Internetliebe gegen Ehe eintauschen?

Eine gute Freundin von mir ist seit etwa 2 Jahren mit ihrem Mann verheiratet. Sie führen eigentlich eine harmonische Ehe. Sie verstehen sich super, und lieben sich eigentlich. An Geld mangelt es ihnen auch nicht. Und sie ist im 2 Monat schwanger. Sie sind eigentlich die perfekte Familie. Meines Achtens zumindest.

Bloß letztens hat sie mir erzählt, dass sie einen Mann kennengelernt hat über das Internet. Er käme aus Dänemark. Und sie hat ein sehr hohes Interesse an ihm. Und dann erzählte sie mir, das sie am überlegen sei, mit ihm eine Beziehung einzugehen. Ich dürfte aber davon niemandem erzählen. Aber ich finde das ziemlich erschreckend! Ich kenne ihren Mann sehr gut, und ich möchte eigentlich nicht, das sie so ihre Ehe zerstört, noch dazu, das sie Eltern werden, da sie das Kind behalten möchte. Jedoch kennt sie den Mann aus dem Internet gar nicht wirklich, sie haben Bilder ausgetauscht, und schreiben sehr viel miteinander. Ab und zu cammen sie auch, wenn ihr Mann nicht im Haus ist.

Aber, sie möchte wirklich für einen Fremden Mann, den sie gar nicht wirklich kennt, und der über 800 km weit weg wohnt ihre Ehe aufs Spiel setzen. Ich finde das gar nicht in Ordnung. Was kann ich nur tun? Wie kann ich sie wieder auf die richtige Spur bringen? Sollte ich ihren Mann es erzählen? Oder wie kann ich positiv in sie hinein reden?

Frage deine Freundin, was an dem Fremden so toll ist. Was ist an ihm besser als an ihrem Mann. Sie soll einfach mal eine Liste machen, eine Gegenüberstellung. Dann kann man überprüfen, ob ihr vielleicht in der Beziehung mit ihrem Mann etwas fehlt. Weil sie hat sich eher in ein Phantom verliebt. Sie kennt den Mann nicht persönlich. Rede mal Sachlich mit ihr darüber ohne Vorwürfe. Einfach was sie erwartet und warum sie das bei ihrem Mann nicht bekommt oder mit ihm erlebt.

Reizt sie das unbekannte, das verbotene? Vielleicht lässt sich durch ein Gespräch mit deine Freundin klären, wie ernst ihr das Treffen mit dem Unbekannten ist. Ihren Mann würde ich jedoch erstmal nicht informieren. Das könnte das Vertrauensverhältnis zwischen dir und deiner Freundin zerstören.

"In sie hineinreiden" kannst du nicht. Du kannst auf sie einreden, die Frage ist allerdings, ob sie für deine Argumente ein Ohr haben wird. Wenn sie sich die fixe Idee in den Kopf gesetzt hat, mit diesem Mann aus Dänemark zu leben, welchen sie nicht kennt, für den sie aber einer Art Verliebtsheitsgefühl entwickelt hat, dann kann man sie kaum davon abbringen. Du kannst an ihre Vernunft appellieren und sie fragen, ob so eine unsichere Liebelei es wert ist, eine längere Beziehung und Ehe, welche bald durch ein Kind bereichert wird, aufs Spiel zu setzen. Ob sie dem Kind diese unsichere Zukunft antun möchte und sie eventuell auf einen liebevollen leiblichen Vater verzichten möchte. Dennoch denke ich, dass sie dafür kaum Verständnis aufbringen wird, wenn sie innerlich davon überzeugt ist, bei diesem Mann in Dänemarkt ihr Glück zu finden.

Ihrem Mann würde ich auf keinen Fall davon erzählen. Das ist eine Angelegenheit, die die beiden untereinander lösen müssen. Du kannst lediglich deine Freundin dazu animieren, offen mit ihrem Mann zu sprechen und ihm von ihren Gefühlen erzählen. Eventuell hat sie sich ja auch nur auf diese Liebelei eingelassen, weil ihr in der Beziehung zu ihrem Mann etwas fehlt. Sie sollten also das Gespräch suchen und darüber reden, was man ändern könnte, so dass auch sie wieder glücklich ist. Und wenn sie wirklich nicht mehr mit ihm zusammen sein möchte, sollte man über eine gute Lösung nachdenken, welche für das ungeborene Kind tragbar ist.

