Auf Party gehen trotz Streit?

Am kommenden Samstag findet eine kleine Party statt, bei der aber niemand so wirklich der Gastgeber ist. Es ist eher so, dass eine Gruppe von Leuten gemeinsam in einen neuen Club geht, dort dann aber jemand den Tisch reserviert hat. Das ist eben so eine Art Lounge, die aber auch eine Tanzfläche bietet. Man sitzt da nicht ständig nur am Tisch und redet; Dazu wäre es vermutlich eh zu laut. Nun hat ein gemeinsamer Freund meinen Freund und mich gefragt, ob wir dahin mitkommen wollen und ich hätte schon Lust dazu. Aber dann hat er gesagt, dass auch eine Bekannte kommt, mit der ich sehr zerstritten bin.

Ich habe sie zum letzten Mal vor über drei Jahren gesehen. Die Ursache für den Streit ist jetzt eigenlich eher nebensächlich und im Prinzip ist es eher so, dass wir beide recht stur sind und keiner sich am Anfang getraut hat auf den Anderen zuzugehen. Mittlerweile ist es aber einfach auch zu lange her, man hat sich eh stark auseinander gelebt und viel vom Leben des Anderes verpasst, sodass ich zumindest von meiner Seite aus mittlerweile nicht mehr das Bedürfnis habe, sie überhaupt anzurufen. Jedenfalls wird sie dort sein mit ihrem Freund, außerdem noch drei weitere Freunde, benannter Freund mit seiner Freundin und unter Umständen wir beide. Wir wären insgesamt also an die 10 bis 15 Leute. Ich weiss nicht wie ich reagieren würde, wenn ich sie auf der Straße sehen würde und denke, dass wir uns vermutlich ignorieren würden. Im Moment bin ich total unschlüssig, ob es nicht einfach nur daneben wäre, dorthin zu gehen oder ob es auf der anderen Seite nicht eher eine große Chance wäre, sich wieder näher zu kommen.

Ich selbst bin nicht direkt wütend auf sie. Es ist eher so, dass etwas zwischen uns steht, das aus der Welt geschafft werden müsste, bevor ein normaler Umgang möglich ist und das lässt sich nicht einfach mal mal smalltalken, sondern muss geklärt werden. Ich habe Angst, dass nacher die Stimmung total am Boden ist, wenn wir dort aufeinander treffen und sie vielleicht sogar aufsteht und geht oder wir uns stundenlang nur ignorieren und es eine Katastrophe wird. Wie würdet ihr das denn machen? Grundsätzlich mag ich schon gerne hingehen und sie stört mich auch nicht. Ich bin mir aber umgekehrt nicht sicher, ob nicht sie eher die Person ist, die sich durch mich gestört fühlt. Es ist nun nicht ihre Party oder ihr Freundeskreis, sondern es ist einfach ein Teil von Freunden, den wir uns nach wie vor teilen, aber ich habe Angst, dass sie gar nicht erst kommen würde, wenn sie wüsste, dass ich auch da bin und dass es ihr keiner vorher sagt und es dann ein Fiasko wird. Würdet ihr dafür sorgen, dass sie es vorher erfährt?

Ich denke, dass ich das nach Gefühl entscheiden würde. Manchmal hat man kurz vorher ja wirklich Null Lust, denjenigen zu sehen. Vielleicht ist es dir aber dann kurz vorher auch einfach egal, ob sie anwesend ist oder nicht.

Sicherlich hängt es auch davon ab, wie gut du mit dem Rest befreundet bist. Ich war auch schon auf Feiern, wo ich manche Leute nicht wirklich leiden konnte. Mit denen hab ich mich nicht groß beschäftigt und wenn ging es über belanglosen Smaltalk nicht hinaus. Vielleicht macht sie auch auf gute Freundin nach den drei Jahren, sowas habe ich auch schon erlebt.

Fraglich ist nur, wie du dafür sorgen willst, dass sie es eher erfährt und was das bringen soll. Möglicherweise ist es sogar besser, wenn man euch beide ins kalte Wasser geschubst hätte.

Wenn du wirklich auf die Party gehen willst und heute Lust zum feiern und nett plaudern hast, solltest du das nicht davon abhängig machen, ob es einen Störfaktor gibt. Manchmal misst man Leuten mehr Beachtung bei, als sie es verdient haben.

