die besten Witze

Wo gibt es die besten Witze aller Zeiten?

Ich erzähle sehr gerne Witze. Meistens mache ich das auf Partys oder Geburtstagsfeiern und es kommt eigentlich immer gut an bei den Leuten. Jetzt komme ich langsam aber sicher an meine Grenzen, denn ich weiß keine Witze mehr, die ich noch erzählen könnte.

Darum suche ich die besten Witze, die der Markt so hergibt. Egal ob ihr Büchervorschläge mit guten Witzen für mich habt oder selbst welche wisst. Schreibt sie mir doch bitte.

1. So witzig finde ich ihn nicht, aber meine Freunde finden ihn witzig

Auf einer Wirtschaftskonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.
Sagt der der saudische König: "Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnte die ganze Welt kaufen."
Antwort von Bill Gates: "Ich verkaufe sie aber nicht..."

2.

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

3.

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Hallo zusammen ich habe noch ein paar tolle Witze die ich richtig toll finde die ihr auch unbedingt lesen solltet!!

1.)Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben

2.)An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

3.)Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei habe. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......

Ja das waren die Witze sind zwar ein bisschen lang, aber trotzdem sehr witzig

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Den hab ich vor einigen Monaten mal gelesen & fand ihn echt gut. Die meisten Witze, die man sonst immer liest, finde ich irgendwie absolut nicht witzig, aber der hat mir echt gefallen.

1: Warum kleben auf allen PC mit Intel Modulen "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

2: Ein betrunkener Mann fragt den Barkeeper: Sagen Sie mal, was füllen Sie eigentlich zuerst ins Glas - den Whisky oder das Sodawasser?"
"Den Whisky selbstverständlich!"
"Na dann habe ich ja noch eine Chance ihn zu finden!"

3: Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

4: Bauer: Stell' Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren.
Freund: Und, hat's geblitzt?
Bauer: Nein, gescheppert.

5: Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

6: Ein Mann und eine Frau bauen einen Unfall.
sagt der Mann zu der Frau:
"Wir haben nochmal Glück im Unglück. Auf der Rückbank habe ich ein paar Flaschen Wein. Möchten sie einen Schluck?"
Die Frau antwortet: "Nein Danke." Der Mann holt sich eine Flasche Wein und trinkt sie in wenigen Zügen aus. Dann fragt er nochmals die Frau:
"Möchten sie wirklich nichts kosten?"
Da sagt die Frau: "Ah, wissen sie ich warte bis die Polizei kommt."

7: Fragt ein Bassist den Keyborder während einem Konzert: Sag mal, wo sind wir gerade? Darauf der Keyborder: Das geht dich doch nichts an.

1. Wer war der erste Verkehrssünder?
Jesus mit seinen 12 Anhängern
2. Wieso isst eine Blondine keine Brezeln?
Weil sie den Knoten nicht aufbekommt
3. Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich.
Engländer: "Wir sind vielleicht komisch! Wir schreiben 'school' und sagen 'scul'!"
Franzose: "Wir sind noch komischer! Wir schreiben 'peugeot' und sagen 'pöscho'!"
Deutscher: "Wir sind am komischsten! Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hää?'!"

Hallo, ich hab auch noch einen guten Witz für euch:

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich dazu, den Papagei mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will eine Karte nach Revenna lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!" denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich bequem und schläft auch kurz danach ein, vergisst jedoch darauf, dass sich der Papagei noch immer in seiner Hose befindet. Bei der nächsten Station steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil des Mannes Platz. Nach einiger Zeit bemerkt die Nonne Bewegungen in der Hose des Mannes und sie hört leise eine Stimme : "Das ist aber warm hier drin!" Die Nonne denkt sich: "Der Mann redet im Schlaf!" In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt:"Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!" Jetzt wo auch noch der liebe Gott angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und beobachtet das Geschehen genau. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut zuerst nach links und nach rechts und dann der Nonne direkt in die Augen und sagt:"Kuckuck!" Die Nonne ist ganz außer sich und springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu ihm :" Lieber Mann! Ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube ihnen ist gerade ein Ei geplatzt!"

Ich finde den super gut.
Liebe Grüße

Also das sind drei sehr tolle Witze:

1. "Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"

2. Fritzchen ist mit seinen Eltern zum ersten Mal am FKK Strand! Seine Mutter liegt schön in der Sonne... Fritzchen spielt im Sand! Dann fragt er seine Mutter: "Mama, warum haben einige Frauen so große Brüste und andere Frauen nur so Kleine?" Mutter: "Die Frauen mit den großen Brüsten sind total reich und die Frauen mit den kleinen Brüsten sind ganz arm!" Fritzchen spielt weiter. Dann fragt er seine Mutter: "Und warum haben einige Männer einen ganz kleinen Penis und andere einen so Großen?" Mutter: "Die Männer mit den kleinen Penissen sind ganz dumm und die mit den Großen sind sehr intelligent!" Jetzt will Fritzchen mal mit den Füßen ins Meer! Doch auf einmal rennt er zu seiner Mutter zurück und ruft:"Mama, Mama komm schnell mit! Papa steht gerade vor einer ganz reichen Frau und wird immer intelligenter!"

