8 Jahre zusammen und keine Heirat

Wenn dein Freund sogar schon sagt, dass du ihm nicht den notwendigen Freiraum gibst, um sich einen Antrag auszudenken, solltest du eigentlich hellhörig werden. Das klingt fast so, als würdest du ihn einfach zu sehr unter Druck setzen mit deinem Heiratswunsch. Du hast geschrieben, dass du schon seit Monaten nicht mehr nachgefragt hast, sondern nur noch wartest. Hieraus ergeben sich meiner Meinung nach schon zwei Probleme. Es scheint ja so, dass du vorher schon häufiger oder zumindest gelegentlich gefragt hast. Das allein finde ich schon ziemlich grenzwertig. Willst du einen Partner, der dir einen Heiratsantrag macht, nur weil du immer mal wieder nachfragst, oder willst du jemanden haben, der den Antrag aus freien Stücken ausspricht, weil er es eben gerne möchte? Auch wenn du nun nur noch wartest, kann das für den Partner sehr stressig sein. Vielleicht lässt du deinen Partner immer wieder spüren, welche konkrete Erwartungshaltung du hast. Das allein kann schon einen großen Druck auf den Partner ausüben und ich denke, dass du dringend mal schauen solltest, ob du dich nicht zu fordernd verhälst.

Die Geschichte als solche kann ich absolut nicht nachvollziehen. Wenn es dir so wichtig ist, dass ihr heiratet, dann mache du ihm doch einen Antrag. Warum wartest du darauf, dass er es tut. Vielleicht fände er es auch schön, wenn du über deinen Schatten springen und ihn fragen würdest. Wenn du so fixiert darauf bist, und das scheint ja der Fall zu sein, dann frage ich mich ehrlich, warum du noch herumsitzt und ihm quasi die Schuld für deine Frustration und Enttäuschung unterschiebst. Das ist schon ziemlich mies.

Vielleicht möchte dein Freund auch überhaupt nicht heiraten oder empfindet eure Partnerschaft nicht mehr als tragfähig genug, um einander das Ja-Wort zu geben. Ich denke dass du dir ein Bild gebastelt hast, das du nun unbedingt erfüllen willst. Ich glaube, es geht gar nicht mehr um den Partner an sich, sondern vor allem um die Hochzeit und das Gefühl, eine verheiratete Frau zu sein. Gerade wenn du schon darüber nachdenkst, ob du nach dem suchen sollst, was du möchtest, wird doch sehr deutlich, dass es nicht die Liebe ist, die du suchst, sondern in erster Linie die Ehe. Vielleicht hast du dich einfach so in diese Sache hineingesteigert, dass du kaum noch an etwas anderes denken kannst und dir deshalb schon einbildest, dass dein Partner dich auf ein Abstellgleis geschoben hat, nur weil er dich vielleicht nicht sofort oder vielleicht auch gar nicht heiraten will. Nur weil eure Freunde verheiratet sind, bedeutet das doch nicht, dass ihr auch heiraten müsst. Was andere Menschen tun, ist deren Sache. Für euch sollte wichtig sein, was ihr wirklich wollt.

Ich frage mich, warum du dich an diesem Begriff so festgebissen hast. Eine Heirat ist in erster Linie ein formaler Akt mit neuen Rechten und Pflichten. Liebe braucht keinen Trauschein. Die Gründe für eine Ehe sind sicher vielfältig, aber du solltest bedenken, dass eure Beziehung dadurch sicher nicht besser wird, nur weil ihr dann einen Trauschein habt. Vielleicht glorifizierst du die Ehe an sich auch und weißt selbst eigentlich gar nicht mehr, warum du unbedingt jetzt heiraten musst. Eine Heirat um der Heirat willen ist in jedem Fall der falsche Schritt.

Im Grunde ändert sich doch für dich nichts, wenn du "endlich" heiratest. Es klingt sehr so, als würdest du dich sehr darauf versteifen nur zu heiraten. Denkst du denn überhaupt er ist der richtige für einen solchen Schritt?

