Partnerin nicht sagen können, das man jmd. sexy findet?

Ich vertrete ja die Meinung, dass Mann und Frau oder andere Lebenspartnerschaften stets ehrlich miteinander umgehen sollen. Das gilt dann natürlich auch für meine Wenigkeit, weil nicht nur ich darf meinem Partner sagen, dass Mann/Frau hübsch oder sexy ist, sondern auch umgekehrt. Ist mir im Übrigen auch lieber, als das Mann sich ständig den Hals verrenkt und "Angst" hätte, ehrlich zu sein.

In meinem Freundeskreis sieht das jedoch anders aus. Während mein Partner und ich uns offen sagen können, wem wir hübsch oder gar sexy finden, drehen die Männer und Frauen in unserem Freundeskreis teilweise wirklich durch.

Da wäre Person A, eine mitte 20jährige Frau zu erwähnen, die selber stets sich die Rechte herausnimmt, zu Freundinnen und Freunden zu sagen, wem sie hübsch oder sexy findet. Doch wenn Person B, ihr Freund, es tut, dann dreht sie wahrlich am "Rad". Aussagen wie "Ja, dann nimm sie dir doch" sind nur ein Teil dessen, was sie vom Stapel lässt.

Es gibt durchaus auch Herren, die es nicht mögen, wenn Frau z.B Vin Diesel hübsch findet. Insbesondere dann, wenn sie optisch eher Bierbauch oder so haben. Sie verstehen nicht, dass der Charakter Frau vielleicht wichtig ist, sondern drehen am Rad und glauben, dass die konkurrieren müssen.

Nun kann ich solch ein Verhalten überhaupt nicht verstehen. Nur weil Frau oder Mann mit jemanden zusammen ist bedeutet das doch nicht, dass meine Geschmacksnerven in diesem Zeitraum gekappt wurden und ich niemanden mehr hübsch finden darf. Das bedeutet doch auch nicht, dass ich die Person als Partner begrüßen möchte oder lieber haben will, richtig?

Wie findet Ihr es, wenn man den Partner nicht offen sagen kann, dass z.B Schauspielerin/Schauspieler XY hübsch ist ohne, das Frau oder Mann ausrasten, frech werden, sich angegriffen fühlen etc. Ist solch ein Verhalten wirklich noch normal oder schon etwas komisch? Wie macht ihr es zum Beispiel in Eurer Beziehung?

Ich finde es überhaupt nicht schlimm, wenn man in einer Beziehung ist und jemand anderen hübsch oder attraktiv findet. Das bedeutet ja nicht, dass man seinem Partner oder seiner Partnerin mit dieser Person fremdgehen würde oder dass man lieber mit ihm oder ihr zusammen wäre.

Die Reaktion, dass man bei sowas gleich ausrastet oder so kann ich gar nicht nachvollziehen,

Ich denke, dass es da wirklich auf den Charakter der jeweiligen Person ankommt, ob und wie man darauf reagiert, wenn der Partner so eine Bemerkung macht. Fakt ist aber, dass man es vermeiden sollte, solche Aussagen vom Stapel zu lassen, wenn man genau weiß, dass es den Partner oder die Partnerin verletzt.

Es gibt eben durchaus Menschen, die sehr sensibel sind und sich dadurch dann nicht mehr liebenswert fühlen, da sie denken, dass der Partner so oder so auf einen anderen Typ Frau oder Mann steht. Deshalb würde ich mich da langsam vortasten und wenn ich merke, dass der Partner nicht gerade erfreut reagiert, wenn ich so eine Bemerkung mache, dann würde ich es eher bleiben lassen.

Bei meinen Eltern habe ich es so mitbekommen, dass beide offen äußerten, wenn eine Schauspielerin oder ein Schauspieler sowie ein Sänger oder eine Sängerin attraktiv auf sie wirkte. Deshalb finde ich es auch nicht weiter schlimm, wenn das mein Partner machen würde. Da er es aber nicht so gerne hat, wenn ich so etwas sage, lasse ich es lieber bleiben.

Man muss eben auch das nötige Feingefühl in eine Partnerschaft mitbringen und darf nicht automatisch davon ausgehen, dass jeder immer alles so zu nehmen hat, wie es ist. Menschen können vor allem nicht von Grund auf geändert werden, sondern sind eben so sensibel, wie sie sind. Das muss auch klar sein.

Und wenn ich meinen Partner oder meine Partnerin liebe, dann respektiere ich auch deren oder dessen Grenzen. Dazu gehört dann auch, dass ich keine Bemerkungen mache, wenn ich genau weiß, dass ich ihn oder sie damit verletze. Das hat dann nichts mit kindisch sein, sondern eben mit Charakter zu tun, so finde ich.

Ich kann so etwas überhaupt nicht verstehen. Mein Partner und ich gehen da sehr offen mit um und können uns in dieser Hinsicht alles sagen. Das betrifft sowohl Personen, die wir in den Medien sehen als auch Personen, die wir auf der Straße treffen oder die wir persönlich kennen.

