Problematik, aber wir hatten auch als ich ausgezogen bin wenig miteinander zu tun. Nachdem er dann aber auch ausgezogen ist, mit 20 ungefähr, ging es langsam los das wir öfter mal miteinander telefoniert haben und auch mal Sachen miteinander unternommen haben. Sprich vielleicht sieht die Sache in ein paar Jahren zwischen dir und deiner Schwester auch ganz anders aus. Sie ist halt noch ein Kind.

Mir fällt da auch nur reden ein. Gehe offen auf sie zu und frage sie was sie dabei denkt. Schildere ihr deine Sichtweise, wie du es uns geschildert hast - dass es auch deine Eltern sind, dass sie Verständnis haben sollte und dass du deine Eltern auch mal hin und wieder besuchen willst, ohne ständig gestört zu werden.
Mit 13 Jahren, sollte sie es eigentlich verstehen.

Immerhin kann sie sich öfters und länger Aufmerksamkeit von euren Eltern holen, wenn du z.B. nicht daheim bei deinen Eltern bist. Gehe übrigens nicht genervt oder aggressiv auf die Diskussion mit ihr wegen der Aufmerksamkeit zu, nicht dass sie dies nachher negativ empfindet - das könnte es noch schlimmer machen. Also wie gesagt, offen auf sie zu gehen und ebenso offen darüber reden. Verständnis sollte sie, wie du bereits indirekt sagtest, haben.

Hallo, hast Du schon mal darüber nachgedacht, dass Deine Schwester in der Pubertät steckt? Die Hormone spielen verrückt, alle sind doof und keiner versteht einen. Genau jetzt ist der Richtige Moment mit Konkurrenz- und Wettbewerbsspielchen aufzuhören und einfach nur Schwestern zu sein. Sie wird sich gegen die Eltern stellen und wird versuchen erwachsen zu werden. Da braucht sie einen zuverlässigen Mentor. Nicht selten geraten Jugendliche in komische Cliquen. Vielleicht gehst Du mal auf sie zu und hilfst ihr. Es tut ihr bestimmt gut, jemanden vertrauen zu können, besonders jemanden, den sie ihr ganzes Leben lang kennt.

Ich denke in solchen Situationen hilft nichts mehr als ein klärendes Gespräch in einer ruhigen Minute. Ich würde behaupten, dass dies wirklich die einzige Möglichkeit ist. Du solltest deiner Schwester einfach mal sagen, dass du ihr die Eltern sicher nicht wegnehmen möchtest und sie deiner Mutter sicher nicht weniger bedeutet nur weil sie auch mal mit dir spricht. Vielleicht fragst du deine Schwester auch einfach mal direkt, was sie so stört und weshalb sie sich so merkwürdig verhält. Es könnte ja auch theoretisch sein, dass es noch andere Gründe gibt, weshalb deine Schwester so komisch reagiert.

Ich persönlich habe glücklicherweise noch nie so etwas erlebt aber ich habe auch keine Geschwister mit einem solchen Altersunterschied. Deine Schwester steckt ja nun wirklich mitten in der Pubertät und da reagiert man schon mal sonderlich. Ich glaube, dass man in dieser Phase seines Lebens viele Dinge viel schlimmer wahrnimmt als sie in Wirklichkeit sind. Da sieht deine Schwester dann vielleicht schon mal Dinge, die es eigentlich gar nicht gibt.

Hast du denn schon mal mit deinen Eltern über diese Situation gesprochen? Vielleicht solltest du auch deinem Vater mal sagen, dass deine Schwester ihn sicherlich braucht. Vielleicht gibt deine Schwester es ja noch nicht einmal zu aber ich denke, dass jeder Jugendliche seine beiden Elternteile braucht um den richtigen Weg für sich zu finden. Auch mit deiner Mutter solltest du vielleicht mal besprechen, wie die Situation zwischen ihr und deiner Schwester denn normalerweise ist. Vielleicht gibt es dort ja auch irgendwelche Probleme und daher rührt die Angst deiner Schwester, dass du wichtiger bist als sie. Wie bereits gesagt, ich bin der Meinung, dass nur offene und klärende Gespräche in einem ruhigen Rahmen helfen können. Ich wünsche euch viel Erfolg, dass euer Verhältnis bald besser ist! Nehme deiner Schwester bitte nichts übel, da sie das sicherlich nicht extra macht. Sie ist doch noch so jung!

Also da sie 13 Jahre alt ist wundert mich das alles gar nicht. Denke das ist ein ziemlich schwieriges alter, deshalb nehme ich auch an das es besser werde wird, und zwar ganz von selbst, irgendwann.

Meine Schwester ist 2 1/2 Jahre älter als ich, und wir haben uns früher auch nicht wirklich vertragen. Es wurde dann besser als ich 22 Jahre oder so war. Jetzt verstehen wir uns wirklich sehr gut, allerdings gibt es immer noch reibereien und auch eifersüchteleien.

Glaube also das es ein ganz normales Geschwisterverhalten ist, was mit den Jahren besser werden wird.