Mein Mann ist krankhaft eifersüchtig!

Hi zusammen!

Ich weiß langsam nicht mehr weiter. Mein Mann ist wirklich krankhaft eifersüchtig, obwohl er überhaupt keinen Grund dafür hat! Wir sind seit 10 Jahren verheiratet, ich liebe ihn sehr und war ihm auch immer treu! Am liebsten wäre es ihm, wenn ich das Haus gar nicht mehr verlasse - mich könnten in der Öffentlichkeit ja fremde Männer „beglotzen“.

Ich bin eine ganz normale „Durchschnittsfrau“, natürlich wird man auch mal angeschaut - aber ich würde niemals auf irgendwelche Flirtversuche eingehen! Es ist schon so weit, dass ich nicht mal mehr zu meiner besten Freundin zum Kaffeetrinken darf - sie muss zu mir kommen. Ich fühle mich mittlerweile wirklich sehr eingeschränkt.

Was soll ich tun? Kennt das jemand von euch auch?

Oh Oh, das kenn ich auch nur zu gut. Ich habe das in meiner ersten Ehe erleben dürfen / müssen. Das ging sogar soweit, das ich Zeiten mitbekommen habe fürs Einkaufen. Es wurde immer schlimmer und hörte erst auf, als ich mich getrennt hatte.

Ich rate dir bei solchen Männern, auch wenn ihr schon so lange verheiratet seid, vorsichtig zu sein. Die sind unberechenbar. Mein Exmann hat sogar Leute, mit denen ich mich unterhalten habe, bedroht und körperlich angegriffen. Das waren Leute die wir beide schon lange kannten. Versuche doch mal in Ruhe mit deinem Mann zu reden und ihn zu einer Therapie zu überzeugen. Ich denke das ist die einfachste und beste Lösung.

War er denn schon immer so eifersüchtig oder kommt das auf einmal? Ich mein ihr seit sehr lange verheiratet und er sollte dir eigentlich vertrauen. Auch wenn man mal flirtet, was du ja auch nicht tust, ist es kein Grund so heftig zu reagieren. Darunter leidest doch am Ende nur du selber. Hey man lebt nur einmal und das sollte man geniessen.

Ich bin bei solchen Menschen auch immer arg vorsichtig, eine krankhafte Eifersucht ist weder gesund für den der drunter leidet noch für den der diese hat. Vielleicht wäre hier ein Therapie nicht schlecht, auch wenn dein Mann das vllt. nicht einsehen wird, aber krankhafte Eifersucht sollte therapiert werden, denn über kurz oder lang wird eure Beziehung daran zerbrechen.

Mein Freund eifersüchtelte am Anfang auch des öfteren mal, das ging garnicht, ich habe mich eingeengt gefühlt und war sehr unsicher was ich "durfte" und "nicht durfte", das ist ein Zustand den ich nicht lange ausgehalten habe und dem ich schnell ein Ende gesetzt habe, in dem ich mit ihm gesprochen habe. Mittlerweile hat er nur noch zwischendurch einen Anflug von Eifersucht.

Schade, dass du dich so behandeln lässt, wirklich. Ich frag mich bei solchen (meistens Frauen) tatsächlich immer, was genau sie dazu treibt, sich das Leben so zur Hölle machen zu lassen.

Mach dir erstmal bewusst: Er liebt dich nicht. Das ist keine Liebe. Wenn man jemanden liebt, dann möchte man, dass es dieser Person gut geht, dann wünscht man ihr das Beste, dann möchte man sie glücklich sehen. Was er möchte, ist Kontrolle und dass alles so läuft, wie er sich das ausmalt. Dein Wohl und dein Glück liegt ihm nicht am Herzen unter diesen Umständen. Das kann gar nicht so sein. Und möchtest du mit jemandem verheiratet sein, der dich nicht liebt?

