Besuch kommt dauernd unangekündigt vorbei

Ich verstehe deine Situation voll und ganz. Ich muss sagen: Ich mag unangekündigte Besuche nicht unbedingt. Es kann mal eine ganz schöne Überraschung sein, man hat gerade Zeit und freut sich dann darüber, mal wieder mit ein paar netten Leuten plaudern zu können. Aber teilweise kommt es auch einfach ungelegen, man hat absolut gar keine Lust, sich noch mehrere Stunden mit irgendwelchen unerwünschten Besuchern herumzuschlagen. Beide Chancen bestehen. Das ist einfach so. Und gerade wenn es regelmäßig auch immer die gleichen Leute sind, tendiert man eher zur zweiten Möglichkeit.

Aber ich verstehe auch, dass du den Eltern deines Freundes (ich werde sie einfach mal deine Schwiegereltern nennen) nicht vor den Kopf stoßen willst. Schließlich willst du dich mit ihnen auch möglichst gut stellen und daraus nicht unbedingt so eine große Sache machen, denn sie wären sicher enttäuscht und gekränkt. Aber irgendetwas solltest du schon tun, denn das kann ja nicht ewig so weiter gehen. Was sagt denn dein Freunde dazu?

Ich würde einfach für eine Zeit lang dazu übergehen, ihnen entweder einfach nicht zu öffnen, oder dir genau für den möglichen Zeitpunkt ihrer Ankunft, etwas anderes außerhalb der Wohnung vornehmen. Dann stehen sie vor verschlossener Tür stehen. Das mag sich beim ersten Lesen etwas boshaft anhören, ist es auch in gewisser Weise, aber es wird sicher Früchte tragen.

Wenn sie drei, vier Mal vor verschlossener Tür standen, werden sie sich in Zukunft sicher mehrmals überlegen, ob sie einfach wieder losgehen oder lieber mal telefonisch nachfragen, ob bei euch jemand zu Hause ist. Böse sein können sich euch deswegen ja nicht, schließlich wusstet ihr ja nicht, dass sie vorbeikommen wollten und da wart ihr nun einmal leider nicht da. DAmit hattet ihr gar nicht gerechnet und es tut euch sicher leid für sie.

Solch einen Fall hatten wir auch und das nervt wirklich extrem. Also haben wir, wie ein Vorredner schon geschrieben hat, einfach die Türe zugelassen und so getan, als ob wir nicht zuhause sind. Natürlich konnte er sich denken, dass jemand da ist, denn das Auto stand ja vor der Türe. Wenn sie erst einmal 10 Minuten vor der verschlossenen Tür stehen, dann gehen sie auch wieder.

Natürlich wurde dann auch gefragt, was los war, da haben wir dann gesagt, dass wir spazieren waren oder von Freunden abgeholt wurden. Besonders gut kommt es, wenn man sagt, man hätte gerade Sex gehabt, das ist dann schön peinlich und es kommen keine Fragen mehr. Wenn die Person dann fünf oder sechs Mal vor verschlossener Tür steht, sagt man einfach, es wäre besser, wenn man vorher anruft. Dann hält er sich entweder daran, oder er steht wieder vor der Tür. Am einfachsten ist allerdings, wenn man sagt, was einem nicht passt und dann verlangt, dass die Person das ab sofort ändert.

Mich stört unangekündigter Besuch nicht wirklich, allerdings müssen die Besucher dann damit rechnen, dass ich im Schlafanzug die Tür aufmache oder Farbe an den Händen habe und mit Sicherheit nicht alles was ich gerade mache stehen und liegen lasse nur weil sie aufgetaucht sind. Wahrscheinlich wurden einige Leute schon alleine dadurch von weiteren unangekündigten Besuchen abgehalten, weil sie gemerkt haben, dass ich eben nicht so getan habe als wäre ich super erfreut über den Besuch.

Inzwischen beschränkt sich diese Art von Besuch allerdings hauptsächlich auf meine einzigen Nachbarn, alle anderen wollen nicht riskieren eine halbe Stunde oder mehr umsonst gefahren zu sein. Ja, mitten in der Wildnis zu wohnen hat auch Vorteile.

Eigentlich ist es schon so, dass seine Eltern jedes Wochenende vorbei kommen.

Wenn jemand so gut wie jedes Wochenende auftaucht kann man ja eigentlich nicht mehr von unangekündigtem Besuch sprechen, oder? Ich meine, man kann sich doch dann schon darauf einstellen und sich entsprechend vorbereiten. Etwas anderes wäre es, wenn sie ständig die Abstände zwischen den Besuchen verändern würden.