Wie alt ist denn deine Freundin? Denn normalerweise sollte in Gespräch in so einem Fall auf jeden Fall der nächste Schritt sein. Allerdings klingt deine Beschreibung nach einer sehr jungen und unreifen Frau. Denn normalerweise ist klar, sobald Ehe und Kind anstehen wird es ernst und man ist dem Partner zumindest eine Erklärung schuldig. Wenn einen etwas stört, spricht man das an und flüchtet sich nicht in die Arme eine vermeintlichen Traummannes aus dem Ausland. Man versucht zuerst einmal die Probleme in der aktuellen Partnerschaft zu klären. Und man ist zumindest immer ehrlich zueinander. Das heimliche Pläneschmieden, das unverantwortliche Verhalten gegenüber dem Ungeborenen und das absolute Fehlen eines Gedanken an die Gefühle des Partnes machen in meinen Augen einen sehr unreifen Eindruck.

Zunächst mal, würde ich es dem Mann deiner Freundin nicht erzählen, sofern er nicht einer deiner besten Freunde ist. Das ist eine Sachen, die nur deine Freundin betrifft. Da würde ich mich nicht einmischen, indem ich ihm davon erzähle. Ich denke die Freundschaft zu deiner Freundin wäre damit dann auch hinfällig weil sie kein Vertrauen mehr zu dir haben wird.

Du kannst aber schon mit deiner Freundin reden, so dass sie die Möglichkeit bekommt ihr eigenes Verhalten und ihre Gefühle mal mit jemand anderem zu reflektieren. Irgendwas scheint sie ja in ihrer Ehe zu vermissen, die sie in dem anderen Mann in Dänemark zu "finden" scheint. Sicher ist es für Außenstehende absolut absurd (für mich jedenfalls), dass man sich im Internet verlieben kann. Aber gut, für deine Freundin ist diese Situation jetzt so wie sie ist und sie scheint da sehr viel in dem anderen Mann zu sehen, so sehr dass sie überlegt sich von ihrem Mann zu trennen.

Eigentlich kannst du ihr nur raten, nichts zu überstürzen und ihr vor Augen führen, was das alles für Konsequenzen nach sich ziehen könnte. Vielleicht sprichst du mit ihr und ihr geht mal sämtliche Szenarien durch, was sich für sie alles andern würde. wenn sie ihren Mann verlassensolte. Eine Beziehung mit einem Mann zu haben, der in einem anderen Land lebt ist sicher auch alles andere als einfach, darüber muss sie sich im Klaren sein.

Auch sind Internetbekanntschaften nicht unbedingt immer von Dauer. Sie weiß doch gar nicht, ob er nicht über das Internet noch weitere Frauen "hat". Sie sollte sich auch Gedanken machen, wie die Zukunft mit dem Mann aussehen soll. Will sie irgendwann nach Dänemark gehen? Das sind alles Fragen, denen sie sich stellen sollte und dabei kannst du sie ja irgendwie "begleiten". Das wird sicher nicht einfach, da viele Menschen ja manchmal so euphorisch sind, dass sie nicht weiter denken und alles andere erstmal ausklammern. Du kannst es einfach nur versuchen sie positiv zu beeinflussen. Mehr wirst du nicht tun können, da es letztendlich ihr eigenes Leben ist.

Ich muss gerade lachen, weil ich, als ich schwanger war, ebenfalls seltsame Internetbekanntschaften gemacht habe, die mir den Kopf total verdreht haben. Das war aber auch noch lange nach der Geburt der Fall. Irgendwann hat es dann Schnall auf Fall aufgehört und ich war wieder die alte. Ich denke schon, dass das auch viel mit den Hormonen zu tun hat und du solltest alles in der Macht stehende tun, damit sie nicht auf diesen Internetflirt herein fällt.

Halte ihr, möglichst nicht besserwisserisch und belehrend, sondern eher zufällig vor Augen, was für einen tollen Partner sie hat. Hebe gute Dinge an ihm hervor. Du kannst auch ruhig einmal sagen, das würde mein Mann nie machen. Vielleicht öffnet ihr das dann die Augen!

