Ständig Angst dass Freund fremdgeht!

Ich bin nun seit knapp zwei Jahren mit meinem Freund zusammen. Wir sind auch super glücklich gemeinsam. Doch eine Sache trübt immer die Stimmung. Ich habe ein wahnsinniges Problem damit, dass ich ständig Angst habe, dass mein Freund mir fremdgeht. Wir sehen uns sehr oft und sind immer glücklich, er zeigt mir auch immer dass er mich über alles liebt. Wenn er so bei mir ist, denke ich mir auch immer, dass es Schwachsinn ist, dass ich mir ständig Sorgen mache. Doch sobald wir dann nur für ein paar Stunden getrennt sind bekomme ich wieder schreckliche Angst.

Das komische daran ist einfach, dass ich noch nie eine Beziehung hatte, in der mir mein Freund fremdgegangen wäre. Doch Angst hatte ich schon immer dabei. Oft habe ich dann leider schlechte Laune deswegen und maule meinen Freund am Telefon an. Ich spreche die Sache auch oft an, wovon mein Freund schon langsam ziemlich genervt ist. Ich verstehe das ja auch. Aber ich kann einfach nichts dagegen machen. Mein Freund nimmt auch wirklich schon Rücksicht auf mich. Er fragt mich fast immer ob ich mitkommen will, wenn er weggeht, auf Partys geht er sowieso nie ohne mir. Selbst wenn ich mal keine Zeit habe oder krank bin bleibt er auch extra zuhause. Ich bin total früh darüber und schätze, dass sehr an ihm! Aus diesem Grund will ich ja auch endlich meine Eifersucht einstellen!

Habt ihr sowas ähnliches schon mal bei euch selbst oder eurem Partner/Partnerin erlebt? Wie seid ihr damit umgegangen? Habt ihr vielleicht eine Idee wie ich diese Sache einstellen kann?

Du solltest dir mal überlegen, wieso du Angst hast, dass dein Freund fremd gehen könnte. Du machst über kurz oder lang die Beziehung mit deiner Angst oder Eifersucht kaputt. Dein Freund schränkt sich jetzt schon ein und bleibt zu Hause, wenn du nicht mitgehen kannst. Er muss doch auch mal etwas ohne dich unternehmen können. Ich hätte auch nicht immer Lust, auf Treffen und Partys zu verzichten, wenn mein Freund nicht mitgehen kann. Außerdem wird dein Freund sicherlich auch irgendwann genervt sein, dass bleibt dabei einfach nicht aus.

Du solltest lernen ihm zu vertrauen, denn das tust du anscheinend nicht. Ich war auch schon mal eifersüchtig und dachte, dass mir mein Freund fremd geht und dies war auch nicht unbegründet. Bei dir scheint es jedoch ganz ohne Grund zu sein. Wenn du alleine nicht dagegen ankommst, solltest dir mal überlegen eine Therapie zu machen.

Eifersucht ist ein besitzenwollen des Menschen, den man eigentlich liebt. Und man kann durch das "anketten" eines Menschen, durch das besitzenwollen eines Menschen keinen Menschen auf die Dauer halten.

Du solltest dringend etwas an deiner Eifersucht machen. Sei es durch einen Psychologen oder durch eine Paartherapie. Denn jeder Mensch, der derart gegängelt wird und sich Vorwürfe anhören muss, wo keine sind, wird über kurz oder lang ausbrechen wollen und dann hast du genau das, was du ja eigentlich nicht willst und Angst davor hast.

Dein Freund ist treu und zeigt dir ständig, dass er dich liebt und du machst ihm Vorwürfe. Versuche dich mal in ihn hineinzuversetzen. Wie würdest du dich fühlen, wenn er dir Vorwürfe macht und ständig von der Angst redet, dass du fremd gehst? Würde dir das gefallen? Ich denke nicht. Und deswegen solltest du wirklich durch eine Therapie versuchen diese Angst loszuwerden. Vielleicht kommt dein Partner ja mit zu einer Paartherapie. Dann lernt er auch mit dieser Art umzugehen.

Wenn du allerdings weiter so machst, wird er irgendwann Grund dafür geben, dass du die Angst hast. Warum sollte er sich dann noch zurückhalten. Die Vorwürfe kommen doch sowieso.

