Beziehungsende: Wie helfe ich meiner Freundin?

Eine sehr gute Freundin von mir hat sich vor ein paar Tagen von ihrem Freund getrennt. Sie ist 18 und die beiden waren zusammen, seit sie 15 war. Schon seit einem halben Jahr lief die Beziehung nicht mehr so, wie sie es sich vorstellten und beide merkten, dass sie an dem Zustand auch nicht wirklich was ändern konnten. Deshalb haben sie sich schon zweimal getrennt, haben es aber nicht durchgehalten. Dass sie auf der gleichen Schule sind, erleichtert das Ganze auch nicht wirklich.

Wie schon gesagt, hat meine Freundin also vor einigen Tagen per Telefon Schluss gemacht. Der Grund war, dass er sich benommen hat, als wäre sie ihm egal und dass sie abgewiesen wurde, wenn sie mit ihm sprechen wollte. Das hat sie ihm am Telefon gesagt. Er reagierte genervt und sauer und meinte, sie sei nicht die einzige, die übers Schlussmachen nachdenke. Er war also ganz offensichtlich verärgert, weil sie ihm zuvorgekommen ist. Meine Freundin sagte noch, er solle sich melden, wenn irgendetwas sei und dann legte sie auf.

Jetzt fängt sie aber schon wieder an zu zweifeln und ist furchtbar verletzt, weil er sich nicht meldet und überlegt sogar schon, selbst anzurufen. Sie heult die ganze Zeit und ich bin ratlos. Was würdet ihr ihr raten? Ich habe gesagt, dass sie auf gar keinen Fall anrufen soll, und dass es ja total verständlich ist, dass sie traurig ist, selbst wenn sie diejenige ist, die Schluss macht. Außerdem habe ich gesagt, und das meint sie auch selbst, dass es nichts bringen würde, wenn sie sich wieder versöhnen. Das hatten wir ja schon zweimal und jedes Mal kamen dieselben Probleme wieder hoch und die beiden haben es nicht geschafft, etwas zu ändern.

Natürlich bin ich für sie da und habe ein offenes Ohr, aber ich kann nichts sagen, weil alles, was ich sage, keine wirkliche Hilfe ist.

Hallo,
also deine Freundin sollte ihn jetzt auf keinen Fall anrufen, da er es sonst nie einsehen wird. Wenn sie ständig wieder angerannt kommt, wird er nie sehen, dass er sich daneben benommen hat bzw. einen Fehler gemacht hat. Er hat sie ja schließlich einen Fehler gemacht und sie so schlecht behandelt.

Natürlich ist es für deine Freundin sehr schwer. Das ist verständlich, aber sie muss das durchhalten und warten, dass er sich meldet. Wenn sie ihn jetzt anruft heißt das für ihn, dass es nicht schlimm war was er getan hat und sie ihm ja doch wieder hinterherrent, ganz egal was er tut. Das zeigt ihm einfach, dass er machen kann was er will und sie ja doch zu ihm zurückkommt.

Wenn sie sich jetzt bei ihm meldet und die beiden sich wieder versöhnen, bringt es im Endeffekt nichts, denn irgendwann werden sie sich ja wieder wegen dieser Sache streiten, da er ja dann nichts darauf gelernt hat.

Ich denke, wenn er sie wirklich liebt und ihm wirklich etwas an ihr liegt, wird er früher oder später auf jeden Fall anrufen. Immerhin haben sie sich schon zwei mal getrennt und haben es nicht ohne einander ausgehalten. Das zeigt mir schon, dass die beiden sich viel bedeuten und sich lieben.

Was ich nicht ganz verstehe ist, wieso er sie so behandelt hat. Wenn er sie doch liebt und die beiden ohne einander nicht können, muss es ihm doch klar sein, dass sie das nicht mit sich machen lässt. Außerdem sollte man in einer Beziehung dem Partner zuhören, wenn ihm etwas auf dem Herzen liegt oder ihn etwas in Bezug auf die Beziehung bedrückt.

Ich hoffe jedenfalls für die beiden, dass alles gut wird

Es ist manchmal wirklich schwierig, wenn man an den Punkt kommt, einsehen zu müssen, dass man miteinander einfach nicht glücklich werden kann weil man, aus welchen Gründen auch immer, einfach nicht zueinander passt. Deine Freundin ist jetzt in der Position, dass sie diese Tatsache erst annehmen muss. Das ist ein längerer Prozess und dabei wird sie sicher viel Unterstützung brauchen. Es ist sicher eine große Hilfe, wenn du für sie da bist und ihr die Tatsache immer wieder vor Augen führst, dass sie und ihr Ex-Freund nicht glücklich werden können.

