Ich bin immer alleine

Hallo Leute muss mich nun mal ausheulen. Irgendwie finde ich nie Freunde. Das war schon in meiner Kindheit so. Im Kindergarten und der Volkschule hatte ich viele Jungs als Freunde, aber ab dem Gymnasium dann gar nicht mehr, da waren Jungs doof und umgekehrt die Mädels. Hatte immer wieder mal eine 'beste Freundin' aber früher oder später ist jede Freundschaft gescheitert. Meist aus lächerlichen Gründen.

Einmal wurde ich biedere Maus beschuldigt mit ihrem Freund Sex gehabt zu haben, wobei ich in dem Alter noch nicht einmal einen Jungen geküsst hatte. Aber sie war sich so sicher das wir seither nie mehr Kontakt hatten, und meist ging es irgendwie um Jungs obwohl ich nie interesse an denen hatte, sondern das immer nur meine Kollegen waren.

Seit ich nun Mama bin hab ich so gar niemanden mehr. Man trifft immer wieder mal ne Mama aber so ne richtige Freundschaft hat sich bissher nur einmal entwickelt, die ist allerdings daran gescheitert, dass ich vor ihr mit dem zweiten Kind schwanger wurde, und sie dann so eifersüchtig wurde, das sie mir Sachen an den Kopf geknallt hat, wo ich sie nicht mehr wieder erkannt habe.

Ich bin anfangs sehr schüchtern, und alle sagen immer ich wirke dadurch total arrogant, vielleicht ein Grund warum nie jemand auf mich zukommt? Ich bin echt traurig, denn ich hab niemand wo ich mal hinflüchten kann wenn mir alles zu viel wird, wenn ich wütend bin und mich mal auskotzen will kann ich niemanden anrufen. Ab und an frag ich mich echt ob ich so nen scheiß Charakter habe das mich niemand mag.

Gehts noch jemandem so?

Du hast leider nicht geschrieben wie alt deine Kinder sind, aber du hast bestimmt mal ein paar Stunden kinderfrei oder? Vielleicht kannst du dir auch gar einen ganzen Tag in der Woche freimachen. Dann würde sich nämlich die VHS und ähnliches anbieten. Dort kannst du zusammen mit anderen einem Hobby nachgehen oder eines kennenlernen. In diesen Kursen werden schnell Bekanntschaften geschossen und vielleicht entwickelt sich ja auch mehr.

Auch könntest du dir eventuell einen Sportpartner in der Umgebung suchen oder eine ganze Gruppe. Solche Aushänge dazu findest du oft im Supermarkt oder am schwarzen Brett deiner Stadt oder Gemeinde.

Mädelsfreundschaften find ich auch nicht so einfach, richtige Freundinnen hab ich auch so gut wie keine.
Aber ich kann dir den Tipp geben, nicht allzu schnell aufzugeben. Wie oben schon vorgeschlagen, versuche, unter Leute zu gehen und verschließe dich nicht. Eine Freundschaft braucht Zeit und Muße zum Wachsen, von heute auf morgen wird das nichts und ein "großer Bekanntenkreis" ist zwar "ganz nett", aber eben keine richtige Freundschaft.

freunde wachsen nicht auf Bäumen

Ja meine Tochter ist erst 2 und das 2. Baby ist auch unterwegs. Da hat man nicht sehr viel Zeit für sich alleine, und Sportvereine oder so dafür schon gar nicht. Bin jetzt in so ein Mütterprojekt eingestiegen, als ich schwanger geworden bin, dort gibts so Geburtsvorbereitungskurse etc, und hoffe ja dort mal Leute kennenzulernen, allerdings waren die ersten paar Treffen bissher sehr verkrampft. Hoffe ja noch, dass sich das ändernt.

Hab da schon ein paar sympatische Mädels kennengelernt, die auch noch ca. gleich lange schwanger sind wie ich. Das wäre echt toll wenn man da Freundschaften entwickeln könnte, aber irgendwie sind die alle schüchtern und ich auch. Klingt jetzt irgendwie als würde ich nen Typen suchen, wenn ich mir das so durchlese, aber ihr wisst was ich meine.

Ich bezweifle, dass dich keiner leiden kann, sonst hättest du ja keinen Mann, der dich liebt und mit dir Kinder hat, oder? Ich hoffe, dass jedenfalls der für dich da ist, wenn du gerade solch eine schwierige Zeit durchmachst.

