Kurze & lustige Witze

Ich erzähle für mein Leben gern Witze. Allerdings habe ich kein so gutes Gedächtnis was Witze angeht. Ich vergesse sie sehr schnell wieder, was wirklich schade ist, denn die Leute sagen, dass ich sehr gut Witze erzählen kann. Deswegen möchte ich jetzt kurze Witze haben. Die kann ich mir leichter merken als so lange Witze.

Wichtig ist nur, dass keine Blondinenwitze dabei sind, denn meine Frau ist blond und sie findet es gar nicht gut, wenn ich mich über blonde Frauen lustig mache.

Alle anderen Witze, solange sie kurz sind, dürft ihr mir gerne schreiben.

Hier habe ich sehr sehr viele!

Der Papst soll angeblich Selbstmord begangen haben.
Warum nicht? Wenn man sich beruflich verbessern kann....

Zwei betrunkene auf der Strasse.
Plötzlich ruft der eine erstaunt aus: "Mann, sieh mal, ist das ein UFO?"
Lallt der andere:" Keine Ahnung, bin nicht von hier!"

"Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!

Der junge Patient fragt den Doktor:
"Herr Doktor, stimmt es wirklich, daß eine Karotte gegen Impotenz hilft?"
Darauf der Doktor: "Nun ja, wie man's nimmt! Es ist eine Frage der Befestigung...!"

Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"
"Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"
"Na, dann bin ich ja beruhigt."
"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"

Setzt sich ein Mann auf eine Bank und sagt: "So!".
Kommt ein zweiter, setzt sich und sagt "So!".
Kommt ein Dritter, setzt sich und sagt "Soso!".
Sagt der erste zum zweiten: "lass uns gehen, der schwatzt zuviel!"

Hallo zusammen

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

Kommt ein
Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie gross
sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht
der Doktor, ich bin der Schreiner

Freundinnen unter sich:". . . was regst Du Dich
denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt
geloest?" "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung ueber 75 Hausbesuche
geschickt!!!"

hi,

ich habe auch ein par

Treffen sich zwei Milchkannen. Fragt die eine:" Was ist den mit dir?" antwortete die andere:" Ich bin sauer"

und nen paar Nonsense Witze:

- Kugel rollt um die Ecke und fällt um.
- Treffen sich 2, einer kommt nicht
- Nacht is es kälter wie draußen
- Zu Fuß is es kürzer als duch den Wald

naja vielleicht Fallen mir ja noch welche ein


bis dann Tobisan

Hey,
hab auch ein Paar

-Sagt die 0 zur 8: Schöner Gürtel.

-Sie: Komm, sag mir schmutzige Worte. Er: Küche.

-Zwei Schneemänner, fragt der eine: Riechst du auch Karotten?

-Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Baarkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

-Kommt 'ne Frau beim Arzt. (Einer meiner Favoriten^^)

-kommt ein mann in die bar, sitzen 22 lilliputaner am tresen. sagt der mann: "was ist da los, der kickerkasten kaputt?" (Auch einer meiner Lieblingswitze)

-Zwei Liliputaner an der Bar: "2 Kurze". Barmann: "Seh ich selbst und was wollt ihr trinken?"

-Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 99 Brötchen. Verkäuferin: Dann nehmen Sie doch gleich 100. Kunde: Wer soll denn das alles essen?

-Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Flüstert das eine: "Psst, ich glaube wir werden verfolgt."

-Ober: Wie fanden Sie das Schnitzel? Gast: Rein zufällig unter dem Salatblatt!

Hoffe das sie dir gefallen
Viel Spaß
MfG
MuTi

Hallo,
da ich Witze auch besonders mag, stelle ich auch ein paar rein!

1. "Stell dir vor! Gestern haben wir den 2246 Meter hohen Patscherkofel bestiegen! Und das, nachdem wir vorher schon drei Kilometer gewandert waren!"
"Kunststück! Mit dem Anlauf kommt doch jeder auf den Berg!"

2. Rudi macht seine erste Seereise. Der Kapitän erklärt, wie das Schiff funktioniert: "Es macht 15 Knoten in der Stunde!"
"Super!", staunt Rudi. "Und wer macht die vielen Knoten dann wieder auf?"

3. Thomas steht mit seiner Freundin am Strand.
"Schau nur", ruft sie ganz begeistert, "das viele, viele Wasser bis zum Horizont!"
"Tja", meint Thomas, "und wenn man dann bedenkt, dass man nur das sieht, was obendrauf ist!"

4. An der Tankstelle hält ein Kleinwagen. Der Fahrer ruft den Tankwart:
"Ich hätte gerne einen Liter Benzin und einen Zehntelliter Öl!"
"Kein Problem, mein Herr. Soll ich Ihnen vielleicht auch noch kurz in den Reifen husten?"

5. In der Wüste fragt der Fahrer eines Jeeps einen Beduinen:
"Wie komme ich ins nächste Dorf?"
Antwortet der Beduine: "Immer geradeaus und nächste Woche biegen Sie links ab!"

6. "So eine Unverschämtheit! Wir sitzen hier seit einer Stunde und werden nicht bedient! Der Herr dort am Nebentisch kam gerade erst und wird sofort bedient. Ich will den Geschäftsführer sprechen, Herr Ober!"
"Tut mir Leid", räuspert sich der Ober, "der Herr dort am Nebentisch ist der Geschäftsführer!"

7. "Was hast du in den Ferien gemacht?"
"Ich war beim Wellenreiten."
"Und, wie war´s?"
"Ehrlich gesagt - nicht so besonders. Der blöde Gaul wollte einfach nicht ins Wasser!"

8. Tom fragt Jens: "Bist du per Anhalter gefahren?"
"Wieso?"
"Du siehst so mitgenommen aus!"

9. "Wie war´s denn im Urlaub? Hattet ihr gutes Wetter?"
"Na ja, es ging. Es hat nur ein bisschen geregnet. Zuerst vierzehn Tage lang und dann noch einmal drei Wochen."

10. "Schade, dass wir nicht schon früher in Ihr Lokal gekommen sind", sagt der Gast.
Der Ober freut sich: "Dann waren Sie also zufrieden?"
"Das gerade nicht", meint der Gast, "aber dann wären die Steaks vielleicht etwas frischer gewesen!"

Viel Spaß beim lesen!

Mann im Spielzeugladen:
"Ich hätte gerne eine Barbie für meine Tochter."
Verkäuferin: "Welche soll es denn sein? Barbie-im-Urlaub, Barbie-im-Büro und Barbie-geht-reiten kosten 29,95 Euro. Barbie-geschieden kostet 99,95 Euro."
Mann: "Warum ist Barbie-geschieden so teuer?"
Verkäuferin: "Weil bei Barbie-geschieden Kens Haus, Kens Boot und Kens Auto dabei sind!"

Hallo,

also das hier ist mein Lieblings-Blondinenwitz:

Der Arzt sagt:"Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Das geht aber nicht, die sind lebensnotwendig"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine läuft blau an und schnappt wie nach Luft.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen, ausatmen,einatmen,ausatmen"

Liebe Grüße

Hey!
Meine Witze :
-Was macht ein Bäcker ohne Arme und ohne Beine? -Rumkugeln!
Cola schmeckt besser als aus dem Glas
Nachts ist es kälter als draußen

Ich vergesse die meisten Witze immer sehr schnell, aber die fand ich echt gut:
-Gehen drei Päpste die Straße lang.
-Zwei Kühe stehen auf einer Weide. Die eine sagt "Muh". Da sagt die andere: "Hilfe, die Kuh kann ja sprechen!"