Immer wieder unglücklich verliebt

In den vergangenen Jahren ist es mir immer wieder gleich ergangen: Ich traf oder sah ein Mädchen/Frau und war danach unsterblich in sie verliebt. Das blöde daran: Das waren Frauen, die entweder bereits vergeben sind (wie aktuell auch wieder der Fall) oder die für mich unerreichbar sind (Promis etc.). Leider gab es bislang noch kein Mädchen, bei der eine gegenseitige Anziehung möglich gewesen wäre, eben gerade aus den genannten Gründen.

Jetzt frage ich mich: Bin ich vielleicht einfach zu anspruchsvoll? Ich möchte mich zwar nicht kleiner reden, aber so der Frauenschwarm bin ich keinesfalls. Im Gegenteil: Ich bin ziemlich dünn (worüber ich auch schon einmal geschrieben habe), unsportlich, nicht herrausragend intelligent und auch mein sonstiges Erscheinungsbild ist eher unterdurchschnittlich (keine blauen Augen, keine besonderen Klamotten etc.).

Einige aus meinem Freundeskreis haben (besonders in den letzten paar Monaten) jetzt eine Freundin, ich hingegen hatte noch nie eine Beziehung (werde im Sommer 20 Jahre alt). Und zu meinem niedrigen Selbstbewusstsein (das meiner Meinung nach auch gerechtfertigt ist) kommt noch hinzu, dass ich auch kaum Mädchen sehe, die ich besonders attraktiv finde. Hatte ich bislang einfach nur Pech, oder bin ich für meinen Anspruch tatsächlich zu anspruchsvoll?

Ich danke euch für eure Erfahrungsberichte und Ratschläge!

Hallo,

ich kann deine Situation sehr gut nachvollziehen und weiß genau, wie du dich fühlst. Mir ging es jahrelang genauso wie dir. Ich habe mich auch immer in die falschen Mädchen verguckt. Keine von denen, in die ich mich verliebt habe, hatte auch nur das geringste Interesse an mir. Bis auf eine, aber die wusste nicht so recht, wohin mit ihren Gefühlen. Sie hat mich knappe 4 Monate hingehalten, um mir dann zu sagen, dass es doch nichts wird. Das war auch nicht sehr schön. Und das Schlimme war, dass ich mich immer unsterblich verliebt habe, sodass ich die Sache nie einfach so abhaken konnte. Mir hing das immer noch sehr lange nach. Meistens so lange, bis ich mich für ein anderes Mädchen interessiert habe. Das hat mir dann sozusagen geholfen, über die Andere hinweg zu kommen.

Das Ganze hat im Laufe der Zeit auch immer mehr an meinem Selbstbewusstsein genagt. Ich habe mich immer wieder gefragt, woran es liegen könnte, dass ich einfach nicht die Richtige finde. Ich habe mich gefragt, ob es an mir liegt, ob ich einfach schlecht aussehe, ob ich von meiner Art her schlecht auf Mädchen wirke, ob ich mich zu blöd anstelle, wenn ich mich für ein Mädchen interessiere, oder ob ich mir schlicht und einfach immer die falschen Mädchen aussuche.

Aber jetzt habe auch ich, nach langem Suchen und vielen Rückschlägen, meine Traumfrau gefunden und bin seit etwas über einem Jahr überglücklich. Glaub mir, du wirst auch noch die Richtige finden. Und wenn es noch etwas länger dauert, das braucht das eben seine Zeit. Dafür bist du danach umso glücklicher, dass es endlich geklappt hat und die Beziehung hält umso länger. Kopf hoch, das wird schon. Ich wünsche dir viel Glück.

In jemanden verliebt sein und die Liebe empfinden, die ein Paar zusammenschweißt, sind zwei völlig unterschiedliche Dinge. Ich bin selbst nicht so der Beziehungsexperte und erst recht kein Frauenheld. Ich bin eher vom Charakter so wie du. Da ist es auch nicht verwunderlich, dass du dein Weltbild zu kritisch hinterfragst. Nun aber mal alles der Reihe nach.

Das, was du beschreibst, sind typische Schwärmereien, die jeder Jugendliche/junge Erwachsene hat. Man merkt, dass du noch in keiner ernsten Beziehung warst, denn du setzt dich gefühlsmäßig mit unerreichbaren Personen wie Promis und vergebenen Frauen auseinander. An diesen Schwärmereien gibt es an sich nichts auszusetzen. Doch musst du dir klar machen, dass du sie nie in dem Umfang lieben kannst, wie es in einer Beziehung notwendig wäre. Natürlich darf man träumen – das können Männer besonders gut – aber man darf nicht die Realität aus den Augen lassen.