Die Frage ist, wie möchtest du, dass es mit euch letztendlich ausgeht. Wenn du der Sache schon so neutral gegenüber stehst, dass dir eine Klärung dessen, was zwischen euch steht, nicht so am Herzen liegt, würde ich da hin gehen und alles andere den Veranstaltern dieser Party überlassen. Liegt dir etwas an der Klärung, dann kannst du ja vielleicht vorher ein Gespräch mit ihr suchen, damit auf der Party dann nicht so eine schlechte Stimmung zwischen euch herrscht. Aber ich habe es bei deinen Zeilen eher so heraus gehört, dass du da gelassener bist und dir eher Gedanken machst , wie sie damit zurecht kommt.

Ich war mal in einer ähnlichen Situation. Da war ich auf einer großen Familienfeier der Familie meines Freundes. Ich habe schon länger ein sehr schlechtes Verhältnis zu seiner Cousine und wir beide können uns nicht (mehr) wirklich ausstehen. Vor dieser Party war mir da auch komisch zumute. Letztendlich habe ich sie aber weitgehend ignoriert, ihr nur zu Beginn ganz kurz und neutral die Hand gegeben und hatte dann den weiteren Abend nicht mehr viel mit ihr zu tun und das hat auch super funktioniert, da dort genug Leute anwesend waren, so dass man sich nicht ständig über den Weg gelaufen ist.

Daher würde ich mir an deiner Stele überlegen, was du letztendlich möchtest. Willst du die Sache mit ihr irgendwann aus der Welt schaffen, dann würde ich es schon irgendwie versuchen, dass sie erfährt, dass du da sein wirst, so dass ihr evtl. vorher etwas klären könnt. Wenn es dir aber nicht so wichtig ist, wie das mit euch weiter geht, dann würde ich da einfach hingehen, Spaß haben mit den anderen Leuten auf der Party und ihr weiter keine Aufmerksamkeit widmen. Wie sie damit zurecht kommt, sollte dich dann eigentlich nicht weiter kümmern. Ich vermute mal weder sie noch du, werden da aufeinander losgehen, somit wird es die Party vielleicht gar nicht sonderlich beeinflussen. Eventuell könnt ihr ja beide ganz neutral zueinander sein (erwachsen, wie man so schön sagt ) , wechselt vielleicht sogar ein zwei Worte und jeder geht wieder seines Weges.

Naja, ich finde eben, dass ich derzeit in einer besseren Lage bin, weil ich weiss, dass sie auch da sein wird. Ich fände es wohl komisch, wenn ich eher unvorbereitet auf sie treffen müsste - So wird es für sie ja dann sein. Aber du hast wohl recht und ich mache mir einfach zu viele Gedanken darum.

Mit dem Rest der Leute bin ich mehr oder weniger gut befreundet. Es gibt unter den Gästen dann auch wieder ein, zwei Leute, neben ihr, die ich lieber aus der Ferne betrachte als mich großartig mit ihnen zu unterhalten. Aber an denen störe ich mich eher nicht.

Wenn du jemanden kennst, der ihr mal flüstern könnte, dass du auch kommst, dann versuch es eben so. Aber sie weiß ja im Grunde auch nicht, dass du weißt das sie da ist.

Ich persönlich finde ja, dass man eben durchaus mal miteinander auskommen kann, auch wenn man sich eigentlich nicht mag. Wenn es nicht einen wirklich schlimmen Grund für euren Streit damals gab zumindest. Ansonsten sieht das etwas anders aus.

Mir wäre es schon recht, wenn wir das mal irgendwann aus der Welt schaffen könnten. Aber solange mal sowieso praktisch nie aufeinander trifft, ist mir das auch recht egal. Sie ist nun niemand, der mir total am Herzen liegt, aber sie ist mir auch nicht total unsympathisch und natürlich wäre es mir lieber, wenn wir uns gut verstehen würden. Aber wie gesagt, weil ich sie eh nie gesehen habe, war es mir einfach egal. Es war noch nie der Fall, dass zur Debatte stand, dass wir aufeinander treffen. Wenn ich jetzt so darüber nachdenke, glaube ich, dass es mir egal ist, ob wir das an dem Abend irgendwie klären können. Es würde mich auch nicht sehr stören, wenn wir uns nur kurz Hallo sagen und mehr nicht. Dann wäre das eben so und fertig. Ich würde dann trotzdem nicht weinend nach Hause gehen.

