Zu oft Sex - Beziehungskiller?

Ich weiß ja nicht, wie das bei euch ist und wie ihr es empfindet. Doch ich muss das Thema mal aufgreifen. Der Kerl, der mich seit Jahren will und eine Beziehung mit mir will, möchte jeden Tag Sex haben. Er meinte er findet mich so schön und so weiter. Doch ganz ehrlich es nervt mich tierisch an. In jeder Email, in jeder ICQ Nachricht geht es um Sex. Das ist wirklich ein Grund für mich mit, dass ich keine feste Beziehung mit ihm eingehen kann. Ich kenne ihn nun schon seit einigen Jahren und es ändert sich einfach nicht. Gut er war solo und ich war solo, daher hatten wir auch schon sexuell etwas miteinander.

Aber ist es wirklich normal, dass es jemand jeden Tag will und am Besten mehrmals? Vor allem ist es ja auch so, dass er meint, dass er dann besser drauf ist und ausgelasteter. Nachdem er es nicht von mir bekommt ist er auch täglich auf etlichen Sexseiten im Internet unterwegs und schaut sich dort Bilder und Filme an mit den verschiedensten Posen. Ich bin von dem Thema so angenervt, dass es für mich nicht mehr die schönste Nebensache der Welt ist, sondern wirklich ein Graus und Pflichtprogramm, wenn ich zum momentanen Zeitpunkt mit ihm oder auch mit einem anderen Mann eine Beziehung hätte.

Sagen wir mal so, mein Exfreund war nicht so auf Sex bedacht, da habe ich halt gefragt, ob wir wollen und so und wenn er meinte er habe keine Lust, hab ich vielleicht noch einmal gefragt, aber dann gewartet bis er auf mich zukommt. Dazu kommt noch, was er auch weiß, dass ich einem sexuellen Delikt zum Opfer gefallen bin vor Jahren und daher widert mich das Thema derzeit schon regelrecht an. Ich hab es ihm auch schon durch die Blume gesagt. Doch irgendwie kapiert er es einfach nicht. was soll ich ihm denn noch sagen, dass er es begreift? So ist er ja ein netter Kerl, doch aus dem Grund will ich derzeit auch nicht, dass er bei mir ist, denn dann fängt es wieder an. Er will kuscheln, knutschen, Sex.

Ganz ehrlich muss ich sagen, dass ich froh bin, dass zur Zeit mein Exfreund öfters da ist, mit dem ich eine gute Freundschaft habe. Ich rede einfach mit ihm, wir gehen mit dem Hund raus und sind einfach gute Freunde. Sex und Zärtlichkeit spielt also absolut keine Rolle. Wenn der zur Zeit nicht da wäre, würde ich mich wieder komplett von den Männern abkapseln. Bin ich nur so, oder ist es auch generell so, dass wenn der Freund oder Partner zu oft Sex will, dass dies einfach zu Komplikationen führt? Wurdet ihr schon mal damit genervt und wie seit ihr dann damit umgegangen? Wie mache ich ihm begreiflich, dass es mit seinem dauernden Sexdrang alles kaputt macht zwischen uns. Vor allem wenn es so weitergeht, sehe ich nicht nur keine Chance für eine eventuelle Beziehung sondern langsam auch keinen Sinn mehr in einer Freundschaft durch den ständigen Kampf.

Zunächst mal finde ich die Tatsache faszinierend, dass du dem jungen Mann offensichtlich gesagt oder zumindest angedeutet hast, dass du keine Beziehung mit ihm möchtest, er dies aber nicht akzeptiert, sondern immer weiter bohrt. Selbst wenn es dabei nicht andauernd um Sex ginge wäre ich schon total angenervt, wenn jemand, dem ich einen Korb gegeben habe, mir immer noch ununterbrochen erzählt, dass er mich haben will. Das wirkt wie ein Kind, das meint, wenn es lange genug quengelt, kauft Mami ihm das Eis doch noch.

