Eltern: Sollten sie immer an einem Strang ziehen?

Sollten eigentlich Vater und Mutter wirklich immer an einem Strang ziehen oder denkt ihr, dass es nicht so schlimm ist, wenn einer Hüh und der andere Hott sagt. Ich habe es wieder einmal bei meiner Schwester erlebt. Der Junge hat sich in der Schule geprügelt und musste einen Tag zu hause bleiben. Den Tag sollte mein Neffe zu hause bleiben und etwas für die Schule machen. Mein Schwager aber nahm ihn mit zu den Schwiegereltern als meine Schwester arbeiten war. Er fand das wohl nicht so schlimm und als meine Schwester nach hause kam waren ihr Mann und der Junge nicht zu hause, obwohl sie dem Jungen gesagt hat, dass er zu hause bleibt. Da mein Neffe 10 Jahre ist, hätte er durchaus auch mal alleine zu hause bleiben können.

Meine Schwester war unheimlich sauer. Denn als der Anruf aus der Schule kam war ihr Mann nicht zu hause und sie hat das mit ihrem Sohn dann auch besprochen und es war eine abgemachte Sache und der Mann ist ihr in den Rücken gefallen obwohl er wusste, was meine Schwester mit dem Jungen besprochen hatte. Was denkt ihr darüber? Sollten denn Vater und Mutter immer an einem Strang ziehen? Denkt ihr, dass es durchaus auch Ausnahmen geben kann? Wann sind solche Ausnahmen angebracht?

Auf deine Geschichte bezogen, finde ich schon, dass der Mann seiner Frau in den Rücken gefallen ist. Immer hin fand die Frau nicht toll, dass sich der Sohn in der Schule geprügelt hatte, und hatte ihm somit eine Strafe auferlegt, die in meinen Augen auch sehr sinnvoll war. Er sollte einen Tag zu Hause bleiben und an dem Tag auch etwas für die Schule tun. Wenn der Mann dann auch noch den Jungen mitnimmt zu den Schwiegereltern, auch wenn er zu dem Zeitpunkt des Anrufes der Schule nicht zu Hause war, wusste er sicherlich von dem Vorfall und von der Strafe. Dann finde ich es ein Unding, wenn er den Sohn dann doch mit hinausnimmt. Immer hin ist der Junge schon zehn Jahre alt und kapiert, wenn die Mama sagt, man darf nicht raus und der Papa nimmt einen dann doch mit. Irgendwann spielt der Junge die Mama und den Papa aus, weil sie nicht gemeinsam an einem Strang ziehen und dann machen beide dicke Backen.

Wir haben zwei kleine Kinder im Alter von zwei Jahren und vier Jahren. Und ich und mein Mann haben nicht von Anfang an, an einem Strang gezogen. Da hieß es dann mal, wenn meine Tochter beispielsweise vor dem Mittag essen nach Süßigkeiten oder Schokolade gefragt hatte, dass die Mama "Nein" gesagt hatte und der Papa aber im gleichen Atemzug "Nur ein kleines Stückchen". Da hat unsere Tochter dann auch schnell herausgefunden, wie man Mama und Papa gegenseitig ausspielt und sie wusste dann auch, zu wem sie gehen muss, wenn sie unbedingt was haben möchte und ein "Ja" haben möchte. Als uns das aufgefallen war, haben wir uns zusammengesetzt und ich habe ihm gesagt, dass das so nicht gehen würde. Und seitdem ziehen wir gemeinsam an einem Strang. Wenn nun unsere beiden Kleinen ankommen und etwas möchten, dann schauen wir uns an und wissen meist dann schon die gemeinsame Antwort. Oder wir bereden uns kurz und sagen den Kindern dann die Antwort, zu der wir beide auch konsequent stehen und beide nicht mehr nachgeben.

