Lust auf Sex - Aber nicht mit dem eigenen Mann

Ich habe grade mit einer Freundin telefoniert, die ziemlich verzweifelt ist und einen Ratschlag brauchte. Aber leider konnte ich ihr keinen Ratschlag geben, weil ich mich nicht in diese Situation hineinversetzen kann.

Sie ist Anfang 40 und schon 15 Jahre mit ihrem Partner zusammen und 10 Jahre verheiratet. Klar, gab es Höhen und Tiefen in der Partnerschaft. Aber eigentlich läuft bei ihr alles gut. Bis auf eine "Kleinigkeit". Sie hat zwar regelmäßig Sex mit ihrem Mann, aber wenn sie unterwegs ist und einen sympathischen Mann trifft (egal, ob fremder Mann oder aus dem Bekanntenkreis oder Exfreund aus der Zeit vor ihrem Mann) hat sie die Vorstellung mit diesem Mann Sex zu haben. Das verfolgt sie dann bis in ihre Träume.

Wenn sie mit ihrem Mann Sex hat, dann kann sie zwar abschalten und denkt nicht an andere Männer, aber ihr macht es Sorgen, dass sie sich vorstellt mit einem anderen Mann Sex zu haben. Sie ist drauf und dran diesem Wunsch nachzugehen und würde liebend gerne mit einem anderen Mann mal Sex haben. Nicht, weil Gefühle im Spiel sind, sondern nur aus der Lust heraus. Sie wollte darüber sogar schon mit ihrem Mann sprechen. Aber das würde ihn wahrscheinlich sehr verletzen. Sie liebt ihren Mann und kann sich ein Leben ohne ihren Mann nicht vorstellen und wenn sie solche Wünsche äußern würde, würde er wahrscheinlich gehen.

Wie sollte meine Freundin sich nun verhalten? Sollte sie ihrem Wunsch nachgeben und ihrem Mann von diesen Wünschen und Träumen erzählen? Wenn sie fremd gehen würde, würde ihr Gewissen wahrscheinlich auch verrückt spielen, weil sie ihren Mann ja wirklich liebt. Aber die Konsequenz aus fremdgehen wäre, wenn der Mann dahinter kommt, die Scheidung. Geht das überhaupt, dass man einen Mann von Herzen liebt, aber sich den Sex mit einem anderen Mann derart bildlich vorstellt, dass man sogar davon träumt? Was stimmt in der Beziehung nicht? Macht sie sich was vor in der Beziehung mit ihrem Mann oder liebt sie wirklich?

Ich bin ja der Meinung, dass man nicht lieben kann und gleichzeitig einen anderen Mann begehren kann und sich Sex mit ihm vorstellen kann. Für mich ist mein Mann der einzige Mann, mit dem ich mir zur Zeit vorstellen kann auch intim zu sein und die Vorstellung ein anderer Mann würde meine Gedanken verfolgen wäre für mich unvorstellbar.

Es heißt ja, die Gedanken sind frei und dass in der Fantasie alles erlaubt ist. So selten wird es auch nicht sein, dass eine Frau sich vorstellt, mit einem anderen Mann oder vielleicht sogar einer Frau, Sex zu haben, obwohl sie in einer glücklichen Beziehung ist.

Nur finde ich, dass man Fantasien ab einem bestimmten Punkt besser für sich behält. Eine heiße Sex-Fantasie zu erzählen, in der es zum Beispiel um Sex an einem ungewöhnlichen Ort geht, kann das Liebesleben sicherlich bereichern. Aber davon zu erzählen, dass man sich vorstellt, mit einem anderen Mann zu schlafen, würde den Partner verletzen.

Sie muss halt schauen, was ihr wichtiger ist und wie die Beziehung überhaupt läuft. Wenn es "nur" am Sex hakt und sie ansonsten prima zusammenleben und sie ihn noch liebt, sollte sie sich da einfach mal etwas anderes einfallen lassen. Vielleicht mal ein Wochenende woanders hinfahren.

