Der Schwiegermutter die Schuld an Trennung geben?

Ich habe gelesen, dass es doch durchaus vorkommt, dass Paare die Schuld für ihre Trennung der Schwiegermutter geben. Immer wieder hört man, dass es Probleme mit der Schwiegermutter gibt und diese ein wahres Monster sein soll. Ich denke aber, dass es doch eher wenige Fälle sind, in denen die Schwiegermutter wirklich Schuld daran trägt, wenn sich ein Paar trennt. Sicherlich spielen meist mehrere Dinge eine Rolle und es ist dann eben einfacher die Schuld jemand anderem zu zuschieben.

Ich kenne jedoch ein Paar, bei denen es wohl wirklich so wäre, dass eine Trennung durch die Schwiegermutter herbeigeführt werden könnte. Diese ist wirklich ein Drachen und mischt sich überall ein. Die Schwiegertochter hat eine Krankheit und ist deswegen fülliger. So lädt die Schwiegermutter dann zum Beispiel die Familie zum essen ein, die Schwiegertochter bekommt dann jedoch nur einen Kaffee angeboten. So nach dem Motto, dass sie ja dick genug wäre.

Kennt ihr Fälle in denen man der Schwiegermutter die Schuld für die Trennung gegeben hat? Ist da dann etwas Wahres dran und ist das nur eine Ausrede und ein vorgeschobener Grund? Was meint ihr, kommt es häufiger vor, dass eine Schwiegermutter eine Beziehung zerstört?

Meiner Ansicht nach wäre das Problem mit der Schwiegermutter nur das Symptom, das stellvertretend für ganz andere Probleme in der Beziehung steht. Nehmen wir das von dir angeführte Beispiel, wo die Schwiegertochter einen Kaffee bekommt, weil sie ja so dick ist und der Rest wird regelrecht "gemästet": dort ist es offensichtlich der Fall, dass der Partner nicht eindeutig zu seiner Frau steht und Stellung bezieht und sie eben unterstützt gegenüber seinen Eltern. Das ist der wahre Trennungsgrund. Das wäre allerdings auch passiert, wenn der Partner nicht zu ihr gestanden hätte in Bezug auf Chef, Kollegen oder anderen Mitmenschen.

Mit Statistiken kann ich auch nicht dienen, und das Klischee von der "bösen Schwiegermutter" ist ja allgemein bekannt, wobei hier auch vernachlässigt wird, dass auch andere Familienmitglieder den "Angeheirateten" das Leben schwer machen können.

Generell unterschätze ich jedoch nicht die Fähigkeit von manchen Menschen, andere Leute tatsächlich bis aufs Blut zu terrorisieren, weswegen ich mir allgemein gesprochen durchaus vorstellen kann, dass es Müttern aller Art gelingt, die Beziehung(en) ihrer Kinder immer wieder zu sabotieren. Möglichkeiten gibt es hier genug, von offener Gemeinheit über Manipulation bis hin zum Verbreiten von Gerüchten oder der Drohung, sich etwas anzutun. Das ist bestimmt nicht sonderlich häufig, aber viele Leute schrecken tatsächlich vor nichts zurück, um ihren Willen durchzusetzen.

Und natürlich ist es nicht einfach, zwischen der Ursprungsfamilie und der neuen Beziehung hin und hergerissen zu sein, aber hier bin ich der Meinung, dass man als Erwachsener vor allem seinem Partner oder seiner Partnerin Loyalität schuldet und die Eltern ebenso wie der Rest der Ursprungsfamilie in den Hintergrund treten sollten, wenn eine Beziehung ernstgemeint ist.

Und das heißt dann eben auch, dass man für seine/n PartnerIn Partei ergreift und Mutti auch mal anständig heimleuchtet oder den Kontakt einschränkt, wenn sie sich nicht benehmen kann. Von daher bin ich auch der Meinung, dass das Gebaren der Schwiegermutter nicht immer zuträglich für eine Beziehung sein kann, aber oft genug auch symptomatisch dafür steht, dass man mit einem rückgratlosen Weichei zusammen geraten ist.

Also ich kann mir das vorstellen, dass es in einzelnen Fällen so abläuft, dass die Mutter einen so starken Einfluss hat, dass sie dem Partner einredet, dass die Frau nicht gut genug wäre oder ähnliches. Oder die Frau kommt einfach nicht mit der Mutter aus.