Die konkrete Antwort auf deine Frage lautet für mich: Du bist nicht zu anspruchsvoll, aber du bist zu verkrampft auf der Suche. Du versuchst, in allen möglichen Mädchen/Frauen potentielle Freundinnen zu sehen und bist am Ende nur noch enttäuschter, dass es nicht klappt bzw. ihre Gefühle nicht erwidert werden. Wenn es funkt, dann sollte es auch funken. Ich bin in der Beziehung sehr objektiv und kann dir nur raten, ein wenig lockerer zu werden. Im Allgemeinen hat das Aussehen wenig damit zu tun, wer eine „hübsche“ Freundin bekommt und wer nicht. Sowieso ist es sehr unreif, sich zwanghaft eine „schöne“ Freundin suchen zu wollen, denn damit verdeckst du vollkommen den Charakter, der einen viel wichtigeren Anteil in einer Beziehung hat. In Stereotypen gesprochen: Was bringt dir eine hübsche, wohlgeformte Blondine, die mit dir zusammen ist, aber sich im Nachhinein als Miststück entpuppt? Natürlich ist das nur überspitzt, aber ich setze schon lange nicht mehr die absolute Schönheit, die uns die Werbung/Fernsehen/Medien/etc. propagiert, als Messlatte für eine nette Person. Damit machst du dir dein Leben nur schwerer.

Ich muss zugeben, ich war selbst in denselben Gedanken gefangen wie du, aber das ist schon gut sechs Jahre her. Mit der Zeit und vielen Enttäuschungen bin ich jetzt an einem Punkt, an dem ich seit zwei Jahren sehr glücklich in einer Beziehung bin. Vielleicht hast du einfach noch nicht die richtige Person, die dein Herz berührt, kennen gelernt und nimmst deswegen deine Schwärmereien so ernst. Das soll auch kein Angriff auf dich Persönlich sein. Aber ich versuche einem Leidensgenossen die Enttäuschungen zu ersparen, die ich machen musste, und zu diesem Punkt zu gelangen.

Also ich finde du solltest dich da nicht so unter Druck setzen, du musst doch nicht unbedingt eine Freundin haben, nur weil deine Kumpels eine haben. Sicher ist das vielleicht manchmal ein komisches Gefühl, aber das ist doch keine Schande. Ich finde dass es generell sehr schwierig ist, eine Beziehung mit jemandem einzugehen, wenn man absolut wenig Selbstbewusstsein hat, so wie du es von dir sagst. Findest du nicht du solltest da mal ein bisschen dran arbeiten? Ein bisschen Krafttraining könnte dein mageres Aussehen ausgleichen, aber man sollte es in Grenzen halten, denn Leute die aussehen wie Herkules kommen auch nicht gut an, sondern werden eher mit wenig Hirn in Verbindung gebracht. Also ein paar zusätzliche Muskeln könnten dich vielleicht auch innerlich etwas aufbauen und dann gönnst du dir vielleicht auch einen Friseurbesuch um mit deinem Aussehen zufriedener zu sein.

Wenn du erstmal selbstbewusster geworden bist, ist das nicht mehr so schwierig. Das du zu hohe Ansprüche hast kann natürlich sein, aber ich finde es schon ein bisschen merkwürdig, dass du dich in Prominente verliebst. Vielleicht bist du einfach noch nicht reif für eine Beziehung und möchtest wirklich noch lieber ein bisschen warten. Ich hatte es als Kind so, dass ich einige Schauspielerinnen, wie Audrey Tautou angehimmelt habe, aber das ging irgendwann vorbei und ich habe mich noch nie einen Schauspieler oder so verknallt. Das vergeht also mit der zeit sicherlich und wenn du selbstbewusster wirst, findest du vielleicht auch irgendwann eine Partnerin, die deinen Ansprüchen gerecht werden kann.