Soweit es möglich ist, würde ich viel Zeit mit ihr verbringen, so dass sie nicht in die Lage gebracht wird, allein zu viel zu grübeln und wohl möglich schwach zu werden. Es kann natürlich auch sein, dass sie nur Schluss gemacht hat in der Hoffnung, dass ihr Freund sich bemüht und ggf. um sie kämpfen wird. Das wäre jedoch sehr unreif, auch wenn ich ihr das jetzt nicht unterstellen will, nur wäre es dann noch schwerer die Trennung zu überwinden. Wie auch immer, sie sollte schon versuchen das durchzuhalten. Die Zeit wird ihr da auf lange Sicht eine Hilfe sein. Führe ihr vor Augen, was sie jetzt alles durch die Trennung gewonnen hat, dass sie jetzt mehr Ruhe hat und wahrscheinlich keine Streits mehr erleiden muss. Vielleicht schaffst du es ja zusammen mit ihr die guten Seiten an der Trennung mehr in den Vordergrund zu rücken, bis sie soweit ist nach vorn zu schauen und letztendlich darüber hinweg ist.

Wie bitte? Deine Freundin ist verletzt, weil er nicht anruft? Dieses Verhalten ist doch wohl mehr als kindisch. Wenn die beiden schon ein paarmal Schluss gemacht haben und daraufhin offenbar direkt wieder zusammen gekommen sind, spricht das nicht unbedingt für diese beiden jungen Leute. Grundsätzlich kann es sicher mal sein, dass man sich trennt und sich diese Trennung im Nachhinein als Fehler herausstellt. Wenn beide Beteiligten bereit sind, an sich und an dem Verhältnis zueinander zu arbeiten, kann man sicher auch noch einmal einen Neuanfang wagen. Allerdings finde ich diese ganzen Geschichten von unzähligen Trennungen und ebenso vielen Neuanfängen immer ziemlich belustigend. Irgendwann sollte man doch mal in der Lage sein herauszufinden, was man eigentlich möchte und dann eben auch konsequent zu handeln.

Dass sich dieser Freund, beziehungsweise Ex-Freund deiner Freundin sogar darüber geärgert hat, dass sie ihm mit der Trennung zuvorgekommen ist, spricht nicht für ein gutes Verhältnis der beiden (Ex-)Partner zueinander. Denn solche Geschichten sind nichts weiter als ein dummes Machtspiel und ich finde es immer schlimm, wenn man sich auf dieses Niveau herablässt und sich so verhält.

Deine Freundin sollte nun auf keinen Fall von sich aus bei diesem Jungen anrufen. Die Trennung kam ja nicht aus heiterem Himmel, sondern hatte scheinbar eine längere Vorlaufphase, die schon auf eine Trennung hindeutete. Deine Freundin muss sich zusammenreißen und darf auf keinen Fall schwach werden. Auf der anderen Seite sollte sie auch nicht darauf hoffen, dass er sie anruft. Wenn sie jetzt verletzt ist, weil er nicht anruft, ist das mehr als albern. Schließlich hat sie ihm den Laufpass gegeben. Wenn wenigstens er konsequent ist, wird er sich jetzt auch nicht direkt bei ihr melden und vor allem wird er dann nicht wieder etwas mit ihr anfangen. Auch sie sollte die Beziehung als gescheitert ansehen und sich langsam an diesen Gedanken gewöhnen.

Anfänglich ist es natürlich nicht leicht, über eine mehrjährige Beziehung so einfach hinwegzukommen. Ich gehe mal davon aus, dass es in diesem Fall auch die erste richtige Beziehung war, da eine Freundin ja noch so verdammt jung war, als sie mit ihrem Freund zusammengekommen ist. Sie darf natürlich traurig sein und es ist normal, dass sie ein paar Tage, Wochen oder gar Monate leidet. Aber dann geht es auch irgendwie weiter. Wenn man die erste Trauer überwunden hat, geht es auch wieder aufwärts. Schön ist, dass deine Freundin ja jemanden hat, mit dem sie über ihren Schmerz sprechen kann, nämlich dich. Wenn du für sie da bist und sie darin bestärkst, dass sie auf keinen Fall wieder einknicken darf, wird es ihr sicher bald besser gehen - auch ohne diese Beziehung, die ja offenbar schon lange kaputt war.

