Zurück in die Ehe nach einer Trennung?

Ich befinde mich in einer außergewöhnlichen Situation. Nach dreizehn Jahren kinderloser Ehe wollte meine Frau die Trennung. Nun haben wir uns während des Trennungsjahres wieder so weit angenähert, dass wir beide festgestellt haben, dass noch Gefühle da sind.

Doch ist es wirklich möglich, den Karren noch einmal so weit aus dem Dreck zu ziehen, dass wir die Scheidung verhindern können? Oder werden die Probleme wiederkommen und dann trotzdem die Scheidung erfordern? Ich liebe meine Frau wirklich, aber ich habe Angst, noch einmal so verletzt zu werden - auch wenn sie jetzt sagt, sie liebt mich noch oder wieder. War jemand schon einmal in einer ähnlichen Situation?

Möglich ist alles auf dieser Welt. Der Grund für die Trennung war? Das ihr keine Kinder habt bzw. du keine Kinder zeugen kannst (oder verstehe ich deinen "Post" falsch?).

Habt ihr euch einmal überlegt zur Eheberatung zu gehen? Vielleicht was euch in der Zeit eurer aktiven Ehe gestört hat aufzuschreiben und Punkt für Punkt durchzusprechen? Was war der eigentliche Grund für die Trennung. Gibt es vielleicht bei dir auch schon einen neuen Partner oder bei ihr? Musst du etwas neues Aufgeben um altes wiederzu bekommen?

Das du nicht verletzt werden möchtest ist verständlich aber so ist die Liebe nun mal. Deshalb ist sie ja auch so spannend und so schön, hier hilft keine Planung. Ob es klappt weiß man nicht, wenn es klappt freut es mich für dich. Versuche aber eine Vorfreude bzw. deine Freude etwas herunterzufahren. Sollte es nicht klappen kannst du sagen, du hast es versucht aber es ging einfach nicht gut. Somit ist es dir auch möglich leichter damit umzugehen und im Endeffekt darüber hinweg zu kommen!

Wenn ihr beide die Ehe aufrecht erhalten wollt, dann solltet ihr zu einer Eheberatungsstelle gehen, damit das geschehene in der Ehe aufgearbeitet werden kann, damit es nicht nochmal passiert. Aber da sollten beide Partner auch voll und ganz hinter stehen.

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Genau dafür ist ja das Trennungsjahr da, damit man sich drüber im Klaren werden kann, ob man noch einmal den Versuch starten will, oder ob es aussichtslos ist. Und bei euch hat das Trennungsjahr eben gebracht, dass ihr euch wieder angenähert habt.

Versucht es einfach. Mehr als schief gehen kann es nicht und scheiden lassen kann man sich immer noch. Wenn aber erst die Scheidung durch ist, dann hat das ganze so was endgültiges, was dann nicht mehr so leicht zu kitten ist.

Da ihr keine Kinder habt, denke ich auch, dass ihr es versuchen solltet. Die Eltern eines Bekannten von mir haben nach ihrer Scheidung geglaubt, sie hätten wieder zueinander gefunden und erneut geheiratet. Nach ca. sechs Monaten zweiter Ehe stellten sie fest, dass sie sich geirrt hatten und ließen sich wieder scheiden. Die beiden Söhne sind völlig traumatisiert gewesen und immer noch ziemlich beziehungsunfähig.

Insofern wäre ich in solchen Situationen immer extrem vorsichtig. Den Kindern zuliebe auf Teufel komm raus die Beziehung aufrecht erhalten zu wollen, richtet meist mehr Schaden an als Nutzen.

Bei euch liegt der Fall aber anders. Ihr seid nur euch selber verantwortlich und solltet daher versuchen zu retten, was zu retten ist. Die schon vorgeschlagene Eheberatung ist sicher eine gute Anlaufstelle um im Detail zu erarbeiten, was bei euch schief gelaufen ist und was verbessert werden kann.

Und selbst wenn ihr bei einer solchen Beratung feststellen solltet, dass keine gemeinsame Zukunft für euch beide gibt, so wird euch dies zumindest helfen, besser mit der Trennung umzugehen. Denn einfach ist das nie und es beschäftigt euch ja wohl nicht unerheblich.

Vielleicht wird ja tatsächlich wieder was aus euch. Dreizehn Jahre Ehe sollten auf jeden Fall einen Versuch wert sein!

Prinzipiell ist ja alles möglich, aber ich kann Deine Vorsicht gut verstehen. Es ist natürlich schwer etwas zu raten, weil wir ja nicht wissen woran Deine Ehe gescheitert ist. Die Gefahr ist wohl immer, dass der gleiche Grund, wenn er nicht aus der Welt geschafft wird, irgendwann wieder zur Trennung führen könnte.

Aus diesem Grund würde ich auch eine Eheberatung bzw. Paartherapie vorschlagen, um die Probleme erstmal soweit zu klären, dass einem neuen Versuch nichts mehr im Wege steht.

Wo die Liebe hin fällt kann man nie wissen. Und wenn sie ein 2. Mal auf die gleiche Person trifft kann man es eh nicht beeinflussen.