Wenn eigentlich alles so toll ist bei der Ehe deiner Freundin, dann ist es nicht nachvollziehbar, das sie Interesse an einem anderen Mann hat. Das hat auch aus meiner Sicht nichts mit den Hormonen zu tun. Entweder ist eine Beziehung wirklich glücklich, dann kommt jemand von Aussen nicht rein.

Sobald man sich aber ernsthaft damit beschäftigt eine Beziehung zu jemand neues aufbauen zu wollen, dann stimmt in der eigenen Ehe was nicht. Ich würde mich an deiner Stelle da nicht zu sehr einmischen. Hauptsächlich weil es Dritte meist nicht wirklich einschätzen können, wie gut oder schlecht eine Beziehung ist.

Ich habe eine Bekannte, die hatte genau das gemacht. Sie steckte in einer Beziehung, wünschte sich mit ihrem Freund ein Baby und dann lernte sie via Internet einen Mann aus der Schweiz kennen. Sie redete von Seelenverwandtschaft zu diesem Mann und verließ ihren Freund und ging zu diesem Mann. Sie hatte ihn vorher noch nie getroffen, nur per Foto. Diese Beziehung ging 2 Monate und stand dann vor einem Trümmerhaufen.

Aus dieser Erfahrung kann ich nur sagen, dass sie das nicht tun sollte und schon gar nicht, wenn sie ein kleines Muckelchen bekommt. Versuch ihr etwas in das Gewissen zu reden.

Gerade jetzt, wo deine Bekannte ihr erstes Kind erwartet, wäre es total falsch, ihre Ehe für irgendeine Vorstellung von einem Wolkenkuckucksheim aufs Spiel zu setzen. Es ist ja nun mal nichts Neues, dass sich die meisten Leute im Internet von ihrer Schokoladenseite präsentieren und es so ein Leichtes ist, plötzlich auf Wolke 7 zu schweben.

In einer Ehe steckt man nach 2 Jahren natürlich schon mitten im Alltag, nichts ist mehr so romantisch wie am Anfang. Klar kann es dann sein, dass man mal eine Phase hat, wo man sich Abwechslung wünscht. Aber gerade, da sie wohl offensichtlich ein Wunschkind bekommt,. verstehe ich nicht, wie ihre Prioritäten sich jetzt plötzlich ändern sollen und sie jetzt eventuell mit jemandem durchbrennen möchte, den sie nicht wirklich kennt.

Gerade wenn man Abwechslung sucht, dann zimmert man sich oft so ein Wunschbild von einer Person zusammen und die Chance, dass man dann enttäuscht wird, ist nicht gerade gering. Für einen Single ist das unter Umständen kein Problem, wenn es dann nicht klappt, aber wenn sie dann samt Kind vor einem Scherbenhaufen steht, sehe ich das als sehr problematisch!

Dennoch würde ich dir dringend davon abraten, dich einzumischen, außer, dass du ihr deine Bedenken mitteilst und versuchst, sie zur Vernunft zu bringen, soweit möglich.

Es dem Mann zu sagen, halte ich für absolut falsch. Es könnte sehr viel dabei schiefgehen. Sie könnte unter Umständen alles abstreiten und du wärst eventuell dann die Böse, die Lügen erzählt, um die Beziehung zu zerstören. Das ist alles schon mal vorgekommen. Oder aber die Beziehung geht dann tatsächlich in die Brüche - aber auch dann würdest dur dir vermutlich die Schuld geben, denn du warst diejenige, die dem Mann alles gesagt hat. Auch das ist keine gute Option!

Wenn die Ehe so harmonisch und toll ist, wie du das beschreibst, dann passt kein anderer Mann dazwischen. Normalerweise müsste deine Freundin da auch von alleine drauf kommen, dass das flirten mit dem Mann vielleicht toll ist, aber sie sollte dann auch wissen, wo sie hingehört.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass diese Ehe so harmonisch ist, wie du erzählst. Vielleicht solltest du mal deine Freundin beiseite nehmen und ein Frauengespräch führen. Frage sie mal, warum sie daran denkt, einen anderen Mann in ihr Leben zu lassen. Frage sie, was ihr Mann nicht hat, was aber dieser Mann aus dem Internet hat. Rede offen mit ihr und bekomme erst mal heraus, was deine Freundin dazu bewegt sich anderweitig umzuschauen.