Aber wenn dich das stört hilft natürlich nur ein klärendes Gespräch mit deinem Freund, der sich dann überlegen muss, wie er das seinen Eltern beibringt. Und dann musst du eben darauf bestehen, dass er sich darum kümmert und auch nicht locker lassen oder dich bequatschen lassen oder einfach davon ausgehen, dass er das schon macht.

Oder ihr nehmt euch eben an dem Tag wo sie wahrscheinlich wieder auftauchen werden einfach mal etwas vor und seid dann nicht zu Hause, man kann doch sicher in eurer Gegend irgendwo einen schönen Tagesausflug hin machen. Oder wenn ihr schon jedes Wochenende zu Hause verbringen müsst könnt ihr ja auch einfach mal die Klingel abstellen. Nach ein paar vergeblichen Besuchen dürften die Eltern deines Freundes den Wink mit dem Zaunpfahl jedenfalls verstanden haben und sich in Zukunft anmelden.

Unangekündigter Besuch in Maßen ist ja vollkommen in Ordnung, aber nicht in Massen. So mal als Überraschungsbesuch kann man damit ja bestimmt leben, aber wenn jedes Wochenende einfach jemand vor der Tür steht, würde mich das auch sehr nerven.

An deiner Stelle würde ich da schon mal was sagen. Schließlich wirst du wohl erstmal davon ausgehen müssen, das es sonst noch Jahre so weitergeht und dich immer nerven wird. Außerdem ist es für deinen Freund wahrscheinlich auch nicht gerade prickelnd wenn er k.o. ist und einfach etwas Ruhe möchte und ihr vor allem auch mal Zeit für euch. Auf diese Weise wird eure Beziehund erschwert und belastet und auf Dauer geht das ja auch nicht. Es wird sich aber wohl nich viel ändern, wenn du nichts sagst. Setz dich am besten mit deinem Freund zusammen hin und sagt einfach das ihr halt noch ein junges Paar seit und auch Zeit für euch braucht und das Ganze im Alltagsstress untergeht und ihr eh nicht viel Zeit habt und das es da schon schön wäre, wenn vorher angefragt wird. Sicherlich werden die Schwiegereltern nicht begeistert sein, es doch aber wenn auch schmollend bestimnt verstehen udn ich sag mal jeden Verletztheit vergeht irgendwann.

Ansonsten könntet ihr auch mal probieren, die nächsten Wochenenden, wenn die Schwiedereltern kommen könnten, einfach irgendwelche Ausflüge machen und die Eltern so vor geschlossener Tür stehen lassen, wenn das ein paar mal passiert kommt man bestimmt auch drauf mal vorher anzufragen, ob die Menschen überhaupt Zeit und Lust haben. Die Lösung mit dem vorher anrufen und Bescheid sagen, kann es ja auch Dauer auch nicht sein, aber am ehesten würde ich sagen, ihr klärts einfach möglichst sanft und nehmt in Kauf, das ihr die Beiden verletzt, denn so gehts nicht weiter.

Ich denke auch, dass du da durchaus härter durchgreifen kannst. In erster Linie musst du mit deinem Freund reden. Dem kann man durchaus klar machen, wie er sich wohl fühlen würde, wenn ständig deine Eltern vorbei kämen? Sowas kostet Nerven und Zeit.

Es ist schließlich EURE Wohnung und nicht nur einem allein. Also müsst ihr das auch erstmal untereinander klären. Vorher kannst oder solltest du auch nichts zu seinen Eltern sagen. Da ist man am Ende nur die böse Schwiegertochter die alle tyrannisiert.

Sollte er es eingesehen haben, solltest du dann mit seinen Eltern reden. Bringt das alles nicht, würde ich mich vermutlich auch einfach mehrmals unangekündigt bei denen sehen lassen. Das finden sie sicherlich auch nicht so toll.

Bei mir kommt grundsätzlich niemand in die Wohnung, der sich nicht im Vorfeld angemeldet hat. Zum einen mag ich keinen spontanen Besuch und zum anderen bimmelt die Türklingel ab morgens um 7 Uhr im Stundentakt. Beginnend bei der Müllabfuhr, über Postboten unterschiedlichster Firmen, Zeitungsausträger und etliche andere. Alleine dafür immer unnütz zur Tür zu laufen, habe ich mir abgewöhnt. Klingelt es an der Tür, stelle ich mich tot. Fernseher einen Ticken leiser und die Jehovas und Abo-Verkäufer und wer weiß ich nicht alles können das Holz der Tür von außen bewundern. Nächste Konsequenz wäre das Abstellen der Klingel, aber da weiß man dann nicht mehr wann man sich tot stellen muss.

