Alter Mann und junges Frau oder umgekehrt - geschmacklos?

Oft liest man es bei den Promis, wie z.B. Bohlen mit seinen 30 Jahre Jüngeren, oder noch extremer Rolf Eden, Johannes Heesters, etc. Aber auch umgekehrt gibt es das. Ältere Frauen schnappen sich das jüngere Bürschchen als Partner.

Ich persönlich finde es geschmacklos zu sehen, wie ein jüngeres Ding mit so einem ungebügelten Faltenheini rummacht, der teilweise ihr Opa sein könnte. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass es da wirklich um Liebe geht. Für den Mann ist es klar, um was es da geht. Für eine Frau, die sich einen jüngeren nimmt, denke ich, ist es die Angst vor dem Älterwerden. So fühlt sie sich auf jeden Fall durch so eine Verbindung nochmal so richtig jugendlich. Oder wie seht Ihr das Ganze?

Naja, ich denke wo die Liebe hinfällt. Meine Freundin damals in der Berufsschule die war 16 Jahre und ihr "Freund" war 43 Jahre alt und noch dazu verheiratet. Ich denke schon das man sich in einen älteren Mann bzw. in eine jüngere Person (egal ob männlich oder weiblich) verlieben kann.

Vielleicht ist auch eine Spur Vater-Komplex bei der Freundin von der Schule dazu gekommen. Wenn der eigene Vater nicht so ist wie man es sich erträumt, dann sucht man sich eine andere Vaterfigur und da ist dann Liebe auch nicht ausgeschloßen.

Geschmacklos könnte es ja auch sein, sich vorzustellen, wie andere nur und ausschließlich auf äußere Werte bedacht sind. Daher finde ich, bei gegenseitigen Einverständnis, eine Beziehung zwischen einer alten Frau und einem jungen Mann (oder umgekehrt) schon in Ordnung.

Die Erwachsenen wissen selbst am Besten, mit wem sie sich einlassen und welche Ziele sie damit verfolgen. Natürlich kann man davon ausgehen, dass in so einem Fall beide Partner wissen, dass es meistens jeweils dem anderen Vorteile bring, die nichts mit Liebe zu tun haben bzw. haben müssen. Aber wieso sollte das nicht legitim sein?

Für wen sollte sich ein alleinstehender älterer Mann bzw. eine alleinstehende ältere Frau aufheben? Und wieso sollte es eine wie auch immer geartete Verpflichtung geben, sich Partner zu suchen, die nach allgemeinen gesellschaftlichen Alterskriterien zueinander passen? Vor allem, wenn es eigentlich noch weitere Gründe für eine Beziehung gibt.

Die älteren Partner fühlen sich vermutlich selbst dadurch jünger. Haben offenbar auch klassische (eben gesellschaftlich weit verbreitete) Schönheitsideale und wollen sich Partner suchen, die diesen Idealen entsprechen. Wenn sie die Möglichkeit dazu haben, dann tun sie dies eben auch.

Die jüngeren Partner wiederum versprechen sich ja auch nicht eine Liebe für die Ewigkeit. Es geht vermutlich einfach um das Sammeln von Erfahrung. Und wenn der Partner noch wohlhabend ist, gibt es sicher auch eine gewisse finanzielle Anziehung. Wenn dann der Partner auch noch prominent ist, dann sonnt man sich sicher auch gerne in dessen Licht und hofft auf Aufmerksamkeit. Und diese Hoffnung wird ja oft erfüllt.

Ich könnte mir jedenfalls schon vorstellen, dass ich auch mit deutlich über 60 Jahren Frauen attraktiv (und sexuell reizvoll) finde, die ich auch heute anziehend finde. Mag aber sein, dass ich weder heute noch in zig Jahren (oder Jahrzehnten) deren Typ bin und auch sonst nichts bieten könnte, womit ich sie für eine kurze Zeit an mich binden könnte. Ändert aber nichts an der Tatsache, dass ich diese im theoretischen Fall nicht von der Bettkante schubsen würde.

Glaubst Du, Du würdest Dich im Alter nur an Partner Deiner Altersklassen halten, wenn Du die Ausstrahlung und Mittel hättest, auch z.B. aktuelle Playmates zu locken?

