Paare, die sich ständig streiten

Ich habe letzte Nacht beim Bruder meines Freundes übernachtet. Er wohnt mit seiner Familie in einer Stadt, in der ich dieses Wochenende sein zu tun hatte und es schien mir dir beste Unterkunft zu sein. Bisher war ich meist nur mal zum Abendessen da und eigentlich hatten wir uns alle gefreut, da er zwei kleine Kinder hat, die ich leider nicht so häufig zu sehen bekomme, und es natürlich eine schöne Gelegenheit war, auch mal etwas mehr Zeit miteinander zu verbringen.

Jedenfalls kenne ich es von besagtem Schwager in spe und seiner Frau bereits, dass sie sich häufig widersprechen und sich eigentlich nie einig sind. Bei diesem Besuch war es aber wirklich extrem. Die beiden haben kein einziges nettes Wort miteinander gewechselt, sie haben sich die ganze Zeit nur gegenseitig kritisiert, woraufhin der jeweils andere dann natürlich auch sofort immer dagegen argumentieren musste; mehrmals wurde es auch lauter.

Heute Vormittag war ich mit der Frau und den beiden Söhnen im Park und im Prinzip hat sie mir die ganze Zeit nur erzählt, wie schrecklich ihr Ehemann doch ist und was er alles falsch macht. Wir trafen uns dann mit ihm zum Mittagessen, anschließend bin ich mit ihm im Auto wieder zurück zu ihnen nach Hause gefahren, seine Frau wollte später mit den Kindern nachkommen. Während dieser Fahrt erklärte er mir nun lang und breit, was ihn an seiner Frau alles stört.

Daraufhin bin ich dann verfrüht gegangen (eigentlich sollte ich sie erst später abends verlassen), weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe. Wie gesagt, die beiden haben in der gesamten Zeit nicht einmal glücklich oder auch nur zufrieden miteinander gewirkt, sie haben sich die ganze Zeit nur gestritten. Ich kann einfach nicht nachvollziehen, wie man sich so verhalten kann. Eine Sache ist, dass ich wirklich denke, dass die beiden ganz dringend entweder professionnelle Hilfe benötigen oder sich trennen müssen, aber das geht mit ja eigentlich nichts an.

Viel schlimmer finde ich, dass sie sich vor Gästen andauernd streiten. Es wäre mir furchtbar unangenehm, wenn ich mich mit meinem Freund vor anderen Leuten streiten würde. Ich kann mir zwar irgendwie vorstellen, dass es Ausnahmesituationen gibt, in denen einem schon alles egal ist und man seinem Ärger Luft machen muss, aber das kann doch nicht vierundzwanzig Stunden lang dauerhaft der Fall sein. Wenn mein Freund und ich mit anderen Leuten zusammen sind und er etwas tut, was ich absolut nicht tolerieren kann, dann teile ich ihm das doch alleine mit und nicht vor allen anderen. Abgesehen davon haben sie sich auch hauptsächlich über Dinge gestritten, die wirklich nicht so relevant sind. Dinge wie dass der Ball des Sohnes verlegt wurde oder dass man jetzt noch eine Fernsehsendung schauen will, bevor man geht, kann man auch im ruhigen Ton sagen oder eben später genauer besprechen, wenn man sich denn darüber streiten muss.

Um dem ganzen dann noch die Krone aufzusetzen, haben sie sich ja auch noch beide bei mir über den jeweils anderen beschwert. Versteht mich nicht falsch, ich finde es in Ordnung, wenn mir eine gute Freundin über ihre Probleme mit ihrem Freund erzählt. Diese Leute sind aber nun nicht meine besten Freunde und ich möchte in ihre Beziehungsschwierigkeiten auch gar nicht mit hinein gezogen werden. Beide verlangten dann auch immer von mir Bestätigung, dass das Verhalten des Partners doch wirklich inakzeptabel sei.

Ich jedenfalls habe mich, wie gesagt, so unwohl gefühlt, dass ich dann einfach nicht mehr dort bleiben konnte. Kennt ihr auch solche Paare, die sich immer nur streiten - vor allem vor anderen Leuten? Wie hättet ihr euch in meiner Situation verhalten? Soll ich vielleicht zu den beiden noch mal etwas darüber sagen?