Natürlich sind Kinder da und du wartest darauf, aber so wie deine Zeilen wirken, könnte es direkt ein Trennungsgrund sein wenn er nicht nach deiner Pfeife tanzt. Wahrscheinlich spürt er deine innere Unruhe in dieser Beziehung sehr und sagt deswegen auch seit Monaten nichts in die Richtung! Ich würde an deiner Stelle einmal ganz genau überlegen wieso du unbedingt heiraten willst.

Ich kann schon verstehen, dass du nach 8 Jahren doch gerne heiraten würdest. Für mich gehört auch eine Hochzeit irgendwann dazu. Vielleicht fühlt sich dein Freund wirklich unter Druck gesetzte und er scheint ja zu wissen, dass du gerne heiraten würdest.

Er sagt, dass du ihm einen Freiraum lässt, um über eine Heirat nachzudenken. Dann gibt ihm doch die Zeit und versuche einfach geduldig zu sein. Irgendwann wird dein Freund dann sicher auf dich zukommen. Und du solltest dich fragen, ob du auch ohne eine Heirat mit deinem Freund zusammenleben willst. Also, ob du damit klar kommen würdest, wenn er sagt, dass er nicht heiraten möchte.

Ich kann nachvollziehen, dass Du gerne eine Heirat möchtest, dass eure Beziehung sozusagen einen offiziellen Charakter bekommt. Wahrscheinlich fehlt Dir einfach die Sicherheit, die eine Ehe vermittelt, so hast Du wahrscheinlich immer Angst, dass es sich Dein Partner doch noch anders überlegt. Das kann Dir aber auch passieren, wenn ihr verheiratet seid, eine Ehe ist keine Sicherheit für eine dauerhafte Beziehung. Trotzdem ist es ein schönes Gefühl, weil man weiß, dass der Partner zu einem steht.

Vielleicht kann sich Dein Partner trotz der Kinder nicht dazu entschließen, gerade weil Du in der Vergangenheit immer wieder danach gefragt hast? Viele Menschen fühlen sich eingeengt, wenn sie von ihrem Partner zu irgendetwas gedrängt werden. Zeig ihm, dass Du ihn nicht einengen möchtest, gib ihm den Freiraum, den er braucht und sprich das Thema Heirat ersteinmal nicht mehr an. Du wirst ihm durch ständiges Fragen und Drängen ohnehin nicht überreden können. Wenn er nicht will, dann will er nicht.

Wenn trotzdem nichts kommt, dann musst Du eben für Dich entscheiden, ob Du so leben möchtest oder ob Dir eine Ehe so wichtig ist, dass Du nicht darauf verzichten kannst. Ich finde, dass man zum glücklichsein eigentlich keinen Trauschein braucht, aber bei manch einem ist das Bedürfnis so groß, dass es für sie eine regelrechte Lebensentscheidung ist. Dann musst Du eben überdenken, ob Dein Partner der richtige für Dich ist und noch einmal das Gespräch mit ihm suchen. Aber erzwingen wirst Du es nicht können.

Das klingt für mich wirklich so als sei es jetzt mal eine Ausnahme, dass du seit vielleicht drei oder vier Monaten schon nicht mehr nachfragt hast - Aber mal im Ernst: Was willst du eigentlich von ihm?! Du erwartest irgendeinen romantischen Antrag, der für dich dann auch noch sowas ist wie eine Überraschung und selbst lässt du ihm aber nicht einmal die Chance dazu. Umgekehrt scheinst du dann aber Prinzessin zu sein und natürlich willst du IHM keinen Antrag machen. Wieso bist du dazu denn bitte zu stolz? Vielleicht wäre das die Lösung des kompletten Problems.

Ich finde es furchtbar lächerlich, wenn man da so einen Hype drum macht. Offenbar will er dich ja heiraten, sonst hätte er vielleicht auch einfach mal gesagt, dass er keine Lust hat (oder traut er sich nicht?) und du willst auch und wieso kann man sich auf so etwas nicht einfach einigen? Die Romaten ist doch EH dahin, so wie du dich verhälst. Geduld scheint dir ein Fremdwort zu sein und du bist doch selbst Schuld daran, dass die komplette romantische Stimmung, die auch mit der Überraschtheit zusammenhängt, futsch ist. Dazu kann sonst wirklich niemand etwas. Ich kann mir das richtig gut vorstellen: Immer, wenn er mal 5 Minuten länger braucht oder dich mal ins Kino einläd, vermutest du dahinter gleich einen Heiratsantrag. Sowas wäre mir als Mann schon längst viel zu dumm geworden und ich würde einfach aus Trotz nochmal 8 Jahre damit warten. Wenn du so unbedingt willst, dann mach' du doch den Antrag.

