Mein Freund will nicht, dass ich ins Ausland gehe

Ich kann deinen Freund sehr gut verstehen. So ein Auslandsaufenthalt ist immer etwas kompliziert, man hört nur wenig voneinander und weiß nie genau, was der andere macht. Ich bin ein absoluter Mensch der Nähe. Wenn mein Freund ein paar Monate weg wäre und wir würden nur einmal in der Woche ein wenig telefonieren, dann wäre mir das viel zu wenig und wir würden uns auseinander leben. Man entwickelt sich in zwei unterschiedliche Richtungen und das ist auch das, wovor dein Freund Angst hat. Der Abstand kann viel ausmachen und bewirkt Dinge, die sonst nicht geschehen wären. Das hat einerseits mit Eifersucht andererseits aber vielleicht auch mit fehlendem Vertrauen in die Stabilität der Beziehung zu tun.

An deiner Stelle würde ich deinen Freund einfach fragen, was er in deiner Situation tun würde. Im Zweifelsfall musst du dich halt entscheiden was dir wichtiger ist. Das Jahr im Ausland oder dein Freund. Ich würde es einfach probieren, aber die Chancen stehen halt ziemlich schlecht. Vor allem, wenn dein Freund von Anfang an schon abgeneigt ist.

Für mich klingt das Verhalten deines Freundes ein bisschen nach Besitzdenken und Egoismus. Die Haltung seines Freundes, der ihn auch noch in seiner Haltung bestätigt, finde ich völlig daneben. Du solltest dich von den missgünstigen Aussagen dieser Jungs nicht davon abhalten lassen, deinen Traum zu verwirklichen. Ich finde es sehr wichtig, seine Ziele und Träume in die Tat umzusetzen.

Ich finds nicht ganz richtig, hier allein dem Freund Egoismus vorzuwerfen. Und klar, sind seine "Einwände" von wegen nicht lebendig zurückkommen auch nur verzweifelte Versuche, sie davon abzuhalten. Er liebt sie halt und will nicht, dass sie geht, da ist ihm jedes Mittel recht. Ist doch nur allzu verständlich.

Man kann diese Fragen aber genauso umdrehen.. Was ist mit seinen Zielen und Träumen von einer gemeinsamen Zukunft mit ihr? Warum darf sie egostisch sein, statt ihre Wünsche zurückzustellen um auf seine Träume einzugehen? Sowas einseitig zu betrachten ist doch völliger Quatsch. Es ist nunmal eine Beziehung vorhanden und da müssen Kompromisse gefunden werden. Alles andere hat doch keinen Sinn.

Aus seiner Sicht wirkt es doch genauso egoistisch, dass sie einfach gehen will und sie ihre eigene Wünsche komplett über die Beziehung stellt. Er wird es auch nie begreifen, warum sie das tut. Die Gedanken die er dabei hat, sprich ob sie sie ihn überhaupt noch liebt, wenn sie ihn einfach so freiwillig zurücklässt und ihn offensichtlich nicht braucht über ein Jahr lang - und vorallem die Angst, ob es danach überhaupt noch eine Zukunft für die beiden gibt, wird sie ihm auch nicht nehmen können. Sie scheint sich kaum Gedanken darüber zu machen, aber er dafür umso mehr.

Ich kenne leider auch keinen Fall, wo diese Auslandsaufenthalte ein Happy End für die bisherige Beziehung hatten. Aber natürlich ist das ihre Entscheidung, und wohl auch ein Schritt in einen neuen Lebensabschnitt, den sie unterbewusst schon lange vorhat.

@microonde:
Aber falls du ihn wirklichst liebst und dir was an der Beziehung liegt, dann müsst ihr beide hart daran arbeiten. Ich kann euch da auch nur raten: meldet euch sogut wie täglich.. es gibt Telefon, Inet, Webcams usw - nehmt euch zumindest eine feste Zeit abends, die euch trotz der weiten Entfernung immer zusammenhält und zeig ihm, wie sehr du ihn vermisst. Wenn du deine Träume und Ziele mit aller Gewalt durchpeitschen willst, bist du auch in der Verantwortung deinen Freund auf diese Entfernung bei Laune zu halten, wenn du ihn nicht verlieren willst. Und dazu gehört mehr als ein "Hallo, mir gehts gut, tschüss bis morgen *kiss*"...

