Auf eine Feier gehen, wenn man selbst nie eine veranstaltet?

Ich habe mir neulich mal ein paar Gedanken über die Eltern meiner Freundin gemacht. Die Eltern meiner Freundin stammen aus Polen, sie selbst ist hier geboren worden und spricht sehr gut Deutsch, wohingegen ihre Eltern noch weniger gut Deutsch können und einen starken Akzent haben. Wie die meisten Polen, gehen auch sie Sonntags in die Kirche und haben dort auch einige andere polnische Familien kennengelernt, mit denen sie befreundet sind. Dazu gehören auch meine Eltern, die aber auch schon länger in Deutschland wohnen und einen festen Freundeskreis haben, der sowohl aus Deutschen wie auch aus Polen besteht.

Meine Eltern geben in regelmäßigen Abständen zu Anlässen wie Geburtstagen oder auch einfach nur so eine Feier und laden dazu deutsche und polnische Freunde ein. Zu diesen Feiern kommen auch die Eltern meiner Freundin sehr gerne und sie sind auch immer willkommen. Sie reden bevorzugt in Polnisch, da sie sich mit dem Deutsch noch etwas schwer tun, aber das ist auch kein Problem und hat unsere deutschen Gäste noch nie gestört. Seit einiger Zeit versucht aber meine Freundin nun ihre Eltern davon abzuhalten, Feiern ihrer Freunde zu besuchen. Der Grund, sagt sie, sei einfach der, dass ihre Eltern selbst niemals Feiern geben, da sie eher zu den schüchternen und zurückgezogenen Menschen gehören, die zwar aus Höflichkeit zu unserer Feiern immer kommen aber meistens auch schnell wieder gehen. Meine Freundin meinte dann auch, dass ihre Eltern eh kaum Deutsch sprechen könnten und dass das auf solchen Feiern nur peinlich wäre, wenn auch deutsche Gäste dabei wären.

Ich für meinen Teil hätte gerne, dass meine Freundin aufhört, ihre Eltern dermaßen zu kritisieren. Das habe ich ihr auch schon gesagt, aber sie versucht weiterhin ihren Eltern die Feiern mies zu machen, weil sie meint das jemand der selbst keine Feier gibt, auch keine andere besuchen muss. Ich sehe das aber ganz anders. Immerhin bringen die beiden meinen Eltern auch jedes mal eine kleine Aufmerksamkeit mit und das ist doch wohl mehr als genug Entschädigung dafür, dass sie nie feiern. Ich denke, dass es jedem selbst überlassen sein sollte, ob er feiert oder nicht und wenn jemand nicht möchte, dann eben nicht. Das ist meiner Meinung nach wirklich kein Grund, andere Feiern zu meiden, schließlich gehört diese Familie zu unserem Freundeskreis und wenn man sich nicht mehr trifft, ist so eine Freundschaft ja auch nicht mehr so wirklich eine. Wie steht ihr dazu? Findet ihr, dass Leute, die selbst nie einer Feier geben auch keine Feiern von Bekannten besuchen sollten?

Wenn ich dich richtig verstanden habe, denn du betonst es ja extra noch, ist das Problem deiner Freundin nicht hauptsächlich, dass ihr Eltern wohl nie eine Feier veranstalten werden, sondern eher das Kommunikationsproblem. Deine Freundin scheint sich dafür zu schämen, dass ihr Eltern nur auf polnisch kommunizieren.

Ansonsten ist es doch kein Problem, wenn deine Freundin ihre Eltern einfach mal dabei unterstützen würde, eine kleine Feier zu organisieren. Und wenn sie nur deine Eltern einlädt. Die beiden Paare kennen sich ja bereits. Da wäre dann also nichts mit Schüchternheit.

Ich finde es ehrlich gesagt sehr schön und nett von den Eltern deiner Freundin, dass sie zu euren Feiern kommen. Ich würde jetzt zunächst vermuten, dass sie gar nicht so gerne groß in Gesellschaft sind und dennoch über ihren Schatten springen und zu euren Feiern kommen. Das ist sicherlich ein großer Schritt für sie. Ich finde es gemein von deiner Freundin, dass sie ihre Eltern davon abhalten will. Es ist doch für alle gut, wenn sie an den Feiern teilnehmen.