Ich bin mit meinem Freund jetzt etwas über 7,5 Jahre zusammen. Wir haben uns auch schon oft über das Thema Hochzeit unterhalten. Er sagt immer, dass er noch zu jung für eine Hochzeit ist.

Er ist normalerweise bei allem sehr "altmodisch". Aber wenns ums heiraten geht eben nicht. Früher haben Paare auch schon mit 20 geheiratet. Bei uns in der Familie fragt jeder schon, wann wir endlich heiraten, weil wir schon so lange zusammen sind. Ich sag dann immer, dass es nicht an mir liegt.

Wenn es nach mir gehen würde, dann wären wir schon verheiratet. Ich wünsche mir eigentlich auch nichts sehnlicher. Wir haben schon so viel zusammen durchgestanden. Zuerst ist sein Opa gestorben, dann sein Bruder, danach sein Vater und seine Tante. Wir haben das alles überstanden und waren immer füreinander da. Jetzt ist da noch die Firma seiner Eltern, die er seit dem Tod von seinem Vater mit seiner Mutter weiterführt. Ich unterstütze ihn wo es nur geht mit der Firma obwohl ich selbst auch ganztags arbeiten geh.

In der Firma wurden wir schon ein paar Mal gefragt wann wir heiraten. Wir sind jetzt schon seit 2007 verlobt, aber der letzte Schritt fehlt noch.

Ich habe mich oft selbst fertig gemacht damit. Mir gingen Gedanken wie "er liebt mich nicht", "er will mich nicht ganz" oder "anscheinend kann er sich sein restliches Leben nicht mit mir vorstellen" durch den Kopf. Aber diese Gedanken bringen ja auch nichts. Ich habe jetzt eingesehen, dass er einfach noch nicht heiraten will und hoffe, dass er sich mal dazu entschließt.

Ich habe mal zu ihm gesagt, dass ich ihn nicht mehr heirate, wenn wir 10 Jahre zusammen sind. Er hat es zur Kenntnis genommen und hat dann wieder gemeint, dass er dann nicht mal 30 wäre. Irgendetwas in seinem Kopf sagt ihm wahrscheinlich, dass er vor 30 noch zu jung zum heiraten ist. Ich habe ihm dann schon mal mein "Wunschdatum" gesagt und er meinte wir schauen mal, es sind ja noch 2 Jahre bis dahin.

Ich werde jetzt einfach mal abwarten und schauen, wie sich das entwickelt. Es kommt für mich nicht in Frage, dass ich ihm den Antrag mache. Da bin ich wieder altmodisch.

Lass deinem Partner einfach die Zeit, die er braucht. Es soll ja euer Tag werden. Da sollte er es dann genauso wollen wie du. Es bringt nichts, wenn du ihn dazu drängst, oder dich mit solchen Gedanken fertig machst. Oder du ringst dich durch und machst ihm einfach einen Antrag.

Ich würde deinem Lebensgefährten einfach noch Zeit geben. Ist es denn so wichtig verheiratet zu sein das man dafür eventuell die Beziehung auf das Spiel setzt? Er ist anscheinend noch nicht so weit und braucht Zeit. Und das kann heißen ein paar Tage oder ein paar Jahre. Aber drängen ist hier absolut das falsche. Ich weiß wovon ich spreche.

Ich war auch immer total auf das Heiraten eingestellt und war am Anfang unserer Beziehung total enttäuscht als mir mein Freund erklärte das er mit Heiraten nichts am Hut hat und sicher nie heiraten wird. Das war vor 11 Jahren und siehe da, seit zwei Monaten sind wir auch verheiratet und der Antrag kam von ihm. Ich hätte mit so etwas überhaupt nicht mehr gerechnet, weil ich ja weiß wie er zu dem Thema steht.

Also würde ich deinen Freund einfach mal mit dem Thema in Ruhe lassen, und wer weiß, vielleicht überrascht er dich eines Tages mit einem wunderschönen Heiratsantrag. Das ist viel mehr wert als wenn man dauernd einem Menschen wegen dem Thema hinterher läuft.