Mit so jemandem befreundet zu sein, wäre sehr anstrengend für mich, ich wäre sicherlich genauso genervt wie du. Wenn du es bislang nur durch die Blume angedeutet hast, dass er dir damit auf den Keks geht, solltest du es ihm vielleicht wirklich mal ganz direkt sagen, dass du nicht ohne Unterlass über Sex reden möchtest und schon gar keinen von ihm willst. Sag ihm auch, dass er es entweder lässt oder gänzlich auf dich verzichten muss. Denn wenn du es klar gesagt hast und er einfach weiter macht, ist er nicht bereit deine Grenzen zu respektieren und das geht nicht, sowas kann man dann nicht Freundschaft nennen.

Ansonsten würde ich mal ganz allgemein behaupten, dass Sex immer zu Problemen führen kann. Wenn beide Partner unterschiedlich viel Lust oder vielleicht auch andere Vorlieben haben, muss eben einer zurück stecken. Je nachdem wie weit die Unterschiede sind, kann eine Beziehung dann auch vielleicht gar nicht funktionieren, weil einer oder beide zu viel Abstriche machen müssen und eben nicht harmonieren. Sex ist nun einmal ein wichtiges Element einer Liebesbeziehung.

Und in diesem Zusammenhang würde ich mich dann fragen, wie es in einer Beziehung mit so jemandem läuft. Scheinbar hat er eine recht ausgeprägte Libido und wie reagiert er wohl, wenn er Lust auf Sex hat und du nicht? Sowas kommt auch in den besten Beziehungen vor, dass man mal nicht gleichzeitig will und dann muss der Zurückgewiesene eben damit leben. Da frage ich mich doch gerade, ob er das hinnehmen könnte oder ob er dann weiter bohrt und versucht seinen Kopf durch zu setzen, indem er fummelt und drängelt. Ich will jetzt auch nicht einfach etwas unterstellen, aber da er ja auch sonst so komisch reagiert, wäre das eben eine Überlegung wert. Und wenn er das nicht akzeptieren kann, wird das ganz sicher zu Problemen führen.

Hallo,

ich denke mal, das deine Abneigung auch etwas mit deinem sexuellen Delikt von damals zu tun hat, denn das prägt ja doch ganz schön. Ich finde es aber sehr gut, das du dich nicht breitschlagen lässt und dem Mann klipp und klar sagst, das du keine Beziehung willst.

Dein Exfreund scheint dir zur Zeit sehr gut zu tun und das würde ich an deiner Stelle auch geniessen und ich denke, das du irgendwann auch den richtigen und vor allem enifühlsamen Partner finden wirst.

Deine Geschichte erinnert mich tatsächlich eine eine ehemalige Beziehung von mir. Ich war damals noch sehr jung und hatte nicht die Kraft "Nein" zu sagen. Im Nachhinein kann ich kaum verstehen, warum ich so viel mit diesem Kerl mitgemacht habe.

Zum Anfang empfand ich es als schön ständig mit ihm in die Kiste zu hüpfen. Er wollte immer, egal wann, wie und wo. Es störte ihn nicht mal, daß direkt nebenan meine Eltern vermeindlich schliefen, während er sich austobte. Auch Sex an den unmöglichsten Orten, werden irgendwann blöd, wenn es zu einer Art Zwang ausartet.

Aber am schlimmsten Empfand ich diesen unterschwelligen Druck, den er mir gegenüber ausübte. Er forderte den sexuellen Kontakt geradezu ein. Und wenn er ihn nicht bekam, dann spielte der Typ beleidigt oder ging einfach mit dem Kommentar, er hätte etwas besseres zu tun. Ich muß wohl blind vor Liebe gewesen sein, denn ich machte diese Spielchen über ein Jahr mit.

Selbst als er mir gegenüber handgreiflich wurde, verdrängte ich die Tatsache, daß er mich im eigentlichen Sinne zum Geschlechtsverkehr gezwungen hatte. Später gab er an, er hätte meine "Nein-Rufe" nicht gehört. Damit hatte ich lange nach der Beziehung, mit meinem neuen Partner, schwer zu kämpfen. Du siehst, wir haben ähnliche Erfahrungen gemacht.