Was ist daran geschmacklos, wenn es extreme Altersunterschiede gibt? Man kann doch nicht jedem Paar gleich unterstellen, das nur finanzielle Reize oder Äusserlichkeiten dazu geführt haben, das sie zusammen sind. Sowas ist dann doch eher geschmacklos.

Ich kenne selbst Paare, wo um die 20 Jahre Altersunterschied sind. Und da passt einfach alles. Die sind seit vielen Jahren zusammen und haben sogar Kinder. Wer sagt denn, das Mann und Frau nur X Jahre Altersunterschied haben dürfen um Gesellschaftstauglich zu sein?

Soweit ich weiss, gibt es da keine Richtlinien an die man sich halten soll. Das alles sind doch immer subjektive Ansichten. Was dem einen gefällt, muss und sollte auch nicht allen gefallen.

Das Einzige, was wirklich geschmacklos ist, ist deine Wortwahl und deine Argumentation. Ich finde es ziemlich seltsam, pauschal davon auszugehen, dass ein älterer Mann eine junge Frau immer als hübschen Dekorationsartikel an seiner Seite sehen will, während die junge Frau in ihrem älteren Partner einen Sponsor sieht, auf dessen Kosten sie sich ein schönes Leben machen kann. Solche Konstellationen gibt es mit Sicherheit, aber ich denke nicht, dass man allen Paaren mit einem unüblichen Altersunterschied diese Motive unterstellen kann. Es gibt garantiert viele Paare, die einen großen Altersunterschied haben, aber aus Liebe zusammen sind. Solche Konstellationen sind nicht besonders gängig und werden daher von der Gesellschaft immer noch mit Argwohn betrachtet.

Ich frage mich, was du daran genau geschmacklos findest, wenn ein älterer Mensch mit einem jüngeren Mensch glücklich ist. Solange beide volljährig und glücklich miteinander sind, finde ich nichts Schlimmes an solchen Verbindungen. Ich frage mich, warum du so ein großes Problem mit solchen Beziehungen hast. Würdest du dich nicht auf jemanden einlassen, den du wundervoll findest, auch wenn dieser Mensch zwanzig oder dreißig Jahre älter ist als du?

Wichtig ist nur, dass die beiden beteiligten Partner sich in ihrer Beziehung wohlfühlen und sich ihre Partnerschaft und ihre Liebe nicht durch plumpe Unterstellungen durch Leute, die in engen Mustern denken, beschädigen lassen.

Naja. Um mal all denen unter euch, die hier gegen Pylos wettern und das bekannte "Wo die Liebe hinfällt..." hochhalten, ein bisschen entgegenzutreten, muss ich sagen, dass ich diese Promi-Beziehungs-Geschichten auch geschmacklos finde. Ich stimme euch zwar zu, dass es jedem selbst überlassen ist, mit wem er zusammen ist - selbst wenn es dabei eventuell gar nicht um Liebe geht oder wenn man davon in verschiedenen Aspekten profitiert -, und ich bin auch der Meinung, dass man sich sehr gut in jemanden verlieben kann, der sehr viel älter oder sehr viel jünger oder sonst irgendwie ganz anders ist. Trotzdem finde ich, dass viele Prominente, die Beziehungen dieser Art führen, sich unglaublich ekelhaft präsentieren.

Bei solchen Promipaaren wird eine jüngere Frau oft so präsentiert, als wäre sie genau das kleine, dumme, aber zu ihrem Glück wunderhübsche Mädchen, mit dem der ältere Mann machen kann, was er will (siehe besonders gerne Dieter Bohlen). Im umgekehrten Fall, wenn die Frau signifikant älter ist als der Mann, wirkt dafür die ältere Frau immer irgendwie bemitleidenswert und minderwertig. Sicher wird das auch von den Medien ohne Einfluss der Prominenten so dargestellt, aber die tun mit Sicherheit auch das ihre dazu. Natürlich können auch Beziehungen mit einem großen Altersunterschied wunderbar sein, aber so wirken meiner Meinung nach diese Promibeziehungen überhaupt nicht. Und das ist das Geschmacklose daran.

Ich will den Idealisten hier ja nicht die Butter vom Brot nehmen, aber je größer die (Alters-) Unterschiede sind, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass da mehr als nur "Liebe" im Spiel ist. Auch dass die "Beziehungen" meist nur weniger Monate und Jahre halten scheinen da doch auch die Annahme zu bestätigen, dass es hier um etwas mehr geht - für beide natürlich!