Du solltest ganz dringend etwas an deinem Verhalten ändern, sonst wirst du deinen Freund garantiert früher oder später verlieren. Vielleicht wird er auch irgendwann wirklich fremdgehen. Dir sagt der Ausdruck "selbsterfüllende Prophezeiung" doch sicher etwas, oder? Gerade wenn dein Freund dir eigentlich überhaupt keinen Grund für dein Misstrauen gegeben hat und diese Sorgen und Unterstellungen lediglich in deiner Phantasie stattfinden, musst du ergründen, woher dein Verhalten kommt, wie du daran etwas ändern kannst und ob du überhaupt bereit bist, etwas daran zu ändern. Eifersucht, Kontroll- und Besitzdenken sowie ein übersteigertes Misstrauen haben bisher jede Beziehung zerstört - und diese Dinge scheinen ja auch bei euch üblich zu sein, zumindest von deiner Seite aus.

Dein Freund ist ein freier Mensch und beschränkt sich selbst offenbar schon sehr, nur um dir zu gefallen oder deinen Eifersüchteleien aus dem Weg zu gehen. Normalerweise sollte es in einer Beziehung möglich sein, dass jemand auch mal alleine weggeht und neben dem gemeinsamen Leben auch sein eigenes Leben lebt. Obwohl dein Freund schon mehr Rücksicht auf dich nimmt, als für ihn und vor allem auch für dich gesund ist, bist du ja trotzdem noch eifersüchtig und unterstellst ihm, dass er fremd geht.

Solches Verhalten ist mir bisher nur bei solchen Leuten begegnet, die kein eigenes, erfülltes Leben führen und daher krampfhaft am Leben des Partners festhalten, um wenigstens etwas zu haben, dem sie sich zugehörig fühlen können. Hast du selbst vielleicht nicht viele Freunde, keinen erfüllenden Job oder leidest unter irgendwelchen Verlustängsten? Es muss eine Erklärung dafür geben, dass du so auf deinen Partner fokussiert bist und mit allen Mitteln versuchst zu verhindern, dass du ihn verlierst. Denn der Gedanke, dass der Partner einen betrügt, ist oft mit der Angst verbunden, dass die Beziehung dann keine Zukunft mehr hat.

Du musst aufhören, deinen Partner in deine Kontrollwünsche einzubeziehen. Auch wenn du noch so viel Angst hast, musst du ihm zugestehen, sein eigenes Leben zu führen. Wenn er dich liebt, wird er ehrlich mit dir umgehen, ohne dass du das erzwingen musst. Zwang erzeugt in der Regel nur eine Abwehrhaltung. Lass ihn alleine auch Spaß haben und suche du dir auch Freunde, mit denen du mal ohne ihn weggehst. Und vor allem musst du aufhören, ihn immer mit irgendwelchen Unterstellungen zu bombardieren. Mit ein bisschen Disziplin kannst du es sicher auch ohne große Maßnahmen schaffen, dich angemessener zu verhalten. Verbiete dir so ein fanatisches Verhalten. Wenn du es alleine nicht hinbekommst, kannst du immer noch zu einem Therapeuten gehen - was dann wahrscheinlich wirklich der letzte Ausweg ist.

Ich finde, dass du dir vielleicht mal überlegen solltest eine Therapie zu machen. Das ist nicht schlimm und wird von vielen bei übertriebener Eifersucht gemacht. Ich denke auch, dass dir das etwas bringen würde, weil du schon sehr eifersüchtig zu sein scheinst. Einen Grund hast du ja nicht für deine Eifersucht und deswegen würde ich versuchen an meinem Verhalten zu arbeiten. Dein Partner wird sonst von dir nur in die Arme einer anderen Frau getrieben, weil er es dir ja nicht recht machen kann.

Wenn du eine längere Beziehung mit ihm haben möchtest, musst du Vertrauen lernen. Das ist in deiner Lage nicht einfach, aber du hast ja keinen Grund Angst zu haben. Er geht dir ja nicht fremd. Deine Eifersucht ist also übertrieben und nicht gerechtfertigt. Er nimmt ja nun auch schon sehr viel Rücksicht und ich denke nicht, dass das viele Männer machen würden. Selber kenne ich diese Eifersucht in der Form absolut nicht. Ich finde es auch wirklich übertrieben, weil dein Partner dir keinen Grund gibt und er dich doch liebt.

Ich denke ein gewisses Maß an Eifersucht ist durchaus normal, aber was du da in deinem Beitrag schilderst belastet eure Beziehung sicher sehr. Meine Ex- Freundin hatte auch ständig Angst davor, dass ich ihr fremdgehe und ich habe bei meiner aktuellen Freundin auch mehr Verlustängste als in meiner vorherigen Beziehung, also kann ich das schon ein bisschen nachvollziehen.

