Unzuverlässige Freundin

Ich habe eine Freundin, die ich schon seit der Grundschule kenne. Wir waren immer mal mehr oder weniger intensiv befreundet, haben aber den Kontakt konstant gehalten. Wir unterhalten uns nicht über tiefgründige Themen, treffen uns aber gerne zu verschiedenen Unternehmungen. Meine Freundin ist sehr spontan und unternimmt gerne etwas.

Leider ist es aber so, dass meine Freundin auch oft Verabredungen absagt. Das geht nicht nur mir so, sondern auch anderen, gemeinsamen Freunden von uns. Kurz vor der Verabredung schickt sie dann eine SMS oder ruft an und sagt ab. Meist sagt sie dann aus Gründen wie Müdigkeit oder anderen Terminen ab.

Kürzlich habe ich mich mit Ihr zu einem Yoga- Kurs angemeldet und mich bei der Terminwahl ganz auf sie eingestellt. Ich habe extra den Tag genommen, an dem sie am besten kann, obwohl ich die Uhrzeit nicht so ideal finde. Auf das erste Mal Yoga habe ich mich sehr gefreut und fand es schön, etwas mit meiner Freundin zu machen. Eine Stunde vor Beginn des Kurses hat sie mich dann angerufen und war sehr unentschlossen. Sie wisse nicht, ob sie kommen solle, denn sie sei von der Arbeit so geschafft und könnte sich nicht motivieren. Ich habe gesagt, es sei ihre Entscheidung und das ich auf jeden Fall hin gehen würde und mich über ihr Kommen sehr freuen würde. Nach einer halben Stunde Telefonat entschied sie sich dann, nicht zu kommen. Bis jetzt ist sie nie zum Kurs erschienen und ich besuche diesen alleine.

Soll ich meine Freundin noch mal auf ihre Unzuverlässigkeit ansprechen oder soll ich mich damit abfinden, dass sie eben so ist?

Ich denke dass du auch selbst mit dran schuld bist, dass du den Yoga-Kurs jetzt alleine besuchst. Als sie gezögert hat, hast du gesagt, dass du dich zwar freuen würdest wenn sie dabei wäre, aber ansonsten wäre es ihre Entscheidung. War zwar nett von dir, aber nicht wirklich ehrlich, oder? Du hast ihr damit auch gesagt, dass es dir nichts ausmacht, wenn sie nicht kommt. Dass dem nicht so ist und dass du dich sogar darüber ärgerst weiß sie ja gar nicht. Du hast ihr einen Freibrief gegeben, die Unternehmung zu schwänzen ohne dass sie ein schlechtes Gewissen haben muss.

Manche Menschen sind einfach so und ich denke man muss gewisse Macken, gerade an Freunden, auch einfach akzeptieren und damit umgehen lernen. Sicher gibt es auch einiges, was sie an dir störend findet. Du kannst sie natürlich darauf ansprechen. Solange das Gespräch nicht beleidigend wird, sprich doch nichts dagegen. Und vielleicht ändert sie ihr Verhalten ja dann wirklich ein wenig. Aber wenn du es gar nicht ansprichst hat sie nicht einmal die Chance es zu ändern.

Ich denke das nächste mal solltest du einfach ehrlich zu ihr sein, ihr sagen, dass du eine Unternehmung eigentlich mit ihr zusammen machen wolltest und dass du nun enttäuschst bist, wenn daraus nichts wird. Wenn sie eine wirkliche Freundin ist, wird sie dann Rücksicht auf dich nehmen und sich doch hochrappeln. Wahrscheinlich braucht sie nur einen ansporn. Natürlich solltest du ihr das in einem ruhigen Ton sagen und nicht gleich beleidigt sein.

Ich kenne das von mir selbst. Manchmal hat man an einem bestimmten Tag eigentlich keine Lust auf eine bestimmte Verabredung, weil man zu müde ist oder ähnliches. Wenn ich dann aber weiß, dass eine Freundin sich schon darauf gefreut hat und enttäuscht ist, wenn ich nicht komme, dann rappel ich mich doch hoch. Weiß ich aber, dass die Freundin an dem Tag noch mit 5 anderen Leuten für die gleiche Aktion verabredet ist und es überhaupt nicht auffällt, ob ich da bin oder nicht, dann bin ich schon eher versucht abzusagen.

