Scheußliches Bild behalten, nur weil es ein Geschenk war?

Bei uns hängt ein Bild im Wohnzimmer, das absolut scheußlich aussieht. Kunst, bzw. Gefallen daran, liegt zwar im Auge des Betrachters, aber bei dem Bild hat sich eine Bekannte in Acrylfarbenmalen versucht, das Bild ist eines ihrer ersten Werke, man sieht die vorgezeichneten Linien, übergemalt, Farbe zu dick oder zu dünn, vermischt, Umrisse kantig. Es wirkt wie ein Kinderbild aus der 2. Klasse und schaut neben den anderen Motiven an der Wohnzimmerwand einfach hässlich aus.

Meine Mutter ist der Meinung, dass man solche Geschenke auch aufhängen muss, da man den Schenker sonst beleidigt, zumal die Person eine ist, die öfter zu Besuch kommt und direkt merken würde, wenn das Bild fehlt. Mich stört es bei jedem Draufgucken, auch andere haben uns darauf angesprochen (weil sie dachten, meine Mutter hätte irgendeine alte Kinderzeichnung von mir rahmen lassen), es gab noch niemanden, der das Bild schön fand.

Jetzt hängt es schon seit mehreren Monaten und ich mag es wirklich nicht mehr sehen. Auch wenn ich nicht oft in dem Raum bin, es stört mich. Was tun? Ich hab schon überlegt, ob ich das Bild beim nächsten Wohungsputz einfach mal aus Versehen in den Wischeimer fallen lassen soll.

Das wäre ja furchtbar ,wenn du dein komplettes Leben so verbringen müsstest, nur weil es sich laut deiner Mutter so gehört. Ich habe auch schon viel zu viel Mist bei mir aufbewahrt und mit mir herum getragen nur weil ich der Ansicht war, dass der Schenker sonst enttäuscht ist. Heute weiß ist, dass das so nicht geht. Es gefällt dir nicht und es hängt bei dir im Wohnzimmer und du musst es jeden Tag ansehen: Das kann doch nicht dein Leben sein! Du kannst doch nicht aus Rücksicht auf andere Leute deinen eigenen Geschmack zurücksetzen!

Natürlich würde ich nun auch nicht raten, dem Schenker zu sagen, dass du das Bild richtig scheußlich findest, aber wenn du - falls er oder so überhaupt nachfragt - einfach sagst, dass es zu eurer Einrichtung nicht mehr passt, müsste das doch genügen, oder? Oder glaubst du wirklich, dass der Schenker dann total ausrastet und sich auf eine Diskussion einlässt? Oftmals merken die Leute ja dann auch, dass ihre Sachen nicht so gut ankommen und geben Ruhe. Falls sie/er aber wirklich diskutieren will, wäre ich auch einfach ehrlich und würde sagen, dass es meinen persönlichen Geschmack komplett verfehlt.

Meine Mutter kann das Bild ja genauso wenig leiden. Sie meinte nur, dass wir das nicht entsorgen können (das wollte ich nämlich schon, als es unter den Augen der Schenkerin aufgehangen wurde und diese dann gegangen war), weil das ja sofort auffiele. Und das extrem unhöflich wäre und wir damit ihre Gefühle verletzen würden, schließlich habe sie sich ja sicher Mühe geben und uns eine Freude machen wollen. da dürfe man das dann nicht ignorieren sondern müsse das Bild eben hängen lassen.

Nur inzwischen kriege ich langsam echt Aggressionen, wenn ich es sehe. Ich willd as Bild endlich weghaben und mir ist inzwischen auch ziemlich egal, was die Schenkerin dann sagt, wenn ihr auffällt, dass es fehlt. Allerdings weiß ich auch, dass diese es gar nicht leiden kann, wenn irgendwer ihre Kunst nicht mag. Und sie wohnt in der Nachbarschaft, wenn es da dann Krach gibt, ist das direkter Klatschstoff, weil hier in der Straße jeder jeden kennt.