Ich finde es nicht gut, dass du deinen Partner scheinbar unter Druck setzt. Ich kann es zwar verstehen, dass du dann "endlich" mal heiraten möchtest, aber bei dir klingt es eher so, als würdest du es nur wollen, um es eben "getan" zu haben und weil deine Freunde es auch so machen. Allerdings sollte man in meinen Augen nur aus Liebe heiraten und weil es beide sicher wollen. Wenn der eine dazu gezwungen wird, ist das doch alles andere als angenehm und deswegen solltest du deinem Freund die Zeit geben, die er eben braucht.

Wenn es wirklich alles nichts hilft, dann kannst du ihm ja auch selber den Antrag machen. Aber ich muss auch sagen, dass ich das nicht wirklich für eine Option halte, da du es ja auch eigentlich gar nicht willst. Deswegen solltest du ihm einfach die Zeit geben und vor allem nicht mehr darüber nachdenken. Wenn er es will, dann wird er es schon machen und das kannst du sowieso nicht beeinflussen. Wenn du ihn nervst, dauert es wahrscheinlich nur noch länger oder er hat gar keine Lust mehr darauf dich zu heiraten, was ich dann auch verstehen könnte. Also sieh das nicht so verbissen und warte einfach, bis er die entscheidende Frage stellt und freu dich dann darüber.

Ich verstehe gar nicht, warum man unbedingt so schnell wie möglich heiraten muss, wenn man mit jemandem in einer glücklichen Beziehung ist. Ob man nun nach zwei oder erst nach zehn Jahren heiratet, ist doch völlig egal. Und wenn man glücklich ist, sollte man sich darüber auch nicht so viele Gedanken machen, wie ich finde. Immerhin möchte der Mann wohl einfach den richtigen Zeitpunkt abwarten und wenn man ohnehin vor hat, für immer zusammen zu bleiben, ist es wirklich egal, wann man heiratet. Von daher kann ich auch gar nicht verstehen, wie man denn so einen Druck ausüben kann.

Ich kenne genügend Paare, die nun an die zehn Jahre zusammen sind und trotzdem noch nicht geheiratet haben. Das finde ich auch völlig normal so und zehn Jahre sind nun auch wieder nicht so lang. Zudem finde ich auch, dass es doch wirklich egal ist, ob man überhaupt verheiratet ist oder nicht. Solange man glücklich ist, kann man doch auch einfach so zusammen sein, ohne verheiratet sein zu müssen. Das ändert ja nichts an der Beziehung und deshalb ist es doch wirklich nicht so wichtig.

Ehrlich gesagt tut mir dein Mann wirklich leid. Du brauchst dich nicht zu wundern, dass er dir keinen Heiratsantrag macht, wenn du ihn so sehr unter Druck setzt. Wenn ich so unter Druck gesetzt werden würde, hätte ich auch keine Lust, etwas zu tun. Stattdessen solltest du das Thema einfach sein lassen. Dein Freund wird dir sicherlich irgendwann einen Heiratsantrag machen, und ob das nun ein Jahr früher oder später ist, ist doch völlig egal.

Meine Eltern haben nie geheiratet und sind trotzdem glücklich und das ja auch nicht erst seid gestern. Man kann also generell auch ohne Trauschein glücklich in einer Beziehung sein. Ich kann dich aber verstehen, dass man lieber auch den letzten Schritt gehen will und gerade mit Kindern ist es auch einfach schöner, wenn alle den selben Nachnamen haben.

Du solltest deinen Partner aber zu nichts zwingen und ihm auch die Ruhe geben, die er braucht. Du willst doch auch, dass er dich fragt, weil er es will. Nicht dass er dann noch Nein sagt und dann stehst du auch blöd da. Er muss sich sicher sein können und wenn er sagt, dass er Freiraum braucht und den Antrag selber planen möchte dann lass ihn doch. Vielleicht plant er ja etwas an einem bestimmten Tag, der noch ein bisschen in der Zukunft liegt. Du solltest weiterhin nicht nachfragen und Geduld bewahren. Er liebt dich und er wird dich schon noch fragen.