Zu deinen anderen alten "Freundinnen" kann ich nur sagen, dass diese wohl kaum wahre Freunde waren. So wie sie dich behandelt haben, ist es wohl kaum einer Freundschaft würdig. Vielleicht hast du einen Hang dazu, dir die falschen Menschen als Freunde zu nehmen.

Ich war früher auch sehr schüchtern und habe vor fremden Leuten kaum geredet. Trotzdem habe ich von niemandem bisher gehört, dass ich in irgendeiner Weise arrogant wirke. Vielleicht wirkst du ja überhaupt nicht schüchtern, sondern eher überheblich. Manchmal sagen Personen schon mit ihrer Mimik aus, dass keiner sie ansprechen soll, auch wenn sie das eigentlich nicht bezwecken. Eine Freundin von mir hatte jahrelang das gleiche Problem, denn ihr Blick war immer sehr zornig. Es hat sich keiner getraut sie mal anzusprechen. Heute lächelt sie immer viel mehr und nun hat sie ziemlich viele Freunde und macht ständig neue Bekanntschaften.

Gehe raus unter Leute!
- such dir einen Volkshochschulkurs,
- geh in einen Schwimmkurs, Sportkurs, Fitnessstudio,
- helfe freiwillig bei Schulaktionen, bei Festen, Kuchenbasaren,
- gehe in Vereine: DRK, Dorfvereine, Theatervereine etc - alles, wo Leute sind.

Fokussiere dich nicht auf Frauenfreundschaften in deinem Alter, sondern darauf, unter Leute zu kommen. Spann dich selbst ein,
- organisiere Kinderbasare, Kindergeburtstage etc., wo du Ansprechpartner bist. - gib ne Zeitungsannonce auf.

Es klingelt keiner an deiner Tür, Freundschaften muss man sich erarbeiten.

Ich kann schon verstehen, dass das sehr frustrierend sein muss, aber sich darüber zu ärgern und traurig zu sein bringt nichts. Ich bin wie viele andere hier auch der Meinung, dass du raus musst. Ich finde auch nicht, dass du nur schwangere Frauen in deinem Alter kennen lernen musst. Natürlich verbindet eine Schwangerschaft und man kann sich darüber unterhalten, aber du solltest auch versuchen "Nicht-Schwangere" kennen zu lernen. Denn so unternimmst du auch noch mal "normale Sachen". Sprich: Es geht im Endeffekt nicht nur um die Kinder und deren Probleme, sondern auch mal um dich. Und darum, dass du dich mit einer Freundin, die nicht im Thema Kind steckt ganz normal von Frau zu Frau unterhalten kannst.

Es ist natürlich schwierig schnell Freundschaften zu schließen und so schnell wie an der Schule oder Uni wird man wohl kaum welche finden. Ich finde du solltest dich in einem Sportverein anmelden oder in einem Fitnessstudio. Da sind meist viele offene Menschen. Wie sieht es denn mit deinem Mann aus? Der hat doch sicherlich auch männliche Freunde, die eine Freundin haben, oder nicht? Das wäre doch auch schön, wenn ihr mal was zu viert unternehmen könntet. Bestimmt kannst du auch nette Eltern kennen lernen, wenn deine Kinder in den Kindergarten kommen.

Du solltest auf jeden Fall nicht aufgeben! Versuch aus dir raus zu kommen. Vielleicht würde dir auch ein Kurs helfen, bei dem du lernst selbstbewusster aufzutreten. Dann hättest du schon mal das Problem mit der Schüchternheit nicht mehr! Ich drücke dir auf jeden Fall die Daumen, dass du die eine oder andere Freundin oder Freund kennen lernst. Und Freundschaften müssen sich einfach entwickeln. Das dauert. Wie wäre es denn, wenn du die anderen Frauen aus dem Schwangerschaftskurs mal ansprichst, ob ihr nicht mal in einer kleinen Gruppe einen Kaffee trinken gehen wollt? Dann wärst du auf jeden Fall nicht auf dich alleine gestellt und ihr könnt euch gegenseitig kennen lernen!