Ich kenne auch so einige Paare, die sich andauernd streiten. Oftmals frage ich mich dann, wieso sie überhaupt ein Paar geworden sind. Natürlich ist es so, dass sich auch das beste Paar manchmal streiten kann, nur, wenn ich einige Leute täglich mehrfach am Streiten sehe, ja, richtig am Ausrasten wegen bedeutungsloser Kleinigkeiten, dann finde ich das schon komisch.

Aber so ist das vielleicht, da ich von mir auf andere Menschen schließe, was man ja eigentlich nicht tun sollte. Nur, ich selbst verstehe eben einfach nicht, wieso man denn mit jemandem zusammen leben möchte, mit dem man andauernd zankt. Das würde mich einfach nur nerven, und das ist doch nicht der Sinn einer Partnerschaft, oder? Aber vielleicht sehen andere Menschen das ja möglicherweise auch ganz anders.

Nur, ich denke mir, das muss dann auch jeder selbst entscheiden. Jeder ist nur selbst dafür verantwortlich, was er mit seinem Leben und seiner Beziehung macht. Daher mische ich mich nicht ein, wenn Paare sich streiten. Ich käme auch nie auf die Idee, einem dauerzankenden Paar nahe zu legen, sich zu trennen. Nein, das müssen sie schon selbst klären.

Aber, ja, was wäre, wenn man mich direkt nach meiner Meinung fragen würde? Ich denke, selbst da würde ich mich recht bedeckt halten, weil ich ja auch niemandem meine Meinung aufzwingen möchte. Ebenso möchte ich nicht als Sündenbock gelten, wenn die Beziehung dann tatsächlich beendet wird, aber die Beteiligten dann doch nicht zufrieden sind. Also, ich glaube, ich würde einfach allerhöchstens sagen, dass ich persönlich so viel Streit mit einem Partner nicht haben wollte, aber das wäre es dann schon.

Nein, erwachsene Menschen müssen ihre Beziehungen schon selbst auf die Reihe bekommen. Ich würde mich nicht einmischen, schon gar nicht ungefragt. Es sei denn, ein Partner würde vom anderen misshandelt werden. Da könnte ich nicht einfach so zusehen, sondern würde den misshandelten Partner doch ansprechen, dass es so nicht weitergehen sollte. Aber solch ein Problem scheint im Fall deiner Bekannten ja nicht vorzuliegen.

Also würde ich mich da auch nicht einmischen. Auch, wenn ich verstehen kann, dass dich ihr Gestreite bei Besuchen auch nervt, und dass du irgendwie denkst, da muss man etwas unternehmen. Ich glaube, den Gedanken hätte ich dann wohl auch die gesamte Zeit. Aber, wie gesagt, es ist ihre Sache.

Nur um das noch mal klarzustellen: Ich meinte mir der Frage, ob ich noch einmal mit ihnen reden sollte, nicht, dass ich ihnen meine Meinung zu ihrer Beziehung sagen möchte. Unter gar keinen Umständen würde ich das tun, ich stimme dir vollkommen zu, dass man sich bei so etwas nicht einmischen sollte, weil man ja nie weiß, was wirklich im Kopf von anderen Leuten vorgeht.

Die Frage bezog sich eher darauf, ob ich ihnen einmal klipp und klar (wenn auch freundlich) sagen sollte, dass ich mich einfach total unwohl gefühlt habe (und mich auch jedes Mal fühle, wenn ich bei ihnen zu Besuch bin), weil sie sich eben die ganze Zeit nur streiten.

Bist du denn oft dort? Und seid ihr sehr eng befreundet? Ich denke, dann sollte man das schon ansprechen. Und unter sehr guten Freunden sollte man so ein Gespräch eigentlich auch vertragen.