Aber in einer gut funktionierenden Beziehung dem Mann davon zu erzählen, dass sie sich vorstellt oder sogar wünscht, mal mit einem anderen Mann zu schlafen, kann auch übel nach hinten losgehen.

Wenn es "nur" am Sex hakt und sie ansonsten prima zusammenleben und sie ihn noch liebt, sollte sie sich da einfach mal etwas anderes einfallen lassen.

Es sind keine Sexfantasien, die sie hat, sondern nur die Fantasie, dass , was sie mit ihrem Mann macht eben mit einem anderen Mann zu machen. Sie ist zufrieden mit der Art von Sex den sie mit ihrem Mann hat. Sie stellt sich das aber eben mit einem anderen Mann vor. Sie liebt ihren Mann und sie würde ihn nie freiwillig verlassen.

Sie will auch den Sex mit ihrem Mann. Aber eben nicht ausschließlich. Sie stellt sich eben auch vor mit einem anderen Mann zu schlafen und auf den Sex mit ihrem Mann würde sie auch nicht verzichten wollen.

Dann sollte sie die Fantasien für sich alleine genießen und nicht mit ihrem Mann drüber reden. Allerdings denke ich, wenn man sich schon fragt, ob man drüber reden sollte mit dem Partner, in der Beziehung irgendwas nicht (mehr) stimmt. Jemand anderen attraktiv zu finden oder sich in Gedanken da was vorzustellen, ist ja okay, aber wenn man anfängt, sich ernsthaft mit solchen Wünschen zu beschäftigen, ist das etwas anderes.

Die Frage ist also, was fehlt ihr bei ihrem Mann? Ist da der Reiz nach den Jahren des Zusammenseins verloren gegangen? Oder drückt sie durch diesen Wunsch nur etwas ganz anderes aus, das ihr auf der Seele brennt?

Naja, vielleicht vermisst ja ihr Unterbewusstsein ein kleines bisschen mehr Abwechslung und sie hat deshalb diese Vorstellungen? Ich kann mir das zwar auch nicht vorstellen, vom Sex mit anderen Männern zu träumen, aber gut, ich bin auch noch keine fünfzehn Jahre mit einem und demselben Mann zusammen.

Kann ja sein, dass sie ihn immernoch sehr liebt und eigentlich gar nicht fremdgehen will, daher kann ich mir schon vorstellen, dass in ihr Sexleben inzwischen vielleicht etwas Normalität und Langeweile eingekehrt sind. Vielleicht kannst du sie ja irgendwie anregen, mit ihrem Mann mal etwas Neues zu probieren. Keine Ahnung, da gibt es ja so vieles: vom Stellungswechsel über den Einsatz von Zubehör wie Federn, Handschellen, Massageöl, Früchte, etc. bis hin zum Ortswechsel oder vielleicht auch zum Rollenspiel! Vielleicht wird es dann besser und ihre heftigen Sehnsüchte verschwinden dann nach und nach wieder. Möglicherweise geht es ja dem Mann genauso?

Ihm direkt sagen, dass ich mir Sex mit anderen wünsche oder vorstelle, würde ich nun nicht gerade. Klar, sollte man keine Geheimnisse voreinander haben und sich alles sagen können, aber manches nimmt man eben doch lieber mit ins Grab, wenn es dem ganz anderen sicher weh tun würde, man das aber nicht möchte. Vielleicht fragt sie ihn einfach mal, ob ihm der Sex nicht auch etwas zu eintönig geworden ist und ob sie nicht mal etwas Neues probieren wollen. Dann können sie gemeinsam Fantasien entwickeln.

Die Frage ist also, was fehlt ihr bei ihrem Mann? Ist da der Reiz nach den Jahren des Zusammenseins verloren gegangen? Oder drückt sie durch diesen Wunsch nur etwas ganz anderes aus, das ihr auf der Seele brennt?