Ich kenne dein Problem. Bin auch meistens alleine, in dem Sinne, dass ich keine weibliche Bezugsperson habe. Eigentlich benötigte ich nie eine Freundin, den ich hatte meine Zwillingsschwester. Sie war immer meine beste Freundin und wir gingen überall hin. Nahmen natürlich unsere Kinder mit. Doch leider hat sich das vor 3 Jahren geändert. Durch einen dummen Fehler ihrerseits hat sich mein Vertrauen zu ihr verabschiedet. Seitdem haben wir nur sehr sporadischen Kontakt einige male im Jahr.

Seitdem wandere ich alleine durchs leben. Natürlich habe ich Bekannte, mit denen kann ich quatschen etc. doch es ist nicht das wirkliche. Es besteht keine Seelenverwandschaft. Auch kann ich nicht zu denen hingehen und einfach meine Sorgen und Probleme mit ihnen teilen. Das fehlt mir schon sehr. Außerdem bin ich das einzige weibliche Wesen in meiner Familie, weil ich 3 Söhne habe, meinen Mann. Ja sogar unser Kaninchen ist männlich.

Ich habe aber beschlossen, dass ich mir keine weibliche Bezugsperson suchen werde. Bin zu enttäuscht darüber, dass sich die einzige wichtige Person in meinem Leben gegen mich gewandt hat. Denke mir aber, dass es bei einer anderen weiblichen Bezugsperson auch so weh getan hätte.

Vor ab muss man aber auch erwähnen, dass das wohl keine richtigen Freunde waren. Versteht mich nicht falsch. Aber was sind denn das bitte Freunde? Die einen werfen ihr an den Kopf, dass sie mit deren Partner rummacht, und ne andere ist auf ein zweites Baby eifersüchtig. Denen würde ich keine Träne nach trauern!

Freunde zu finden ist eigentlich gar nicht mal so schwer, wie du denkst. Aber als aller erstes würde ich den ganzen Druck aus der Sache nehmen. Natürlich können deine fehlenden Freundschaften daran liegen, dass du schüchtern bist und dadurch gar arrogant wirkst. Nur wenn du dir noch zusätzlich nen Kopf machst, nach dem Motto: Ich brauch jetzt Freunde, und ja genau die ist es, und die muss es jetzt sein die ich grad kennenlerne, machst du es dir noch schwieriger. Dadruch wirkst du nur noch umso mehr "verkrampfter" etc.

Leute die dich schon auf Grund des erstens Eindrucks verurteilen und mit dir nichts zu tun haben wollen, sind eh nicht die richtigen. Natürlich, wenn der erste Eindruck überhaupt nicht passt, dann soll es halt nicht so sein. Ich meine, ich bin jetzt auch mit keinen Punks befreundet. Ich habe zwar nichts persönlich gegen sie, sie wahrscheinlich auch nichts gegen mich, aber zwischen uns liegen nun mal Welten. Ich würde aber niemand von vorn herein aburteilen, nur weil er bisserl schüchtern ist (manche müssen halt erst auftauen) und ob jemand arrogant ist, oder nur so wirkt, stellt sich auch erst mit der Zeit raus. (um bei deinen zwei Beispielen zu bleiben) Wer also wirklich Interesse an dir hat, wird auch dran bleiben und dich auch näher kennenlernen wollen.

So musst du aber auch handeln. Wie schon ein Vorredner geschrieben hat, du kannst nicht erwarten, dass die Leute bei DIR ständig an der Tür klingeln werden. Auch kannst du nicht erwarten, dass sie DICH anrufen, DICH ansprechen etc. Gib dir einen Ruck. Trau dich die Leute anzusprechen, und wenn dir jemand sympathisch ist, dann bleib auch dran. DU musst anrufen, fragen ob jemand lust auf nen Kaffee hat, du kannst von dir aus die Leute zum Essen einladen etc.pp. Und dann siehst du auch, ob jemand Interesse an dir hat, oder nichts mit dir zu tun haben mag. Freundschaften entwickeln sich mit der Zeit, alles andere sind nur flüchtige Bekanntschaften. Aber das aller wichtigste ist: Du muss Eigeninitiative übernehmen. Klar wird das vielleicht anfangs schwer vorkommen, aber du wirst sehen, das wird sich mit der Zeit legen! Du hast ja auch nichts zu verlieren. Was denn auch? Mehr als ne "Abfuhr" kannst du nicht kassieren, wenn du es erst gar nicht versuchst, kassierst du diese Abfuhr automatisch.