Das Problem ist sicher, dass du eigentlich weißt, dass du dir überhaupt keine Sorgen machen musst. Wenn ich mal daraus schleiße was du über deinen Freund sagst, besteht absolut kein Grund für deine überzogene Eifersucht. Du sagst selbst, dass du merkst, dass er dich liebt und wenn er sich dir gegenüber derart rücksichtsvoll verhält dann brauchst du doch keine Angst zu haben.

Aber ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass es wirklich belastend ist von seiner Freundin immer wieder mit den selben Ängsten und Vorwürfen konfrontiert zu werden. Versuch dich mal in deinen Freund hineinzuversetzen: Er hat das Problem, dass er dir ständig beweisen muss, dass er treu ist und wie soll man das beweisen? Mit der Zeit vergiftet dein Verhalten deine Beziehung.

Ich glaube der richtige Weg ist mit deinem Freund ruhig darüber zu reden was dir Angst macht und ihn nicht anzugreifen, obwohl er sich nichts hat zuschulden kommen lassen. Die Gedanken wirst du leider nicht so schnell los, aber du kannst versuchen ihm damit nicht auf die Nerven zu gehen. Wenn du ihm ständig unterstellst, dass er ja fremdgehen könnte, dann wirst du ihn gerade mit diesem Verhalten eher in das Bett einer anderen treiben, als wenn du einfach nichts sagst.

Du musst versuchen es so zu sehen: Ob er fremdgeht oder nicht kannst du überhaupt nicht beeinflussen, egal wie viel du ihn kontrollierst und versuchst ihn von anderen Mädchen fernzuhalten. Wenn er dir fremdgehen sollte, dann war er den ganzen Aufwand sowieso nicht wert. Er wird auf die Dauer jedenfalls nicht froh damit sein, dass er nicht mal allein auf deine Party gehen darf. Mich würde das jedenfalls tierisch stressen. Da musst du dich eigentlich nicht wundern, wenn er genervt von dir ist.

Oh ja, das kenne ich auch sehr gut. Und genauso wie bei Dir, hatte ich auch noch nie eine Beziehung, in der mir ein Partner fremd gegangen ist. Also kann es daran nicht liegen. Bei mir ist es eher so, dass ich ein sehr schwaches Selbstvertrauen habe und immer das Gefühl habe, nicht gut oder auch nicht hübsch genug zu sein. Ich habe allerdings mehr Angst davor, dass er eben eine andere hübscher finden könnte, als mich und dann Schluss macht, das sind so die Dinge, die mir öfter durch den Kopf gehen.

Im Gegensatz zu Deinem Partner zeigt mir meiner aber seine Liebe nicht so oft, beziehungsweise, nicht so, wie ich es mir wünschen würde. Dass er mich liebt, sagt oder schreibt er mir vielleicht einmal im Monat und Komplimente macht er mir auch kaum mal. Aber das ist leider seine Art und ich muss irgendwie damit klarkommen. Ich habe es ihm aber auch schon gesagt, dass mir das fehlt und ich aufgrunddessen auch unsicher in unserer Beziehung bin.

Dazu kommt, dass er auch überwiegend weibliche Bekannte hat und mit vielen davon hatte er auch mal was, er war nämlich früher kein Kind von Traurigkeit. Allerdings stellt er mir seine Freundinnen auch vor und war diesbezüglich von Anfang an ehrlich zu mir, was ich sehr schätze.

Aber ich würde sagen, eine Garantie gibt es nicht, nicht mal, wenn man verheiratet ist. Und so, wie Du Deine Situation schilderst, denke ich, dass Du Dir keine Sorgen machen brauchst, dass Dir Dein Freund fremd geht. Und im übrigen denke ich auch, dass es so etwas, wie eine selbsterfüllende Prophezeiung gibt. So dass man bestimmte Dinge, vor denen man Angst hat, quasi herauf beschwört.

Ich kenne das Gefühl ehrlich gesagt überhaupt nicht. Weder ich habe die Befürchtung, dass mein Freund mir fremd gehen könnte, noch hat mein Freund die Befürchtung, dass ich ihm fremd gehen könnte. Es gibt in unserer Beziehung natürlich auch das ein oder andere Problem, aber was Vertrauen angeht, hatten wir wirklich noch nie eine Auseinandersetzung. Ich vertraue meinem Freund vollkommen, auch wenn er alleine unterwegs ist. Ich weiß, dass er mir treu ist und niemals auf die Idee kommen würde, mir fremd zu gehen, schon allein aufgrund seines religiösen Glaubens nicht.