Gib ihm zumindest das Gefühl, dass er trotzdem einen festen Platz in deinem Leben hat und reservier ihn eine Stunde am Abend, die nur euch gehört. Btw: Über Webcam kann man auch noch gewisse Dinge ausüben, die ihm in diesem Jahr besonders fehlen werden - du weißt schon, was ich meine.

Es liegt größtenteils an dir, was aus diese Beziehung wird. Denn du solltest dich genaus fragen, ob du es nicht auch bereust, ihn zu verlieren, nur weil dir andere Dinge momentan wichtiger waren. Wie du deine Prioritäten setzt, liegt letztendlich allein in deiner Hand. Ich hoffe jedenfalls, ihr findet einen guten Kompromiss, der euch diese Situation gemeinsam überstehen lässt.

Man kann diese Fragen aber genauso umdrehen.. Was ist mit seinen Zielen und Träumen von einer gemeinsamen Zukunft mit ihr?

Wieso ist es egoistisch von ihr? Beides kann funktionieren - die Verwirklichung ihrer Träume und die Beziehung. Die Threaderstellerin ist wohl noch relativ jung und ich fände es total schade, wenn sie nun, wo die Gelegenheit günstig ist und in dieser Form vielleicht nie wieder kommt, aus Angst um die Beziehung zuhause bleiben würde. Gemeinsame Zukunft - das ist immer so ein hochtrabender Begriff. Mit 20 oder einem vergleichbaren Altern verplant man doch nicht direkt die nächsten 50 Jahre, sondern verwirklicht erst einmal seine Lebensträume. Wenn die Beziehung dann auch noch funktioniert - super. Allerdings fände ich es total komisch, nur die Beziehung in den Mittelpunkt zu stellen und alles andere, wichtige Erfahrungen zum Beispiel, über Bord zu werfen.

Abgesehen davon wusste der Freund, dass sie ins Ausland gehen will und hatte Zeit, sich darauf einzuzrichten. Wenn er diesen Gedanken bislang verdrängt hat und nun nicht wahr haben will, dass sie diesen Plan, jahrelang geplant, tatsächlich auch umsetzen will, liegt das Problem bei ihm.

Natürlich kann die Beziehung Schaden nehmen, aber das könnte sie doch sonst auch. Hier würde man auf eine Sicherheit setzen, die nicht existiert. Abgesehen davon bin ich immer noch der Meinung, dass die Beziehung ohnehin keine Überlebenschance hatte, wenn sie die Trennung nicht übersteht. Die beiden sind ja nicht völlig voneinander abgeschottet. Vielleicht gibt es zwischendurch die Möglichkeit zu telefonieren oder Mails zu verschicken. Ansonsten bleibt der Postweg - auch das funktioniert.

Ich an Deiner Stelle würde auf jeden Fall das Jahr in Afrika durchziehen. Du würdest Dich später immer wieder fragen, warum Du Dich hast überreden lassen von Deinem Freund, nicht nach Afrika zu fahren. Ich glaube nicht, dass es die Angst um Dein Leben ist, dass er nicht will, dass Du dorthin fährst. Es wird nur um Eure Beziehung gehen, er hat Angst, Dich an jemand anderen zu verlieren, was ja unter Umständen auch nachvollziehbar ist. Dein Freund wußte seit zwei Jahren, was Du nach dem Abitur vorhattest, somit hatte er genug Zeit, sich damit auseinanderzusetzen. Das er sich nun von seinem Freund beeinflußen läßt, ist nicht richtig.

Selbst wenn Du nicht nach Afrika gehen würdest ist es fraglich, ob Eure Beziehung das aushalten würde, denn Du würdest ihm immer wieder Vorwürfe machen und Dich fragen, warum Du diese Chance nicht wahrgenommen hast. Diese Möglichkeit hast Du nur jetzt. Später im Studium wird es wesentlich schwerer für Dich sein, ein Jahr auszusetzen. Ich denke, dass Du es Dir auch gut überlegt hast, dann mach es einfach. Mit Deinem Freund kannst Du telefonisch oder brieflich in Kontakt treten, falls kein Internet vorhanden sein sollte.