Wenn die Eltern deiner Freundin also nicht so einen großen Bekanntenkreis haben und lieber für sich alleine sind, wäre es doch ziemlich unsinnig, dass sie selbst eine Feier ausrichten. Wen sollten sie denn da einladen?

Meiner Meinung nach ist es genau richtig so, wie es die Eltern deiner Freundin machen. Ich finde es ziemlich gemein, wenn deine Freundin sie davon abhalten will, auf die Feiern deiner Eltern zu gehen. Ich finde nicht, dass man gezwungenermaßen auch Feiern veranstalten muss, nur damit man auf welche gehen "darf"!

Mich würde ehrlich gesagt interessieren, wie alte deine Freundin ist, denn für mich hört es sich mehr danach an, als ob Sie das Problem hat, und ansonsten eigentlich keiner. Vielleicht will Sie ja auch ganz bewusst nicht, dass ihre Eltern mit kommen zu den Feiern, ob nun wirklich aus den genannten Gründen, kann ich so natürlich nicht beurteilen.

In einem bestimmten Alter ist das sicherlich schwerer für ein Kind, wenn die eigenen Eltern halt nicht von sich aus feiern. Ich würde sagen, man wird dann auch oft beeinflusst durch die Schule etc., wo man halt "gelernt" hat, dass man ja oft sich gegenseitig einlädt zu Geburtstagen, da findet man dann aber wohl meist irgendwann heraus, dass man sich auch anders verhalten kann?

Ich jedenfalls würde nochmal mit ihr reden, ob das wirklich die Gründe sind, weswegen Sie es nicht möchte. Denn diese sind ja anscheinend eher nur in ihrem Kopf vorhanden. Ich selbst bin auch der Meinung, dass man gute Feiern haben kann mit Leuten, die selbst halt nicht feiern. Das liegt ja auch nicht jedem. Solange man sich etwas zu erzählen hat und alle Seiten Spaß daran haben, ist es meiner Meinung nach total in Ordnung. Aber vielleicht ist das ja auch gar nicht das Problem von ihr?

Ich persönlich verhalte mich mehr oder weniger genau so. Naja bis auf die Kommunikation in polnischer Sprache, die ist mir nicht so geläufig. Ich werde des Öfteren auf Geburtstagsfeiern eingeladen. Dann mache ich mir Gedanken und besorge auch Geschenke, die meiner Meinung nach zu den Geburtstag feiernden Personen passen.

Ich selber veranstalte aber nie eine Geburtstagsparty, das hat mehrere Gründe auf die ich aber nicht näher eingehen will, sagen wir einfach ich habe keine Lust darauf eine Menge Leute einzuladen, die ein Jahr nicht mit mir reden und sich dann wegen meines Geburtstags gezwungen fühlen zu meiner Feier zu erscheinen. Dann gehe ich lieber mit meinem engsten Freundes- und Bekanntenkreis einen trinken und damit hat sich die Sache dann für mich erledigt.

Da ja nun nicht jeder so ist, wie ich, werden auch mehrere Geburtstagsfeiern im Jahr gefeiert. Ich finde, dass man sich an der Feier beteiligen sollte und auch an der Organisation, wenn man schon selber keine Feiern gibt. Ich frage deswegen auch immer, ob ich beim Auf- oder Abbau helfen kann, meist wird das jedoch (auf Höflichkeit?) verneint. Aber ich finde nicht, dass man keine Feiern besuchen darf oder sollte, wenn man selber keine gibt oder geben will/wird.

So richtig kann ich das Problem der Freundin nicht nachvollziehen. Die Eltern sind doch wohl alt genug, um selbst zu entscheiden, ob sie zu einer Feier gehen möchten oder nicht und es ist doch auch egal, ob sie dann lang, kurz bleiben und wenn sie in ihrer Muttersprache mit Gastgebern und Gästen kommunizieren, kein anderer Gast oder ein Gastgeber damit ein Problem hat, so verstehe ich es nicht, was das Problem der Freundin wirklich sein könnte. Sie wird ja wohl kaum auch da sein, wenn ihre Eltern zu einer Feier eingeladen werden und wenn, wichtig ist doch, dass die Eltern sich eben wohlfühlen und sich nicht verstellen.