Ich kann mich hier nur fireez-Worten anschließen. Manche Menschen brauchen eine Art "Motivator".

Und ich glaube auch, das jeder Mensch so eine Freundin oder so einen Freund in der Bekanntschaft hat. Du sagst ja selbst, es is keine "intime" Freundin, aber schon jemand mit dem man gern mal etwas unternimmt und Spaß hat. Du hast sie also schon kategorisiert in dein Leben eingeordnet. So wie sie eben ist.

Ich würde mir nach so einem Vorfall einen Tag überlegen, an dem ich die Freundin zu mir nach Hause einlade. Ich würde etwas kochen (etwas Schnelles, Pizza vielleicht) und ein Glas Wein (oder was auch immer ihr gern miteinander trinkt) bereitsstellen. Und dann würde ich tabula rasa machen und ihr sagen, das dich das verletzt. Die Pizza als leichte Anspielung auf ihre Unentschlossenheit passt da ja voll ins Bild und ihr könnt vielleicht gemeinsam drüber lachen. Frag sie, ob sie manchmal einen "Tritt" braucht um sich aufzurappeln. Sollte sie hier "Nein" sagen - bleib Freundin. Sag ihr nicht das du es anders siehst. Red ihr beim nächsten abgesagtem Termin einfach ins Gewissen und lerne, sie genau so zu nehmen wie sie ist. Denn sie nimmt dich ebenfalls genauso wie du bist

Solche Leute sind immer ein bisschen problematisch. In gewisser Weise kann ich dich schon verstehen, da ich selbst auch schon erlebt habe, wie blöd es ist, wenn jemand immer Dinge verspricht, die dann letztendlich immer wieder abgesagt werden. Allerdings ist es so wie meine Vorrednerin schon gesagt hat. Du weißt mittlerweile wie deine Freundin tickt und hast dich damit eigentlich arrangiert. Sie ist eben keine beste Freundin, wo Zuverlässigkeit eine zentrale Rolle spielt, sondern mehr eine Bekannte, mit der man, wenn es gerade passt, etwas unternehmen kann. Wenn das nicht geht, ist es auch nicht weiter schlimm.

Wenn diese Frau die Verabredungen immer wieder mit den gleichen schlichten Ausreden absagt, wird wohl nicht viel Wahrheit dahinter stecken. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass gerade die Leute, die immer Kopfschmerzen, Müdigkeit oder psychisches Unwohlsein vorschieben, meistens einfach nur nicht ihren Hintern hochkriegen. Vielleicht braucht diese Frau auch jemanden, der sie wirklich mitzieht. Allerdings ist so etwas ja auch nervig und ich hätte keine Lust darauf, jemanden immer wieder zu beknien, doch mal zu dem vereinbarten Treffen zu erscheinen. Scheinbar wollte sie grundsätzlich mit dir diesen Yoga-Kurs besuchen, bekommt es nun aber aus verschiedenen Gründen, die du wahrscheinlich nicht kennst, nicht hin. Ich käme mir blöd vor, wenn ich nun betteln sollte, dass die Person mitkommt. Das hat so etwas von einem Kindermädchen. Wenn sie das selbst nicht hinbekommt, ist das ihr Problem. Schade ist nur, dass du dich nicht auf ihr Wort verlassen kannst.

Die Probleme liegen aber wohl nicht nur bei ihr, zumindest nicht in dem konkreten Fall. Du hast geschrieben, dass du ihr zwar gesagt hast, dass du dich freust, wenn sie auch zum Kurs kommt. Allerdings hast du ihr damit erstens den Spielraum gegeben, sich weiter in ihrer Trägheit zu suhlen und dann eben zuhause zu bleiben und zweitens, was noch wichtiger ist, hast du ihr nicht gesagt, dass es dich wirklich stört, dass sie schon wieder nicht kommt. Warum sagst du ihr das nicht? Wenn du nie etwas sagst, wird sie vielleicht nicht einmal verstehen, dass sie so unzuverlässig ist. Es gibt Leute, für die dieses Verhalten ganz normal ist und die man erst mal mit der Nase darauf stoßen muss, dass sie sich vielleicht blöd verhalten.