Welche Probleme endeten denn in der Scheidung? Ist es etwas was man verzeihen kann? Oder ist sie fremd gegangen oder so? Dann ist es, meiner Meinung nach, sehr schwierig. Ich hatte meinem Exmann auch einige Male verziehen, aber er änderte sich nicht, und die angeblichen Gefühle und Liebe für mich war wohl nur Bequemlichkeit und Gewöhnung.

Aber wenn ihr euch 100% verziehen habt, würde ich einen Eheberater aufsuchen. Wenn die Liebe noch ehrlich da ist kann der euch helfen.

Ich denke auf der einen Seite, wenn man sich getrennt hat dann zurecht und man sollte die Sache auf sich beruhen lassen. In eurem Fall ist das etwas anders da ihr euch schnell wieder angenähert habt und auch noch Gefühle mit im Spiel sind. Ich denke wenn ihr die Ehe weiter führen wollt müsst ihr euch nochmal zusammen setzten und alles wichtige was euch auf dem herzen liegt besprechen, damit das eben nicht mehr passieren kann und ihr eine weitere dann glückliche Ehe führen könnt.

Die Ehe könnte besser denn je werden oder halt im Gegenteil ins negative überschlagen, aber das Risiko müsst ihr eingehen wenn ihr es nochmal versuchen wollt. Denn es ist nie eine Garantie wenn man verheiratet ist, diese Ehe ein Leben lang führen zu können, es kann immer soviel passieren, das es nicht klappt.

Das klingt doch erstmal ganz positiv. Ich kann zwar nicht aus Erfahrung sprechen, denke aber, dass das Trennungsjahr gerade dazu gut ist: um zu merken, ob es wirklich vorbei ist oder ob man eventuell die Ehe noch retten kann. Egal ob Kinder da sind oder nicht: Ihr habt beide festgestellt, dass Ihr Euch noch liebt, und das ist es, was zählt.

Gib Ihr / Euch eine Chance und entdeckt Eure Liebe neu. Lernt wieder zu vertrauen, zu genießen und zu leben. Gemeinsam. Ich verstehe, dass du Angst hast, wieder verletzte zu werden und natürlich ist ein gewisses "Risiko" dabei. Aber wenn du nur aus Angst einen Rückzieher machst, wirst du dich irgendwann fragen: "Was wäre gewesen wenn..." und die Frage wird ewig unbeantwortet bleiben.

Schwierig schwierig, ich kenne Beispiele für beide Seiten. 2 Freundinnen von mir hatten sich auch getrennt und haben sich nach einem halben bzw. einem Jahr auch wieder mit ihrem Ex zusammengerauft und die Beziehung ist bis jetzt glücklich, witzig erweise haben auch beide Pärchen nach der Wiederzusammenführung Kinder bekommen. Allerdings ist es schon so das beide Partner in den jeweiligen Beziehungen an ihren Fehlern arbeiten und vieles auch ausgeräumt wurde.

Dann gibt es aber auch die andere Seite und leider überwiegen hier die Beispiele, inkl. mir (wobei es hier um "normale" Trennung geht und nicht um Scheidung). Wenn man sich scheiden lässt waren die Gründe hierfür sicherlich nicht 0815 Gründe sondern recht schwerwiegend, schwerwiegender als bei Trennungen vielleicht.

Ich persönlich finde das wenn man eine Sache oder mehrere an seinem Partner sogar nicht mehr ertragen kann das man sich trennt, diese Sachen so schwerwiegend sind das diese einem auch in der aufgewärmten Beziehung irgendwann wieder nerven werden, denn einen Menschen kann man nur bedingt ändern, bzw. kann ein Mensch sich nur bis zu einem gewissen Grad ändern, manche Dinge sind einfach so wie sie sind, und wenn die Beziehung genau daran gescheitert ist oder z.B. am unterschiedlichen Kinderwunsch oder generell anderen Lebensweg, fürchte ich fast das eine Beziehung nichts mehr bringt.

Man kann aber natürlich durchaus freundschaftlich miteinander verbunden bleiben, immerhin muss man hier die Macken des anderen nicht täglich hautnah miterleben.

In einer ähnliches Situation war ich noch nicht, aber ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, dass das so funktionieren wird, wie du es beschreibst. Vielmehr glaube ich, dass ihr die Scheidung durchziehen solltet.

Mit durchgezogener Scheidung habt ihr dann den Rücken frei und könnt eine ganz normale Partnerschaft eingehen ohne, dass ihr auf irgendwas achte müsst. Ihr werdet ja dann sehen, ob es funktioniert oder nicht. Ich würde auf gar keinen Fall alle Hebel wieder zurücksetzen und die Scheidung aufhalten.

Lasst einfach die Scheidung durchlaufen, so als wäre nie etwas gewesen und dann wenn die Scheidung erfolgt ist, lebt ihr einfach als ganz normales Paar weiter. Das erspart euch viel Arbeit und Stress.

Ich bin skeptisch, was die Beziehung angeht und ich glaube, dass die Probleme wiederkehren werden, aber das müsst ihr zusammen herausfinden und ist sicherlich von Beziehung zu Beziehung unterschiedlich!