3. "Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

Ich hab auch noch einen. Hoffentlich bekomme ich den noch richtig zusammen:


Ein Verkäufer wird frisch in einem bekannten amerikanischen Outdoorshop eingestellt. Es ist einer dieser Läden, die von der Reißzwecke bis zum Wohnwagen alles erkaufen, dass bei drei nicht auf dem Baum ist.
Am Ende des ersten Verkaufstages wird er zum Chef gebeten der ihn fragt, wie viele Kunden er denn heute beraten hat. Der Verkäufer antwortet, er habe nur einen Kunden gehabt. Da ist der Chef dann doch ein wenig aufgebracht Doh dann wendet der Verkäufer schnell ein, dass der Kunde für 64 tausend Dollar eingekauft hat. Als der Chef fragt wie er das denn gemacht hat fängt der Verkäufer an zu erzählen:
"Also da kam ein Mann, der Angeln fahren wollte. Da er keine Angel hatte verkaufte ich ihm eine Angel. Die restliche Ausrüstung hatte er natürlich auch nicht, deshalb verkaufte ich ihm gleich noch Eimer, Schwimmer, Köder... Das komplette Packet eben. Doch damit nicht genug. Ich fragte ihn wo er denn angeln gehen wollte. Er hatte gesagt, er kennt da eine schöne Stelle unten am Fluss. Daraufhin ist ihm klar geworden dass man da ja nur mit einem Boot hinkommt. Also kaufte er noch unser Motorboot. Und da sein kleines Auto das Boot nicht ziehen kann brauchte er noch ein neues Auto."

Der Chef ist begeistert, ann es aber noch nicht glauben. Er fragt:" Und das haben sie alles einem Mann verkauft, der eine Angel haben wollte?"

"Nein! Er wollte eigentlich nur nach dem Weg zu einer Apotheke fragen, da seine Frau Kopfweh hat und Kopfschmerztabletten braucht. Da habe ich zu ihm gesagt: "Ihr Wochenende ist sowieso im Eimer: Fahren sie angeln!""

Hallo,
ich haue auch mal meine Lieblingswitze in die Runde.

1. Es treffen sich drei faule Freunde und berichten sich wer in der letzten Woche der faulste war.
Der Erste erzählt:" Ich habe gestern einen 500€ Schein auf dem Boden liegen sehen, war aber zu faul diesen aufzuheben."
Der Zweite daraufhin:" Ich war noch viel fauler, unzwar kam ich gestern nach Hause und da liegt meine Freundin nackt im Bett, aber ich war zu faul um mit ihr zu schlafen.
Meint der dritte Faule: Das ist ja alles nichts. Ich war 2 Stunden im Kino und habe die ganze Zeit lang geschrieen." Da unterbrachen und protestierten die beiden anderen und meinten gleichzeitig: "Das war aber doch keine Faulheit, sondern größte Anstrengung."
"Doch, doch, meine Freunde...", erzählt der Dritte, "...beim Hinsetzen hab ich mich auf meinen Sack gesetzt und war zu faul wieder aufzustehen."

2. Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter. Dieses ist leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest:

"Liebe Mama,
Es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Er ist wirklich meine große Liebe, du solltest ihn sehen, er ist soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem tollen Motorrad! Aber das ist nicht alles. Mama, ich bin endlich schwanger, und Murat sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich gemerkt, dass Marihuana eigentlich sehr gut ist, werden wir das Gras auch anbauen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Murat bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mama, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter, Lulu

PS: Alles Blödsinn. Ich bin bei Lea! Wollt dir nur zeigen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Küchentisch liegt!
Hab dich lieb!"

3. Eine Blondine geht aufs Eis hinaus und bohrt ein Loch, um zu fischen.
Gerade nachdem sie angefangen hat, hört sie eine Stimme:
"Hier gibt es keine Fische!!"
Sie achtet nicht darauf, doch dann hört sie die Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!".
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann angeltsie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme erneut:
"Hier gibt es keine Fische!!!!"
Sie schaut auf, und fragt schüchtern:
"Bist du das, Gott?"
"Nein...", antwortet die Stimme, "...ich bin der Hausmeister dieser Eishockeyhalle."