Wenn dir etwas an dieser Bekannten liegt und du gerne etwas an ihrer Unzuverlässigkeit ändern würdest, kannst du ja mal mit ihr sprechen. Allerdings solltest du dir keine allzu großen Hoffnungen machen. Ich habe auch mal jemanden auf eine ähnliche, allerdings noch weitaus extremere Unzuverlässigkeit angesprochen und da ist es überhaupt nicht angekommen. Wenn deine Freundin es nicht verstehen will, wirst du nicht weit kommen. Versuchen kannst du es dennoch. Falls sie dir nicht so wichtig ist und du dich mit ihrer Art arrangieren kannst, kannst du das Gespräch auch unterlassen und sie dann zukünftig nicht so sehr in deine Planungen einbeziehen. Wenn sie sich anschließt ist es okay, ansonsten ist es auch nicht schlimm, wenn sie wegbleibt. Du solltest deine Termine nicht mehr nach ihr ausrichten. Dass das sicher immer wieder schief gehen wird, ist wohl keine Überraschung mehr.

Wenn dir das Problem bekannt ist, dann frage ich mich schon, wieso du dich dann nach ihr gerichtet hast. Einen Sportkurs kann man auch gut allein genießen.

Vorwürfe bringen dir vielleicht recht wenig, aber du solltest das nächste Mal wirklich darüber nachdenken, ob du das mit dir machen lässt. Ansonsten kann man natürlich versuchen, sie zu motivieren. Es hatte wohl jeder schon einen schlechten Tag, an dem er sich nur noch ins Bett legen will. Wenn man denjenigen dann anstubst, doch zum Kurs zu gehen und er kommt, dann genießen die meisten das. Und Yoga ist eigentlich ideal, gerade wenn man gestresst und müde ist.

Jemanden darauf anzusprechen muss nicht sinnvoll sein. Vermutlich wird er sein Verhalten in der Hinsicht nicht ändern. Man kann nur selbst aus dem Fehler lernen und sich auf solche Menschen nicht mehr verlassen. Oder man macht es eben mal genauso, aber ich finde es schon fraglich, weil man dann eben kein Stück besser ist und die wenigsten Menschen mitbekommen, warum man das dann macht.

Mache Deiner Freundin klar, dass sie natürlich allein darüber entscheidet, was sie macht und wohin sie wann geht. Ganz gleich ob zum Essen, Kino oder eben der Yoga Kurs. Allerdings ändern sich die Freiheitsgrade, wenn sie etwas mit anderen beschließt! Dann fängt es an, mindesten unhöflich zu sein, wenn man gemachte Vereinbarungen bzw. Verabredungen nicht einhält. Sie sollte einsehen, dass sie dann wirklich gute Gründe braucht, um abzusagen. Und eigentlich kann man fast erwarten, dass sie solche Termine auch dann wahr nimmt, wenn es ihr Mal nicht danach ist! Das macht eine jede zwischenmenschliche Beziehung aus (läuft unter Sozialverhalten und bedeutet, dass man sich manchmal für andere auch einschränken können sollte - oder man verzichtet gänzlich auf andere Menschen).

So wie Du Dich jetzt speziell beim Yoga Kurs verhalten hast, zeigst Du ihr eigentlich nur, dass sie frei über Dich verfügen kann und sie sich um Abmachungen nicht kümmern muss bzw. ihren Launen freien Lauf lassen kann. Auch die Aussage, es sei ihre Entscheidung, ist ja sicher nicht das, was Du gerne gesagt hättest bzw. wie Du die Sachlage wirklich eingeschätzt hast.

Ist es wirklich eine gute Freundin, dann musst Du ganz dringend mit ihr über solche Dinge reden und sie auf die wenig soziales Verhalten aufmerksam machen. Am Besten auch mit Beispielen und mache ihr auch klar, dass Du nicht erwartest, dass sie zum Yoga geht, wenn sie sich einen Arm gebrochen hat. Aber nach einem normalen (anstrengenden) Arbeitstag sollte sie in der Lage sein, sich notfalls auch zu zwingen. Denn ansonsten sollte sie schlicht nichts mehr ausmachen.