Ich kann dir nur raten nichts zu machen, wozu du keine Lust hast. Du bestimmst wann und wie oft. Und mit echter Liebe hat das sowieso nichts zu tun. Es gibt ganz sicher jemand für dich auf der Welt, der besser für dich ist und auch auf deine schlimmen Erlebnisse Rücksicht nimmt. Denn das gehört sich einfach so.

Ich bin ja froh, dass sich schon drei gemeldet haben, die mich mehr oder minder bestätigen. Es geht ja so weit, dass wir damals nicht zusammen waren, Streit hatten ohne ende und er mir im ICQ einen Heiratsantrag gemacht hat. Das muss man sich mal vorstellen. Sicherlich hat es mit dem von damals bei mir auch mit zu tun. Eigentlich hab ich das ganz gut im Griff, aber wenn es eben dauernd nur um Sex geht, dann wird eben aus der normalen Abneigung von mir dann auch mal so dieses Gefühl wieder wie jetzt, dass ich mit dem ganzen Thema im Grunde nichts zu tun haben will. Ich habe ihm eigentlich auch schon sauer gesagt, dass er es lassen soll, doch da meinte er wahrscheinlich wieder, dass ich es nicht so gemeint hätte, da ich ja sauer war. Ach mir wird immer irgendwie das Wort bei ihm im Mund rumgedreht.

Ich denke, dass es grundsätzlich zu einem Problem werden kann, wenn Partner in einer Beziehung unterschiedliche Vorstellungen zum Thema Sexualität haben und dies entweder nicht thematisiert wird oder aber keine Kompromisse gefunden werden können, mit denen die Partner gut umgehen können. Von daher ist Dein Problem absolut verständlich und sicher etlichen Menschen bekannt. Ich hatte in meinen Beziehungen bisher immer das Glück, dass mein Partner und ich ohnehin gleiche oder zumindest ähnlich Vorstellungen zum Thema Sexualität hatten oder aber wir uns schnell auf Kompromisse einigen konnten, die dann auch lange Zeit für beide tragbar waren.

An Deiner Stell, kleineliebe, würde ich diesem Mann ausdrücklich und ganz klar sagen, dass Du ihn zwar schon magst (das entnehme ich zumindest Deinem Posting), aber eben unter der Bedingung, dass Du eben von einem weiteren Kontakt zu ihm absiehst, wenn er weiterhin immer nur mit Sex „nervt“. Auch wenn es hart erscheint, solltest Du ihm das einfach klar machen. Geht das gar nicht, solltest Du Dir erst mal über Deine Gefühle klar werden.

Ich finde es ehrlich gesagt ziemlich frech von diesem Mann, dass er dir ständig sagt, er möchte mit dir Sex haben, obwohl du ihm bereits mitgeteilt hast, dass du mit ihm keine Beziehung und auch keinen Geschlechtsverkehr haben möchtest. Das ist meiner Meinung absolut inakzeptabel. Es ist ja schön und gut, wenn er irgendwelche Phantasien hat, aber da du ja schon klargemacht hast, dass du kein Interesse daran hast, muss er jetzt eben alleine damit klargekommen und soll aufhören, dich damit zu belästigen. Das sit doch wirklich nicht dein Problem.

Was deine Frage angeht, ob ein überwiegender Sexdrang bei einem Partner eine Beziehung zerstören kann: Zunächst mal denke ich, dass beinahe jedes Paar früher oder später vor dem Problem steht, dass ein Partner mal Lust hat und der andere nicht. In der ersten Verliebtheitsphase wollen vielleicht beide ständig miteinander schlafen, aber das geht ja nun mal irgendwann vorbei und im Alltag ist es ganz natürlich, dass eben nicht beide immer in jeder Situation ganz gleich ticken, was sexuelles Verlangen angeht.

Wie sehr das nun die jeweilige Beziehung beeinträchtigt, hängt von mehreren Faktoren ab. Es stellt sich die Frage, ob die Partner gemeinsam einen Mittelweg finden können, mit dem beide Zufrieden sind. Gleichzeitig ist schon von vornherein wichtig, ob Sex überhaupt in der Beziehung eine Rolle spielt, die groß genug ist, um einen Konflikt in diesem Bereich zu einem echten Problem zu machen. Dann kann es ja auch sein, dass die ganze Beziehung im Endeffekt den Partnern oder einem Partner nicht wichtig genug ist, um sie überhaupt aufrechtzuerhalten.