Ich halte nicht deine hohen Ansprüche, sondern die hohen Erwartungen, die du sehr schnell an eine potentielle Beziehung stellst, für das Problem. Du schreibst, dass du eine Frau triffst und sofort unsterblich in sie verliebt bist. Meinst du nicht, dass du dir da einfach sehr schnell unglaublich viel einredest, was es real gar nicht gibt? Es passiert jedem, dass er auf Anhieb von einer anderen Person begeistert ist, aber man kann seine Gefühle da auch bis zu einem gewissen Grad kontrollieren.

Wenn du das nächste Mal eine Frau triffst, die dir gefällt, freu dich darüber, aber mache dir bewusst, dass du sie ja eigentlich noch kaum kennst und daher ganz realistisch betrachtet auch keine sehr sichere Aussage über deine Gefühle machen kannst. Man kann auch für jemanden schwärmen, ohne dass er gleich die ganze eigene Welt bestimmt. Wenn du das schaffst, hast du die Möglichkeit, die Person näher kennenzulernen und auch dich ihr gegenüber zu präsentieren, ohne dass du gleich immer die Erwartung hast, dass das nun zu deiner großen Liebe wird.

Glaub mir, es ist für eine ernsthafte Beziehung sehr viel einfacher, wenn man nicht gleich von der ersten Sekunde an Hals über Kopf verliebt ist. Dieses Gefühl ist viel schöner und wertvoller, wenn es sich langsam entwickelt. Und auch auf die Gefahr hin, dass jetzt einige hier wieder schreien werden, dass man gegen Gefühle doch nichts tun könne: Ich bin der festen Überzeugung, dass man sehr wohl steuern kann, wie sehr man sich in so eine Sache hineinsteigert und wie sehr man die Gefühle die Überhand im Leben gewinnen lässt.

Du stellst dir jetzt eventuell die Frage, wie dir all das dabei helfen kann, eine Partnerin zu finden. Du gehst davon aus, dass du aufgrund deiner Person - Aussehen, Charakter, Intelligenz und so weiter - nur eine bestimmte Art von Frau "abbekommen" kannst. Ob das stimmt oder nicht, ist eigentlich ziemlich irrelevant, ausschlaggebend ist viel eher dein mangelndes Selbstbewusstsein. Und ich denke wirklich, dass es dir in der Hinsicht sehr helfen wird, wenn du etwas entspannter an die Sache herangehst.

Zunächst mal wirkst du so schon sehr viel lässiger und selbstbewusster auf die potentielle Partnerin. Die meisten Frauen finden es eher abstoßend und befremdlich, wenn ein Mann sie von Anfang an so dermaßen umschwärmt, dass sie das Gefühl haben, sie wären das einzige in seinem Leben. Wenn mir jemand so kommt, denke ich gleich, dass er irgendwie merkwürdig ist, weil er mich ja noch gar nicht wirklich kennt.

Außerdem wirst du dadurch auch weniger stark enttäuscht. Wenn du das ganze nicht so ernstnimmt und einfach erstmal versuchst, für dich selbst herauszufinden, wie sehr du die Frau wirklich magst, wird dein Selbstbewusstsein auch nicht so stark angeschlagen, wenn du abgewiesen wirst. Wenn du etwas nicht als so besonders wichtig ansiehst, kann es dir ja auch nicht so doll wehtun, wenn du scheiterst, oder?

Hallo!

Zu erst einmal muss man dir sagen, dass du dich nicht klein reden sollst. Dass du hier Beiträge verfassen kannst, anders als andere, die dem Niveau entsprechen, heißt ja schon mal, dass du nicht so unintelligent sein kannst, wie du behauptest.

Das allerwichtigste ist zudem, dass du erst mal Selbstbewusstsein aufbaust. Es ist überhaupt keine Schande, mit 20 Jahren noch keine Freundin gehabt zu haben. So viele Leute aus meinem Freundeskreis sehen meiner Meinung nach gut aus, sind älter als 20 und hatten trotzdem noch keine Freundin.

Du solltest einfach mal versuchen mit einer besseren Einstellung an die Sache ranzugehen. Lässt du denn die Mädchen auf die zu kommen, oder bist du selber eher der Typ, der ein Mädchen anspricht, wenn es dir gefällt? Ansprüche hat jeder Mensch, aber vielleicht solltest du trotzdem nicht nur nach deinen optischen Ansprüchen gehen, sondern einfach mal, wenn du mal in ein Gespräch verwickelt wurdest, auf den Charakter einer Person achten.