So wie ich sie verstanden habe, weiß sie das überhaupt nicht und ich kann mich nicht in ihre Lage hineinversetzen. Entweder bin ich einfach zu alt oder zu konservativ dafür. Wie kann man herausfinden, ob sie etwas mit ihrem Wunsch ausdrücken will. So wie sie selber sagt, ist soweit alles in Ordnung in ihrer Beziehung. Sie liebt den Mann und würde nicht ohne ihn sein wollen. Er ist auch ein sehr zuvorkommener Mann, den sich eigentlich auch jede Frau wünschen würde.

Der Reiz ist in den Jahren bestimmt nicht verloren gegangen. Das kann ich mir nicht vorstellen. Sie redet immer sehr nett von ihrem Mann und wie gesagt, sie würden gegenseitig alles füreinander tun.

Einerseits ist die die Liebe mit Aspekten wie Gefühle, Vertrauen, Sehnsucht, Verlangen, Partnerschaft, Sex, Glück und innere Zufriedenheit etwas unglaublich tolles! Allerdings ist die Liebe mit den Aspekten wie Vertrauensbruch, Entäuschung, Verletzung und Trennung immer auch für ein echtes Drama gut!

Im Hinblick auf die Situation der Freundin gilt: es ist enorm hilfreich, wenn man in der Partnerschaft genau weiss, was man will, was man nicht will und wie Gegenseitigkeit aussehen soll! Liebes-Dramen sind zwar so nicht unbedingt zu verhindern, weil Gefühle ja so gerne alles Durcheinander bringen, aber zumindest können die einzelnen Szenen der Aufführung einigermaßen fair und niveauvoll ablaufen! Ziemlich doof wäre es, unbedacht in eine spontane Situation hineinzugeraten, von der man weiß, dass sie einem sehr unglücklich machen wird!

Deine Freundin sollte taktisch geschickt herausfinden, ob der Ehemann nicht vielleicht auch solche Vorstellungen hat und welche Ideen denkbar sind, damit gemeinsam (z.B. Swinger-Club) umzugehen! Abschließend wünsch ich den beiden viel Partnerglück - und.... bloß keine unnötigen Dummheiten machen!

Man sagt ja nicht umsonst, dass in der Fantasie alles möglich ist. Also kann deine Freundin sich auch Sex mit einem anderen Mann vorstellen. Und solange es nur bei der Vorstellung bleibt, ist doch alles in Ordnung. Sie kann sich doch die wildesten Sachen vorstellen. Solange sie diese nicht in die Tat umsetzt, gibt es auch keinen Grund für ihren Mann, ihr Vorwürfe zu machen oder sich mit ihr deswegen zu streiten oder sonst irgendwas.

Und solange sie ihm davon nichts erzählt, wird er ja wahrscheinlich auch gar nichts davon mitbekommen, weil sie sich zu Hause ja wohl ganz normal verhält und ihrem Mann gegenüber nicht abweisend ist oder so. Wenn sie ihm allerdings davon erzählt, könnte ich verstehen, wenn er sauer werden würde. Ich fände es auch nicht so wirklich toll, wenn meine Freundin mir sagen würde, dass sie gerne Sex mit einem anderen Mann hätte. Auch wenn dabei keine Gefühle im Spiel wären und es rein nur um das Körperliche ginge.

Ich würde mich dann auf jeden Fall fragen, ob ich irgendwas falsch mache oder ich ihr in der Hinsicht nicht mehr genüge. Andersherum würde ich mich an Stelle deiner Freundin aber auch fragen, warum sie gerne Sex mit einem anderen Mann hätte. Ob ihr der Sex mit ihrem Mann nicht mehr ausreicht und ob ihr Mann ihre Wünsche nicht mehr erfüllen kann oder welche Gründe es sonst noch dafür geben könnte. Wenn ihr Mann sie in der Hinsicht nicht mehr befriedigen kann, sollte sie aber auf jeden Fall mit ihm darüber reden und ihm ihre Wünsche offen legen. Denn wenn sie ihm nicht sagt, wie er sie glücklich machen kann, wird er an sich auch nichts ändern, weil er ja denkt, dass alles so in Ordnung ist. Nur so kann sie etwas dagegen tun, dass sie sich immer wieder Sex mit einem anderen Mann vorstellt.