Meiner Meinung nach kommen solche Befürchtungen immer daher, dass man sich gegenseitig nicht vertraut. Und bei dir sehe ich überhaupt keinen Grund dafür, dass du deinem Freund nicht vertrauen müsstest. Immerhin hast du selbst geschrieben, dass ihr glücklich seid und er dir immer wieder sagt, dass er dich liebt. Da musst du dir doch keine Gedanken darüber machen, dass er fremd geht, da er bei dir scheinbar alles bekommt, was er braucht. Er scheint auch sehr rücksichtsvoll zu sein. Darüber kannst du, meiner Meinung nach, sehr dankbar sein, denn wenn Freundinnen grundlos zu eifersüchtig sind, dann sind die Männer oft schnell genervt davon, was auch verständlich ist, weil die Eifersucht oft unbegründet ist.

Wie du das nun loswerden kannst, weiß ich ehrlich gesagt auch nicht. Wahrscheinlich bist du einfach eine Person, die schnell eifersüchtig reagiert. Wenn er mit der Charaktereigenschaft leben kann, dann ist ja soweit alles gut. Ansonsten solltest du aber schon darauf achten, dass du seine Nerven nicht überstrapazierst. Du solltest auf keinen Fall ausrasten oder aus deiner Eifersucht heraus anfangen zu streiten, denn das wäre einfach sinnlos. Du solltest ihn auch nicht ständig darauf ansprechen.

So wie es sich bei dir liest, hätte der arme Mann scheinbar gar keine Gelegenheit zum Fremdgehen. Und Vertrauen ist meiner Meinung nach die Grundlage einer Beziehung. Dies scheint bei euch jedoch nicht zu funktionieren, zumindest von deiner Seite aus. Ich würde ehrlich gesagt nicht mit jemanden zusammen sein wollen, der mir diesbezüglich nicht vertraut.

Und wenn ich meinem Partner vertraue, dann kann ich mir sicher sein, dass er seine sexuellen Gelüste im Griff hat oder aber man alternative unkonventionellere Beziehungsmodelle führt, in denen auch andere Menschen vorkommen.

Persönlich habe ich kein Problem damit, wenn ein geliebter Mensch auch andere sexuell anziehend findet. Doch unabhängig davon, finde ich Ehrlichkeit wesentlich wichtiger. Jemand der mich betrügt, würde das nur einmal machen. Ich mag nicht hintergangen und belogen werden und muss meinem Partner diesbezüglich auch vertrauen können. Kann ich das nicht, würde ich auf die Beziehung verzichten.

Ich finde deine Eifersucht wirklich absolut übertrieben, zumal es ja auch überhaupt keinen Grund dafür gibt. Du schreibst selbst, dass dein Freund dir noch nie fremdgegangen ist. Außerdem seid ihr glücklich zusammen und ihr geht auch immer nur gemeinsam auf Partys. Von daher ist es doch wirklich sehr unwahrscheinlich, dass dein Partner dir fremdgeht und ich verstehe gar nicht, weshalb du dir deshalb ständig Sorgen machst.

Ich denke, dass übertriebene Eifersucht auf jeden Fall auch einer Beziehung schaden kann. Wenn du ständig eifersüchtig auf deinen Freund bist, obwohl es dafür wirklich überhaupt keinen Grund gibt, dann kann ich es sehr gut verstehen, dass er irgendwann auch sehr genervt davon sein wird. Immerhin gibt er dir ja absolut keinen Anlass dafür, eifersüchtig zu sein und von daher ist es natürlich auch schlimm für ihn, immer wieder mit deinen Sorgen und mit deiner schlechten Laune konfrontiert zu werden. Von daher könntest du natürlich mit deiner Eifersucht bewirken, dass dein Freund dir tatsächlich einmal fremdgeht, da du ihn ja völlig unter Druck zu setzen scheinst.

Du solltest wirklich an deiner Eifersucht arbeiten und deinem Freund auch nicht ständig mit diesem Thema kommen. Immerhin wäre ich auch extrem genervt, wenn mein Partner unbegründet so eine starke Eifersucht zeigen würde und mich würde das auch sehr stören. Und das kann eben nun einmal dazu führen, dass ich dann auch genervt von der ganzen Beziehung sein könnte, da ich mir auch eingeengt vorkommen würde. Von daher wäre es wirklich wichtig, wenn du etwas dagegen unternimmst. Immerhin tut diese übertriebene Eifersucht eurer Beziehung sicherlich nicht gut.