Wenn mein Partner aber etwas alleine beschließt und ich weiß davon, dann stehe ich hinter seiner Meinung, auch wenn ich anderer Meinung gewesen wäre. Ich stehe dann genauso konsequent zu seiner Aussage oder Strafe, sowie er das auch in meinem Fall macht. Wir haben aus diversen Situationen gelernt, wo unsere Kleine uns ausgespielt hatte und bleiben nun beide konsequent.

Wenn sich Eltern in der Erziehung nicht einig sind, werden Kinder das sehr schnell zur ihren Gunsten ausnutzen können. Man geht also zu dem Elternteil wo man sich sicher ist, dass man seinen Wunsch durchdrücken kann. Das schlimmste dabei ist, wenn solche Dinge sogar vor den Kindern vorkommen. Wenn also die Mutter beim Essen sagt, dass das Kind nicht rumspielen soll und der Vater dagegen hält, dass der Nachwuchs seinem Forscherdrang nachkommt oder irgendeine andere Aussage, welche die Autorität der Mutter untergräbt.

Zwar müssen auch Eltern nicht immer einer Meinung sein, was die Erziehung angeht. Aber sie sollten solche unterschiedlichen Ansichten nicht vor dem Kind offen zeigen. Das kann man auch unter vier Augen bereden, um dann als Einheit dem Kind gegenüber aufzutreten.

Als Kind lernt man ganz schnell es zu nutzen, wenn Eltern nicht an einem Strang ziehen. Ich habe das als Kind auch mal gerne gemacht. Hat meine Mutter Nein gesagt, bin ich zu meinem Vater und der hat eigentlich fast immer Ja gesagt. Fragte mich dann meine Mutter, warum ich es trotzdem mache, erklärte ich dies damit, dass mein Papa es mir dann doch erlaubt hat.

Man sollte sich also einig sein. Die Eltern sollten sich gerade in so einem Fall wie hier beschrieben wurde einig sein, ob man das Kind nun bestrafen möchte oder belohnen möchte. Wäre es allein zu Hause geblieben, hätte es ja eine Strafe gehabt und so eben nicht. Das ist dann schon was sehr Grundsätzliches, wie ich finde und da sollte man sich auf jeden Fall einig sein.

Was die Erziehung angeht, finde ich es schon wichtig, das die Eltern sich einig sind in dem was sie machen, weil es sonst schnell zu Missverständnissen kommt. Aber das kenne ich aus meiner Familie auch nur zu gut. Ich frage meine Mutter, ob ich beispielsweise ins Internet darf. Diese sagt "nein", dann gehe ich zu meinem Vater, und frage ihn. Dieser erlaubt es mir dann aber. Da fallen sich meine Eltern gegenseitig in den Rücken. Dafür können sie aber eigentlich nichts, weil sie sich ja nicht immer absprechen können.

Auf diese Situation bezogen ist es schon sehr wichtig, dass die Eltern an einem Strang ziehen, der Junge merkt sich das sonst nur, und wird es in Zukunft ausnutzen. Was ich hier nicht so toll finde ist, dass der Man eigentlich mitbekommen haben sollte, dass sein Sohn eigentlich Zuhause bleiben sollte. Dann hätte er das auch im allgemeinen Interesse der beiden Eltern durchziehen müssen.

Ich denke es kommt da immer auf die Situation drauf an. In der von dir beschriebenen Situation finde ich auch dass der Mann der Mutter in den Rücken gefallen ist und das ist auch für das Kind nicht wirklich gut. Wenn etwas abgemacht ist dann sollte es auch so sein und da sollte auch der Mann mit von der Partie ist.

Bei uns ist es eigentlich so dass wir bei etwas wichtigen wie etwa eine Bestrafung oder ähnlichen wirklich immer an einem Strang ziehen und es dann auch so machen. Bei etwas weniger wichtigen, wie zum Beispiel wenn es um Süßigkeiten geht kann es schon mal sein das ich nein sage und mein Mann ja, aber da ist es nicht so wichtig. Wichtig ist es eben wenn es um etwas wirklich Extremes geht. Da sollten dann schon beide an einem Strang ziehen.