Ich will jetzt nur vom Durchschnittspaar in seiner 3 Zimmer Wohnung mit 20+ Jahren Altersunterschied ausgehen, da fallen einfach jede Menge Gründe weg, die hier noch als Anreiz dienen (Reichtum z. B. oder Berühmtheit z.B.) und da kommen für mich eher andere Gründe ins Spiel (Vaterkomplex / Beschützersuche / Erfahrungsunterschied den man prima (als Erfahrener) ausnutzen kann usw.), aber wie blind muss man denn bitte sein, wenn ja eine kaum 20jährige "Schönheit", die nichts anderes geschafft hat im Leben als Aushilfsmodel und Schmuckdesignerin, sich hier an Männer ranhaut, die älter als ihr Vater sind?

Dazu immer diese absolut romantischen Liebesgeschichten, dass man sich im Hotelflur oder mitten in der Disco (!) im VIP Bereich kennengelernt und lieben gelernt hat (letzteres wohl eher anschließend im Stundenhotel, wo die meisten dieser Damen eh ein festes Zimmer haben dürften). Vielleicht bin ich da nicht so optimistisch wie ihr, aber wenn ich mir das so vorstelle und mit meinen Erfahrungen vergleiche: Ich sehe relativ selten dummdoofe Modeltypen mit Nichtskönnerlebenslauf, die sich an reichlich unpassenden Orten sofort in wesentlich ältere Männer verlieben - egal ob beim Edeka an der Kasse, neben einem Presslufthammer in der Innenstadt oder 12jährige Jungs und Mädchen am Strand von Pattaya!

Ich kenne selbst Paare, wo um die 20 Jahre Altersunterschied sind. Und da passt einfach alles. Die sind seit vielen Jahren zusammen und haben sogar Kinder. Wer sagt denn, das Mann und Frau nur X Jahre Altersunterschied haben dürfen um Gesellschaftstauglich zu sein?

Toll kenn ich auch und die zwei Typen haben alle 2 - 3 Jahre eine neue 20 Jahre jüngere Freundin. Bestätigt irgendwie wiederum das Bild, dass da wohl auch eine Zweckgemeinschaft wahrscheinlich ist.

Da muss ich aber auch sagen, dass da meist sogar beide Partner glücklich waren - denn da ist einfach klar was Sache ist: der jüngere Partner ist halt nur eine pauschal bezahlte Fachkraft im Koitalgewerbe ("Schmuckdesigner") und der andere gibt halt das Geld eine ehemalige Freundin meiner Freundin hat sich so ihre ganzes Studium + Luxus nebenbei finanziert. Aber da macht sich auch niemand die Illusion, dass es da ernsthaft um wahre Liebe geht.

Beziehungen mit Altersunterschieden sind trotzdem meiner Meinung nach "belastet", egal ob nun von Dieter Bohlen oder ALG II Horst und Marianne - einfach da da mindestens ein Partner keine gesunde / normale Einstellung zu sich selbst hat, egal ob das nun Komplexe (ohne Ende), Abhängigkeitsverhältnisse, meterweise subjektiv-negative Erfahrungen usw. sind oder ein Ziel verfolgt, welches man im allgemeinen Sprachgebrauch als Prostitution bezeichnen würde. Da muss man sich dann auch nicht wundern, wenn anderen das bewusst ist und die sich das Maul zerreißen, solang man selber in seiner Rolle glücklich ist und sich wohlfühlt.

Und: eine Geliebte / "Freundin" von Rolf Eden / Hugh Hufner fühlt sich garantiert irgendwo ein Stück weit wohl , sonst würde sie es ja nicht machen. Ob man das toll findet? Naja, jeder hat halt unterschiedliche Vorstellungen von Stolz, Selbstachtung und Würde.

Ich sehe einen zu großen Altersunterschied als problematisch. Da der jüngere Partner dann irgendwann die Rolle des Altenpflegers übernehmen muss. Der jüngere Partner sieht das Altern des Partners irgendwann als Belastung. Das ist irgendwann wie bei kleinen Kindern. Du brauchst einen Babysitter um mal weg zu gehen, so brauchst du eine Pflegekraft für Deinen Partner um mal weg zu gehen. Dann doch lieber zusammen alt werden und gemeinsam im Altenzentrum leben. Weiterhin ist es so das einer von beiden ziemlich lange als Witwe oder Witwer leben muss. Die 10 Jahre Grenze würde ich akzeptieren.

