Wie sagen, das es keine Beziehung geben wird?

Da ich in Trennung lebend und durch die Kinder auch recht an zu Hause gebunden bin, tummel ich mich auf diversen Datingseiten. Dort hatte ich auch jemanden hier aus dem Ort kennengelernt. Wir haben den gestrigen Abend miteinander verbracht. Ich hatte gekocht und er hatte für die Getränke gesorgt.

Ein bisschen kuschlig ist es zwischen uns auch geworden, aber für was festes ist er mir einfach zu brav. Heisst als Freund mit dem mal ab und an was unternimmt könnte ich mir den Kontakt schon vorstellen. Allerdings eben nicht als festen Partner.

Nur wie sage ich ihm das am besten, da er scheinbar für mehr Interesse hat, ohne ihn dabei wirklich zu verletzen? Ich hatte ja schon versucht ihm das darüber klar zu machen, wie ich meine Zukunft sehe. Also Partner ja, aber kein zusammenziehen und auch kein ständiges hinterher telefonieren. Aber irgendwie hat er das nicht so wirklich verstanden, das es ein verpacktes nein bedeutet.

Du musst hier klare und vor allem eindeutige Worte finden, ansonsten würdest du ihm noch mehr verletzen. Was du ihm bisher gesagt hast kann man aus zwei Aspekten sehen, aber das ist ja nicht dein eigentliches Ziel. Ich will ehrlich und offen zu dir sein, weil ich dich als Mensch schätze. So in der Art könntest du es anfangen.

Du willst klare Verhältnisse, aber er hat auch ein Recht darauf. Wenn du offen und ehrlich bist ist er sicherlich nicht so geschockt als wenn du deinen Wunsch nur schon verpackst. Das wird er auf jeden Fall dann nicht richtig deuten. So werdet ihr auch Freunde bleiben können und habt keine Missverständnisse untereinander.

Hallo!

Warte doch einfach den richtigen Moment ab. Vielleicht spricht er ja mal das Thema Partnerschaft an und macht Andeutungen. Dann kannst du ihm ja sagen, dass du ihn sehr nett findest, aber dir eben nicht mehr mit ihm vorstellen kannst. Oder du fragst ihn mal ganz dezent danach, wie er sich seine Zukunft so vorstellt.

Du solltest schon ehrlich zu ihm sein, damit er sich keine falschen Hoffnungen macht. Dann seit ihr am Ende nur beide enttäuscht und es ist dann vielleicht nicht mal mehr eine Freundschaft möglich. Jetzt, wo ihr noch am Anfang des Kennenlernens steht, wird es ihn sicherlich weniger verletzten, als wenn du ihn hinhälst und dann irgendwann mit der Sprache heraus rückst.

Ich denke auch, dass du ihm einfach ganz klar sagen musst, dass du keine feste Beziehung möchtest. Das ist ja auch dein gutes Recht und das muss er verstehen. Nur weil ihr euch ein kleines bisschen näher gekommen seid, muss es ja nicht bedeueten, dass da etwas festes draus werden muss. Du kannst ihm ja verdeutlichen, dass du das alles sehr locker handhaben möchtest, egal was auch zwischen euch passeren sollte oder wie oft ihr euch auch immer sehen werdet.

Das ist ja heutzutage auch nicht mehr wirklich so ungewöhnlich, dass man nicht zusammen in einer Beziehung sein muss, um seine Zeit miteinander zu teilen oder möglicherweise auch etwas mehr (je nachdem, ob du das möchtest oder auch nicht). Solange du da ihm gegenüber mit offenen Karten spielst ist das völlig in Ordnung und du musst dir da auch keine Vorwürfe machen. Du spielst ihm ja nichts vor und machst ihm so auch keine Hoffnungen. Ob er damit klar kommen wird, ist natürlich eine andere Sache, aber das ist letztendlich nicht wirklich din Problem, auch wenn das vielleicht jetzt hart klingt. Aber mit Ehrlichkeit kommst du am Weitesten und die sollte natürlich so deutlich wie möglich formuliert sein. So dass da kein Platz für ihn bleibt irgendetwas hineinzu interpretieren, was ihm Hoffnungen machen könnte.

Wenn der Mann nach diesen Andeutungen nicht verstanden hat, dass es keine Beziehung gibt, dann hilft wirklich nur die klare Ansage, dass es eben keine feste Beziehung gibt. Ich glaube nämlich fast, dass Deine Ansage, dass Du nicht zusammen wohnen und keine Klammerei möchtest, so angekommen ist, dass Du ihn schon als Partner in Betracht ziehen würdest, wenn er sich oder eben seine Ansichten in bestimmten Bereichen ändert. Da werden dann auch andere nett verpackte Absagen anders verstanden werden als gemeint. Daher bleibt Dir wohl die knallharte Absage nicht erspart - auch wenn das durchaus bedeuten könnte, dass der Mann dann auch kein Freund wird.