Ich bin der Meinung, dass es darauf ankommt um was es geht. In deinem Fall finde ich es nicht gut. Hier geht es um etwas grundsätzliches und der Junge hat eine Strafe bekommen, weil er sich geprügelt hat. Nun wird er die Mutter eventuell nicht mehr Ernst nehmen, da er weiß, dass er sich nicht unbedingt daran halten muss. Generell sollten die Eltern schon einer Meinung sein und dies dem Kind auch vermitteln. Denn die Kinder haben schnell raus, bei wem sie was dürfen und spielen das auch aus.

Wenn es mal um eine Kleinigkeit geht, kann man auch mal eine Ausnahme machen oder es gibt halt auch einfach Situationen wo der Partner nicht da ist und man sich nicht absprechen kann. ich habe im Kindergarten gearbeitet und dort war das auch eine Zeit lang so, dass die Kinder uns gegenseitig ausgespielt haben. Wir haben die Kinder dann gefragt, ob sie schon die Kollegin gefragt haben. Meistens waren sie ehrlich und haben auch ehrlich geantwortet. Aber dies ist natürlich auch abhängig vom Kind.

Ich denke schon, dass es in der Regel im Sinne der Erziehung und auch überaus hilfreich ist, wenn die Eltern sich grundlegend einig in Sachen ihrer Erziehungsmethoden sind und besonders auch nicht dem anderen in den Rücken fallen, wenn der irgendwelche Verbote ausgesprochen hat, weil ich meine, dass man dem Partner, dem man in dieser Hinsicht offen vor den Kindern nicht den Rücken stärkt die Autorität entzieht, was ich mir nicht gerade hilfreich vorstelle. Meine Eltern haben damals in den meisten Fällen wohl auch die gleiche Ansicht gehabt und insgesamt sind sie auch als Einheit aufgetreten, sodass es uns trotz mehrfacher Versuche nicht gelungen ist, sie gegeneinander auszuspielen.

Es gab auch Phasen, in denen meine Mutter sich wohl nicht sicher war, wie sie auf eine Frage unsererseits antworten sollte, sodass sie sagte, wir sollten unseren Vater fragen. Allerdings haben wir das, was ich heute ehrlich ziemlich erstaunlich finde, auch so gemacht, dass wir unserem Vater jeweils gesagt haben, dass unsere Mutter sagte, wir sollten ihn fragen. Insofern wusste mein Vater also immer, dass meine Mutter keine Entscheidung getroffen hatte und er insofern selbst überlegen konnte, was er für richtig hält, ohne sich an ihre Vorgabe halten zu müssen.

Heute, als Erwachsene, muss ich sagen, dass ich dieses geschlossene Auftreten meiner Eltern als ziemlich konsequent und richtig empfinde, weil wir eben früh wussten, dass wir nicht versuchen müssen, an der Autorität eines der beiden zu zweifeln und zu versuchen, auf Umwegen und mit Tricksereien doch noch an unser Ziel zu kommen. Mich würde es nun auch ziemlich stören, wenn mein Partner meine Entscheidungen in Sachen Erziehung in Frage stellen würde, jedenfalls, wenn er das vor den Kindern täte. Wenn ich von ihm unter vier Augen angesprochen werden würde, wäre das kein Problem und das begrüße ich sogar, weil ich in Sachen Erziehung sicherlich nicht meinen Sturkopf durchsetzen wollen würde.

Ich glaube aber, dass es für die Kinder nicht hilfreich ist, wenn sie früh lernen, dass ein Elternteil ohnehin nichts zu sagen hat und sie das, was er sagt, tunlichst ignorieren können, weil der andere Elternteil ohnehin immer eine andere Meinung vertritt, die auch jeweils durchgesetzt wird. Das dürfte nicht gerade für Respekt sorgen und ich glaube außerdem, dass es für Kinder wichtig ist, zu lernen, dass sie sich an gewisse Regeln zu halten haben, auch, wenn sie diese nicht immer unbedingt nachvollziehen können.