Erzähle dem Mann deiner Freundin nicht davon. Das wäre erstens ein Vertrauensbruch deiner Freundin gegenüber und zweitens ist es die Sache deiner Freundin ihrem Mann davon zu erzählen, wenn die Zeit reif ist.

Mache mit deiner Freundin eine "positiv-negativ-Liste" über beide Männer. Mache ihr aber auch klar, dass die meisten negativen Seiten sich erst in einer Beziehung zeigen und man am Anfang darüber weg sieht. Zeige ihr die positiven Seiten ihres Mannes ganz besonders und frage sie mal, was sie macht, wenn die Internetbekanntschaft sich als "Trottel" entpuppt. Frage sie, was sie ihrem ungeborenen Kind sagen wird.

Ich denke, dass deiner Freundin gar nicht bewußt ist, was sie aufgibt und auf was sie sich einlässt. Und das sollte ihr schnellstens klar werden, bevor sich die Gefühle von ihrem Mann zu ihr ändern, weil er merkt, dass was nicht stimmt.

Naja, so ganz toll scheint diese Beziehung ja nicht zu sein. Die ganze Zeit schreibst du, dass sie eigentlich eine tolle Familie sind, dass sie sich eigentlich lieben und eigentlich eine tolle Ehe führen. Das entscheidende Wort in diesem Zusammenhang ist dieses dauernde "eigentlich". Das klingt schon so, als würde da mehr hinterstecken als das, was als hübsche Fassade nach außen getragen wird. Dazu kommt natürlich noch, dass deine Freundin sich scheinbar nebenher nach anderen Männern umschaut. Es ist ja nichts Schlimmes, auch andere Männer toll zu finden oder mal ein bisschen herumzuflirten. Solange man seinen Partner nicht hintergeht, weder physisch noch emotional, finde ich daran absolut nichts verwerfliches. Allerdings gehen die Gedanken deiner Freundin ja scheinbar über das normale, gesunde Maß hinaus.

Ich nehme diese Begeisterung, die deine Freundin für den Mann aus Dänemark empfindet, allerdings nicht ernst. Solche Internetgeschichten finde ich albern und ich halte davon nichts, solange man sich nur ab und zu mal im Internet sieht, sich aber noch nicht wirklich kennengelernt hat. Deine Freundin hat sich da in eine Albernheit hineingesteigert und ich denke, dass es ihr nicht primär um diesen speziellen Mann aus Dänemark geht, sondern generell um einen Ausbruch aus ihrer bestehenden Beziehung. Und genau das ist das Problem.

Deine Freundin sollte sich vielleicht erst einmal Gedanken darüber machen, was sie eigentlich möchte. Denn das weiß sie ja offensichtlich noch nicht. Ihre Ehe scheint sie ja nicht wirklich glücklich zu machen. Es kann ja sein, dass es sich nur um eine kurzfristige Phase handelt und dass deine Freundin wieder den Weg zurück in ihre bestehende Beziehung findet. Falls das aber nicht so ist und sie sich dafür entscheidet, sich aus dieser Beziehung zu lösen, ist das auch in Ordnung und sie sollte nicht in einer Beziehung bleiben, in der sie sich nicht oder nicht mehr wohlfühlt.

Vielleicht solltest du wirklich mal mit ihr sprechen. Die Internetgeschichte würde ich allerdings komplett herauslassen, da ich nicht davon ausgehe, dass deine Freundin wirklich in diesen Typen verknallt ist. Selbst wenn das so wäre, wird daraus sicher keine echte Verbindung entstehen. Wichtig ist nur, dass deine Freundin herausfindet, ob ihre bestehende Beziehung noch eine Chance hat oder nicht. Du kannst ihr sicher helfen, das herauszufinden. Erst wenn sie für sich klar hat, was sie eigentlich will, kann sie sich weitere Gedanken machen.