Vielleicht gibt es ja auch umgekehrt Fälle, in denen die Mutter der Frau nicht mit dem Mann einverstanden ist. Aber umgekehrt ist es dann meistens so, dass diese Beziehungen nicht zu Stande kommen. Und wenn sie es doch tun, dann ist es sehr schwierig, das umzusetzen, ohne dass die ganze Familie daran zerbricht.

Aber der Schwiegermutter die Schuld an der Trennung geben? Das würde ich nicht machen. Denn es liegt immer noch an den zwei Menschen, die sich gefunden haben, ob sie miteinander klar kommen und nicht an der Schwiegermutter. Ich denke, wenn eine Beziehung wirklich gut ist, dann kann sie auch eine "böse" Schwiegermutter aushalten.

Ich kann es mir durchaus vorstellen, dass es solche Fälle gibt, in denen die Schwiegermutter der Grund für eine Trennung ist. Wenn die Mutter sich immer in die Beziehung einmischt und vielleicht noch solche Aktionen macht, wie von dir hier beschrieben, dass die Schwiegertochter dann keinen Kuchen bekommt, dann tut das einer Beziehung sicher auch nicht gerade gut.

Aber in deinem Beispiel sehe ich die Schuld auch ganz klar bei dem Ehemann der Frau, der seiner Mutter ja auch nicht zu sagen scheint, dass das nicht geht und dass sie seiner Frau doch mal ein Stück Kuchen geben soll. Daran sieht man für mich auch, dass es vermutlich in den seltensten Fällen die Schwiegermutter alleine Schuld sein dürfte, wenn ein Paar sich trennt. Oft spielen da noch viele weitere Faktoren eine Rolle.

Letztendlich kann man den Müttern auch nicht immer die Schuld geben. Immerhin ist das Kind ja daran Schuld, wenn man da nicht eingreift und der eigenen Mutter bei entsprechendem Fehlverhalten eine Ansage macht. Man muss ja auch mal etwas sagen, wenn die eigene Mutter sich falsch verhält. Daher ist es eher nicht das Problem der Mutter, sondern dass man sich nicht durchsetzen kann, nicht für die Beziehung eintritt und so weiter und daran habe ich durchaus schon Beziehungen scheitern sehen.

Ein Paar, das sich dazu entscheidet sich zu trennen, ist selbst schuld an der Trennung. Niemand anderes ist schuld, sondern lediglich das Paar selbst, da es sich dazu entschließt, egal ob nun gemeinsam oder ob es von einem der beiden ausgeht. Ich weiß, dass viele ganz gerne versuchen, die schuld an andere abzuwälzen, weil es natürlich immer einfacher ist, anderen die Schuld zu geben, anstatt sich auch mal an die eigene Nase zu fassen.

Es gibt sicher viele Schwiegermütter, die ihren Schwiegertöchtern das Leben zur Hölle machen, weil sie sich in die Beziehung einmischen, überall dabei sein wollen oder weil sie die Schwiegertöchter einfach nicht mögen und das auch offen zeigen. Für mich ist es in solchen Fällen auch nachvollziehbar, dass es dann vielleicht auch zum einen oder anderen Streit in der Beziehung kommt. Allerdings muss man als Paar damit umgehen können. Wenn man das nicht kann, sollte man sich eben trennen. Dann muss man sich aber auch selbst dafür die Schuld geben.

Die Schwiegermutter kann immer ein Streitgrund sein und eben indirekt dazu führen, dass sich ein Paar trennt, aber letztendlich entscheidet ja das Paar selbst, ob es sich trennen will. Statt sich auch dauernd gegenseitig die Schuld zuzuweisen ist es doch deutlich sinnvoller, gemeinsam an Lösungen zu arbeiten. So kann man beispielsweise das Gespräch mit der Schwiegermutter suchen und mit ihr erst einmal über die Situation sprechen.

Sollte das nichts bringen, dann kann man als Paar sehen, ob es nicht vielleicht besser ist, den Kontakt zur Schwiegermutter zu minimieren oder vielleicht ganz abzubrechen. Da muss das Paar aber natürlich an einem Strang ziehen und auch bereit dazu sein, etwas an der ganzen Lage zu ändern.