Aber generell wäre es mir natürlich schon lieber, ich könnte dort einfach normal hingehen ohne mir darüber vorher Gedanken zu machen. Vielleicht muss das einfach mal passieren, damit es mir in Zukunft noch egaler sein kann

In dem Falle wäre es wohl wirklich das Beste, wenn du einfach mal hingehen würdest und das Ganze auf dich zukommen lassen würdest. Du wirst dann recht schnell merken, ob der Bekannten auch etwas an der Klärung des Streites liegt, ob es ihr egal ist oder ob sie eben so tut, als wäre nie etwas gewesen. Immerhin weiß man dann, woran man ist.

Selbst wenn der Abend scheitern sollte, was ich nicht annehme, dass kann amn es immerhin unter "Erfahrungen" verbuchen und sowas ist ungemein lebensbereichernd.

Hallo!

Ich denke, dass es nur fair wären, denn deine Bekannte auch Bescheid wüsste, dass du auf diese Party eingeladen wurdest. Dann hast sie ebenfalls die Möglichkeit, sich zu überlegen, ob sie trotzdem dorthin gehen möchte.

Eigentlich finde ich es ganz gut, wenn du zu der Party gehen würdest. Du kannst dort ja erstmal schauen, wie deine Bekannte reagiert. Wenn sie sich recht normal verhält, kannst du ja vielleicht den ersten Schritt machen. Ihr habt dann auch sicher die Möglichkeit, unter vier Augen zu sprechen und die Missverständnisse aus der Welt zu schaffen. Schließlich sind diese ja schon ein paar Jahre her und nicht mehr so frisch, dass man sich auf keinen Fall, über den Weg laufen möchte. Du kannst die Party ja nutzen, um zu sehen, wie sie auf dich reagiert und dann eben abschätzen, ob du sie ansprechen kannst. Falls es in die Hose geht oder die Stimmung darunter leidet, kannst du immer noch wieder nach Hause fahren.

Also meinst du, ich sollte schon einem Bekannten von uns beiden sagen, dass er ihr vielleicht mal zwitschern soll, dass ich auch komme? Ich habe Angst, dass das schon wieder so wirkt, als hätte ich gar keinen Bock überhaupt dahin zu gehen und dass ich ein riesen Fass aufmache obwohl es eigentlich total egal ist. Und nacher fühlt sie sich dadurch vielleicht auch wieder auf den Schlips getreten und fragt besagten Bekannten, warum er ihr das sagt und es kommt ganz falsch bei ihr an. Ich weiss einfach nicht wie ich das geschickt anstellen soll. Und anrufen möchte ich sie eh nicht, weil ich ihr ja, so gesehen, nichts zu sagen habe.

Ich werde es jetzt einfach so machen, dass ich in jedem Fall mal hingehe, aber meinem Freund vorher schon sage, dass wir vielleicht nicht ganz so lange bleiben. Falls es schlecht läuft, werde ich eben wieder fahren und die Zukunft dann eben wieder so gestalten, dass ich ihr aus dem Weg gehe.

So viel Gedanken wie du dir um die Sache machst, scheint dir der Streit von damals bzw. das was zwischen euch steht, nicht wirklich egal zu sein. Denn wenn es so wäre, würdest du hingehen und es würde dich nicht interessieren wie sie reagiert, wenn ihr aufeinander trefft.

Also wäre es durchaus sinnvoller vorher doch mal den Kontakt zu suchen. Und zwar direkt und nicht über den Umweg von gemeinsamen Bekannten. Lässt sich die Sache dann aus der Welt räumen kann es einen neuen Anfang für dich geben. Könnt ihr nichts klären, dann bleibt anzuwarten, wie neutral sie sich dir gegenüber dann verhalten kann.

Denn selbst wenn man sich nichts mehr zu sagen hat, kann man mit mehreren Freunden einen schönen Abend verbringen. Einfach weil beide erwachsen genug reagieren und sich respektieren.