Es spielen auch, so finde ich zumindest, die Umstände keine Rolle. Egal ob du flirtest, egal ob du aussiehst wie ein brasilianisches Topmodel und megakurze Röcke trägst: Es spielt keine Rolle. Trotztdem sollte dein Partner dir immer die Freiheit und das Vertrauen schenken, dich tun zu lassen, was du möchtest. Kannst du dir denn wirklich vorstellen, nie wieder auszugehen ohne ihn? Nie wieder mit deinen Mädels loszuziehen?

Ich könnte das nicht. Ich brauch Raum und Platz für mich und ich könnte damit niemals umgehen, wenn jemand mir mein Leben so einschränken und vorschreiben würde. An deiner Stelle würde ich ihm klipp und klar sagen, dass du dir das nicht bieten lässt. Allerdings wundert mich natürlich, dass du das offenbar nicht bereits vorher schonmal getan hat, bzw. man merkt ja, dass du dich nicht wehrst, sonst würdest du bei deiner besten Freundin sitzen zum Kaffee und nicht sie bei dir.

Ich kann dir nichts raten, außer: Mach dir bewusst, dass du das nicht nötig hast.

Hallo!

War er immer schon extrem eifersüchtig? Hat sich irgendwas in eurem Leben geändert? Hast du dein Aussehen verändert? Ist er nicht mehr so ausgelastet wie früher?

Wenn er früher eine gesunde Eifersucht hatte und allmählich oder auf einmal so eifersüchtig wurde, ist vielleicht irgendwas vorgefallen. Hat irgendjemand etwas über dich geredet und er ist misstrauisch geworden? Ich denke mal, dass du keine 10 Jahre mit einem krankhaft eifersüchtigen Mann aushalten würdest. Also denke ich, dass sich diese krankhafte Eifersucht vielleicht irgendwie eingeschlichen hat.

Mein erster Mann war nie sonderlich eifersüchtig. Nur in einem gesunden Maße. Dann habe ich sehr viel abgenommen und konnte mich dadurch auch mal chicker und auch mal "sexier" kleiden. Da entwickelte er plötzlich eine so krankhafte Eifersucht, dass er selbst nach unserer Trennung noch andre Männer bedroht hat, die in meiner Nähe waren, wenn er es mitbekommen hat.

Ich würde mit dem Mann reden und ihm sagen, dass er ncith eifersüchtig sein muss und dass du ein gesundes Maß an Eifersucht noch gut findest. Ansonsten sollte er mal an eine Therapie denken. Denn zu viel Eifersucht kann eine Ehe kaputt machen . Denn das häkt im Normalfall keine Frau aus, wenn der Mann dermaßen einengt, dass man nciht mal zur Freundin gehen darf.

Wenn du dir dieses Verhalten bieten lässt, bist du aber irgendwann auch selbst schuld an deiner Situation. Wie so oft im Leben, gehören auch zu einer solchen Situation immer zwei Menschen - einer, der diese krankhafte Eifersucht ausdrückt und einer, der sich davon unterdrücken lässt. Zudem passieren die meisten dieser Situationen nicht einfach so, sondern haben auch eine Ursache. Damit meine ich keineswegs, dass du vielleicht etwas getan hast, was die Eifersucht deines Mannes rechtfertigen würde. Im Gegenteil: übertriebene Eifersucht ist nicht gerechtfertigt und nur Zeichen von irgendwelchen kranken Besitzansprüchen und Kontrollwahn. Aber du signalisierst durch dein folgsames Verhalten ja offensichtlich, dass man es mit dir machen kann.

Was du nun tun musst ist folgendes: du musst für dich entscheiden, ob du dir diese Eifersüchteleien und Verbote weiterhin gefallen lassen willst oder ob du selbstbestimmt leben möchtest. Die meisten Leute würden, vor diese Frage gestellt, sicher direkt sagen, dass sie sich das Verhalten des Partners in dieser Form nicht mehr bieten lassen wollen. Aber dann verhalten sie sich bei nächster Gelegenheit doch wieder klein und unterwürfig. Und das ist das Problem. Du musst nicht viel tun oder sagen, sondern einfach deinen persönlichen Freiraum beanspruchen und ihn auch nicht durch deinen Mann beschneiden lassen.