So zu Verfahren kann ich nur jedem empfehlen. Die ungewollten Belästigungen sind spätestens nach einem Monat um einen drastischen Prozentsatz gesunken.

Ich bin auch eine der Personen, die unangekündigten Besuch in Ordnung finden, wobei der Besuch dann auch damit leben muss, dass ich nicht alles stehen und liegen lasse. Schlimmstenfalls binde ich den Besuch auch noch in meine Pläne ein, was dann meist für die Zukunft abschreckend wirkt. Ansonsten habe ich auch kein Problem zu sagen, dass mich eben der Besuch gerade stört.

In Deiner Situation, nelchen, sehe ich das Problem eher darin, dass Dich etwas stört, was für Deinen Freund und dessen Eltern etwas völlig Normales ist. Daran solltest Du als erstes arbeiten, wenn Du etwas verändern möchtest. Hast Du denn schon mal mit Deinem Freund darüber gesprochen, dass Dich die regelmäßigen Wochenendbesuche stören? Was meint er denn dazu?

Erst wenn Ihr eine gemeinsame Linie habt, dann könnt Ihr auch seinen Eltern neue Vorschläge machen. Ich schreibe hier ganz bewusst von neuen Vorschlägen. Denn wenn Ihr einfach nur sagt, dass Ihr etwas nicht wollt, dann ist das zwar sicher auch in Ordnung, aber mehr Erfolg werdet Ihr sicher haben, wenn Ihr schon Gegenvorschläge machen könnt.

Wenn jemand so gut wie jedes Wochenende auftaucht kann man ja eigentlich nicht mehr von unangekündigtem Besuch sprechen, oder? Ich meine, man kann sich doch dann schon darauf einstellen und sich entsprechend vorbereiten.

Ich sehe das nun wirklich nicht so an, dass man genau weiß, wann sie kommen. Man ahnt zwar, dass sie kommen und bereitet sich auch darauf vor, indem man beispielsweise versucht nicht im Schlafanzug zu sein oder verschlafen zu wirken, denn so etwas ist meistens einfach nur sehr unangenehm und aus diesem Grund kann ich es verstehen, dass Nelchen davon genervt, denn wer wäre es nicht? Allerdings ist hier einfach das Problem, dass weder Nelchen noch ihr Freund wissen, wann sie kommen und da ist es natürlich auch allzu verständlich, dass man überrascht werden kann, wenn man sich beispielsweise für eine Stunde schlafen gelegt hat.

Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass unangekündigter Besuch sehr unangenehm sein kann, da man in dieser Situation einfach nicht darauf vorbereitet ist. Ich mag so ein Verhalten überhaupt nicht, denn die Leute, die das so handhaben, wissen oft nicht, dass ihr Besuch gerade einfach nicht passt und man es lieber hätte, dass der Besuch aus welchen Gründen auch immer wieder gehen soll. Schließlich gibt es ja heutzutage mehr als genug Kommunikationsmittel und da ist es meiner Meinung nach möglich, dass man kurz anruft oder sonst irgendwie meldet, dass man vorhat zu kommen, denn dann passiert es auch nicht mehr, dass eine unangenehme Situation entsteht oder die Gastgeber vielleicht gar nicht da sind.

Ich weiß, dass es wirklich sehr unangenehm ist, wenn man unangekündigten Besuch nach Hause schicken muss, allerdings ist das wohl die beste Lösung für das Problem, denn kommen diese vielleicht einmal auf die Idee ihren Besuch anzukündigen, bevor man vor der Tür steht. In Nelchens bin ich persönlich der Meinung, dass Nelchens Freund hier seine Eltern ansprechen sollte, denn wenn es Nelchen tut, dann ist es wahrscheinlich, dass die Schwiegereltern denken, dass Nelchen sie nicht mag und das ist dann schon schade und eine noch unangenehmere Situation als vorher.

Wenn sich Nelchens Freund nicht traut hier etwas zu sagen, dann ist es meiner Meinung nach sein Problem und dann würde ich persönlich ihn dann mit seinen Eltern alleine lassen, da sie einerseits wegen ihm kommen und du andererseits keine Lust auf unangekündigten Besuch hast. Wenn sie nochmal vorbeischauen und dein Freund nichts sagt, dann würde ich an deiner Stelle einfach deinen Pflichten nachgehen beziehungsweise weiter schlafen. Das ist meiner Meinung nach weder respektlos noch sonst irgendwie verwerflich, wenn du ihnen sagst, dass du viel zu tun hast oder dich ausruhen möchtest. Das werden deine Schwiegereltern sicherlich verstehen, allerdings bleibt ihnen wohl auch nichts anderes übrig.

