Partner trotz langjähriger Beziehung falsch einschätzen?

Bei Bekannten ist es aktuell so, dass der Mann durch eine Krankheit bald in Reha muss und dann auch über Weihnachten dort sein wird. Seiner Frau wurde dann angeboten, dass man sie mitnehmen könnte, damit sie ihn dann an Weihnachten besuchen und sehen kann. Sie fand das aber sehr umständlich und meinte, dass sie nun so lange ein Paar wären und dann auch an Weihnachten mal auf die Gesellschaft des anderen verzichten könnten. Außerdem wüsste ihr Mann ja, dass es recht aufwendig wäre und würde das schon verstehen.

Ich weiß aber, dass sich der Mann sehr freuen würde, wenn seine Frau ihn an Weihnachten dort besuchen würde. Ich gehe stark davon aus, dass er enttäuscht und auch traurig wäre, wenn es eben nicht der Fall wäre. Anscheinend schätzt sie ihn da trotz der langjährigen Beziehung total falsch ein und setzt voraus, dass sie weiß, was er denkt und fühlt. Es kommt aber öfter vor, dass sie ihn falsch eingeschätzt hat und sich dann herausgestellt hat, dass er ganz anders reagiert hätte.

Ist es euch auch schon passiert, dass ihr trotz langer Beziehung euren Partner falsch eingeschätzt habt? Findet ihr das bedenklich, wenn das häufiger der Fall ist? Meint ihr, dass dann Handlungsbedarf besteht? Würdet ihr das unbedenklich finden, wenn das nur einmal passiert?

Wenn ich das so lese, dann glaubst du, diesen Mann besser zu kennen als seine Partnerin? Kann es nicht sein, dass du ihn falsch einschätzt? Warum solltest du es besser wissen als die Partnerin des Mannes? Das verstehe ich nicht. Denkst du nicht, dass die beiden auch miteinander geredet haben und beide dieser Meinung sind? Das ist nämlich in einer normalen Partnerschaft so. Ich jedenfalls würde mit meinem Mann reden, was er davon hält oder ob man einfach mal ein Weihnachten getrennt sein könnte. Aber dass eine Außenstehende es besser weiß ist schon komisch.

Ich finde es auch etwas anmaßend hier zu behaupten, wie er die Sache wohl sieht. Immerhin sind sie ja langjährig zusammen und da sollte man schon miteinander reden können. Selbst, wenn man sich falsch einschätzt, sollte man das Gespräch miteinander schon suchen können und Dinge, die einen belasten ansprechen können. Natürlich kann man auch nach Jahren des Zusammenlebens den Partner mal falsch einschätzen und dennoch sollte man dann auch in der Lage sein, dass anzusprechen und zu klären.

Ich gehe davon aus, dass du mit beiden Beteiligten geredet haben wirst und vermutlich über deine Eltern schreibst. So oder so, ob letzteres so ist oder nicht, ist auch egal, denn du kannst doch nicht von vornherein davon ausgehen, dass dir beide Gesprächspartner die ganze Wahrheit sagen. Vielleicht weiß die Frau auch ganz genau, dass der Mann sich freuen würde, hat aber ihre Gründe, nicht an Weihnachten dorthin zu fahren, welche auch immer das sein mögen.

Vielleicht traut sie es sich nicht zu, vielleicht scheut sie lange Autofahrten, vielleicht geht es ihr selbst nicht gut, vielleicht läuft die Ehe schlecht. Es gibt doch tausend Gründe, warum sie nicht fahren möchte. Oder sie hat eine Absprache mit ihrem Mann, dass sie nicht kommt, auch wieder aus unbekannten Gründen. Also sagt man einem Dritten gegenüber als Schutzbehauptung, dass das schon okay wäre. Oder du deutest die Reaktion des Mannes falsch und hast ihn auf eine Weise gefragt, in der er auf die Frage, ob er sich freuen würde, natürlich nur mit Ja antworten konnte.

