Respektloses Verhalten innerhalb einer Partnerschaft

Was bist du eigentlich immer gleich so pampig, wenn man mal nicht deiner Meinung ist? Und ich bleibe sehr wohl beim Thema.

Für mich ist das Verhalten nun einmal nicht respektlos. DU wolltest hier eine Meinung haben und die hast du bekommen. Letzten Endes ist es ohnehin einzig und allein dein Problem, weil es dein Freund ist. Also kläre das lieber persönlich, wenn du hier ein Thema postest, zu dem du eigentlich gar nichts hören möchtest!

Das ist doch in Ordnung solange du einfach mal beim Thema bleibst. Du fängst aber dauernd an einfach von irgendetwas anderem zu schreiben, das mich echt nicht interessiert. Ob du findest, dass ICH respektlos bin, weil ich hier schreibe: Was hat das bitte mit deiner Meinung zum Thema zu tun?

Wenn du findest, dass ich nicht spontan genug bin, ist das auch in Ordnung. Ich hab gegen deine Meinung nichts gesagt. Man kann ja gerne diskutieren, solange es ums eigentliche Thema geht.

Ich finde nicht, dass hier irgendjemand jemanden beleidigt hat und das Thema ist nun mal "Respektlosigkeit in der Partnerschaft".

Ich muss mich da winny2311 auch anschließen. Du bist ja schon ein paar Jahre mit deinem Partner zusammen. Tabus scheint es wenige zu geben, was die Sexualität angeht, wenn ihr auch spontan Sex in öffentlichen Gebäuden habt. Deshalb ist es für deinen Partner vielleicht auch ganz normal, dass er in den eigenen 4 Wänden dann auch noch weiter geht, als in der Öffentlichkeit.

Es ist wirklich ein heikles Detail, was du hier erzählst und ich denke, dass das auch respektlos ist. Du solltest vielmehr mit ihm darüber reden. Aber nicht in dem Moment, wo er etwas macht, was du respektlos findest, sondern ganz neutral bei einem Glas Wein und Kerzenschein. Also aus einer ganz anderen Situation heraus.

Ich kann mir vorstellen, dass für ihn es Neuland ist, dass du es nicht (mehr) magst, wenn er sich so verhält und da sind wir Menschen eben auch Gewohnheitstiere. Wenn mein Partner zum Beispiel es immer gut fand, wenn ich ihn oral befriedige und es nun nicht mehr mag, dann kann es doch auch sein, dass ich im Eifer des Gefechts dann doch mal was mache, was er dann eigentlich nicht (mehr) mag.

Es ist schwer jemanden klar zu machen, dass es vielleicht am Anfang einer Beziehung nur geduldet wurde, weil du ihm einen Gefallen tun wolltest und es jetzt nicht mehr magst. Ich denke, um da auf einen Nenner zu kommen und um euch beiden da Ratschläge geben zu können, sollte man beide Seiten lesen/hören. Vielleicht sieht dein Freund es ganz anders und ist sich überhaupt nciht bewußt, dass du mittlerweile das nicht mehr magst.

In dem Moment wenn klar ist, dass sie das nicht möchte, was sie ihm auch schon mehrere Male zu verstehen gegeben hat, finde ich schon, dass das was mit Respektlosigkeit ihr gegenüber zu tun hat. Er widersetzt sich ganz klar ihrem "Nein". Zumal er ja auch verbal verstanden hat worum es ihr geht, da er ihr ja zugesagt hat sich ihr gegenüber nicht mehr in dieser Form zu benehmen. Sicherlich hast du es nicht so gemeint Tiffekk aber für mich liest es sich ein bisschen so, als wolltest du sagen "Stell dich doch nicht so an"

Das habe ich tatsächlich nicht so gemeint und es tut mir leid, wenn das so rüber gekommen ist. Zu dem Punkt "Nein hat einfach nein zu bedeuten" habe ich einfach deswegen nur kurz etwas gesagt, weil ich das eigentlich als gegeben erachte. Ich war nur der Meinung, dass die Ursprungsposterin weniger hören wollte, dass sie natürlich recht hat, dass er nichts tun soll, was sie nicht will. Das weiß sie. Darum dachte ich, ich kann hier eine etwas andere Sichtweise aufwerfen.

So wie sich nämlich mein Betrag als "stell dich nicht so an" lesen kann, so konnte sich der Ursprungspost als "Frauen, die das mit sich machen lassen, sind billigen Nutten" lesen. Ich weiß, dass das absolut nicht Intention war, aber ich persönlich musste mich da schon anstrengen, mich nicht ein bisschen gekränkt zu fühlen. Darum empfand ich es als wichtig, auch die andere Seite der Medaille zu beleuchten. Und wie ich schon sagte: Wer ein Nein (oder ein angemessenes Code-Wort) nicht versteht bzw dann in der nächsten Konsequenz nicht akzeptiert, der hat dann früher oder später zu gehen, da sind wir uns dann sicherlich grob wieder einig

Wenn Du es als respektlos empfindest und er das nicht akzeptiert / kapiert kann man auch drastisch zurückschlagen. Ich hab mich bei meiner jetzigen Freundin auch oft so benommen, gerade am Anfang als man es alle 2 Stunden getrieben hat (da fehlt ja momentan leicht die Zeit für ).