Es wäre komisch, wenn dein Freund sich keine Sorgen um dich machen würde. Aber er kann sicher gehen, dass du dort gut aufgehoben bist, wenn du mit einer Organisation die Reise antrittst. Ich kenne viele Freunde, die ihr Jahr in Australien oder Afrika machen und es geht ihnen wirklich gut.

Ich glaube, dass dein Freund einfach nicht weiß, wie er das Jahr überstehen soll ohne dich, ohne dass ihr euch entfremdet und euch dadurch "quält". das ist meiner Meinung nach der einzige Grund, warum er dir so deutlich sagt, dass er das nicht will. Du musst dich natürlich entscheiden, was dir wichtiger ist, aber ich kann gut verstehen, dass das schwer ist, und vor allem ist es auch schwer, ein Jahr ohne den anderen auszuhalten. Oft entscheidet man sich gegen die Beziehung, wobei ich auch viele Paare kenne, die zusammen bleiben.

Alternativ könntest du auch versuchen, ein halbes Jahr wegzugehen. Das wäre ertragbarer für deinen Freund und für eure Beziehung.

Ich kann deinen Freund wirklich mehr als gut verstehen. Ich selbst könnte es mir auch gar nicht vorstellen, wenn mein Freund für ein Jahr ins Ausland gehen würde. Ich wäre zutiefst traurig, aber auch sauer und ziemlich enttäuscht. Mit Sicherheit würde ich auch daran zweifeln, ob er mich denn ziemlich liebt. Ich liebe meinen Freund nämlich so sehr, dass ich nie auf die Idee kommen würde, für ein Jahr wegzugehen. Dafür ist er mir einfach zu wichtig.

Dass dein Freund nun so reagiert, ist nichts verwerfliches. Er fragt sich bestimmt auch, ob er dir nicht wichtig genug ist. Ein Jahr ist nun mal eine wirklich sehr lange Zeit. Außerdem ist es auch so, dass du nicht in eine andere Stadt gehst, sondern gleich auf einen anderen Kontinent möchtest. Für mich ist klar, dass er alles andere als begeistert davon ist. Du brauchst dich meiner Meinung nach, auch überhaupt nicht wundern, dass dein Freund dich nicht bei deinen Plänen unterstützen möchte. Schließlich möchte er dich nicht gehen lassen, weil er dich liebt. Ich würde auch nicht auf den Gedanken kommen, meinen Freund dabei zu unterstützen, wenn er ins Ausland gehen wollen würde. Ich wäre einfach sauer und würde mich im Stich gelassen fühlen. Ich finde übrigens auch, dass es schwachsinnig ist, in einer längeren Beziehung für so eine lange Zeit ins weite Ausland zu gehen. Vor allem, wenn es die große Liebe ist, würde ich diese nicht aufs Spiel setzen.

Was du machen möchtest, ist nun ganz allein deine Entscheidung. Du musst wissen, ob du deine Beziehung aufs Spiel setzen möchtest, oder nicht. Natürlich kann es sein, dass ihr immer noch glücklich zusammen seid, wenn du wieder zurück in Deutschland bist. Meiner Meinung nach, wird das aber sehr schwierig zu meistern sein. Ob du von Afrika dazu in der Lage bist, regelmäßig Kontakt zu deinem Freund zu halten, ist auch so eine Sache. Ich denke, dass es wirklich schwierig sein könnte und das eine harte Belastung für die Beziehung werden wird. Wenn dir das klar ist und du das für dein Auslandsjahr in Kauf nehmen willst, ist es wohl die richtige Entscheidung. Ich könnte das aber nun mal nicht und mir würde der Gedanke daran das Herz zerreißen. Wenn du aber kein Problem mit dem Gedanken hast, deinen Freund für längere Zeit, oder sogar nie wieder zu sehen, dann mach es einfach. Diese Chance wirst du sicherlich nicht noch einmal bekommen.