Ich selbst hatte mit meinem Freund auch schon Diskussionen darüber, dass er mehr Sex haben wollte als ich. Es gab eine Phase, in der dieses Phänomen unsere Beziehung wirklich sehr belastet hat, die haben wir dann aber gemeinsam über lange Gespräche beendet und das Problem gelöst.

Ich habe vor einiger Zeit auch so einen Typen kennengelernt, der so drauf war. Meiner Meinung nach, ist das schon fast krankhaft. Es ist normal, dass manche Menschen gerne Sex haben, meinetwegen auch täglich. Aber dieser Typ, der vom Charakter her gleich sein dürfte, wie der den du beschreibst, war einfach nur unglaublich. Ich hatte die Ehre seine Freundin kennenzulernen. Warum sie seine Freundin war, kann ich nicht verstehen. Der Typ würde jede und alles beschlafen, was ihm den Weg kreuzte, wenn ihn keiner aufgehalten hätte. Er chattete ständig in irgendwelchen Sexforen und pfiff jedem Mädchen hinterher, was seine Freundin nur lächeln lies, sie meinte so seien Männer eben und das sei wie Fußball. Für mich sah das schon einfach nach einer Krankheit aus und das ein solcher Mensch treu ist, würde ich auch auf keinen Fall erwarten. Er hat es auch bei mir versucht, als mein Freund dann doch einmal nicht dabei war und meines Wissens nach auch bei so gut wie allen anderen anwesenden Frauen. Und alle waren sie für ihn was ''besonderes'' und besonders hübsch und für jede hat er was gefühlt, was er so noch nie hatte, blabla. Man kann es drehen und wenden, wie man will, aber meiner Meinung nach sind solche Menschen einfach absolut Beziehungsunfähig.

Ich denke, da kann man meistens nicht viel machen. Solche Menschen verstehen es einfach nicht, wenn man ihnen nein sagt. Sie sehen es einfach nicht ein oder sind beleidigt, wenn man ablehnt. Wenn du schon mit ihm geredet hast und er trotz deiner schlimmen Erfahrungen in der Zukunft nicht anders reagiert, würde ich es sein lassen. Eine Beziehung mit einem solchen Menschen, der an nichts anderes denken kann, als Sex und nicht zu Empathie in der Lage ist ist doch nichts schönes? Das ist meiner Meinung nach sinnlos und ich würde davon ablassen.

Ich persönlich finde es sehr unverschämt von einem Mann. Er kennt zwar deine Meinung und deine Gefühle zu ihm, macht allerdings trotzdem weiter damit. Ich finde ein erwachsener Mann, sollte es verstehen wenn du klipp und klar "nein" zu ihm sagst. Ich denke auch, dass es ganz normal ist dass man im Laufe einer Beziehung nicht stets und ständig nur an Sex denken kann.

Das Wichtigste ist, mit seinem Partner auf eine Ebene zu kommen und eine Lösung für solche Probleme zu finden. Es kann Phasen geben, da ist es dem Mann nicht genug, aber auch Phasen geben in denen die Frau unzufrieden ist. Wichtig an einer Beziehung ist, dass man miteinander reden kann und einen Kompromis finden der keinen der Partner unglücklich macht.

Hallo Tales,
das hilft vielleicht ein paar Tage, doch ist auch nicht der Sinn der Sache, denn die Grundursache wird dadurch auch nicht gemildert. Das wäre, als wenn ich heute sagen würde ich hätte Migräne und das nächste mal, dass es so wild war, dass ich schmerzen habe. Außerdem würde das bei ihm auch nichts helfen. Denn als es mal wirklich heftig zuging, hatte ich wirklich Schmerzen und seine Aussage war damals, na ist doch kein Problem, ich kann ja auch einfach mit der Zunge spielen und du kannst es mir ja oral machen. Also das bringt mich nicht wirklich weiter.