Die Eltern schreiben der Freundin doch bestimmt auch nicht vor, dass sie zu Feiern zu gehen oder nicht zu gehen hat und wie sie sich dort verhalten soll. Nicht das Verhalten der Eltern ist peinlich, egal, wie gut oder schlecht sie die Sprache sprechen können, sondern das Verhalten der Freundin, sich so aufzuführen und sich so dämlich zu verhalten.

Wenn es die Gastgeber nicht stört, dass die Eltern selbst keine Party geben und auch nicht grossartig feiern möchten, dann verstehe ich es wirklich nicht, was daran so schlimm sein soll, wenn sie dennoch gehen. Würde es jemanden stören, wenn jemand nicht feiert, so wäre die Person dann wohl in der Lage, die Eltern nicht mehr einzuladen. Aber das ist hier definitiv nicht der Fall und daher einfach nur ein kindisches Verhalten der Tochter.

Ich gehe immer auf Feiern, veranstalte aber selber kaum welche. Ich bringe auf Feiern ja Gastgeschenke mit und ich denke, dass damit die Einladung, wenn man es unter Gegenseitigkeitsgesichtspunkten betrachtet, ausgeglichen ist. Ich kann selbe keine großen Feiern veranstalten, weil ich in einem kleinen Zimmer wohne und um auswärts zu feiern, fehlt mir das Geld. Ich habe auch Freunde, die ein Haus mit Garten besitzen. Als ich einmal sagte, dass ich mich gar nicht revanchieren könne, haben sie das abgetan und gesagt, dass es für sie ja schön sei, wenn ich komme und zur Unterhaltung beitrage. Sie würden auch lieber im Garten sitzen als in meinem kleinen Zimmer.

Ich bin mir nun auch nicht sicher, welches Problem hier das vorrangige ist, zumal Du sehr viel von den mangelnden Deutschkenntnissen der Eltern Deiner Freundin schreibst. Wenn es Dir nur darum geht, ob jemand, der selbst keine Feier veranstaltet, auf Feiern von anderen gehen „darf“, sofern er hierzu eingeladen wurde, verstehe ich die Geschichte um diese Fragestellung herum in diesem Fall ehrlich gesagt nicht wirklich. Vielleicht kannst Du hier noch einen genaueren Bezug herstellen und erklären, wie das eine mit dem anderen zusammengehört, denn mir erschließt sich das nicht aus dem Zusammenhang Deiner Erzählung.

Zunächst meine ich, dass man selbstverständlich auf eine Feierlichkeit gehen darf, wenn man hierzu eingeladen wurde, zumal sich die entsprechende Berechtigung eben aus nichts anderem ergibt als der ausgesprochenen Einladung. Mir ist kein Gesetz, auch kein unausgesprochenes, bekannt, das besagt, dass man selbst dann im Gegenzug aber auch mal eine Feierlichkeit bei sich ausrichten und diejenigen Menschen einladen muss, die einen selbst auch jeweils einladen. Wozu auch? Im Grunde genommen spielt doch nur eine Rolle, dass die Beteiligten, die hier im Rahmen einer Feierlichkeit zusammenkommen, sich gut leiden können und eine gute Zeit zusammen verbringen. Sofern es niemanden stört, wenn alles so läuft wie bisher, gibt es doch auch kein Problem und ich sehe dann auch keinen Grund dafür, ein Problem zu erfinden, nur, damit es eines gibt.

Ich selbst bin nun auch niemand, der irgendwelche Anlässe sucht, um Menschen im Rahmen irgendeiner Feierlichkeit, die ich mir ausgedacht habe, zu mir zu Hause einzuladen. Wenn ich allerdings eingeladen werde, folge ich dieser Handlung, sofern mir das möglich ist, sehr gerne, denn mir wird mit der Einladung meiner Auffassung nach ja nun lediglich mitgeteilt, dass man sich meine Anwesenheit wünscht. Das ist für mich doch ein schönes Zeichen dafür, dass ich gemocht werde und gut in eine Gruppe von Menschen passe, die sich hier jeweils treffen soll. Wenn ich selbst aber keine Möglichkeit habe, Feiern bei mir zu Hause stattfinden zu lassen oder mir möglicherweise einfach das Händchen dafür fehlt oder ich gar keine Anlässe dazu sehe, dann bin ich doch nicht nur aufgrund mir gegenüber erfolgter Einladungen in irgendeiner Weise dazu verpflichtet, das, was mir zuteil wurde, irgendwie zurückzugeben.