Ich kann beide Seiten sehr gut nachvollziehen, weil ich beides schon erlebt habe. Allerdings waren es bei mir nie so lange Zeiträume, es handelte sich immer nur um etwas mehr als zwei Wochen.

Erst einmal zu dir: Träume sollte man niemals aufgeben und wenn sich die Chance bietet, sie zu erfüllen, dann sollte man sie in jedem Fall ergreifen. Nach dem Abitur ein Auslandsjahr zu machen ist nun mal die beste Möglichkeit, die es gibt und du wirst, wenn du erst einmal im Berufsleben bist, so eine Chance nicht mehr so einfach bekommen. Daher bin ich der Meinung, dass du das in jedem Fall machen solltest. Ich habe mir letztes Jahr auch den Traum erfüllt, nach Amerika zu reisen. Mein Freund war darüber auch sehr traurig. Er wäre selbst auch gerne mit, aber die finanzielle Lage hat es nicht zugelassen. Wie oben erwähnt, waren es aber nur zwei Wochen und von daher eine überschaubare Zeit.

Nun kann ich aber auch deinen Freund sehr, sehr gut nachvollziehen. Mein Freund war auch schon zweimal ohne mich im Urlaub und diese zwei Wochen waren jeweils wirklich eine Qual für mich. Ich habe ihn furchtbar vermisst und mir ständig Gedanken darum gemacht, dass er gerade Spaß im Urlaub hat, während ich hier alleine sitze und ihn vermisse. Das ist wirklich kein schönes Gefühl und selbst wenn man den Tag über abgelenkt ist, dann kommt das Gefühl spätestens abends, wenn man im Bett liegt und sich Gedanken macht, auf. Das schlimmste war für mich immer, dass ich genau wusste, dass ich ihn nicht erreiche, wenn ich ihn dringend brauche. Auch mal eben zu ihm fahren beziehungsweise fliegen ist nicht möglich, das hat mich immer gestört. Das Gefühl, dass er so weit weg ist und praktisch unerreichbar, zumindest körperlich.

Das Argument, dass du nicht lebend zurück kommst, ist meiner Ansicht nach nur der verzweifelte Versuch deines Freundes, dich zum Bleiben zu bewegen. Davon solltest du dich nicht beeinflussen lassen. Aber ein Jahr lang ist eben schon heftig, das würde ich auch nicht so einfach hinnehmen. Vielleicht wäre es ja ein Kompromiss, dass du den Auslandsaufenthalt nur für ein paar Monate machst?

Ich kann euch beide verstehen. Sicherlich ist es schön, wenn man einen Traum hat und diesen auch umsetzen möchte, aber es ist hart für eine Beziehung, wenn man mal eben für ein Jahr getrennt ist.

Ich bin der Meinung, dass das eine richtige Beziehung schon schaffen würde und man sich deswegen nicht langfristig Gedanken machen sollte. Wenn ein Partner wirklich liebt, kann er oder sie auch warten und aus der Welt ist man nun auch nicht gerade, nur weil man auf einem anderen Kontinent ist. So ein Flugticket ist auch teuer, aber man kann es sich ja zusammensparen und dann kann man sich auch sehen. Außerdem kann man ja skypen oder sich auch mal mailen. Der Kontakt kann also nicht abbrechen.

Ein großes Thema ist sicherlich die Eifersucht. Er wird dich nicht so lange hergeben wollen, weil er denkt, dass da etwas passieren wird. Machst du dir da keine Gedanken darüber? Ob deine Beziehung das schafft, meine ich. Sterben wirst du da unten sicherlich nicht, aber es gibt viele Krankheiten und Leid und deswegen muss man es sich ganz genau überlegen. Zumal die Versorgung auch nicht überall gegeben ist und Krankenhäuser teilweise Kilometer entfernt liegen. Das sind sicherlich Aspekte, die man nicht ignorieren darf.

