Streit in der Familie: Habe ich mich falsch verhalten?

Hallo, heute waren mein Lebensgefährte und ich auf dem Geburtstag meiner Schwester. Alles war schön, wir saßen Alle an einem Tisch und dann fiel eine Aussage von meiner Schwester, die mich sehr erschüttert hat. Sie sagte während einer Unterhaltung den Satz "Es gibt auch nette Nazis". Ich fiel ihr sofort ins Wort und sagte ihr, das es keine netten Nazis gibt. Ein Wort gab das andere und meine Schwester ging dann in die Küche zu meiner Mutter und meinem Onkel. Die konnten meine Meinung überhaupt nicht verstehen und hielten zu meiner 16 Jährigen Schwester.

Ich war sehr gekränkt und wollte nach Hause fahren, blieb dann aber doch. Mein Freund fragte mich dann circa 1 Stunde später ob alles ok bei mir sei, worauf ich antwortete, das es für mich beschränktes Denken sei und es traurig ist, das eine Mutter eines homosexuellen Sohnes (Ich bin schwul) nicht gegen die Aussage ist, das es nette Nazis gibt. Das bekam meine Mutter mit und meinte dann zu mir, das ich mal wieder Allen meine Meinung aufdrücken möchte und nur meine Meinung zähle. Darauf wurde ich lauter, habe in einem harten Ton gesagt, das es völliger Quatsch ist, da gibt es keine zweite Meinung, Es gibt keine netten Nazis. Sie brüllte mich dann an, das ich sie nicht unter ihrem Dach anschreien zu habe.

Mein Partner ist dazu noch schwerbehindert, wir Beide haben schon negative Begegnungen mit Nazis gehabt. Mein Partner konnte das nicht mehr aushalten und wir verließen dann die Wohnung meiner Mutter. Ich bin ziemlich neben mir und ärgere mich, das ich nicht doch vorher schon gegangen bin.

Habe ich mich falsch verhalten? Ich versuche echt den Fehler an mir zu suchen, aber bei dieser Aussage, hört für das suchen bei mir auf. Wie soll ich mich jetzt verhalten?

Hallo ZappHamZ,auch wenn ich Dir in der Sache durchaus zustimme, will ich mal vom konkreten Vorfall absehen. Du solltest Dich einfach mal in die Lage der anderen hinein versetzen: wie würdest Du Dich fühlen, wenn Dir einfach jemand seine Meinung an den Kopf knallt und Dir im Prinzip klar macht, dass Deine Meinung sowieso falsch ist? Auch wenn es tatsächlich so ist, dann wärst Du über die Art und Weise sicher auch nicht begeistert.

Dass Ihr (Du und Dein Lebensgefährte) ganz andere Erfahrungen mit Nazis hat, ist Deiner Familie vielleicht gar nicht bewusst. Da wäre es sicher gut, aus Eurem Erfahrungsschatz zu plaudern. Allerdings ist die Frage, wie weit man Euren Erfahrungen vertraut. Unter Umständen sind solchen Diskussionen vergebliche Liebesmüh.

@ JotJot
Du sagst es, wir haben meiner Familie dies schon mehrfach berichtet. Ich habe ja gemerkt, das man meine Erklärung, warum ich dies so ablehne überhaupt nicht ernst genommen hat.

Ich befürchte das meine Schwester sich in einen Typen verliebt hat der Nazi ist, was sie erst nachdem sie sich verliebt hat erfahren hat. Ich hab sie darauf angesprochen, da wurde sie sehr abweisend und aggressiv. Ich hab gedacht das ich mich verhört habe, denn sie hat Nazis immer aufs schärfste verurteilt und abgelehnt.

Ich denke schon, das du ein wenig falsch reagiert hast. Denn es wäre sicher sinnvoller gewesen die Meinung deiner Schwester zu hinterfragen, anstatt ihr gleich deine Meinung entgegen zu schmettern und keine andere gelten lassen zu wollen. Und daraus ist eben das ganze eskaliert. Und auch deine Mutter hat Recht, wenn sie dich zurechtweist, das du sie nicht anzubrüllen hast.