Es ist zwar teilweise immernoch so bei uns, aber dafür habe ich einen Gang runter geschaltet so dass sie jetzt auch darauf anspringt und nicht bei jedem zweiten Mal genervt reagiert und so auch der Kick und die Spontanität flöten geht, wenn es zum Dauerzustand wird. Im Gegenzug kommt sie auch damit an, was früher nicht der Fall war - hat aber mittlerweile andere Gründe .

Meine Freundin hat dann einfach immer gut zurück geschlagen wenn ich so ankam indem sie mit echten Abtörnern ankam: z. B. hat sie an meinem Ding gezogen und laut "Töröö / DingDong" gesagt und gelacht, abfällige Sprüche rausgehauen wie "Och ist der Kleine süß! / Heute wieder mini unterwegs, mach mal die Heizung an!" (mögen die meisten Männer nicht ) oder angefangen an mir mütterlich "herumzuzuppeln" oder ist aufgestanden und hat mir die Haare verwuschelt (2 Dinge bei denen ich schnell aggressiv und sauer werde ) oder hat mich im Gegenzug in Situationen ohne Ende bedrängt, in denen ich gar keinen Bock hatte und sie das auch wusste. Ein derb harter, unfreundlicher Griff in die Gegend oder in peinlichen Situationen war für mich auch nie der Brüller.

Sowas kann aber je nachdem auch schnell nach hinten losgehen - bei uns hat das nie ein Problem dargestellt, da wir uns andauernd gegenseitig verarschen und auch mal derbe Scherze machen (z. B. beim Einkaufen auf andere Leute schubsen und den anderen öffentlich in bewusst peinliche Situationen bringen oder oft zynisch sind wenn der andere etwas sagt). Gerade wenn man einen Partner hat, der jede "Demütigung" gerne zurückzahlt kein gutes Rezept.

Vielleicht hat dein Partner ja auch wie schon angesprochen ein Dominanzproblem, keine Ahnung. Aber so wie ich das bisher auch aus anderen Threads kenne bevormundet er Dich ja auch ganz gern (Thema Finanzen ) und will, dass es nach seiner Nase läuft. Entweder scheint das in alle Bereiche durchzuschlagen oder er versucht das da auszugleichen, wenn er sich woanders nicht bei Dir durchsetzen kann.

Ihn macht das vermutlich an, wenn er das tut und ich gehe davon aus, dass er sich wünscht, dass du entsprechend darauf reagierst. Das ist dann doch keine Respektlosigkeit?!

Es einmal auszuprobieren wäre sicherlich keine Respektlosigkeit sondern eine Experiment. Wenn man dann feststellt, dass der Partner nicht darauf anspringt war es eben ein missglücktes. Sowas kommt vor und ist ja eigentlich auch nicht tragisch.

Nach diversen Gesprächen, in denen Sippschaft ausdrücklich betont hat, dass sie das anwidert und nicht möchte, weiterhin derartige Anmachen zu fahren und jeden ihrer Wünsche zu ignorieren ist dagegen in höchstem Maße respektlos. Unterschiedliche Vorlieben hin oder her: Erlaubt ist nur was beide wollen. Dem anderen seine Wünsche aufzuzwingen finde ich ziemlich befremdlich und von Respekt und Achtung vorm Partner zeugt so ein Verhalten sicherlich nicht. Ich kann daher gut nachvollziehen, das Sippschaft sich herab gesetzt fühlt. Da kann er sich lange wünschen, dass sie das anmacht, wenn das nicht der Fall ist, hat er eben Pech und muss das akzeptieren. Tut er aber nicht, weil für ihn seine - und offenbar nur seine - von Belang sind.

Denkt man den Ansatz, dass der Freund tun kann, was er will, wenn ihn das anmacht zu Ende und spielt den Advocatus Diaboli, darf er sie - im Extremfall - also auch vergewaltigen, wenn er Lust auf Sex hat und sie nicht. Das wäre dann nicht respektlos oder gar strafbar, sondern ein Zeichen seiner sexuellen Vorlieben, denen Sippschaft sich dann eben anpassen sollte. Dass das für sie ungenehm ist, zählt ja nur peripher, sie könnte ja auch mal ein bischen spontaner sein und den Wünschen ihres Freundes entgegenkommen...