Denn das Aussehen entscheidet vielleicht wer zusammen kommt, aber der Charakter entscheidet, wie lange eine Beziehung hält. Was ich dir noch raten würde wäre, dass du nicht so krampfhaft auf Suche gehen solltest. Klar es ist nicht schön einsam zu sein, wenn der ganze Freundeskreis seinen jeweiligen Partner gefunden hat.

Aber lass die Dinge doch einfach mal auf dich zukommen. Lass dich auch ansprechen, such nicht krampfhaft nach Personen, die dir gefallen könnten, leb deinen Tag so wie sonst und lass dich einfach mal überraschen. Dann hast du auch keinen Druck mehr und bist viel entspannter wenn du mal jemanden triffst und das macht sehr viel aus.

Ich hoffe das konnte dir ein bisschen helfen.

Ich finde es wichtig, dass du mehr Selbstbewusstsein aufbaust. Manche in meiner Verwandtschaft hatten bis sie 23 waren noch keine Freundin und sind heute umso glücklicher. Ich denke die Liebe, die man fühlt nur wenn man jemanden ansieht ist eine ganz andere als die richtige Liebe. Das heißt nicht, dass das Aussehen keine Rolle spielt. Ich finde es sehr wichtig, dass Partner gefallen aneinander finden, trotzdem sollte man erst von Liebe sprechen wenn man den anderen richtig kennengelernt hat.

Ich denke du solltest dir in Zukunft einfach weniger Druck machen und den Dingen ihren Lauf lassen. Irgendwann klappt diese Sache ganz von alleine. Denke nicht soviel daran auf Krampf eine Frau zu erobern und irgendwann steht sie vor dir und alles ergibt sich von alleine.

Hallo du,
also dein Selbstbewusstsein solltest du vielleicht ein wenig aufpäppeln, denn so unter den Scheffel sollte sich keiner stellen. Ob du wirklich zu anspruchsvoll bist, kann ich nicht urteilen, da ich dich ja nicht kenne. Das Promis im allgemeinen unerreichbar sind, ist eigentlich klar. Doch nun kann ich dich auch beruhigen, ich denke einfach nur, dass die richtige einfach noch nicht dabei war. Meistens ist es auch so, wenn man sich viele Gedanken macht, dann wird es erst recht nichts. Du solltest dich nicht auf die Suche machen, sondern solltest dich einfach finden lassen.

Zudem finde ich auch nichts schlimmes dran, mit deinem Alter keine feste Freundin zu haben. Vielleicht findest du sie in den nächsten Monaten und dann ist es aber wirklich die, mit der du dein Leben lang zusammen bleibst. Es gibt so viele Menschen, die einen stehen auf Muskelprotze, die anderen auf ganz normale Typen und wieder andere stehen auf schlanke Jungs. Das ist das gute an uns Menschen, dass zum Glück jeder einen anderen Geschmack hat. Lass das Thema einfach mal ein bisschen ruhen und sieh einfach zu was sich entwickelt.

Hallo,
das ist natürlich eine schwierige Situation, in der du dich befindest. Dein Selbstwertgefühl ist ziemlich schlecht und du fühlst dich nicht besonders wohl in deiner Haut, falls ich das richtig interpretiert habe.

Zuerst einmal muss ich allerdings eins klarstellen und zwar : Promis sind absolut tabu und unerreichbar und es bringt auch nichts sich irgendwie auch nur die kleinste Hoffnung zu machen. Das mag jetzt vielleicht hart klingen, aber es ist nun mal so.

Ich finde deine Selbstbeschreibung auch nicht richtig. Ich kann dich zwar nicht sehen, aber wenn ich dich sehen würde, würde meine Beschreibung von dir sicherlich positiver ausfallen. Ich hätte vor allem auch deine inneren Werte mit herein gebracht. Du sagst, du hättest keine blauen Augen und das würde dein Erscheinungsbild beeinträchtigen. Eins kann ich dir sagen, das ist bestimmt nicht der Fall. Nicht jeder hat blaue Augen und es gibt auch viele, die grüne oder braune Augen viel schöner und attraktiver finden.

Ob du zu anspruchsvoll bist, das weiß ich nicht, aber ich glaube es eher nicht. Mein Tipp : Vergesse die Promis völlig und schaue mal lieber auf Mädchen aus deinem Umkreis oder aus der Nachbarschaft, ich bin mir sicher, dass da auch Hübsche dabei sind. Und wenn nicht, dann gilt ja immer noch der Spruch : Weniger ist manchmal mehr !