Wir diskutieren dann sogar darüber, was an Frau A hübsch und sexy ist oder an Herrn B. Das kann dann die Ausstrahlung sein, ein besonderes Lächeln, die Figur oder ein bestimmter Kleidungsstil oder wie diese Person sich bewegt. Weder mein Freund noch ich sind da direkt beleidigt oder eingeschnappt. Es kommt sogar manchmal vor, dass ich meinen Freund in der Fußgängerzone auf eine junge Frau aufmerksam mache und ihm dann sage, dass ich sie auf ihre Art sexy oder hübsch finde.

Also im Prinzip "stachle" ich ihn an, dieser Frau hinterher zu schauen und habe da trotzdem kein Problem mit. Ich weiß ja, dass er kein sexuelles oder romantisches Interesse dahinter steckt. Es kommt auch vor, dass ich über Frau X "lästere" und dann zum Beispiel so etwas sage, dass ich sie total unattraktiv finde, weil sie aussieht wie ein "Stöckchen" und absolut keine weiblichen Kurven und Rundungen hat.

Man kann auch aus einer Mücke einen Elefanten machen und ich finde, wenn deine Freundin da wegen solcher Kleinigkeiten ausflippt und überreagiert, dann stimmt etwas nicht mit ihrem Selbstwertgefühl und sie sollte daran arbeiten und nicht ihrem Partner deswegen das Leben zur Hölle machen: Das ist total kindisch und unreif und ich finde es falsch, wenn man (besonders in einer Beziehung) mit zweierlei Maß misst.

Ich denke, dass man in einer Beziehung über alles offen reden sollte. Wenn man jemanden optisch gut findet, dann sollte man das ach ohne Ärger zu bekommen sagen dürfen, weil das ja auch nicht heißt, dass man dann sofort etwas mit der Person anfangen will, sondern nur das man sie optisch gut findet.

Bei meinem Mann ist es so, dass er eigentlich gar nicht nach anderen Frauen schaut. Er meint ihr wäre für ihn perfekt und das er da nicht woanders schauen muss, wobei ich auch nichts dagegen hätte, aber er hat nicht das Bedürfnis zu schauen. Ich ehrlich gesagt auch nicht.

Wobei er schon weiß, was ich bei Männern mag und ich weiß auch was er an Frauen gut findet. Darüber reden wir durchaus, wenn auch keiner von uns beiden nach anderen Leuten schauen möchte oder schauen muss. Besser kann ich es eh nicht treffen, auch optisch nicht.

Es spielt sicherlich eine Rolle, ob es sich um eine Person, wie einen Schauspieler oder ähnliches handelt oder ob es die Frau Meier von neben an ist. Mir ist schon häufiger aufgefallen, dass viele gar kein Problem damit haben, wenn ihr Partner einen Star sexy findet. Denn diese sind in der Regel ja unerreichbar und in dem Sinn nicht als Konkurrenz anzusehen.

Frau Meier von neben an, ist dagegen eine Person die man vielleicht häufig sieht und die eben eher "real" ist. Da reagieren viele dann schon eifersüchtig oder finden es nicht so toll, wenn der Partner eben sagt, dass er sie attraktiv findet. Ich finde, dass gleiches Recht für beide Partner gelten sollte. Wenn ich sagen darf, wen ich attraktiv finde, sollte das man mein Partner auch dürfen.

Von meinem Partner möchte ich nicht hören, dass ihm irgendeine andere Frau gefällt und ich würde ihm genauso wenig sagen, wenn ich jemanden attraktiv finde. Ich denke, das macht man einfach nicht. Man verletzt den anderen damit auf jeden Fall, auch wenn der das vielleicht nicht zugeben wird. Wer will denn schon von seinem Partner hören „Du, die Frau XY, die finde ich aber toll, die hat so einen klasse Hintern“. Das würde jede Frau pikieren. Manche werden es vielleicht nicht zeigen und einfach für sich behalten, aber das kann mir keiner erzählen, dass einen solche Äußerungen nicht innerlich etwas ankratzen würden.

Das hat auch nichts mit mangelndem Selbstwertgefühl zu tun. Ich finde es ja schon immer lustig, wie dann gewisse Hobby-Psychologen aus ihren Löchern kriechen und allen, die nicht freudestrahlend Kritik hinnehmen oder sich mal über was ärgern, gleich einen Mangel an Selbstwertgefühl unterstellen. Vielleicht ist die Frau, die dann ihrem Partner verbal kontra gibt, wenn er andere Frauen als sexy bezeichnet, gerade selbstbewusst, weil sie sich zur Wehr setzt und dem Mann die Grenzen aufzeigt anstatt das still und traurig in sich hineinzufressen?

