Respektloses Verhalten innerhalb einer Partnerschaft

In den letzten Wochen ist mir bewusst geworden wie wenig Respekt mein Freund mittlerweile nur noch vor mir hat. Offenbar bin ich für mittlerweile nur noch eine Art Objekt, mit dem man eh machen kann was man möchte. Es kommt immer wieder vor, dass er mir einfach in der Wohnung die Hose runterzieht und mir an den nackten Hintern packt. Ich bin völlig entsetzt und frage ihn was das soll und er kapiert überhaupt nicht was das Problem ist. Genauso kommt es auch immer wieder vor, dass er mal nackt aus der Dusche kommt und ich am Schreibtisch sitze und er dann einfach seinen Penis an mein Gesicht hält. Ich komme mir echt nur noch vor wie so ein billiges Flittchen, das man sich gemietet hat und das eh macht, wozu man Lust hat.

Mir ist nur aufgefallen, dass ich daran selbst Schuld bin, weil ich jahrelang keine Grenzen in dieser Hinsicht gesetzt habe. Heute aber verletzt es mich und ich will so nicht behandelt werden. Ich will niemanden an meiner Seite, der sich keine Gedanken darüber macht, ob ich gerade Lust drauf habe, dass man mir an den Hintern packt oder nicht. Es ist ihm einfach egal. Für ihn ist das der Alltag geworden und völlig normal. Aber mich verletzt es und ich hab keine Lust mehr auf sowas. Nun habe ich schon öfter mit ihm darüber gesprochen und er meinte auch immer er würde das ja verstehen und es ändern, aber er ändert es einfach nicht.

Gerade stand ich in der Unterhose im Badezimmer und habe mich gebückt um die Waage einzustellen, auf die ich mich stellen wollte - Und was tut er während ich mich bücke? Er setzt sich auf den Boden und leckt mir einfach durch den Schritt. Ich bin echt ausgerastet eben, weil ich wirklich so die Nase voll habe von seinem Benehmen. Als wäre er ein Zuhälter und ich seine gekaufte Thaifrau, so kommts mir echt vor. Ich weiss nicht mehr wie ichs ihm erklären soll, echt.

Ich kann gut verstehen, dass du dich dabei billig und benutzt fühlst. Vielleicht versucht dein Freund so, mehr Spontanität und Erotik in die Beziehung einzubringen. Männer sind da ja schon oftmals plump und ergreifen die falschen Methoden.

Eine Freundin von mir hat ein ähnliches Problem wie du. Ihr Freund kommt einfach und fasst ihr von hinten an die Brüste. Oder er tut es auch so dauernd, dass er sie dort berührt oder zieht ihr eben auch die Hose herunter und fasst ihr an den Po. Sie hat ihm auch schon gesagt, dass sie das nicht möchte und sich dann benutzt vorkommt. Er sagte ihr wohl, dass er das nicht so sieht und er es eben gerne macht. Außerdem war er wohl der Ansicht, dass sie zu wenig Intimitäten austauschen und er so wenigstens etwas davon haben wollte.

Ich finde solches Verhalten ziemlich unmöglich und käme mir da auch wirklich benutzt vor. Ich denke, dass ich auch ausgerastet wäre, wenn mir mein Freund sein Geschlechtsteil auf Gesichtshöhe entgegen streckt. Du solltest da wirklich mal auf den Tisch hauen oder eben drastischer durchgreifen. Dann schließt du ab jetzt eben die Badezimmertür ab, wenn du dich ausziehst, duscht oder sonst etwas dort machst. Genauso würde ich dann auch eher auf körperlichen Abstand gehen. Wenn er dann fragt, würde ich ihm klar sagen, dass dir seine Grabsch - Attacken auf die Nerven gehen und du das einfach nicht mehr willst. Vielleicht würde er es auch kapieren, wenn du genauso ein Verhalten bei ihm an den Tag legst. Aber wenn es dann wieder typisch Mann ist, wird ihm das eher noch gefallen.