Ich finde unangekündigte Besuche eigentlich ganz nett, solange sie im Rahmen bleiben. Allerdings hätte ich keine Lust darauf, wenn immer irgendwelche Eltern am Wochenende vor der Tür stehen und dafür eigentlich keinen wirklichen Grund haben, sondern immer nur einfach mal schauen wollen, was ihr so macht oder wie es euch geht. Das ist vielleicht von diesen Leuten nicht einmal böse gemeint, aber ich verstehe schon, dass euch das nervt.

Allerdings finde ich die weitergehenden Überlegungen von dir ziemlich skuril. Also ich würde gar nicht erst über irgendwelche Versteckspielchen oder gegenseitige Besuche aus Rache nachdenken. Das ist doch albern und löst das Problem nicht. Und vor allem würde ich mich nicht in meiner eigenen Wohnung zum Deppen machen lassen. Wenn du in Unterwäsche durch die Wohnung laufen willst, ist das deine Sache und ich würde mich doch nicht extra für die Schwiegereltern umziehen. Wenn ihnen der Anblick nicht passt, können sie ja wieder gehen. Ich denke, dass du dich da selbst ein bisschen deiner Freiheit beraubst.

Wenn es klingelt und ich nichts erwarte, höre ich nicht unbedingt direkt mit dem auf, was ich gerade machen wollte. Also wenn ich in der Badewanne sitze, bleibe ich drin, falls ich nicht gerade wichtige Post oder den Paketboten erwarte. Ich würde in eurem Fall auch nicht aufstehen und vor allem nicht, wenn jemand Sturm klingelt. Gleiches gilt auch für Anrufe. Wenn es wirklich wichtig ist, kann derjenige sich ja zu einem späteren Zeitpunkt nochmal melden. Wenn die Schwiegereltern ständig unangemeldet zu Besuch kommen, müssen sie auch damit rechnen, dass ihr gerade etwas Besseres zu tun habt, als alles stehen und liegen zu lassen und euch nur um sie zu kümmern. Ich würde daher auch keine Arbeit extra unterbrechen, nur weil diese Leute da sind. Wenn sie wollen, dass man sich Zeit für sie nimmt, müssen sie sich eben vorher ankündigen.

Es wäre nun Aufgabe deines Freundes, seinen eigenen Eltern mal zu vermitteln, dass diese Überraschungsbesuche (die ja schon längst keine mehr sind, wenn die Eltern (fast) jedes Wochenende vor der Tür stehen) aufhören müssen und dass sie auch damit rechnen müssen, euch nicht anzutreffen oder euch bei etwas zu stören, so dass ihr euch keine Zeit für sie nehmen wollt oder könnt. Manche Leute merken von sich aus einfach nicht, wenn sie stören, so dass man es ihnen einfach mal in aller Deutlichkeit sagen muss.

Bevor du etwas sagst, wäre es erst einmal Aufgabe deines Freundes, hier etwas zu sagen. Falls das wirklich nicht funktioniert, musst du mal ordentlich auf den Tisch hauen. Denn schließlich wohnst du auch dort und willst am Wochenende sicher auch mal deine Ruhe haben.

Wir mögen den unangekündigten Besuch auch nicht. Zum Glück sind die meisten Freunde und Verwandten schon so abgerichtet das sie vorher kurz anrufen ob es paßt wenn sie vorbeikommen. Meistens sagt man eh ja, aber man ist dann zumindest schon vorgewarnt und kann noch mal schnell ein wenig zusammenräumen, oder etwas herrichten.

Ich würde mal mit den Eltern deines Freundes reden. Man sagt ja nicht das sie nicht kommen sollen, im Gegenteil man freut sich ja drauf, aber das es halt pratisch wäre wenn man vorher Bescheid wüßte. Ich kann mir nicht vorstellen das sie da beleidigt sind. Aber man hat hier auch mal die Möglichkeit das man dann nicht ans Telefon geht und dann wissen sie auch das man nicht zu Hause ist oder keine Lust hat. Ich kann das Gut verstehen das du auch mal Zeit mit deinem Freund alleine verbringen möchtest. Ich würde mal mit ihnen reden.