Aber sowohl deine Mutter als auch du scheinen diese Frau doch nicht sonderlich zu mögen, oder verstehe ich das jetzt falsch? Ich kann echt nicht nachvollziehen, warum ihr euch euer Leben so vorschreiben lassen wollt, nur weil ihr es jedem Recht machen wollt. Das kann man doch nicht machen. Ihr müsst doch damit leben und wenn ihr sie EH nicht mögt (anderenfalls hätte ich für eure Verhalten ja noch Verstädnis), dann kann es euch doch völlig egal sein, was sie von der Tatsache hält, dass ihre Kunst bei euch schlecht ankommt.

Das würde mir im Leben nicht einfallen, dass ich mich so einschränken lasse und kann das wirklich nicht nachvollziehen. Ich kapiere ja, dass ihr mit ihr keinen Streit wollt, aber ihr müsst doch auch mal einsehen, dass eure eigenen Interessen vielleicht mal vor denen eurer Nachbarn stehen sollten - Es ist ja noch nicht einmal eine Freundin.

Weder richtig mögen noch nicht mögen, aber wir wissen halt, dass sie eine Klatschbase ist und vor allem sehr von sich überzeugt, weshalb sie ja oft ihre Bilder verschenkt; sie hält sie ja für gut und erzählt dann, bei wem sie alles schon im Wohnzimmer hängen. Das ist halt die Krux daran. Denn keiner traut sich, ihr zu sagen, wie er die Bilder wirklich findet und dass sie erstmal mindestens einen VHS-Kurs machen solle, ehe sie weitere Bilder fabriziert und verschenkt.

Dann regt euch doch einfach in Zukunft über euch selbst darüber auf, dass ihr euch jetzt auch in die Schlange der Leute einreihen könnte, die hinterum immer jede Menge zu motzen haben, vorneherum dann aber nie den Mut haben, mal ehrlich zu sein. Wundert dich, dass sie so eingebildet ist? Wenn ihr sonst auch jeder Honig ums Maul schniert und sich ihre Bilder ins Wohnzimmer hängt, wie sollte sie dann jemals auf die Idee kommen, dass ihre Bilder schlecht sind?

Ich finde das, was ihr tut, ziemlich ungerechet. Jemandem immer das Gefühl geben, dass das, was er tut, toll ist und hinterrum dann zu erzählen und zu denken, dass man die Sachen abscheulich findet, ist sehr feige. Woher willst du wissen wie sie reagiert, wenn du ehrlich zu ihr wärst? Du hast es nie versucht. Vielleicht wäre sie dir dankbar für deine ehrlich und offene Meinung. Es fährt sich natürlich immer deutlich einfacher, wenn man jemandem direkt unterstellt, dass er Kritik nicht aushält, nur weil man damit rechtfertigen kann, dass man zu feige ist, die überhaupt zu äußern.

Die anderen, die Bilder von ihr haben, sind Verwandte von ihr. Wir sind hier sehr ländlich, da sind etliche mehr oder weniger eng verwandt und von ihr wohnen hier gleich mehrere. Die dürfen halt nichts sagen, da wäre dann direkt Stress angesagt.

Doch, ich denke, ich kann ihre Reaktion sehr wohl einschätzen. Als sie uns das Bild nämlich schenkte, hatte ich meine Gesichtszüge nicht komplett unter Kontrolle, jedenfalls hat sie erstmal lang und breit gefragt, ob mir das Bild denn gefiele, sie hätte sich ja so viel Mühe gegeben (danach sieht es allerdings nicht aus). Als ich dann sagte, ich hätte so ja eher andere Bilder an den Wänden (Fantasyposter), hatte sie gleich Tränen in den Augen.

Sie würde also losheulen und sich sehr wahrscheinlich bei sämtlichen Leuten ausheulen und schön herumerzählen, wie scheußlich ich ihr Bild finde und das auch noch gesagt habe. Und wenn sich dann keiner der anderen Beschenkten traut, in die gleiche Kerbe zu schlagen, bin ich die Böse und hab dann wahrscheinlich die gesamte verwandtschaft von ihr gegen mich.