Das liegt vermutlich am Alter, dass man sich von jemandem trennt und sich nachträglich dann darüber aufregt, dass die Verlassene einem nicht hinterher rennt. Vielleicht kannst du ihr ja zumindest mal erklären, dass die Ende einer Beziehung ja bedeutet, dass man eben nicht möchte, dass der eine um einen trauert und wieder auf der Matte steht. Ich glaube von daher eher, dass sie sich von ihm getrennt hat, damit er wieder angerannt kommt und sie sich wichig fühlt. Solchen Leuten kann man normalerweise nicht helfen. Ich denke, es tut ihr ganz gut, dass sie jetzt mal erfahren muss wie das so ist, wenn man jemandem verlässt und wie das eben so aussieht, wenn eine Beziehung zu Ende ist. Man kann nicht immer nur der Mittelpunkt sein und wenn sie sich sehnt nach jemandem, der ihr den Dackel macht, sollte sie sich vielleicht mal anderswo umsehen.

Du darfst da als Freundin nicht zu weich sein. Natürlich heult sie jetzt, weil sie traurig ist und weil er ihr fehlt, das ist auch total normal. Aber gerade wenn man die Beziehung selbst beendet hat, sollte man sich doch wieder bewusst machen, wieso man das getan hat. Versuche sie etwas abzulenken. Ich denke, dass die ersten zwei, drei Wochen die schlimmsten sind.

Ist es denn wirklich so verwunderlich, dass er sich nicht mehr bei deiner Freundin meldet? Die Beziehung der beiden lief doch offensichtlich, wie du schon selbst geschrieben hast, längere Zeit lang nicht mehr wirklich gut. Beide haben über das Schlussmachen nachgedacht, bis deine Freundin ihre Gedanken am Telefon ausgesprochen und die Beziehung beendet hat. Für ihren Ex-Freund wird die Sache jetzt doch sicherlich ziemlich klar sein: Sie hat Schluss gemacht, er wollte auch Schluss machen - jetzt ist es also vorbei. Warum sollte er sich nochmal bei ihr melden? Dass er es nicht tut, wundert mich jedenfalls kein bisschen.

Was auch immer in der Beziehung nicht mehr gut läuft und was letztendlich zum endgültigen Schlussstrich geführt hat - wenn dieses Problem noch weiter existiert, dann wird sich am jetzigen Zustand auch nichts ändern, und eine erneute Beziehung der beiden halte ich (wobei ich beide ja nicht einmal kenne!) eher für ausgeschlossen. Zumal deine Freundin ihnen ja selbst keine Chance mehr gibt. Wenn deiner Freundin ihr neuer Ex also immer noch wirklich so wichtig ist, dass sie viel für ihn weint und immer noch nicht ganz über das Beziehungsaus hinweg ist, hilft nur, dass sie all ihre Streitigkeiten und Beziehungsprobleme anfangen zu klären. Wenn sie das nicht machen siehts eher düster aus.

Allerdings klingt das momentane Verhalten deiner Freundin für mich eher so, als würde sie einfach nur darüber trauern, dass ihr ihr Ex-Freund nicht nachläuft und dass sie ihm nun egal zu sein scheint. Dieses Verhalten kann ich zwar einigermaßen nachvollziehen, allerdings ist es absolut ungerechtfertigt - schließlich wollten ja beide die Beziehung beenden, und sie läuft ihm ja auch (noch) nicht nach. Damit erst anzufangen halte ich für eine wenig schlaue Idee. Denn ich muss ernsthaft bezweifeln, ob sie das jemals glücklich machen würde - besonders nicht auf Dauer. Und, wie schon geschrieben, scheint der Versuch eine gemeinsame Zukunft aufzubauen, ja nun endgültig in die Hose gegangen zu sein.

Deine Freundin muss nun einfach mal lernen, mit der ganzen Geschichte abzuschließen. Es scheint ja nun schließlich endgültig vorbei zu sein, und dem noch ewig hinterher zu trauern wird auch nichts bringen. So ist das halt, wenn eine Beziehung in die Brüche geht! Ich schätze, diese Erfahrung muss sie jetzt einfach mal machen. Da hilft nur ein ehrliches: Augen zu und durch.