Natürlich könntest du auch einfach seltener oder gar nicht mehr zu Besuch kommen, ohne die Gründe dafür zu nennen, aber das fände ich irgendwie unhöflicher. Als Gastgeber würde ich mich dann auch fragen, was los sei. Also, ich denke, in diesem Fall solltest du wirklich vor dir aus schon zu ihnen sagen, wie du die Besuche empfindest. Ich denke, du wirst es auch schaffen, es ihnen freundlich, schonend, aber dennoch direkt zu sagen. Ich denke, sie werden es dann wohl auch einsehen. Ich meine, sie wissen ja, wie oft sie sich streiten, und dass es für Gäste nicht unbedingt angenehm ist, wenn es dabei sogar laut wird, das ist sicherlich für fast jeden Menschen nachvollziehbar.

Was danach geschieht, das wäre dann aber auch so eine Frage. Also, sie werden sich kaum weniger streiten, dadurch, denke ich. Und wenn sie "Heile Welt" spielen würden, so lange do dort wärst, dann wäre das ja auch nicht gut. Aber ich denke schon, dass sich irgendein Kompromiss finden lassen wird. Also, dass ihr euch vielleicht mal einzeln trefft, oder anderswo, in einem Café zum Beispiel, wo dann vielleicht im Allgemeinen die Stimmung besser ist.

@Wawa666

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, das es in einer Beziehung ein schleichender und unauffälliger Prozess ist, wenn aus einer Lieber nur noch Streit wird. Ich habe es hinter mir und selbst das Eingreifen von Aussen hat nichts gebracht. Allerdings weil halt nur ein Teil der Partnerschaft bereit war Hilfe von Aussen anzunehmen.

@Channale

Da du recht neutral zu diesem Paar bist, wäre es vielleicht eine Möglichkeit, um ihnen aufzuzeigen, was da grade vor den Baum fährt. Nämlich ihre Beziehung. Ob es hilft ist eine andere Sache, aber wenn sowas auffällt, dann kann man seine Hilfe auch anbieten. Nur halt nicht vorher mit jedem einzeln reden, sondern mit beiden gleichzeitig.

Das was sie dir gesagt haben, sollen sie dem jeweils anderen mitteilen. Du hättest dann eigentlich nur die Position eines Moderators, der darauf achtet, das man trotz allem höflich miteinander umgeht.

Aber ich kenne solch ein Verhalten auch von meinen Schwiegereltern. Und da sind dann auch schon Beleidigungen geflogen. Das nicht nur, wenn mein Nochgatte und ich dabei waren. Sowas haben die auch auf Feierlichkeiten beracht.

Also ehrlich gesagt, wenn ich es richtig verstanden habe, hast Du mit denen nichts weiter zu tun, Du bist halt nur die Freundin seines Bruders. Wenn ihr nicht so eng miteinander seid, dann frage ich mich, ob Du Dich da überhaupt einmischen solltest.

Sprich doch erst einmal mit deinem Freund darüber, anstatt Dich da von allein zu involvieren.

Ich habe in der Vergangenheit auch schon oft meinen festen Freund manchmal vor anderen Leuten schlecht gemacht, dass hatte aber bei mir zum Beispiel etwas damit zu tun, dass ich es hasse, wenn man sich "ungerecht" behandelt fühlt und dann sich noch nicht einmal Luft verschaffen darf bzw. nur des Anstands halber, den Mund halten soll. Da sind bei mir zu sehr die Gefühle mit im Spiel. Ich weiß, dass da auch mal Leute drüber entsetzt waren, aber für mich hatte das dann auch etwas mit Offenheit zu tun. Besonders, weil um mich herum immer viel Geheimnisse waren und ich lieber meinen Mund aufmache, wenn mir etwas nicht passt.

Vielleicht bin ich dahingehend aber auch so vorbelastet, dass ich die Situation gänzlich falsch einschätze.

@ygil: Naja, es handelt sich ja sozusagen um Familie, insofern kann ich auch nicht sagen, dass ich mit ihnen nichts zu tun habe. Ich stehe ihnen zwar (noch) nicht so nah, aber mein Freund und sein Bruder haben zum Beispiel ein sehr enges Verhältnis und außerdem kann ich in Hinblick auf die Zukunft auch nicht einfach anfangen, die beiden zu ignorieren oder so.