Du musst ihm direkt (und zwar ganz direkt) sagen, dass du keine Beziehung willst, sondern nur eine Affäre. Denn die Ausage "Partner ja, aber kein zusammenziehen" heißt für die meisten, dass man eine feste Beziehung will, aber eben in zwei verschiedenen Wohnungen.

Du solltest für dich selber auch den Begriff Partner definieren. Was erwartest du von einem Partner? Ab wann siehst du es als Beziehung? Ist für dich erst eine Beziehung, wenn man eine gemeinsame Wohnung hat? Wie definiert dieser Mann das Wort Partner? Ist für ihn schon die Frau seine Partnerin, mit der er kuschelt, mit der er knutscht oder mit der er schläft oder ist es erst eine Partnerschaft, wenn man zusammen wohnt und sich gegenseitig anruft.

Ihr solltet euch zusammensetzen und genau definieren, was ihr füreinander empfindet und wie ihr eine Partnerschaft seht und wie weit ihr in dieser "Freundschaft" geht. Denn nur mit offenen und direkten Gesprächen, die so früh wie möglich stattfinden kann man umgehen, dass einem weh getan wird oder man einem anderen Menschen weh tut.

Triffst Du ihn denn noch oder hast Du nur online Kontakt zu ihm? Am besten wäre es, wenn Du ihm persönlich sagen würdest, was Du empfindest, also nicht am Telefon. Ich würde ihm sagen, dass Du einfach nicht bereit bist für eine Beziehung, da Du ja erst Deine letzte Beziehung verarbeiten musst.

Wenn Du Angst hast, dass er sich dann noch weitere Hoffnungen macht, dann sag es ihm einfach, wie Du es fühlst. Mit Ehrlichkeit kommst Du immer noch am Weitesten und er weiß dann auch, woran er bei Dir ist. Für ihn ist es sicherlich auch leichter, so schnell wie möglich reinen Tisch zu machen, bevor er sich gefühlsmäßig noch weiter in die Sache vertieft. Vielleicht könnt ihr ja trotzdem Freunde bleiben, obwohl ich den Satz ihm nicht direkt sagen würde, den hat er vielleicht schon öfter gehört und das könnte auch wieder alles verderben.

Ich bin jetzt erstmal in der Warteposition dabei. Denn er meinte heute abend kurz per Mail, das er sich noch nicht wirklich im klaren ist, was er will. Sprich halt ob er was festeres will oder eben doch nicht. Und er hat mich auch zu einer Zeit angeschrieben, wo er genau wusste, das ich vor dem Fernseher sitze.

Wie ich das ganze definiere weiss ich schon und ich weiss auch was genau ich da will. Halt die Beziehung, aber eben nicht so das man ständig zusammenhockt. Dafür haben wir auch zu unterschiedliche Hobbys und ich denke da ist es besser, wenn jeder auch zu einem gewissen Teil sein Leben leben kann ohne auf den anderen Rücksicht zu nehmen. Halt einfach nur die Information geben, das man dann und dann halt unterwegs ist.

Nur sind halt beim gestrigen Abend auch Wesenszüge an ihm aufgetaucht, die sehr an meinem Nochgatten erinnern und das will ich mir kein zweites Mal antun. Deswegen halt mit diesem Mann nur eine Freundschaft und mehr nicht.

Bist du sicher, dass das dann eine Beziehung ist? Ich würde das als lockere Affäre sehen, wenn man zwar Sex miteinander hat, aber jeder sein eigenes Leben führt. Auch wenn man mal miteinander weggeht oder eben der andere nur ein Zeitvertreib ist.

Wenn er dich an deinen Nochgatten erinnert, dann lass die Finger ganz von ihm und seit einfach nur Freunde, aber mache daraus keine "Beziehung". Denn das wird irgendeinen von euch irgendwann sehr schmerzen. Denn irgendwo kommt dann das Gefühl auf doch mehr zu haben, wenn ihr beide nicht nur eine wirklich lockere Affäre wollt.

Ich verstehe deine Definition von Beziehung nicht. Beziehung ist etwas, was wirklich wertvoll ist und keine Bedenken haben sollte, was den Vergleich mit dem Ex betrifft. So wie sich das bei dir anhört ist es eher was wie "festhalten und weitersuchen, bis sich was besseres findet" . Und damit sollten beide Parteien einverstanden sein.

Ich will mit dem Mann nichtmal eine Affäre, weil die ja meist auch mehr beinhaltet als nur ab und an das Bett zu teilen. Gerade da wir beide solo sind. Das würde auf Dauer doch nur zu einer Beziehung führen. Und wenn ich den Wunsch habe beiden Partnern gewisse Freiräume zu lassen, dann ist das nicht nur eine Affäre.

Nur ist es auch, aus meiner Sicht, recht sinnvoll, wenn man die Hobbies den anderen akzeptiert, aber eben nicht teilt. Denn nur dem anderen zu liebe bei etwas dabei sein, woran man kein Interesse hat ist auch nicht gerade förderlich.