Freundin erzählt immer negatives - Was tun?

Hallo!

Ich habe schon Jahre lang eine Freundin, mit der ich immer wieder mal Kontakt habe. Wir schreiben und Briefe, da daraus auch mal unsere Freundschaft entstanden ist. Wir wohnen außerdem auch weiter von einander entfernt, so dass wir uns nicht sehen können.

In den letzten Jahren hat es immer mehr zugenommen, dass sie mir eigentlich nur noch erzählt, wie schwer sie es doch hat. Dauernd jammert sie, dass sie kaum Geld hat und die Männer doch alle gleich sind. Sie kommt einfach nur noch frustriert rüber. Etwas schönes oder positives erzählt oder schreibt sie mir dann eigentlich nie. Auch als ich ihr geschrieben habe, dass ich ein neues Auto habe, hat sie total blöd reagiert. Es handelt sich um einen Gebrauchtwagen, der immerhin auch schon 14 Jahre alt ist. Sie meinte dann, wie wir uns das denn leisten könnten und wir ja doch mehr Geld haben müssten. Das Auto war recht billig, weil wir auch noch einiges an Arbeit reinstecken mussten. Und wir haben nicht so viel Geld, wie sie anscheinend denkt. Das habe ich ihr auch gesagt.

Nun hatte ich wieder länger nichts von ihr gehört und ihr heute eine Sms geschickt und sie gefragt, wie es ihr denn so geht. Da schrieb sie, dass sie Kopfschmerzen habe und das Gefühl hätte, dass 2010 kein gutes Jahr werden würde. Sie schreibt nie, dass es ihr gut geht oder ähnliches.

Natürlich sind auch Freunde dafür da, dass man mal sein Herz ausschütten und jammern kann. Aber es muss doch in ihrem Leben auch mal etwas Tolles geben, was sie mir erzählen könnte. Mich deprimiert es immer schon, wenn ich ihre Briefe lese oder sie mir wieder unterstellt, wie viel besser es mir doch geht, im Gegensatz zu ihr. Ich traue mich auch nicht so recht, ihr mal zu sagen, dass sie mir nur negatives erzählt. Dann ist sie sicherlich beleidigt. Allerdings hat sie mich mit ihren Aussagen, dass es mir viel besser ginge als ihr, schon wirklich einmal sehr verletzt. Ich erzähle ihr schon vermehrt positives von mir, da ich dachte, dass sie vielleicht s merkt, dass sie bald immer nur klagt.

Wenn du deiner Freundin vermehrt Positives über dich erzählst, veranlasst sie das wahrscheinlich erst recht, zu glauben, dir ginge es um ein vielfaches besser als ihr.

Manchmal gehört es zu einem Freundedasein auch einfach dazu, dass man dem anderen mal richtig den Kopf wäscht. Unter Freunden sollte man doch offen und ehrlich sein können und wenn dich ihre Aussagen schon einige Male verletzt haben, dann würde ich ihr das auf jeden Fall mal sagen. Durch Schweigen oder Schönreden machst du es nicht besser, denn du merkst ja selbst, dass dich diese Dinge an deiner Freundin immer mehr stören. Es ist vergleichbar mit einem Mülleimer - du stopfst alles in dich hinein, bis es irgendwann überquillt. Und dann ist der Bogen überspannt und deine Freundin weiß wahrscheinlich nicht, wie ihr geschieht, da du vorher nie was gesagt hast. Deshalb würde ich - ehe es so weit kommt, mal in Ruhe das Gespräch mit ihr suchen. Vielleicht könnt ihr euch ja mal treffen oder du schreibst es ihr in einem Brief, dann hat sie Zeit, darüber in Ruhe nachzudenken.

Die einzige, die nämlich etwas an ihrer Situation ändern kann, ist sie selbst. Es ist natürlich um einiges einfacher, andere für sein Wohl verantwortlich zu machen, aber das macht einen nur verbittert und krank. Sie kann viel mehr aus ihrem Leben machen, sie muss es nur wollen! Auch wenn man nicht viel Geld hat, kann man glücklich sein. Reichtum und Wohlstand alleine machen nicht glücklich.