Mein Freund und ich haben auch schon öfters darüber gesprochen, aber er hat halt vor allem Kontakt zu seinem Bruder und erlebt den Streit daher nur aus zweiter Hand, weil er auch sehr selten bei den beiden zu Besuch ist.

Ich stehe ihnen zwar (noch) nicht so nah, aber mein Freund und sein Bruder haben zum Beispiel ein sehr enges Verhältnis und außerdem kann ich in Hinblick auf die Zukunft auch nicht einfach anfangen, die beiden zu ignorieren oder so.

Wenn du offen gesagt hast, dass dich ihr Gezanke nervt, dann muss das nicht zwangsläufig so sein. Dann lässt es sich doch sicher auch so einrichten, dass du sie halt nicht treffen musst, wenn sie sich zanken, sondern dich beispielsweise nur einzeln mit ihnen triffst. Nur, weil es dieselbe Familie ist, muss man ja nicht gezwungenermaßen immer komplett aufeinander hocken.

Wenn ich beispielsweise an die Familie meines Freundes denke: Die Schwester von meinem Freund und deren Mann kann ich nicht besonders leiden und sie mich ebenfalls nicht. Wenn ich bei den Eltern, bei denen sie beide wohnen, zu Besuch bin, dann verziehen sie sich halt in ihren Teil des Hauses und außer einem scheinheiligen Pflicht-Familienessen am Abend sehe ich sie nie. Also, ich bin nicht gezwungen, mir das Generve anzutun, auch, wenn sie zur selben Familie gehören, wenn man so will.

Und ich würde doch sagen, dass wir mehr oder minder eine Familie sind. Jedenfalls bin ich an meinen Freund jetzt über sieben Jahre gebunden, also es ist nicht so, dass ich für die Familie nur eine Freundin eines Familienmitgliedes wäre, die sowieso nicht so eng in all dem mit drin hängt.

Aber natürlich hat jeder Mensch ein anderes Familienverständnis. Da könnte es natürlich durchaus sein, dass sie von dir verlangen, dich andauernd mit ihnen abzugeben. Und wenn dich das nervt (wenn auch gar nicht die Personen an sich, sondern "nur" ihr andauerndes Gestreite), dann ist das sicherlich ziemlich unschön.

Da hier jemand schrieb, man müsse sich quasi nicht den Mund verbieten lassen und dürfe auch über seinen Partner schlecht reden: Klar darf man das. Wenn man sich ab und zu streitet und das andere Menschen auch mitbekommen, meinentwegen. Nur, wenn man sich andauernd streitet, wie es hier den Anschein macht, dann würde ich mir doch Gedanken über die Qualität der Beziehung machen. Also, ansprechen muss man das schon mal irgendwie. Oder habe ich eine völlig falsche Idee von menschlichen Beziehungen, nur, weil es in meiner Beziehung vielleicht dreimal im Jahr etwas Zank gibt, aber sonst nie, weil wir eigentlich jede Meinungsverschiedenheit einfach tolerieren?

Es gibt durchaus Paare, wo beide Parteien eher streitsüchtig sind. Sowas kann auch gut gehen. Unmöglich finde ich es dann aber, wenn die Kinder das mitbekommen oder man sich sogar vor Freunden und Verwandten streitet.

In dem Fall den du geschildert hast ist das meiner Meinung nach auch nochmal etwas anderes. Hier beschwert man sich ja sogar unabhängig voneinander bei dir. Das ist auch für dich keine schöne Situation, weil du dann zwischen den Stühlen stehst. In so eine Situation sollte man Freunde und Verwandte nicht bringen.

Deinem Bruder ist das Gezanke doch sicherlich auch bekannt. Hat er denn schon versucht mit seinem Bruder darüber zu reden? Vielleicht hat er eine gute Beziehung zu ihm und kann ihm dadurch auch eher dazu raten, entweder eine Eheberatung aufzusuchen oder sich vielleicht einfach mal mit seiner Frau auszusprechen oder eben eine Trennung in Erwägung zu ziehen.