Klar gibt es Leute, die nur auf das Geld des älteren Mannes aus sind oder auf sonstige Dinge, aber es gibt auch ganz "normale" Liebe unter Paaren, die nicht gleich alt sind! Warum sollte es das auch nicht geben? Ein Leben ist unwirklich und Liebe ist unwirklich, wenn man nur lieben kann, was genormt zu einem passt. Es gibt echte Liebe zwischen Dicken und Dünnen, zwischen Schwarzen und Weißen, zwischen unterschiedlichen Nationalitäten, zwischen gleichen Geschlechtern, warum nicht auch unter Menschen, die nicht dasselbe Alter haben?

Man kann sich das vielleicht nicht vorstellen, wenn man noch nie jemanden geliebt hat und geliebt wurde, der viel älter oder jünger ist. Man kennt es ja nicht und hat eben so seine Vorurteile, wie bei allen Dingen. Und darum zerreißt man sich das Maul über diese Paare und macht es ihnen schwer, sodass es vielleicht am Ende nur daran zerbricht. Und das alles obwohl man keine Ahnung hat. Und dann heißt es immer: Aha, wir haben es ja gleich gewusst.

Ich habe auch eine Freundin, die 18 ist und mit einem über 30 jährigen zusammen ist und es klappt wunderbar. Die beiden haben es auch schon getrennt probiert, sind aber an den Zweckbeziehungen gescheitert. Der Weg führte nur wieder zum jeweils anderen. Ich habe auch jemanden, der viel, viel älter ist und der irgendwie einfach zu mir gehört, wir sind uns so ähnlich. Er ist für sein Alter extrem jung und ich bin für mein Alter irgendwie steinalt. Und so treffen wir uns. Leider sind wir doch beide auch von diesem Schlag, der sagt, dass es nicht geht - eben wegen dem Altersunterschied. In meinem Herzen will ich und er auch, aber dieser Kopf sagt immer "nein, ihr dürft nicht." Das ärgert mich. Ich ärgere mich da auch üziemlich über mich selbst, dass ich immer einen Schritt vorwärts gehe und wenn er es dann auch tut, gehe ich zur Sicherheit wieder zwei zurück, andersherum genauso - und das, obwohl alles klar ist. Ach und dann ist er auch noch verheiratet, das ist ja gleich das nächste.

Natürlich ist es nicht optimal, das bestreite ich ja gar nicht. Aber der Spruch "Wo die Liebe hinfällt" ist gar nicht so verkehrt. Was hat man davon, wenn man sich einen Partner in seinem Alter sucht, obwohl man einen anderen jüngeren oder älteren liebt. Man kann es nicht erzwingen und man kann auch nichts wegdenken. Liebe ist nunmal einfach da oder eben nicht. Wenn man sich einen Gleichaltrigen sucht, nur damit die Gesellschaft zufrieden ist und nur, damit ich im Idealfall mit ihm alt werden kann, dann ist das doch nichts! Dann ist das doch falsch und unehrlich! Und dann ist man auch niemals glücklich, denke ich.

Ich finde, jeder sollte seinen eigenen Weg gehen. Den Weg, dem einen das Herz vorgibt und dann hat man auch die Chance darauf, glücklich zu werden. Und die Gesellschaft sollte sich einfach nicht immer in alles einmischen, was sie einen alten Dreck angeht. Vor der eigenen Haustür liegt überall genug Schmutz zum Wegkehren und an dieser Stelle sollte jeder bei sich selbst anfangen und sich um seine Angelegenheiten kümmern. Wenn es darum geht, wie Leute auf offener Straße verprügelt werden oder Kinder in der Nachbarwohnung verhungern oder einfach nur ein Rollstuhlfahrer nicht an das obere Regal in der Kaufhalle gelangt, dann kümmern sich ja auch immer alle um ihren eigenen Kram. Ich weiß nicht, warum man bei uns im Land immer nur hinsieht, wenn es etwas "zum Lästern" gibt.