Für mich klingt das weniger nach fehlendem Respekt als viel mehr nach unterschiedlichen sexuellen Ausrichtungen, die nach und nach rauskommen. Bzw. vor allem bei ihm rauskommen. Mein Typ macht das, was du beschreibst, auch gut und gern mal mit mir, da kann es auch passieren, dass ich mich vorbeuge um das Fenster zuzumachen und bevor ich mich wieder umdrehe, hab ich ihn in mir stecken.

Bei uns ist das allerdings absolut so gewollt und obwohl wir nicht fest zusammen sind, weiß ich, dass er vor keiner Frau so viel Respekt und für keine so viel Bewunderung übrig hat, wie für mich. Es gehört bei uns zu unseren Vorlieben, die sich gut ergänzen, eben dazu. Und der Mann hält mir Türen auf und liest mir Wünsche von den Augen ab, von denen ich nicht mal mehr weiß, dass ich sie in einem Nebensatz geäußert habe. Ich könnte es nicht gut haben, wenn er mich z.B. mit Kerzenschein verführt - da würde ich dann das Gefühl bekommen, dass er mich nicht kennt und ihm meine Bedürfnisse egal sind.

Was ich sagen will: Vielleicht ist er dominanter als du denkst. Und hat sich bisher zurückgenommen, damit du nicht erschreckt bist, wie du es jetzt bist. Wenn du natürlich sagst, dass du das nicht möchtest und er tut es trotzdem, ist das sicherlich noch wieder eine andere Kategorie. Aber wenn mich jemand, sagen wir mal "sexuell irritieren" würde, gäbe es eine freundliche Warnung, eine nicht mehr so freundliche und sicherlich keine dritte - der dürfte gehen. Da wirst du dann, so du dich nicht von diesem Eindruck der Respektlosigkeit trennen kannst, wohl dauerhaft von was anderem trennen.

Nur bedenke - für ihn muss sich das nicht wie Zuhälter-Thaifrau anfühlen. Da ist halt jeder Mensch anders. Und selbst ich fühle mich ein bisschen komisch/betroffen, wenn ich hier lese, dass so ein Benehmen automatisch degradierend ist. Das ist es nicht für jede/n.

Vielleicht solltest du mal mit ihm darüber reden, ob diese "Dominanz" zu seinen sexuelle Fantasien gehört und ihm dann auch klar machen, dass Fantasien und Alltag oft nicht Hand in Hand gehen sollten. Wenn das allerdings tatsächlich eine seiner Fantasien ist und du eben selber nicht drauf abfährst (und damit meine ich jetzt wenn beide Lust haben und nicht in einer von dir geschilderten Situation im Alltag), dann wird das wohl dauerhaft einfach nicht hinhauen. Denn starke Fantasien, die in Richtung Fetisch gehen, kann man nicht ausstellen...

Ich wäre froh gewesen, wenn sich mein Mann überhaupt für meinen Körper interessiert hätte und da mal eine Berührung passiert wäre, mit der ich nicht rechnen konnte. Aber ich denke auch mal, das hier zwei unterschiedliche sexuelle Interessen aufeinander prallen.

Der eine Part findet absolut nichts dabei, was auch in vielen Beziehungen so ist, das man eben spontan an Ort und Stelle seine sexuelle Lust auslebt. Nur passt es dann eben, das beide so harmonieren und eben ein Klatsch auf den Po nur eine Art Startschuss ist.

Bei euch liegen die Bedürfnisse eben sehr weit auseinander. Was für ihn ein eher normales Verhalten ist, dann kränkt dich. Und da solltet ihr dringend rausfinden, ob ihr auf sexueller Basis noch zusammen passt. Was aber nicht unbedingt mit einer eventuellen Dominanz bei deinem Partner zu tun haben muss.