Einen Traum sollte man ausleben, da stimme ich mit dir überein. Eine Beziehung ist dann aber sehr auf die Probe gestellt und dass du so dagegen hälst, zeigt auch irgendwie das du dir da keine großen Sorgen machst, obwohl sie gegeben sind. Ich bin mir nicht sicher, ob ihr das schaffen werdet. Du scheinst da aber auch nicht so wirklich dran zu hängen, sonst würdest du dir mehr Gedanken machen. Dein Ziel scheint ja "Hauptsache weg!" zu sein und das ist schon irgendwie komisch, weil ein Auslandssemester kann man immer machen und man kann sich auch ein halbes Jahr nehmen und so nach Afrika gehen.

So, jetzt habe ich mich extra angemeldet, um was dazu zu schreiben...

Du solltest bitte bitte ins Ausland gehen! Mach es!! Afrika bietet dir so unendlich viele Möglichkeiten, du wirst soviel über dich selber lernen, wie du es hier niemals könntest!

Wenn es dein Traum ist und du klingst sehr überzeugt, dann lass dir da von niemanden, wirklich niemandem reinreden! Diejenige, die am Ende damit Leben muss, die Chance nicht wahrgenommen zu haben und sich immer fragen wird, was gewesen wäre, wenn du es gemacht hättest, das bist auch nur allein Du!

Und ganz ehrlich, es ist kein Stück egoistisch, seine Träume ausleben zu wollen! Ich finde es auch nicht egoistisch oder dass es zeigt, dass man jemanden nicht liebt, wenn man einen Traum hat und auch eigene Ziele verfolgt, die der Beziehung etwas abverlangen. Das ist einfach nur naiv und mit der rosaroten Brille gesehen! Es geht darum, sich selbst glücklich zu machen und das wirst du auf Dauer nicht werden, wenn du dich mehr nach jemand anderen richtest!

Viel mehr kann das sogar auch die Beziehung kaputt machen. In jedem Streit, wenn er dir auch nur ein klein wenig Unrecht tut, wirst du den Gedanken haben, dass du extra wegen ihm das Ausland aufgegeben hast! Es kann nicht ernst gemeint sein, zu verlangen, sich selber so ein riesiges Stück zurückzunehmen, denn letztendlich bist du erstmal nur für dein Leben und dein Glück verantwortlich!

Am Ende und wenn man darüber nachdenkt ist es in den meisten Fällen wirklich so, bereut man immer das, was man NICHT getan hat! Eine Beziehung bedeutet auch, den anderen so zu nehmen und zu unterstützen, wie er ist auch wenn ich dann nicht immer meinen Willen durchsetzen kann, das macht es aus!

Ich kenne übrigens deutlich mehr Beziehungen, die gehalten haben (inklusive meiner), als zerbrochen sind!

Ich finde, unterschätzen sollte man das auf keinen Fall. Eine Bekannte von mir ging vor einigen Jahren durch einen Freiwilligendienst nach Kenia. Es hat nicht lange gedauert und sie wurde durch die Mücken mit Malaria infiziert. Sie hat es überlebt, weil es glücklicherweise gut ausging, was meiner Meinung nach nicht selbstverständlich ist. Im Extremfall kann Malaria schließlich schon zum Tod führen. Ich kann also die Angst deines Freundes durchaus verstehen.

Ich habe ehrlich gesagt so meine Zweifel was die Trennung von einem Jahr angeht. Man muss aber dazu sagen, dass ich schonmal eine Fernbeziehung hatte, die nicht funktioniert hat. Daher bin ich diesbezüglich vorbelastet und eher pessimistisch eingestellt. Ich würde aber schon sagen, dass das funktionieren könnte, wenn sich beide regelmäßig um Kontakt bemühen und sich so zeitnah wie möglich auf dem laufenden halten. So wird das Risiko minimiert, sich allzu schnell auseinander zu leben.

Ein weiterer Punkt ist natürlich das Zeitlimit. Ich denke es wird leichter für euch sein, nur für ein Jahr getrennt zu sein, was ja irgendwann auch zu Ende ist. Für mich persönlich wäre es sehr viel schwieriger und unerträglicher, wenn ich eine Fernbeziehung ohne zeitliche Begrenzung führen würde, bei der kein Ende in Sicht ist in Form von Zusammenziehen oder ähnliches.