Natürlich darf hier jeder seine eigene Meinung zu diesem Thema haben und sie auch äußern. Genauso darf ich diese Meinungen aber auch lächerlich finden, was ich dann wohl hiermit kund getan hätte.

Denkt man den Ansatz, dass der Freund tun kann, was er will, wenn ihn das anmacht zu Ende und spielt den Advocatus Diaboli, darf er sie - im Extremfall - also auch vergewaltigen, wenn er Lust auf Sex hat und sie nicht. Das wäre dann nicht respektlos oder gar strafbar, sondern ein Zeichen seiner sexuellen Vorlieben, denen Sippschaft sich dann eben anpassen sollte. Dass das für sie ungenehm ist, zählt ja nur peripher, sie könnte ja auch mal ein bischen spontaner sein und den Wünschen ihres Freundes entgegenkommen...

So ein Unsinn, das hat doch hier überhaupt niemand behauptet. Es ging doch hier nur darum, ob es an sich respektlos ist, dass ihr Freund Sippschaft spontan so berührt. Dass er das nicht gegen ihren Willen tun darf, wenn sie das ausdrücklich mitgeteilt hat, bestreitet doch hier niemand und das sollte wohl auch sowieso schon klar sein.

Sie schreibt aber im Eröffnungspost nun mal auch, dass sie sich vorkommt, als sei sie eine Prostituierte und er ihr Zuhälter, wenn er sie so anfässt, und da darf man doch auch mal sagen, dass man dieses Gefühl nicht nachvollziehen kann. Es gibt eben auch Männer und Frauen, die so etwas gerade gut finden, einzig und allein das wurde hier von mehreren Usern zum Ausdruck gebracht.

Denkt man den Ansatz, dass der Freund tun kann, was er will, wenn ihn das anmacht zu Ende und spielt den Advocatus Diaboli, darf er sie - im Extremfall - also auch vergewaltigen, wenn er Lust auf Sex hat und sie nicht. Das wäre dann nicht respektlos oder gar strafbar, sondern ein Zeichen seiner sexuellen Vorlieben, denen Sippschaft sich dann eben anpassen sollte. Dass das für sie ungenehm ist, zählt ja nur peripher, sie könnte ja auch mal ein bischen spontaner sein und den Wünschen ihres Freundes entgegenkommen...

So ein Unsinn, das hat doch hier überhaupt niemand behauptet. Es ging doch hier nur darum, ob es an sich respektlos ist, dass ihr Freund Sippschaft spontan so berührt. Dass er das nicht gegen ihren Willen tun darf, wenn sie das ausdrücklich mitgeteilt hat, bestreitet doch hier niemand und das sollte wohl auch sowieso schon klar sein.

Deswegen sagte ich Advocatus Diaboli. Übertreibung macht anschaulich. Und wenn jemand meint, dass das Verhalten ihres Freundes nicht respektlos sondern normal ist, finde ich das schon seltsam. Das war worauf ich hinaus wollte.

Das Verhalten deines Freundes hat nicht unbedingt etwas mit Respektlosigkeit zu tun. Wie hier bereits erwähnt wurde, wird ein solches Verhalten dann zur Respektlosigkeit, wenn jemand Grenzen überschreitet. Wenn es sich nicht um deinen Freund handeln würde, sondern um einen fremden Menschen, wäre ein solches Verhalten natürlich so ziemlich das Letzte und auch absolut respektlos. Ich denke nicht, dass eine Partnerschaft direkt der Freifahrtschein dafür ist, sich so zu verhalten, wie man es möchte. Verstehe mich bitte nicht falsch. Allerdings ist man in einer langjährigen Partnerschaft schon recht vertraut und gerade in sexueller Hinsicht werden viele Dinge normal und man verliert die natürliche Scheu voreinander.

Ich finde es jetzt auch nicht unbedingt notwendig, seinem Partner überall wo er geht und steht, irgendwelche sexuellen Avancen zu machen und sich derartig distanzgemindert zu verhalten, wie das bei deinem Freund scheinbar der Fall ist. Aber ich finde es nicht ungewöhnlich, wenn man seinem Partner zeigt, dass man ihn auch sexuell begehrt und vielleicht gerade in dem Moment auch mit ihm schlafen will.

Aus Sicht deines Freundes ist sein Verhalten sicher für ihn ganz normal und Teil seiner Leidenschaft, die er für dich empfindet. Ich finde sein Verhalten auch nicht so tragisch, solange du ihm bisher nicht klar gesagt hast, dass dich solche Aktionen stören. Falls du ihn jedoch wirklich darauf hingewiesen hast, dass du das alles nicht möchtest, fände ich es unverschämt, wenn er sich dir trotzdem immer wieder auf die beschriebene Weise nähert. Allerdings kann er ja schlecht Gedanken lesen und weiß vielleicht nicht, dass er dir mit seinem Verhalten zu nahe tritt.