Er zeigt dir eigentlich mit seinen Gesten nur, das er Lust auf dich hat. Man kann es auch begehren nennen. Was aber so oder so bedeutet, das er dich sexuell anziehend findet.

Für mich klingt das weniger nach fehlendem Respekt als viel mehr nach unterschiedlichen sexuellen Ausrichtungen

In dem Moment wenn klar ist, dass sie das nicht möchte, was sie ihm auch schon mehrere Male zu verstehen gegeben hat, finde ich schon, dass das was mit Respektlosigkeit ihr gegenüber zu tun hat. Er widersetzt sich ganz klar ihrem "Nein". Zumal er ja auch verbal verstanden hat worum es ihr geht, da er ihr ja zugesagt hat sich ihr gegenüber nicht mehr in dieser Form zu benehmen. Sicherlich hast du es nicht so gemeint Tiffekk aber für mich liest es sich ein bisschen so, als wolltest du sagen "Stell dich doch nicht so an"

Grundsätzlich ist ja nichts gegen einzuwenden wenn sexuelle Anspielungen deutlich gemacht werden oder auch mal ein angenehmer sexueller Überfall stattfindet, jedoch muss das von beiden Seiten aus klar und gewollt oder erwünscht sein. Es ist nur solange aufregend und eine Anregung von sexuellen Spielchen, solange keiner von beiden das "irgendwie" erdulden muss. Sex ist eine Sache die beiden Spaß machen sollte und wenn nur einer von beiden dabei Spaß hat und das auf Kosten des Anderen, frage ich mich ob man damit nicht in Gefahr läuft, die körperliche Nähe des Anderen ganz zu verlieren.

Wie es sich für mich liest, besteht das Gefühl nicht ernst genommen werden schon länger in deiner Beziehung. Vermutlich ist der Zug auch schon abgefahren, in dem du das Ruder hättest so rumreißen können, dass er dich weiterhin ernst nimmt. Sicher hast du nicht ganz unrecht wenn du sagst, dass du mit Schuld an der Misere hast, da du nicht schon viel früher was gesagt hast aber hätte, wenn und aber. Fakt ist, dass du dich damit nicht wohl fühlst. Vielleicht ist eure Beziehung in Moment so im Ungleichgewicht, dass dich mittlerweile einfach Dinge stören, die vorher nicht so das Problem waren. Denn ich frage mich, wieso er aus dem Nichts dir seinen Schwanz ins Gesicht hält. Möglicherweise war es zu einem anderen Zeitpunkt eurer Beziehung nicht so verhärtet und ihr habt euch gegenseitig Spontaner im sexuellen Bereich bewegt. Vielleicht versucht er diese Spontanität wieder zum leben zu erwecken.

Ich denke es führt kein Weg daran vorbei, dass du ihm das noch deutlicher machen musst. Natürlich kann ich dir jetzt nicht raten was du tun sollst, wenn er dich weiterhin nicht ernst nimmt und seine, für dich, unangenehmen Verhaltensweisen weiter an den Tag legt, dennoch steht noch mal ein ernstes Gespräch im Raum. Ganz klar.

Wie hier schon andere sagten, finde ich sein sexuell anzügliches Verhalten an sich auch eher Geschmacksache als Respektlosigkeit. Mein Freund macht so was auch bei mir und ich fasse ihm auch schon mal spontant an den Po oder in den Schritt, wenn wir zum Beispiel nebeneinander auf der Couch sitzen und fernsehen. Das ist einfach eine Spielerei zwischen uns beiden, dabei kommt es danach nicht mal zwangsläufig zum Geschlechtsverkehr oder so.

Natürlich ist es trotzdem absolut nicht in Ordnung, wenn dein Freund sich dir gegenüber weiterhin so verhält, obwohl du ihm bereits mitgeteilt hast, dass dir das unangenehm ist und du es einfach nicht möchtest. Das ist dann widerum schon respektlos, weil du ihn ja ausdrücklich darum gebeten hast, das zu ändern.