Ich denke schon, dass deine Freundin auch viele tolle Sachen erlebt, nur scheint sie ein Mensch zu sein, der diese nicht anerkennt bzw. würdigt. Sie scheint jemand zu sein, der oft und gerne klagt, wie schlecht es ihm doch ginge. Ich kenne solche von Grund auf pessimistischen Menschen auch zu Genüge. Und es kann ganz schön nerven, wenn man jede Woche hört wie schlecht es einem doch geht, wieviele Schmerzen man hat und trallala. Es kann dafür verschiedene Gründe geben. Oftmals ist soetwas auch eine schwerwiegende Persönlichkeitsstörung, wo ich dann doch empfehlen würde die entsprechende Person in Behandlung zu schicken.

Das kannst du deiner Freundin natürlich so nicht schreiben, das würde sie wütend machen, beleidigen und ernst nehmen würde sie es auch nicht. Eurer Freundschaft käme das nicht zu Gute. Außerdem weißt du ja gar nicht ob dem wirklich so ist, oder ob sie eventuell auch immer nur eine schlechte Laune hat wenn sie dir so einen Brief schreibt. Was ich dir empfehlen könnte, wär, dass ihr euch vielleicht mal trefft und zusammen ein paar schöne Tage habt (wenn es sich einrichten lässt). So könntest du dir selbst ein Bild von der Situation machen und sehen, ob es ihr wirklich so schlecht geht wie sie tut. Außerdem wäre das ja wohl eine positive Erfahrung für beide.

Ich rate dir allerdings davon ab besonders viel Positives aus deinem Alltag zu erzählen, genauso wenig wie gehäuft Negatives. Gib dich einfach natürlich und sag nur das was du wirklich denkst. Mit beiden Extremen würdest du dich verstellen und deine Freundin vielleicht gerade dadurch zu solchen Gedankengängen führen.

Ich kann gut nachvollziehen, dass es auf eine Art belastend ist, wenn man mit der Freundin keine heiteren Gespräche mehr zustande bekommt und einfach kein schönes, angenehmes und auch lustiges Gespräch mehr führen kann. Das macht auf Dauer keinen Spaß und ist auch für eine gut funktionierende Freundschaft nicht förderlich. Selbstverständlich kommt es vor, dass man auch mal die Probleme des anderen anvertraut bekommt und Mitgefühl entwickelt für die Sorgen, die derjenige gerade hat. Aber ständig nur über negative Dinge zu reden ist alles andere als schön.

Was ich bei dir aber noch herausgelesen habe (meine ich zumindest), wäre, dass du das Gefühl zu haben scheinst, deine Freundin kann sich in ihrem ganzen eigenen Frust, nicht einmal mehr für dich freuen oder die Freude über die schönen Dinge, die dir passieren, nicht mit dir teilen. Im Gegenteil, du musst dich sogar rechtfertigen, warum dieses oder jenes gerade in deinem Leben so ist. Dass da ein 14 Jahre altes Auto deine Freundin einer Aussage bewegt, dass du/ihr mehr Geld haben müsstest, ist schon sehr seltsam und hat in der Form in einer Freundschaft nichts verloren.

Ich kann verstehen, dass du die Gespräche versuchst in eine positive Richtung zu lenken, nur leider erreichst du damit ja fast das Gegenteil, da deine Freundin sich ja eher dir gegenüber neidisch zeigt. Wie du ja schreibst "unterstellt" sie dir, dass es dir besser geht, das wäre für mich ein sehr gravierender Punkt, die Freundschaft in gewissen Maße in Frage zu stellen und vor allem ein Grund, deine Freundin auf jeden Fall darauf anzusprechen. Neid hat in einer Freundschaft wirklich nichts zu suchen.