Freunde wirst du auch nicht finden, wenn du den ganzen Tag daheim rumsitzt. Du musst schon raus, um Leute kennenzulernen. Ob es nun ein Club ist, ein Verein oder sonst was... Wenn du erst mal ein zwei Leute gefunden hast, mit denen du öfters was unternehmen kannst, wirst du sehen, wie schnell es ganz von alleine läuft. Denn über diese zwei Leute wirst du die nächsten zwei kennenlernen und so weiter.

Ich hoffe ich konnte dir mit meinen Ratschlägen helfen, denn ich weiß was du durchmachst und wie du dich fühlst. Auch ich habe es mit genau diesen Ratschlägen geschafft. Anfangs war es zwar nicht leicht, aber wenn man erstmal seine Hemmungen und Ängste überwunden hat, dann läuft es plötzlich wie geschmiert!

Meine Vorredner scheinen der Meinung zu sein, dass sich das Problem des Alleinseins allein dadurch lösen lässt, dass man unter Menschen geht, aber dieser Auffassung bin ich nicht. Mir ging es in einigen Punkten ganz ähnlich, wie dir. Im Kindergarten und in der Grundschule habe ich mich nur mit Jungen angefreundet, weil ich an den typischen Mädelsachen wie Sticker sammeln einfach nicht interessiert war. Mit Mädchen hatte ich nur kurze Freundschaften, die auch nur sehr oberflächlich blieben. Später habe ich entdeckt, dass es einige Mittel gibt, um sich Freunde zu machen. Und wenn ich mir diese Mittel anschaue, dann weiß ich, dass es einfach darum geht seinen Charakter zu verfälschen, zu Schauspielern und sich so zu geben, wie andere einen haben wollen.

Die meisten Menschen wollen unterhalten werden, wenn man selbst schweigsam und zurückhaltend ist, empfinden sie es als unangenehm und verunsichernd. Das wichtigste dabei scheint oft zu sein: Reden, aber nichts sagen. Ich bin ein sehr schweigsamer Mensch, der Smalltalk hasst, aber kaum fange ich an irgendeinen Stuss zu reden, zieht das sofort Aufmerksamkeit auf sich und für die nächsten paar Stunden oder Tage, habe ich genug Anhänger, um nicht alleine in irgendeinem Kurs sitzen zu müssen. Interesse an Mainstream heucheln bringt auch sehr viel. Man muss nur die aktuellen Charts kennen und die letzte Folge von Scrubs oder DSDS gesehen haben und schon ist man im Rennen. Den meisten gefällt es dann auch noch, wenn man möglichst viel von sich selbst Preis gibt und nicht so schüchtern ist, denn Geheimnisse werden oftmals als unangenehm empfunden. Und kaum hört man auf zu schauspielern, verlieren die anderen wieder das Interesse an einem, weil man ihnen zu langweilig ist.

Das alles sind meine Erfahrungen, in Bezug auf das Beliebtsein. Gesprächigkeit, Witz und Offenheit erwartet man heutzutage und wer dem nicht entspricht, landet oft bei den Außenseitern. Und ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich nicht bereit bin, mich als witzig und gesprächig zu geben, wenn ich es nicht bin. Ich habe keine Lust mich den Anforderungen anderer anzupassen und sie zu unterhalten, um ihnen zu gefallen. Ich denke, wenn jemand mich nicht so will, wie ich bin, dann eben nicht. Ich würde mich an deiner Stelle nicht nach irgendwelchen Freundschaften umsehen und krampfhaft danach suchen.

Wenn du Kinder hast, melde dich bei irgendwelchen Spielgruppen, Babyschwimmen oder so an und sieh einfach. ob du da jemanden findest, der dir sympathisch ist. Und wenn das der Fall ist, dann trau dich einfach mal und mach selbst den ersten Schritt, anstatt immer zu warten, bis die anderen auf die zukommen, denn da kannst du lange warten. Und wenn es beim ersten oder zweiten Mal nicht klappt, mach dir keinen Kopf und sieh es positiv. Wer deinen Charakter von Anfang an nicht mag, der ist es eben auch nicht Wert mit dir befreundet zu sein und du wirst mit Sicherheit noch viele andere Menschen treffen, die sich für dich interessieren und die auf ernsthafte Freundschaften und nicht nur oberflächliches Gelabber aus sind.