Übrigens hatte ich in meinem Pflegeheim auch mal einen über 80jährigen Klienten, der eine etwas über 50jährige Frau hatte. So manche Personalkraft hat sich zu Beginn seines Heimaufenthaltes das Maul zerrissen, aber als die Frau dann tatsächlich jeden Tag mehrere Stunden im Heim aufkreuzte, ihn ständig besuchte, sich rührend um ihn kümmerte und bis auf die Grundpflege des großen, schweren Mannes alles alleine regelte, da hat man dann angefangen, diese Partnerschaft zu akzeptieren. Wir haben damals alle den Hut vor den beiden und natürlich hauptsächlich vor ihr gezogen. Sie war eine ruhige, sehr nette Person und Geld besaß sie selber, deshalb ist sie nicht bei ihm geblieben. Für mich war das wirkliche Liebe. Die gleichaltrigen Partner anderer Bewohner haben sich oft aus dem Staub gemacht, wenn es brenzlig wurde, aber in diesem Fall ist die Frau mit im durch die bitterste Zeit und dann letztendlich nach ein paar Jahren bis zum Tod gegangen.

Ich denke, wenn man jemanden wirklich von ganzem Herzen liebt, dann ist man auch bereit, ihn im Alter zu pflegen. Mag sein, dass man das vielleicht nicht immer ganz alleine schafft, aber mit ein bisschen Hilfe geht das alles. Außerdem ist das nicht einmal eine Ausrede. Jeder kann in jedem Alter zum Pflegefall werden, es kann immer etwas passieren und dann steht man da. Außerdem ist auch nicht gesagt, dass der Partner im Alter pflegebedürftig wird. Die wenigsten alten Menschen sind in Heimen untergebracht und die wenigsten sind extreme Pflegefälle. Und nochmals außerdem ist auch nie gesagt, wer nun von beiden zuerst stirbt. Erstens kommt es anders und zweitens...als man denkt. Das sind doch alles nur Ausreden, die gar nichts rechtfertigen, was gegen solch eine Liebe sprechen könnte. Das sind doch alles wieder nur Argumente von Leuten, die keine Ahnung haben und sich das alles nur nicht vorstellen können. - Vielleicht, weil sie oberflächlich sind, wer weiß.

Geschmacklos ist es erstmal nicht, aber die große Liebe wohl auch nicht in jedem Fall. Dass man als sehr junge Frau für reifere Herren (die locker der Vater sein könnten) schwärmt, kann ich allerdings sehr gut nachvollziehen. Da bietet einem der fest im Leben stehende Herr einfach mehr, als der Student mit seinen Nebenjobs. Das mag jetzt ein bisschen hart klingen, aber für viele junge Frauen ist der ältere Partner zuerst mal ein Abenteuer, das sie genießen.

Mit Vierzig und drüber ist ein Mann nunmal (lebens)erfahrener, hat eine ganz andere Ausstrahlung als ein Mann sie mit zwanzig Jahren hat. Das wirkt natürlich attraktiv, Falten stören da nicht und graue Schläfen können sehr sexy sein. Und es ist auch ein Unterschied, ob der Herr die junge Dame in ein exklusives Restaurant ausführt oder ob man gemeinsam mal eben zur Pommesbude geht. Das ist eine andere Welt, meist eine Welt, die die betreffende Frau bislang nicht kannte.

Ob daraus dann wirklich was Längerfristiges wird, ist eine andere Frage. Übrigens von beiden Seiten aus. Reifere Herren sehen sehr junge Frauen sicherlich oft nur als Affäre an, eben ein netter Zeitvertreib (und für so manchen sicherlich auch eine Art Schmuckstück). Umgekehrt gibt es junge Frauen, die es eben genießen, wenn sie einen erfolgreichen älteren Freund haben. Ich würde allerdings nicht ausschließen, dass ein solch ungleiches Paar auch auf lange Sicht miteinander sehr glücklich werden kann.

Was reifere Frauen an Männern finden, die ihre Söhne sein könnten, weiß ich allerdings nicht. Ist vielleicht auch eine Art Suche nach einem Abenteuer. Und wenn da etwas Ernstes draus wird, haben sie es in jedem Fall schwerer als umgekehrt, da zwanzig Jahre Altersunterschied weit eher toleriert werden, wenn der Mann der ältere ist.