Immerhin ist deine Schwester auch erst 16, du vermutest, das sie sich verliebt hat und solltest vielleicht auch wissen, das vorallem Mädchen in dem Alter mehr als zickig sind.

Was insgesamt ihre Aussage als solches erstmal ist. Auch wenn du schon gegenteilige Erfahrungen hast machen müssen, kannst du die Meinung deiner Schwester nicht als komplett falsch hinstellen ohne eben die Hintergründe zu kennen.

Die Information, dass Deine jüngere Schwester wohl in einen Nazi verliebt ist, lässt die Sache doch gleich anders erscheinen. Mal ehrlich, wie hast Du in dem Alter Deiner Schwester reagiert, wenn man Dir einen Schwarm oder Partner madig machen wollte?! Sicher ähnlich wie Deine Schwester. Da solltest Du Dich erst mal bemühen, die Sichtweise Deiner Schwester zu ergründen und dann vorsichtig(!) noch mal mit Ihr über Deine Erfahrungen zu sprechen.

Ja mir geht es hauptsache darum, das meine Schwester sagt, es gibt auch nette Nazis. Ich sie darauf hin fragte ob dies ihr Ernst sei was sie bejate. Da gibt es für mich kein Verständnis. Wer die Geschichtsbücher gelesen hat, und sich mit dem Thema mal befasst, der weiß auch, das ungefähr 39 Millionen Menschen durch Nazi Hände getötet worden sind.

Und das waren hauptsächlich Ausländer, Homosexuelle und behinderte Menschen. Mich hat das ganze erst dann aufgeregt, als meine Mutter und mein Onkel meine Schwester verteidigt haben in ihrer Aussage.

Ich finde das es da keine zweite Meinung gib. Jeder klar denkende Mensch weiß, das es keine netten Nazis gibt. Es gibt auch keine netten Kinderschänder, Vergewaltiger und Mörder!

An und für sich ist es als Außenstehender natürlich schwer, so eine Situation zu beurteilen. Wir wissen ja nicht, ob du deiner Familie wirklich die Meinung aufgedrückt hast, oder ob diese nur den Eindruck hatten. Generell sollte man offen sein für die Meinung anderer.

Was mich aber stutzig macht ist die Thematik und der familiiäre Hintergrund. Wenn man einen homosexuellen Sohn hat, der schon an Nazis geraten ist, sollte man wohl eine andere Meinung zu diesem Thema haben. Ich finde zwar, dass man Menschen die über einen Kamm scheren kann, aber was die Ansichten von Nazis angeht, gibt es wohl kaum welche, die da eine andere Meinung haben. Und nur weil sie nichts gegen deine Schwester haben, heißt das ja nichts.

Vermutlich hat deine Familie die Ansicht, dass Nazis ihnen ja nichts getan haben und sie deswegen keine Vorurteile haben dürften. Aber hier ist Loyalität ehrlich gesagt eher unangebacht...

Ich würde mich hier JotJot anschließen, egal was Du gesagt hättest, in erster Linie fühlt deine Schwester hier wohl ihren Schwarm angegriffen, da gibt´s keine Logik , da stellt man sich per se einfach vor diesen bevor man anfängt darüber nachzudenken.

Und noch einmal zum Vorwurf "nett" auch wenn ich mich auf`s Glatteis begebe: Nur weil ein Mensch dumm ist und eine beschissene Meinung hat kann er ja trotzdem nett sein. Ich kenne auch viele, die nett sind und die auch jeder als nett bezeichnen würde wenn man sie treffen würde ohne sie besser zu kennen, das ihre Meinung dumm ist oder die Ansichten die sie vertreten ist dann wieder etwas anderes. Da würde ich behaupten wollen: Es gibt nette, aber trotzdem strunzdumme Nazis. Abgesehen davon sind die heutigen Nazis halt nur dumme, minderbemittelte Mitläufer ohne Selbstwertgefühl und haben dahingehend wenig mit ihren verbrecherischen Vorbildern gemein.