Du als Freundin kannst in der momentanen Situation nicht sonderlich viel bewirken. Wie gesagt muss deine Freundin einfach selbst versuchen, endlich mit der Sache klarzukommen, und sie muss lernen abschließen und loslassen zu können. Tatsächlich denke ich, dass die einzige Möglichkeit ist, dass du auch weiterhin für sie dabist und ihr zuhörst, wann immer sie dich braucht.

An deiner Stelle würde ich deiner Freundin einfach raten, dass sie vernünftig bleiben soll. Es macht doch überhaupt keinen Sinn, wenn sie sich nun wieder meldet. Die Beziehung scheint nicht mehr zu retten zu sein und je mehr Zeit die beiden miteinander verbringen, desto schwieriger wird eine Trennung wahrscheinlich. Außerdem ist es total normal, dass man erst einmal wieder zurück will, da man Angst vor einem Leben ohne den Partner hat. Aber es ist besser wenn der Schmerz nun kurz und heftig da ist, das wird schon wieder vorbei gehen. Deine Freundin sollte sich immer vor Augen halten, dass sie so wenigstens nur kurz leidet. Wenn sie die Beziehung ewig weiter führen würde, dann würde sie gar nicht mehr glücklich werden und wie sagt man so schön, lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Lenke deine Freundin ab. Ich kann mir vorstellen, dass die erste große Liebe nicht spurlos einen einen vorbei geht, wenn man diese beendet. Aber sie ist 18 Jahre alt und sollte sich sagen, dass sie erwachsen ist und dass es auch noch andere Jungs bzw. junge Männer gibt. Sie soll sich mal umschauen. Die Beziehung war, wie du schreibst schon nicht mehr dass, was sie sein sollte. Das sollte es für sie leichter machen. Sie soll sich sagen, dass das Leben weitergeht und sie diesen jungen Mann nicht braucht.

Sei für deine Freundin da. Mache ihr klar, dass sie sich nicht bei ihm melden soll und dass sie auch nicht erwarten soll, dass er an ruft. Sie soll alles, was sie an ihn erinnert in eine Kiste packen und so weit wegstellen, dass sie nicht dran kommt. Biete ihr an die Kiste zu dir nachhause zu nehmen. Sie soll nicht an ihn erinnert werden.

Zur Info: Die beiden sind inzwischen wieder zusammengekommen, haben sich dann noch zweimal getrennt und sind jetzt wieder zusammen. Als meine Freundin nach dem zweiten Mal wieder freudestrahlend zu mir kam und sagte, dass sie wieder mit ihrem Ex zusammen ist, ist mir nur rausgerutscht: "Und, wie lange diesmal?". Da war sie ein bisschen sauer, aber hat dann eingesehen, dass ich Recht hatte, als sie sich wieder getrennt haben.

Inzwischen heult sie sich nicht mehr bei ihren Freunden aus, wenn irgendwas mit ihrem Freund ist, weil alle ihr signalisiert haben, dass ihr sowieso nicht zu helfen ist. Ich frage mich, wie lange das noch so weitergeht. Immerhin habe ich daraus gelernt, dass man manchen Menschen einfach nicht helfen kann und dass ihre eigenen Fehler machen müssen. Danke für eure Antworten.

Wunderbar. Deine Freundin bestätigt wohl mittlerweile mehr als deutlich das Vorurteil, dass ihr Verhalten und Umgang mit der Beziehung mehr als kindisch ist. Diese On-Off-Beziehungen laufen in manchen Fällen über Jahre weiter (habe ich schon bei anderen mitbekommen) - so lange, bis einer der beiden entweder über Nacht schlau wird und dieses Hin und Her endlich anzweifelt oder bis einer der beiden (oder beide) jemand anderen kennenlernt.

Eigentlich müsste das Mädel doch langsam erkennen, welches Muster hinter ihrem Verhalten steckt. Wenn alle Freunde schon abwinken, sobald die Sprache wieder auf das eine Thema kommt, ist das schon recht aussagekräftig. Ich bin auch gespannt, ob die beiden in ein oder zwei Jahren schon fünf bis zehn Trennungen und Wiederversöhnungen weiter sind. Halte uns mal auf dem Laufenden.