Wenn dein Partner dir also sagt, dass du nicht mit Freunden oder Freundinnen etwas unternehmen darfst, würde ich ihm an deiner Stelle einen Vogel zeigen, ihn auf sein lächerliches Verhalten hinweisen und dann das Haus verlassen und mich eben mit diesen Leuten treffen. Nur weil man in einer Beziehung ist, bedeutet das nicht, dass man kein eigenes Leben mehr haben darf.

Durch eine solche Eifersucht zeigt derjenige, der darunter leidet, ja auch nur, dass er scheinbar nicht viel gegen andere Menschen bieten kann. Wenn dein Mann wirklich mit sich selbst zufrieden wäre und genug Selbstbewusstsein (echtes, kein aufgesetztes!) hätte, hätte er solche Spielchen sicher nicht nötig. Eifersüchtige Menschen sind im Grunde genommen ganz arme Würmchen.

Sprich mal mit ihm und wenn er nicht bereit ist, sein Verhalten selbstständig zu ändern, musst du dir dein eigenes Leben eben alleine erkämpfen und deine Wünsche gegen seinen Willen durchsetzen. Auf keinen Fall würde ich mich so behandeln lassen. Ich würde mir nicht vorschreiben lassen, mit wem ich mich wann treffe und was ich dabei anziehe. Selbst wenn du aufreizende Klamotten trägst und damit allein in die Kneipe gehst, gibt das deinem Mann noch lange nicht das Recht, eifersüchtig auf irgendetwas zu sein. Wenn er dir vertraut, weiß er, dass du ihn liebst und treu bist (sofern absolute Treue für euch dazugehört).

Naja, es gibt zwei Möglichkeiten, warum sich dein Mann so aufführt: Entweder ist es einfach seine Natur so eifersüchtig zu sein oder er sieht einen Grund dafür es zu sein. In ersterem Fall, falls dich diese Eifersucht tatsächlich so sehr plagt und du keinen Ausweg mehr siehst, solltest du dich vielleicht sogar von ihm trennen (wie Beitrag Nr. 2). Eifersucht ist ein oftmals unterschätztes Thema, das schon viele Ehen und Beziehungen zerstört hat. Für Fall zwei (sofern du noch an das Bestehen der Beziehung glaubst und hoffst) musst du deinem Mann klar machen, dass es keinen Grund zur Eifersucht gibt. Oftmals ist da der direkte auch der beste Weg: Ein vier Augen Gespräch! In vielen Beziehungen wird mittlerweile so wenig miteinander sondern vielmehr nur noch übereinander gesprochen, dass ein ganz normales Gespräch schon gar nicht mehr in Betracht kommt. Falls du so ein Gespräch schon hattest, wird es sehr schwierig etwas an der Situation zu ändern.

Diese Art von Eifersucht kann man wirklich schon als krankhaft bezeichnen. Ihr seid immerhin schon seit 10 Jahren verheiratet und wenn ich es richtig verstanden habe, hast du ihm in der ganzen Zeit nie einen Grund dazu gegeben, eifersüchtig oder misstrauisch zu werden. Zu warst ihm immer treu und bist, wie du selbst gesagt hast, nie auf irgendwelche Flirtversuche oder andere Andeutungen von anderen Männern eingegangen oder hast sonst irgendetwas in der Art gemacht.

Und wenn der Eifersuchtswahn deines Mannes sogar schon so weit geht, dass du noch nicht einmal mehr zu deiner besten Freundin zum Kaffeetrinken gehen darfst, sondern sie zu dir kommen muss, würde ich mir an deiner Stelle mal ernsthafte Gedanken über eure Ehe machen. Es kann nicht sein, dass dein Mann dir quasi verbietet, das Haus zu verlassen. Du bist ein freier Mensch wie jeder andere auch und kannst tun und lassen, was du willst.