Da würde ich eher deine Schwester fragen, warum sie sich mit so jemanden einlässt der geistig nicht gerade hoch angesiedelt sein kann, egal wie nett er ist.

Schon klar, dass da die Angst mitschwingt, dass da was von ihm auf sie abfärben kann, aber mit einer reinen Contra Politik erreichst Du nichts bzw. im schlimmsten Fall das Gegenteil bei (verliebten) Kiddies nach dem Motto: dann erst recht! Probiers mals lieber mit der hinterlistigen Art: Verständnis aufbringen (auch wenn es schwerfällt) und dann um die Ecke deine Meinung einträufeln, warum Nazis Scheiße sind. Hat bei meiner Cousine auch funktioniert, da ihr Freund dann ständig Sachen rausgehauen hat mit denen er irgendeinen Teil unserer Familie abgewertet hat (was man ihr vorher halt nochmal ins Bewusstsein rufen musste) und sie dann gereizt darauf reagierte. Halt den Spieß umdrehen und ihn in deine Lage bringen, die Beziehung von meiner Cousine hielt dann übrigens nicht mehr sehr lange, da sie sich bald nur noch beleidigten.

Eine mögliche Methode wäre es auch, gar nicht zu bestreiten der der Typ an sich eventuell nett sein mag, aber explizit darauf hinzuweisen, das die Grundeinstellung "Nazi" einfach gar nichts nettes an sich hat und das dann massiv zu untermauern, auch am persönlichen Beispiel. Denn, sie wird wohl den Typen nett finden, aber sich eher weniger Gedanken (echte Gedanken) zur politischen Ausrichtung gemacht haben. Mit etwas Glück kommt sie sogar selbst auf die Idee, das er vielleicht noch netter wäre, wenn er sich von völlig fragwürdigen politischen Ideen abwenden würde ...

Etwas gemeiner, aber durchaus legitim in solchen Fällen: Drama machen, aber nicht von der ganz lauten Art. Eher seufzend sagen, wie bedauerlich es sei, das sie dann womöglich bald schon nichts mehr von ihrem Bruder wissen will, was echt schlimm für dich wäre - denn jeder weiß letztlich das auch nette Nazis so gar nichts von "Leute wie dir" halten. Wichtig ist ja, das sie darüber nachdenkt was sie da recht unrefelektiert von sich gab und im günstigsten Fall vielleicht sogar damit dem "Netten" in den Ohren liegt.

Einfach so hinnehmen des lieben Friedens zuwegen: Nein, das musst du dir echt nicht antun.

Zum Thema nette Nazis, es gibt bestimmt auch nette Kinderschänder, nur wenn man erfährt, was sie gemacht haben, dann findet man sie eventuell nicht so nett. Jeder Mensch kann auch entgegen seiner Gesinnung eine nette Seite haben und ein hormongesteuerter Mensch (deine kleine Schwester) wird wohl ersteinmal nicht ihren Verstand bemühen, was da noch so hinter ihrem neuen Schwarm steht.

Die Idee sie mit Gegenargumenten zu ködern mag ja recht nett sein, aber da du nun schonmal deine (zugegebenermaßen angebrachte) Meinung zu Nazis geäußert hast, wird sie dir wohl mit Gegenargumenten nicht mehr auf den Leim gehen.

Hast du den Typen denn schon kennengelernt? Vielleicht kann man ja in der direkten Konfrontation noch was bei deiner Schwester bewirken. Oder der Mensch entpuppt sich nur als noch nicht ganz reifer Mitläufer und kann noch in eine andere Richtung geformt werden vielleicht mit Gegenargumenten, die ihm zum Denken anhalten, falls er noch denken kann und nicht nur zum hirnlosen Mitläufer mutiert ist.