Oder du hast gar nicht gefragt, sondern deutest das aus eigener Interpretation so. Wie auch immer, ich würde nicht davon ausgehen, dass die beiden wirklich so gar nichts voneinander wissen, sondern aus der Situation heraus eher extrapolieren, dass ich diejenige bin, die nicht alles erfährt oder der gegenüber man Schutzbehauptungen tätigt.

Ich finde es ehrlich gesagt ziemlich lächerlich und bescheuert, wenn man als Außenstehender meint, besser Bescheid zu wissen was die Partnerschaft von zwei anderen Menschen angeht. Man ist doch nicht involviert, woher will man das wissen? Ich finde es ziemlich arrogant und eingebildet, da doch besser Bescheid wissen zu wollen als die Beteiligten selbst.

Abgesehen davon ist es doch normal, dass man nicht alles nach außen trägt, was innerhalb der Partnerschaft kommuniziert wird. Denn oftmals geht es die Leute gar nichts an, warum was getan wird. Abgesehen davon frage ich mich, woher man denn wissen will, dass der Mann gerne Besuch von seiner Frau gehabt hätte. Denn es gibt den Aspekt der so genannten "sozialen Erwünschtheit", der nicht unterschätzt werden sollte.

Soll heißen, wenn der Mann gefragt wird, ob er gerne Besuch von seiner Frau gehabt hätte, dass er dann bewusst sagt, er hätte gerne Besuch, weil das in seinen Augen sozial erwünscht ist, sich das zu wünschen. Man stößt eher auf Unverständnis in der Gesellschaft, wenn man den Partner dann nicht sehen möchte. Nur, weil jemand möglicherweise sozial erwünscht antwortet, muss das nicht der Wahrheit entsprechen und damit ist die Aussage der Partnerin auch nicht gleich falsch. Also je nachdem wie die Frage nach dem Besuch gestellt worden ist, kann es durchaus sein, dass sie den Mann in seiner Antwort beeinflusst hat und mit der Realität gar nichts zu tun hat.

Nein, ich glaube nicht, dass ich den Mann besser einschätzen kann als seine Partnerin. Aber ich kenne Beide schon sehr gut. Allerdings hat weiß ich das so genau, weil er es mit gesagt hat. Er hat gesagt, dass er sich freuen würde, wenn sie zu Weihnachten besuchen würde. Auf die Idee ist hier anscheinend aber niemand gekommen und man wird gleich als anmaßend oder eingebildet oder sonst was bezeichnet. Die Kommunikation scheint in der Beziehung nicht die Beste zu sein und er hat ihr wohl auch nicht gesagt, dass er es gerne hätte, wenn sie ihn dann besuchen kommen würde.

Man muss aber auch einen Partner nicht zu 100% kennen und alles immer perfekt richtig vorhersehen. Ich würde nun auch nicht sagen, dass ich alles weiß, was mein Freund so denkt und andersherum ist es ähnlich - jeder hat manchmal bestimmte Meinungen, die man dem Partner nicht mitteilt.

Die Rehakliniken sind oft auch weit ab vom Schuss und man muss weit fahren, bis man dort ist. Aus mir nicht ganz klaren Gründen werden die Patienten auch manchmal in Kliniken gesteckt, die weiter weg sind, obwohl es ähnliche Einrichtungen in der Nähe gibt, nur weil man bei letzterer wohl ein paar Tage länger auf einen Platz hätte warten müssen. Und wenn man dann erstmal drei Stunden fahren muss, bis man da ist, dann ist das auch nicht so toll.

In einer Partnerschaft muss man auch zwischen den Einzelinteressen einen gemeinsamen Weg finden. Vielleicht hätte es der Mann am liebsten, wenn die Frau jeden Tag da wäre, damit es ihm nachmittags nicht langweilig ist. Und die Frau wöllte am liebsten gar nicht hinfahren, weil es zu aufwändig ist. Und dann haben sie sich da irgendwie geeinigt. Denn wenn die Frau an Weihnachten zu ihm fahren würde, würde das ja auch bedeuten, dass sie dann nicht beim Rest der Familie sein kann, der dann ohne sie feiert.