Aber ich würde an deiner Stelle versuchen zu verstehen, dass er wahrscheinlich nicht nachvollziehen kann, dass du dich dabei fühlst als wärst du seine Sexsklavin. Wenn du ihm einfach so mal an den nackten Hintern fassen würdest, fänd er das wahrscheinlich toll und erregend. Damit meine ich nicht, dass du das von nun an machen möchtest, wenn du nicht willst, ich versuche nur, dir zu erklären, wie sich die Situation vielleicht für ihn darstellt.

Vielleicht sind seine Anzüglichkeiten seine Art, dir mitzuteilen, dass er sich mehr Spontaneität in sexueller Hinsicht wünscht. Während du nun nach langjähriger Beziehung keine Lust mehr auf solche Spielchen hast, findet er gerade das anregend. Natürlich ist sein Verhalten nicht der richtige Weg, aber manchen Menschen fällt es schwer, solche Wünsche auszudrücken. Vielleicht sprichst du ihn mal darauf an und ihr könnt gemeinsam versuchen daran zu arbeiten.

Wenn du dir partout nicht vorstellen kannst, sexuell spontaner zu sein, ist das natürlich auch in Ordnung und er muss das akzeptieren. Allerdings muss man an der sexuellen Beziehung, die man zueinander hat, eben auch arbeiten und vesuchen, aufeinander zuzugehen.

Ich denke auch nicht, dass das Respektlosigkeit ist. Vielmehr seine Vorliebe: Scheinbar ist er auch spontaner als du. Problematisch ist hier, dass du das nicht willst und er das scheinbar ignoriert. Manchen Männern gefällt das allerdings erst Recht. Möglicherweise hält er es für vorgetäuschte Zierde.

Schlimm fände ich das eher, wenn jemand sowas in der Öffentlichkeit macht. Was sich in den eigenen vier Wänden abspielt, geht immer nur zwei Personen was an und ganz nebenbei bemerkt würde ich sowas auch nie in einmem Forum breit treten. Sowas finde ich eher respektlos!

Ich finde nicht, dass das etwas damit zu tun hat wie wenig spontan ich bin, weil ich genau das nämlich schon bin. Es kommt ja auch nicht gerade selten vor, dass wir einfach in öffentlichen Gebäuden Sex haben, wenn wir Lust drauf haben. Ich bin bestimmt keine Person, die unspontan ist oder sich nicht zum Sex hinreißen lässt in Momenten, in denen man nun eher nicht damit rechnet.

Es geht ja eher darum, dass ich es respektlos finde WIE er versucht mich anzumachen. Man kann das ja auch anders tun. Nicht, indem man mit einfach den Penis ins Gesicht hält. Darin sehe ich eben die Respektlosigkeit. Und was ich anonym in einem Forum breittrete und was nicht, muss dich nicht tangieren.

Tut es aber, weil ich es lesen muss, wenn ich darauf antworten möchte Desweiteren ist das meine Meinung und die lasse ich mir von dir natürlich nicht ausreden. ICH würde sowas lediglich nicht breit treten und sehe es als Respektlosigkeit meinem Partner gegenüber, wenn ich wildfremden Leuten solche Details liefern muss.

Ihn macht das vermutlich an, wenn er das tut und ich gehe davon aus, dass er sich wünscht, dass du entsprechend darauf reagierst. Das ist dann doch keine Respektlosigkeit?!

Die einen finden es vermutlich Respektlos, weil sie auf sowas nicht stehen und für ihn bist du in der Situation eher prüde. Geschmäcker sind unterschiedlich. Entweder findet ihr einen Weg euch da abzusprechen oder nicht.

Das tut doch aber gar nichts zum Thema. Und es geht doch hier auch darum, dass du beim Thema bleibst. Beleidigen kannst du mich auch gerne per PN.