Ich weiß ja nun nicht, ob euer Verhältnis so eng ist, dass du sowas ansprechen kannst, aber ich halte den Weg über deinen Freund eigentlich für den besseren, wenn sie sich nahe stehen.

Anstatt mit dir über die Eheprobleme zu reden, sollten sie das lieber sich sagen. Sowas kann meiner Meinung nach auch schon helfen. Und sollten sie sich wirklich gerne streiten, dann kann man das auch machen, wenn keiner zu Besuch ist.

Dass dich die Situation gestört hat, kann ich sehr gut nachvollziehen. Gerade wenn man irgendwo zu Besuch ist, finde ich es ganz furchtbar, wenn die Gastgeber sich streiten oder die ganze Zeit über so eine Misstimmung herrscht. Das muss einfach nicht sein und ich würde dort wahrscheinlich nicht mehr hinfahren, da ich keine Lust auf diesen Affenzirkus hätte. Was ich am schlimmsten finde, ist die Tatsache, dass die Frau sich bei dir über ihren Mann ausgeheult hat, während der Mann wiederum über seine Frau hergezogen hat. Du bist in erster Linie ein außenstehender Mensch und ich finde es wirklich ätzend, wenn Leute keine Distanz wahren und wahllos irgendwelchen Menschen, die nicht zum engsten Freundeskreis gehören, ihre halbe Lebensgeschichte oder ihre Beziehungsprobleme aufdrücken. Wenn du jetzt ein sehr enger Freund der Familie wärst, könnte ich es noch verstehen, allerdings doch nicht, wenn du dort ohnehin nicht allzu oft zu Besuch bist. Ich kann eigentlich nicht so ganz nachvollziehen, warum du nicht direkt gesagt hast, dass du von so etwas nichts hören willst. Spätestens als der zweite Beziehungspartner auch noch mit dieser Leier anfing, wäre für mich das Maß voll gewesen.

Man kann seinen Ärger natürlich nicht immer auf später verschieben. Manche Situationen sind so emotionalisiert, dass man sich notfalls auch vor anderen Menschen streiten "muss". Allerdings sollte man das auf eine vernünftige Art und Weise tun. Auch wenn es für manche Leute vielleicht undenkbar klingt: man kann sich auch vernünftig und respektvoll streiten. Und das Herziehen bei irgendwelchen Fremden Leuten ist eben nicht der richtige Weg, gerade auch weil du beide kennst. Da wäre es noch besser, wenn du mit jemandem gesprochen hättest, der keinen der beiden kennt. Auch die Hoffnung, dann von dir Bestätigung zu bekommen und vielleicht einen Unterstützer im "Kampf" gegen den ach so furchtbaren Partner zu finden, finde ich ziemlich mies. Diese beiden Personen verhalten sich nicht nur respektlos ihrem Partner gegenüber, sondern insgesamt einfach ziemlich kindisch.

Ich kann gut verstehen, dass du früher heimgefahren bist. Ich wäre keine Sekunde länger geblieben als unbedingt notwendig und hätte den beiden auch gesagt, was ich denke. Gerade wenn solche Szenen immer wieder vorkommen, würde ich etwas sagen und dann auch irgendwann überhaupt nicht mehr dort hinfahren - selbst wenn es sich gerade anbietet.

Ich denke schon, dass du noch mal etwas sagen kannst, allerdings kann es sein, dass deine Botschaft nicht bei den beiden ankommt. Am besten sprichst du mal mit beiden zusammen, so dass beide gleichberechtigt in die Situation gehen. Falls du allerdings einfach keine Lust mehr auf dieses Verhalten hast und auch keine Verbesserung in Sicht ist, würde ich den Kontakt wohl auf das Nötigste beschränken und eben nicht mehr hinfahren, wenn sie nicht einsehen, dass sie dich aus ihren albernen Zickereien heraushalten sollen. Wahrscheinlich ist den beiden noch gar nicht wirklich aufgefallen, was für ein unmögliches Verhalten sie sich da eigentlich gerade angeeignet haben und sie brauchen mal einen Hinweis. Das bedeutet jedoch nicht automatisch, dass sich auch etwas ändert, schon gar nicht von heute auf morgen.