Hat sich dein Freund früher anders verhalten oder ist es dir vielleicht nicht aufgefallen, dass er immer schon so war? Vielleicht solltest du dich einfach mal mit deinem Freund zusammensetzen und ihm sagen, dass du seine Annäherungsversuche ätzend findest. Wenn ihr schon länger zusammen seid und euch respektiert, sollte es doch möglich sein, dass er dir zuhört und sich etwas von deiner Kritik annimmt. Falls er deine Kritik nur abtut und du das Gefühl hast, dass er dich nicht ernst nimmt, würde ich mir ernsthaft Gedanken um diese Verbindung machen - ganz unabhängig von dieser konkreten Sache, die dich stört. Wenn du ihn bisher nur angefahren hast, wenn er sich mal wieder daneben benommen hat, reicht das vielleicht bei ihm nicht aus, um ihm klar zu machen, dass du das alles nicht willst. Du solltest ihn noch einmal richtig, unabhängig von einer solchen Situation, auf sein Verhalten ansprechen und dann schauen, wie er darauf reagiert.

Ich kenne ja deine Vorgeschichte nicht, denn wenn man die anderen Beiträge ein bisschen überfliegt, dann ist teilweise von einem, ansonsten sehr freizügigem Sexleben die Rede und da passt das Verhalten deines Freundes an sich ja dann mehr oder weniger in den Zusammenhang. Ich finde es an sich schon eher schwierig, die Situation zu beurteilen, weil hier mehrere Aspekte zusammen kommen können und als Außenstehender hört man sich das eher an und denkt dann nur, würde mir das gefallen oder nicht und bewertet dann danach, obwohl das an sich auf diese Art und Weise kaum möglich ist. Zunächst einmal ist es ja schon wichtig zu wissen, was der Sex vorher ähnlich wild war, dass bedeutet für mich, dass ihr das an sich vorher häufiger oder immer so gemacht habt, aber auf einmal gefällt es dir eben nicht mehr.

Warum das so ist, kann mehrere Gründe haben, aber ich denke mal, dass nach einer Weile eben auch ein bisschen der Alltag einkehrt, dass bedeutet, dass man die Situation an sich nicht mehr so aufregend und verwegen findet, wie das am Anfang der Fall war. Zu Beginn der Beziehung ist der Sex ja häufig ein bisschen wilder, aber irgendwann wünscht man sich vielleicht auch einfach ein bisschen Geborgenheit in einer Beziehung und dann möchte man weniger wilde Sexspielchen, als auch einfach mal ein bisschen Liebe und Zärtlichkeit. Und da du doch selbst gesagt hast, dass ihr das eben vorher auch schon gemacht habt, finde ich das von deinem Freund auch nicht respektlos, denn es hat dir früher scheinbar gefallen und war eben fest Bestandteil des Schäferstündchens, mit dem beide Partner einverstanden waren. Dein Freund fährt damit nun fort, aber du hast deine Meinung darüber geändert und empfindest es jetzt nicht mehr als sonderlich angenehm.

Ich schätze, dass du dir einfach eine Änderung in deinem Sexleben wünschst und gerne ein bisschen mehr Liebe und Zärtlichkeit hättest, aber das erreicht man jetzt nicht unbedingt damit, dass du das Verhalten deines Freundes kritisierst, wenn du da doch vorher mitgemacht hast. Ich finde jetzt im Grunde nicht, dass er sich viel heraus nimmt oder so, er macht ja nichts neues. Eventuell würde ich einfach darauf eingehen und den Sex dann in die Richtung lenken, die ich gerne hätte und ansonsten gefällt mir auch Subbotniks Vorschlag sehr gut, dem Freund einfach die Lust zu nehmen, in dem du einen Spruch ablässt und sich beispielsweise über seinen Penis lustig machst oder die Situation einfach ein bisschen lockerst und ihm zu versehen gibst, dass nichts daraus wird, wenn er so ankommt und das er es nicht weiter zu versuchen braucht.

Auf jeden Fall vermeidet man damit Streit in der Beziehung, denn ich muss ehrlich sagen, dass ich es nicht in Ordnung finde, wenn man darauf dann zickig reagiert. Ihr hattet vorher so Sex und an sich ist das doch auch eine erregende Situation, wenn dein Freund damit nun fortfährt, obwohl du das nicht möchtest, dann kannst du ihm das deutlich machen, aber eher nicht, in dem du dies als respektlos betrachtest. Früher kam es dir doch auch nicht respektlos vor, wie soll dein Freund das dann verstehen, dass du auf einmal meinst er würde dich nicht mehr respektieren. Ich finde an sich, dass man mit einer solchen Situation locker umgehen kann, man lenkt den Sex dann eben von sich aus anders und zeigt dem Freund, was man sich wünscht und gut ist. Daraus muss keine Diskussion werden.