Mit 20 Jahren muss man sich noch keine wirklichen Sorgen machen. Ich finde es auch nicht ungewöhnlich, dass man auch Rückschläge erlebt, wenn man sich mal für jemanden begeistert. Solche Schwärmereien für Promis sind bei Teenagern sicher normal, allerdings würde ich hier nicht von Verliebtheit sprechen und zudem denke ich, dass sich dieses Problem im Laufe der Zeit von selbst lösen wird. Auch wenn du erst 20 bist, bist du bald schon fast zu alt für solche Dinge. Es gibt natürlich auch andere Erwachsene, die sich übertrieben für Promis begeistern, der Normalfall ist das aber nicht unbedingt und in der Regel geben sich solche Dinge mit zunehmendem Alter einfach von selbst.

Dass du dich immer wieder für vergebene Frauen begeisterst oder vielleicht auch für solche, die nichts von dir wissen wollen, ist bis zu einem gewissen Grad noch normal. Ansonsten würde ich mich fragen, ob diese Frauen vielleicht gerade deshalb interessant für dich sind, weil du sie nicht haben kannst. Das ist aber nur Spekulation. Ob solche Überlegungen bei dir eine Rolle spielen könnten, musst du selbst herausfinden.

Grundsätzlich bin ich immer sehr irritiert, wenn jemand jedes Mal von Verliebtheit spricht, wenn er sich in jemanden verguckt hat. Ich kann mir nicht vorstellen, dass du ständig Frauen triffst und dich sofort in sie verliebst. Vielleicht solltest du etwas weniger inflationär mit diesen Worten umgehen, aber das bleibt ja letztendlich dir überlassen. Ansonsten denke ich in solchen Fällen wie bei dir immer, dass optische Attraktion mit Verliebtheit verwechselt wird. Wenn du Mädchen siehst, für die du dich dann direkt begeisterst, findest du die Frauen/Mädels einfach toll. Vielleicht es es zum Teil deine Erwartungshaltung, die dich dazu bringt, davon auszugehen, dass du dich wieder einmal in die falsche Frau "verliebt" hast.

Kann es sein, dass es nicht besonders gut um dein Selbstbewusstsein bestellt ist? Du schreibst, dass du dünn, unsportlich und nicht überdurchschnittlich intelligent bist. Vielleicht hast du einfach ein vollkommen falsches Bild vor Augen. Ja, es gibt sogenannte Schönheitsideale, allerdings sind die erstens für die Tonne und zweitens entsprechen nur die wenigsten Menschen diesen Vorstellungen - und sie haben dennoch Partner, die sie toll finden, so wie sie sind. Du solltest versuchen, dich nicht schlecht zu machen, sondern dich anzunehmen. Gerade wenn du auch nach außen hin Unsicherheit ausstrahlst und ein unterdurchschnittliches Selbstbewusstsein hast, sind das Dinge, die bei anderen Menschen, speziell auch bei Frauen, alles andere als gut ankommen. Wer will schon jemanden, der unsicher ist und sich selbst schlecht redet? So etwas ist nicht sexy und an diesem Problem solltest du arbeiten. Ich denke nicht, dass dein Aussehen selbst das eigentliche Problem darstellt.

Dazu kommt dann noch, dass du nicht jedes x-beliebige Mädel toll findest. Das ist normal, aber es kann schon sein, dass gewisse hohe Ansprüche zum Problem werden können, gerade wenn man selbst nicht viel zu bieten hat. Falls du nun aber kein Topmodel mit herausragendem Universitäts-Abschluss wünschst, sollte es keine Probleme geben. Ansprüche finde ich persönlich wichtig. Ich finde es normal, dass man auch ein paar grobe Vorstellungen hat und nicht jeden Hanswurst spannend findet. Bei dir scheint das vor allem die Optik zu betreffen, andere Leute legen hierbei andere Prioritäten.

Du solltest einfach abwarten, neue Leute (auch Mädels) kennenlernen und dich nicht so unter Druck setzen. Unter Druck funktioniert die Partnersuche viel schlechter. Suche an sich finde ich problematisch. Entspanne dich und warte einfach mal ab, was in den nächsten Monaten und zwei, drei Jahren passiert. Ich bin mir sicher, dass du auch eine nette Freundin finden wirst, die deinen Ansprüchen gerecht wird.