Ich denke, dass dich der Yoga - Kurs um eine Erfahrung reicher gemacht hat. In Zukunft wirst du deine Freundin wohl nicht mehr fragen, ob sie so einen Kurs mit dir zusammen belegen möchte, wenn sie dann kurz vorher doch wieder absagt.

Ehrlich gesagt, fände ich es schon ziemlich frustrierend, wenn ich mich mit meiner Freundin treffen möchte und sie mir kurz vorher dauernd absagt. Ich würde sie dann sicherlich irgendwann mal darauf ansprechen und ihr sagen, dass es mich stört, dass man sich auf sie verlässt und sich auf das Treffen freut, um dann kurz vorher enttäuscht zu werden. Vielleicht ist deiner Freundin gar nicht so bewusst, dass sie dir oft im letzten Moment eine Absage erteilt. Da ihr ja schon über Jahre befreundet seit, denkt sie auch vielleicht, dass es dich nicht weiter stört. Denn dann hättest du sie ja schon längst mal darauf ansprechen können.

An deiner Stelle würde ich deine Freundin einfach mal darauf ansprechen. Ich kann sie sehr gut verstehen, mir geht es oftmals ähnlich. Ich nehme mir etwas vor und freue mich darauf, aber kurz bevor das ansteht habe ich dann tierische Probleme mich aufzuraffen und eigentlich gar keine Lust mehr, dort hinzugehen. Vielleicht geht es deiner Freundin genauso und sie braucht dann einfach jemanden, der ihr quasi einen kleinen Tritt verpasst, damit sie diese Termine wahrnimmt.

Ich finde schon, dass du deine Freundin mal darauf ansprechen solltest. Vielleicht sieht sie ja gar nicht, dass andere Menschen von ihr enttäuscht werden, weil sie Termine schon mal kurzfristig absagt und man sich nicht wirklich auf sie verlassen kann. Möglicherweise sieht sie es einfach als Teil ihrer Spontanität. Deswegen finde ich es schon wichtig, so etwas bei einer Freundin auch mal anzusprechen. Damit einfach abfinden würde ich mich nicht, weil man sich doch immer wieder erneut ärgert, wenn wieder ein Treffen abgesagt wird. Das tut einer Freundschaft doch auch nicht gut.

Ansprechen kann man grundsätzlich jeden Menschen, mit dessen Verhaltensweisen man in irgendeiner Weise ein Problem hat. Wenn sich diese Verhaltensweisen auf einen selbst entsprechend auswirken, wie es in Deinem geschilderten Fall gegeben ist, hat man erst recht einen Grund dazu, denjenigen anzusprechen, meine ich. Und ich denke, dass diese Ansprache auch der einzig richtige Weg ist, denn wenn Du dich von Deiner Freundin distanzierst, weil Dich ihr Verhalten stört, ohne das zuvor angesprochen zu haben, nimmst Du ihr auch die Chance darauf, zu verstehen, womit sie das Problem auslöst und eben auch, es zu ändern, wenn sie das will.

Ich denke also, dass Dir an Deiner Freundschaft vermutlich mehr liegt und Du richtig handelst, wenn Du das Gespräch suchst. Sicherlich würde ich an Deiner Stelle so vorgehen, denn ich würde auch die wirklichen Gründe für diese ganzen Absagen erfahren wollen. Es kann so viele Gründe für diese Unzuverlässigkeit geben, die ich einfach erfahren wollen würde, zumal es durchaus auch sein könnte, dass diese Freundin irgendwelche Probleme hat, mit denen sie nicht rausrücken will, bei denen man ihr aber vielleicht behilflich sein kann. Möglicherweise ist ihr auch nicht danach, die Freundschaft so auszuweiten, das kannst Du vermutlich am besten beurteilen, weil Du weißt, ob sie ansonsten durchaus gern bereit zu Treffen mit Dir ist und es sich hier hauptsächlich um dieses Zusammensein mit anderen Personen geht wie im Falle des Yogakurses. Vielleicht stört sie auch ganz konkret etwas an diesem Kurs, das sie Dir noch nicht mitgeteilt hat. Im Rahmen eines Gesprächs solltest Du das herausfinden können und vielleicht kommt Ihr auf diese Weise weiter. Versuchen würde ich es auf jeden Fall, wenn mir an der Freundschaft etwas liegen würde.