Ich kenne sowas jedenfalls nicht und möchte mich damit auch nie auseinandersetzen müssen. Ich habe während meines Studiums auch nicht viel Geld zur Verfügung und manchmal stört mich das zwischendurch auch sehr, wenn ich mir bestimmte Dinge nicht leisten kann oder mein altes Auto mal stehen bleiben musste, bis Geld für die Werkstatt da war.

Als meine Freundin, die bereits im Berufsleben stand und vernünftig Geld verdient hat, sich ein neues Auto gekauft hat, bin ich sogar mit ihr mit gegangen, um eins auszusuchen. Ich wäre nie auf die Idee gekommen, ihr das irgendwie zu neiden oder ihr was vorzuheulen, dass ich mir das nicht leisten kann. Denn nicht sie ist doch dafür verantwortlich, dass ich weniger Geld habe. Ich habe mich eher für sie gefreut schließlich darf ich ja auch oft mitfahren.

Genauso sehe ich es in deinem Fall. Daher würde ich mit deiner Freundin darüber sprechen, wie du dich fühlst, wenn du mit ihr sprichst. Denn wenn du nichts sagst, wird sich an der Art und Weise, wie sie reagiert nichts ändern und irgendwann hast du dann sicher keine Lust mehr, dich bei ihr zu melden. Gerade weil die Freundschaft dir vielleicht möglicherweise bald nicht mehr viel gibt, weil dich die Gespräche runterziehen oder du dir vorhalten musst, dass es dir besser geht als ihr.

Eigentlich hast du nichts zu verlieren. Im günstigsten Fall, wird deiner Freundin bewusst, dass du nichts für ihren Lebensumstand kannst und es nur gut mit ihr meinst. Ich kann das jetzt auch falsch interpretiert haben, ich hatte nur beim Lesen deines Beitrags den Eindruck, dass du gar nicht mehr frei über positive Dinge in deinem Leben sprechen kannst, weil diese Dinge bei ihr falsch ankommen.

Niemandem passieren doch nur schlimme Sachen im Leben, auch deiner Freundin sicherlich nicht. Auch wenn es natürlich schon gut sein kann, dass sie wirklich ein Pechvogel ist und dass ihr auch viel Schlechtes widerfährt, ist es sicherlich nicht so, dass ihr nie etwas Gutes passiert. Scheinbar scheint sie sehr pessimistisch zu sein, so dass sie nur das Schlechte im Leben sieht und sich auch nur darauf konzentriert. Von daher erzählt sie nun auch nur von den schlechten Ereignissen, anstatt auch über etwas Schönes zu erzählen.

Ehrlich gesagt würde mich so ein Verhalten aber total stören. Dass deine Freundin nur negative Sachen erzählt, ist ja eine Sache. Aber dass sie dann auch noch ständig betont, wie gut es dir scheinbar geht und wie viel Geld ihr doch habt, während es ihr total mies geht, finde ich einfach daneben. Das sieht für mich nur so aus, als wenn sie ständig nur Mitleid von dir wollen würde. Wahrscheinlich möchte sie auch nicht, dass man sie aufmuntert, sondern sie freut sich, wenn sie Aufmerksamkeit bekommt, indem alle immer wieder beteuern, wie schwer sie es doch hat und wie schlecht es ihr geht.

Wenn du nie Freude daran hast, mit deiner Freundin zu reden, weil sie dich immer nur herunter zieht, dann hätte ich an deiner Stelle auch gar keine Lust mehr, mich noch weiter mit ihr zu unterhalten. Das macht doch auf Dauer auch einfach nur unglücklich. Von daher würde ich an deiner Stelle der Freundin auch erzählen, wie es dir geht und dass dich ihr Verhalten eben herunterzieht. Wenn sich nichts daran ändert, dann würde ich auch ernsthaft überlegen, die Freundschaft zu beenden. Immerhin kann sich deine Freundin ja auch nicht für dich freuen, wenn es dir gut geht und auf dieses ständig negative Gejammere hätte ich einfach keine Lust.