Hallo!

Ich würde das Bild dann auch einfach abhängen. Du musst es schließlich jeden Tag sehen und nicht deine Mutter. Deine Freundin meinte es sicher gut und wollte dir eine Freude machen, aber wenn dir das Bild einfach nicht gefällt, dann solltest du es auch nicht aufhängen müssen.

Du kannst deiner Freundin ja sagen, dass das Bild nicht mehr in eure Wohnung oder an die Wand passte. Oder du bist ehrlich zu ihr und sagst ihr, dass du die Geste des Geschenkes zu schätzen weißt, dir das Bild aber einfach nicht gefällt. Ich fände es schrecklich, wenn ich etwas an die Wand hängen müsste, was ich absolut nicht leiden mag.

Es ist natürlich schwerer, sich von einem hässlichen Bild zu trennen, wenn es schon hängt und wenn der Schenker es schon bemerkt hat. Ich würde das bei mir wahrscheinlich so machen, dass ich das Bild abhängen würden und die anderen Bilder auch anders hängen und teilweise ersetzen würde. Wenn mich die "Künstlerin" dann nach dem Verbleib des Bildes fragen würde, könnte ich darauf hinweisen, dass ich die Bilder ja gerade umhänge und dass noch nicht alle Bilder einen neuen Platz gefunden haben. Da ich bei mir zu Hause fast jede Woche beim Aufräumen etwas verändere, würde auch niemand Verdacht schöpfen und denken, dass ich das Bild vielleicht auf diese Weise los werden wollte.

Zum Glück habe ich solche Probleme selber nur relativ selten. Leute, die mich auch nur flüchtig kennen wissen, dass ich keinen Allerweltsgeschmack habe und nehmen deshalb davon Abstand mir etwas für Einrichtung oder Dekoration zu schenken, das ihnen gefällt. Aber wenn ich mal etwas hässliches geschenkt bekommen habe, habe ich das einfach stillschweigend entsorgt, also nie aufgehängt oder gestellt, und zum Glück hat auch noch nie jemand nach dem Verbleib seines Geschenkes gefragt.

Aber egal wie du das Bild auch loswirst, loswerden solltest du es auf jeden Fall. Denn es kann doch nicht angehen, dass du dich in deinem eigenen Wohnzimmer nicht richtig wohl fühlst nur um die Gefühle einer anderen Person nicht zu verletzen. Und selbst wenn sie das in der Nachbarschaft herumtratschen sollte - damit erreicht sie doch nur, dass sie selber als total kleinliche Person dasteht. Ich meine, wenn mir jemand erzählen würde, dass jemand anders ihr Bild in seinem eigenen Wohnzimmer abgehängt hat, würde ich wahrscheinlich fragen, ob ich ihr einen guten Anwalt empfehlen soll. Aber erst nehmen könnte ich das nicht und schlecht denken würde ich über die Person, die ihr Wohnzimmer umdekoriert hat, bestimmt auch nicht.

Ich bin auch der Meinung, dass man, nur weil es sich angeblich so gehört, so ein Bild nicht unbedingt hängen lassen muss, wenn man es wirklich nicht mehr sehen kann. Es in den Wischeimer fallen zu lassen, nagut, dann wäre es kaputt, das würde ich vielleicht als aller letzte Lösung mal in Erwägung ziehen, aber an und für sich würde ich das einfach abhängen, irgendwo im Keller lagern oder so (vielleicht kann man es ja noch einmal gebrauchen, oder zumindest den Rahmen ). Wenn gefragt wird, dann würde ich auch einfach sagen, dass es nicht mehr so sehr gepasst hat, gerade zwischen den anderen Bildern oder einfach die Wahrheit sagen. Mit den meisten menschen kann man normal über jegliche Dinge reden, ohne dass diese sich gekränkt fühlen sollten. Aber seinen Geschmack und seine Vorlieben ein Leben lang zurück ziehen, nur weil andere einem irgend etwas kitschiges oder hässliches schenken, das habe und das werde ich nie tun.