Möglicherweise hat der Mann dann aber doch Freude daran, alleine in der Reha zu sein - seine Ruhe haben, mal weg von Zuhause, keine Frau die auch Ansprüche und Forderungen hat. In den Rehas ist es üblich, dass die Patienten auch mal Ausflüge machen und ich könnte mir vorstellen, dass die dann vielleicht abends was essen gehen.

Ach herrje, wie sich die Meute aufregt, nur weil Nelchen einmal und ausnahmsweise weiß, dass ihre Freundin ihren Ehemann falsch einschätzt. Es kommt immer mal wieder vor, dass man andere Menschen falsch einschätzt. Auch die Personen mit denen man die meiste Zeit verbringt und die man auch schon lange kennt. Und weiter?

Ich gehe davon aus, dass sich die meisten Menschen hin und wieder Gedanken machen und auch mal ihre Meinung und Verhaltensweisen ein wenig ändern. Das gehört für mich auch zur Entwicklung dazu und dann ist es normal, wenn man eine andere Person auch mal falsch einschätzt. Wenn eine Frau ihren Mann jeden Tag falsch einschätzen würde, dann würde ich an ihrem Interesse zweifeln, aber ansonsten kommt das doch mal vor.

Ist das dieselbe Frau, die den Kindern an Weihnachten abgesagt hat, weil ihr alles zuviel geworden ist und sie ihre Ruhe braucht? Falls ja, dann sehe ich mich in der Theorie über ihre nur vorgegebene Einschätzung über den Partner und diesen Besuch bestätigt. Wer gibt denn schon vor anderen, seien es Freunde oder eigene Kinder, freimütig zu, dass einem der Besuch einfach gerade zuviel ist?

Das ist ein Szenario, wo viel sozialer Druck herrscht und man schnell auf Unverständnis stoßen kann, also erfindet man flugs eine kleine Ausrede, damit man nicht schlecht dasteht. "Ach, ihm ist das nicht so wichtig, wenn ich nicht komme." Möglicherweise verstehen die beiden sich ja wirklich ständig nicht und reden aneinander vorbei, aber in diesem speziellen Fall wäre eben auch noch eine andere Deutung möglich, die mir gar nicht mal so unwahrscheinlich erscheint.

Im normalen Beziehungsleben ist es mir noch nicht passiert, dass ich einen Partner signifikant falsch einschätzt hätte, sowas kenne ich nur aus Trennungssituationen, wo man hinterher denkt, demjenigen einiges nicht zugetraut zu haben. Aber das ist hier wohl eher nicht gemeint, vermute ich.

Man kann nie hundertprozentig wissen, wie der andere in bestimmten Reaktionen reagieren wird, auch wenn man ihn sehr gut und viele Jahre kennt. Man kann eben nie in den Kopf des anderen schauen und der andere ist ja noch immer ein eigenständiger Mensch mit eigenständigen Gedanken. Wüsste man immer hundertprozentig genau was der andere denkt und wie er sich verhalten wird, gäbe es auch grundsätzlich keine Missverständnisse, Heiratsanträge würden nicht abgelehnt werden und so weiter.

Das bedeutet für mich also, dass man den Partner trotz langjähriger Beziehung durchaus auch mal falsch einschätzen kann. Das ist ja nichts Schlimmes. Menschen ändern sich durchaus, genauso wie ihre Ansichten. Und auch wenn nicht, kann man eben nie wissen, wie sich jemand verhalten wird. Ich überrasche mich ja sogar oft selbst, indem ich manchmal etwas tue, was ich nie von mir gedacht hätte. Genauso überraschen mich auch meine Eltern manchmal mit dem, was sie tun.

Im Grunde genommen kann ich ganz gut abschätzen, wie mein Partner in bestimmten Situationen reagieren wird, was er denkt und was er möchte. Das ist aber eben nicht immer so. Von daher ist es mir wichtig, viel miteinander zu sprechen und auch immer über unsere Gefühle, Ansichten und Wünsche zu reden. Mein Partner und ich unterhalten uns generell sehr viel und reden täglich über uns. Von daher kann man allein dadurch natürlich schon sehr viele Missverständnisse aus dem Weg räumen und direkt klären, was Sache ist, ohne dass es überhaupt zu Missverständnissen kommen kann.