Ich finde es überhaupt nicht ungewöhnlich, dass deine Freundin auch mal Lust auf Sex mit einem anderen Mann hat. Als sie ihren jetzigen Freund kennengelernt hat, war sie ja gerade mal 25 Jahre alt. Wenn sie bisher nie fremdgegangen ist, schläft sie seit 15 Jahren ausschließlich mit diesem einen Mann. Ich kann wirklich gut verstehen, dass man dann auch mal Lust auf Sex mit jemand anderem hat. Das ist wohl eine ganz natürliche Entwicklung ist, die sicher nicht bei jedem vorkommt, insgesamt aber von einigen Leuten geteilt werden dürfte.

Liebe und Sex sind ja zunächst einmal zwei verschiedene Dinge. Grundsätzlich muss der Wunsch nach Sex mit einem anderen Menschen keine Gefahr für eine bestehende Beziehung sein, solange die Fronten geklärt sind und beide Partner bereit sind, sich auf eine offenere Form der Beziehung einzulassen. Dafür ist natürlich nicht jeder geschaffen und so eine Vereinbarung erfordert auch ein gutes Stück Gelassenheit und viel Vertrauen in den Partner. Wenn es aber schon so weit ist, dass einer der beiden Partner ein scheinbar sehr großes Interesse entwickelt hat, mal mit jemand anderem sexuelle Erfahrungen zu sammeln, die bestehende Beziehung aber nicht beenden möchte, kann man vielleicht mal über ein solches Beziehungsmodell nachdenken.

Ich denke nicht, dass man alle Sehnsüchte unbegrenzt aufschieben kann. Natürlich sollte man nicht jeder kleinen schmutzigen Phantasie direkt nachgeben, allerdings halte ich auch nichts davon, aus falscher Rücksichtnahme auf seinen Partner alles zu unterdrücken. Letztendlich geht es doch "nur" um Sex. Und ich bin sehr wohl der Meinung, dass man diesen von Liebe trennen kann. Man kann seinen Partner von ganzem Herzen lieben und dennoch "geil" auf jemand anderen sein. Das ist nicht jedermanns Sache, aber grundsätzlich geht das schon.

Deine Freundin sollte, wenn diese Phantasien wirklich länger bestehen und recht intensiv sind, mal mit ihrem Freund darüber sprechen. Die beiden können natürlich rumprobieren und etwas Neues ausprobieren. Allerdings fände ich es, wie gesagt, auch nicht falsch oder verwerflich, wenn sie ihren Sehnsüchten einfach nachgeben würde - mit Wissen des Partners selbstverständlich.

Es gibt zu diesem Thema sehr unterschiedliche Vorstellungen. Eine Freundin von mir ist auch eher der Typ, der nur mit Menschen Sex hat, für die sie was empfindet und umgekehrt empfindet sie auch spätestens dann was für einen Mann, wenn sie mit ihm intim ist. Ich hingegen bin eher ein Mensch, der Sex und Liebe unterscheidet. Ich finde man kann durchaus mit einem Menschen Sex haben, ohne etwas für ihn zu empfinden und ich habe da auch nichts gegen. Man kann also meiner Meinung nach durchaus einen Menschen lieben und trotzdem mit einem anderen Sex haben wollen. Das kann unterschiedliche Gründe haben. Vielleicht will deine Freundin einfach was neues ausprobieren und ihr man ist eher der Gewohnheitsmensch, der neues ablehnt.

Ich finde deine Freundin kann durchaus einen Mann lieben und einen anderen begehren. Die Vorstellung, dass man nur Sex mit dem Mann haben will, den man liebt, ist zwar schön und romantisch, aber eher unrealistisch und in den meisten Beziehungen auch nicht realisierbar. Wenn deine Freundin ihren Mann also nicht hintergehen will, dann sollte sie ihm vielleicht einen Dreier vorschlagen und schauen, wie er darauf reagiert. Lehnt er es ganz ab, würde ich durchaus mal mit dem Gedanken spielen, eine Affäre zu haben.