Du willst natürlich auch keinen Streit mit deinem Mann und bleibst deswegen lieber zu Hause. Aber mal ganz ehrlich, das kann es doch auch nicht sein. Du kannst dir doch von deinem Mann nicht deine Freiheiten verbieten lassen. Dadurch verlierst du irgendwann alle deine Freunde, weil zum Beispiel deine beste Freundin irgendwann auch keine Lust mehr dazu hat, immer nur zu dir zu fahren, und dich nicht mehr zu ihr einladen zu können.

Wenn es deinem Mann nicht passt, wenn du dich mit deinen Freunden triffst, hat er eben Pech gehabt. Er muss schon damit leben können, dass du auch mal aus dem Haus gehst, wenn er nicht dabei ist. Und wenn er das nicht kann, hat er meiner Meinung nach wirklich ein ernsthaftes Problem. Wenn ich das richtig verstehe, würde er dich am liebsten in einen Käfig sperren und nur dort raus lassen, wenn er dich im Auge hat, damit auch ja nichts anstellen kannst.

Irgendwo müssen dafür aber auch die Ursachen liegen. Entweder diese Eifersucht ist wirklich angeboren oder dein Mann sieht in irgendeiner Weise einen Grund eifersüchtig zu sein. Diesen Grund wirst aber nicht sehen, weil es ihn für dich gar nicht gibt. Dann kann es nur noch sein, dass dein Mann sich irgendwas einbildet, dass du mit anderen Männern flirtest oder so etwas. Das müsste sich aber auch bemerkbar machen, wenn ihr zusammen über die Straße geht. Dann müsstest du seiner Meinung nach ja ständig anderen Männern hinterher schauen.

Irgendwo dort muss eigentlich die Ursache für seine krankhafte Eifersucht liegen. Anders kann ich mir das nicht erklären. Ich gehe mal davon aus, dass du auch schon des öfteren mit deinem Mann darüber geredet hast und ihm mehr als deutlich gemacht hast, dass es für keinerlei Grund gibt eifersüchtig zu sein. Aber so wie du die Situation darstellst, sieht er das ja wohl nicht ein. Dann fällt mir als letzte Lösung nur noch ein, auch wenn das vielleicht etwas krass klingt, dass er vielleicht mal zu einem Psychologen geht und sich daraufhin untersuchen lässt.

So einfach wie das hier teils geschrieben wurde, wird das bei dir nicht sein. Dieser Eifersuchtswahn bringt auch andere Gelüste mit sich. Manche eifersüchtigen Ehepartner haben - wenn der Partner sich nicht den Wünschen fügte - schon den Partner krankenhausreif geschlagen, ja sogar umgebracht. Da würde ich sehr vorsichtig sein und ihn nicht noch mehr erzürnen.

Vielleicht erhälst du in einer Beratungsstelle Hinweise, wie du ihn am besten beruhigen kannst. Eventuell musst du dich wirklich von ihm trennen und in eine andere Stadt ziehen,denn Ruhe wird er nicht geben.

Ich denke diese Art von Eifersucht, die du hier beschreibst, kann sich sehr schnell in Stalking verwandeln. Wahrscheinlich kontrolliert dein Mann schon längst dein Handy oder deine Mails. Ich muss ganz ehrlich sagen, das ich mir so was nicht bieten lassen würde, selbst wenn ich meinen Mann lieben würde, ginge mir das aber zu weit. Ich meine schon du solltest ihm sagen, er solle sich Hilfe holen.

Macht er dies nicht, würde ich vielleicht in Erwägung ziehen, vorübergehen auszuziehen, damit dein Mann überlegen kann, was er denn nun als nächstes machen möchte und ob er wirklich so an die hängt. Es wäre denke ich schon ganz gut, wenn du ihm zeigen würdest das an einem gewissen Punkt Ruhe ist. Schon oft sind eifersüchtige Ehemänner angezeigt worden, weil sie irgendwann angefangen haben ihre Frauen zu schlafen und so.