Jeder darf natürlich seine Meinung haben. Das sehe ich auch so. Doch ich finde nicht wie Du Zitronengras, dass das eine Frau verletzten sollte oder eben einen Mann. Ist aber wie gesagt nur meine Ansicht und nicht deine. Deswegen gibt es ja den hiesigen Meinungsaustausch. Also bitte nicht persönlich nehmen.

Manchmal finden mein Partner und ich sogar dieselben Frauen hübsch, nett anzusehen oder eben auch "geil". Muss man natürlich in Relation sehen und da ich auch Frauen nicht abgeneigt bin, findet er das immer sehr amüsant und meint dann locker, wir haben optisch denselben Geschmack.

Mich persönlich verletzt es nicht, wenn mein Partner im TV zu einem Promi sagt, die ist aber hübsch usw. Das ergibt sich natürlich aus Situationen heraus nicht ständig, sondern kommt es auf das Thema an usw. Mich stört es nicht und ich finde es sehr ehrlich. Immerhin besser, als wenn es dort Frauen gibt, die er hübsch findet, mir es nicht sagen kann, weil ich dann einen Tobsuchtsanfall bekomme.

Mich verletzt es nicht, weil es zwei entscheidende Unterschiede gibt. Ob er sie nun hübsch, geil oder sexy findet oder nicht, ich bin an seiner Seite. Das ist schon einmal der erste Faktor. Der zweite ist, der Charakter und dieser zählt nun einmal, weil das Aussehen vergänglich ist. Deswegen mache ich mir da selber jedenfalls keine bösartigen Gedanken und es verletzt mich nicht.

Im Übrigen sagt mein Partner immer, dass er Daryl aus The Walking Dead geil finden würde, wäre er eine Frau! Er ist da wirklich so offen und ehrlich, dass er ganz klare Kante zeigt. Dies gestattet er, auch wenn er mich nichts erlauben muss, aber eben auch! Beides dasselbe Recht eben.

Es mag sicherlich immer Ausnahmen geben und man kann keine Aussage treffen, die als Statement für alle Menschen und jederzeit gilt. Man kann nur Aussagen darüber treffen, wie es vielleicht einer Mehrheit gehen würde, auch vor dem Hintergrund, dass es bei einigen nicht so ist. Und daher denke ich auch, dass es Paare geben kann, die sich gegenseitig offen sagen, wer ihnen noch gefällt. Aber es wird wohl sehr viel mehr Menschen geben, die das verärgern würde, auch wenn sie den Ärger vielleicht nicht zeigen.

Ich denke auch nicht, dass man immer alles aussprechen muss, was einem im Kopf herumgeht und dass es daher nicht negativ ist, wenn man genau das eben nicht anspricht, sondern höchstens denkt. Deswegen muss man sich weder den Hals verrenken noch sich etwas verkneifen. Man kann ja einfach für sich erkennen "aha, das finde ich hübsch" und dann war es das. Das muss nicht verbalisiert werden. Auch in einer vertrauensvollen Beziehung muss nicht immer alles ausgesprochen werden. Nicht jeder Einfall hat es verdient, zu Worten zu werden.

Dass der Charakter mehr zählt als das Aussehen würde ich so nicht sehen. Man verliebt sich in Aussehen und Persönlichkeit. Aber das Aussehen ist nicht vergänglich, man wird älter, aber man verändert sich dadurch ja nicht komplett, man behält gewisse Grundformen schon bei, wenn auch etwas faltiger. Aber man will doch eigentlich jemanden, den man attraktiv findet und der einen passenden Charakter hat - weder einen Schönling, der miese Persönlichkeitszüge hat noch einen Quasimodo, der aber nett ist.

Warum findet man jemand anderen sexy, wenn man in einer glücklichen Beziehung ist? Ist man da wirklich glücklich, wenn man sich darüber Gedanken macht und es sogar ausspricht, dass eine andere Person sexy ist? Man mag andere Menschen interessant finden, dass geht mir, wie Millionen Menschen so. Aber sexy ist für mich nur mein Mann und niemand anderes.

Und wenn dann die Partner, die so was zu hören bekommen, am Rad drehen, dann wohl irgendwo mit recht. Denn sie bekommen damit signalisiert, dass der eigene Partner an den Äußerlichkeiten etwas auszusetzen hat. Denn Menschen, die man nur oberflächlich oder gar nicht kennt, kann man eben nur nach dem Aussehen beurteilen. Was dann bedeutet, dass man Person X oder Y körperlich anziehender findet, als den eigenen Partner.

Im Umkehrschluss wird der Partner, der quasi hinten herum auf die eigenen Unzulänglichkeiten aufmerksam gemacht wird, offen gekränkt. Denn man hatte ja scheinbar bis Dato nicht den Mut das innerhalb der Beziehung anzusprechend, dass ein paar Pfunde stören oder die ersten grauen Haare nicht gerade attraktiv angesehen werden.