Insofern finde ich es vollkommen legitim, dass die Eltern Deiner Freundin keine Feiern bei sich zu Hause ausrichten und ich denke, dass sie schon wissen werden, weshalb sie das nicht tun. Wen das stört, der kann sich daran natürlich anstoßen, aber ich sehe nun wie gesagt keinen gebotenen Grund dafür, weshalb man sich hier über irgendetwas aufregen oder an irgendetwas stören sollte. Gut finde ich auch, dass es den anderen Personen, die hier die jeweiligen Feierlichkeiten ausrichten, wie beispielsweise Deinen Eltern, wohl offenbar ebenso unwichtig ist, ob die Eltern Deiner Freundin nun auch bei sich zu Hause irgendwelche Feiern ausrichten und ihrerseits einladen. Das ist doch dann auch das wichtigste, dass im Ergebnis alle zufrieden mit der Situation sind, vielleicht mal von Deiner Freundin abgesehen, die möglicherweise aber im Laufe der Zeit auch ihre Meinung etwas anpassen wird. Es ist tatsächlich wohl nicht ihr Problem und auch nicht ihre Angelegenheit, wie ihre Eltern hier verfahren und welche Entscheidungen sie wofür oder wogegen treffen.

Ich kann die Meinung deiner Freundin absolut nicht nachvollziehen. Ich finde es total in Ordnung, dass die Eltern deiner Freundin Feiern besuchen, obwohl sie selbst nie eine Feier geben. Wie du schon geschrieben hast, bringen sie jedes Mal eine Kleinigkeit mit und scheinen sich in keinster Weise unhöflich zu benehmen. Das zeigt auch, dass sie euch absolut nicht ausnutzen wollen, sondern nur ein wenig den Kontakt zu anderen Menschen suchen, da sie sonst eher schüchtern sind. Dass sie fast nur Polnisch sprechen, scheint ja auch niemanden zu stören. Wo liegt also das Problem?

Ich wäre fast schon sauer auf die Freundin. Immerhin ist es ja so, dass sich die Eltern wirklich bemühen, Kontakte zu knüpfen und andere Leute kennenzulernen. Wenn die Freundin es den Eltern nicht erlauben möchte, weiterhin auf die Feiern zu gehen, werden sich die Eltern wahrscheinlich immer mehr zurückziehen und so nie ganz die deutsche Sprache lernen. In dem Falle finde ich es sogar äußerst kontraproduktiv, was die Freundin da erzählt. Ich verstehe auch gar nicht, warum sie ihren Eltern diese Treffen nicht gönnen möchte. Sie sollte doch froh sein, dass ihre Eltern Freunde gefunden haben und hin und wieder ausgehen. Sollen sie denn nur zu Hause sitzen?

An deiner Stelle würde ich das Gespräch mit deiner Freundin suchen und ihr deine Sichtweise erklären. Wenn sie trotzdem dagegen ist, würde ich ganz einfach mit den Eltern sprechen und ihnen sagen, dass sie jederzeit willkommen sind und du die Sichtweise deiner Freundin absolut nicht teilst. Natürlich kannst du auch deine Eltern bitten, ihnen das zu sagen. Das geht wahrscheinlich leichter.

Mich würde ehrlich gesagt interessieren, wie alte deine Freundin ist, denn für mich hört es sich mehr danach an, als ob Sie das Problem hat, und ansonsten eigentlich keiner.

Den Eindruck habe ich ehrlich gesagt auch. Die Eltern sind erwachsen und können selbst entscheiden, was sie tun und was sie lassen. Die Tochter hat sich da nicht einzumischen und wenn andere Erwachsene diese Eltern mal besuchen wollen, können sie sich ja auch selbst einladen.