Trennung hinauszögern wegen der Kinder?!

Mein Mann und ich sind seit 10 Jahren verheiratet und wir haben 3 Kinder, 5, 8 und 10 Jahre alt. Nun ist es so, dass wir uns in den vergangenen Jahren völlig auseinander gelebt haben. Es ist nicht so, dass wir streiten oder so, aber wir haben uns nicht mehr viel zu sagen. Nun haben wir darüber gesprochen, dass es vielleicht besser sei, sich zu trennen.

Mein Problem ist aber, wie wir das den Kindern beibringen sollen, die ja noch ziemlich klein sind. Sie sind es gewohnt mit Mama und Papa zusammen zu leben. Ich weiß, dass sie eine Trennung vollkommen aus dem Konzept bringen würde. Darum wollen wir mit der Trennung auch noch abwarten, also nur der Kinder zuliebe.

Meint ihr, dass so was gut wäre? Weiter zusammen leben, nur wegen der Kinder?

Also erst einmal tut mir das für euch beide sehr leid. Jedenfalls, das kommt mir ziemlich bekannt vor.

Bei meiner besten Freundin ist das auch so. Zwischen ihren Eltern läuft es Jahre nicht mehr und jetzt wollen sie sich trennen, die Mutter hat auch schon einen Neuen. Sie sind den Kindern zu liebe noch zusammen geblieben und nun sind meine beste Freundin und ihre Schwester total sauer deshalb. Sie ist fast 18 uhr ihre kleine Schwester 15 Jahre alt. Also macht es wohl keinen Unterschied, ob ihr euch jetzt trennt oder später. Nur ein kleines Kind reallisiert das alles vielleicht nicht so wie eben eine 15 oder eine 18 Jährige. Außerdem seid ihr damit beide auf Dauer nicht glücklich.

Denkst du, dass die Kinder das nicht merken, dass ihr euch auseinandergelebt habt? Ich finde es viel schlimmer, wenn man Eltern hat, die sich nichts mehr zu sagen haben und man als Kind merkt, dass da etwas nicht stimmt.
Kinder können das nicht einschätzen und wissen meistens nicht, wie sie damit umgehen sollen.

Wenn ihr nun "friedlich auseinander geht und den Kindern euer Problem offen sagt, sehe ich keine Bedenken, dass die Kinder lange daran zu knabbern haben.

Ihr Papa ist dann ja nicht weg, sondern es wird eine Regelung getroffen, an dem er die Kinder hat. Mit so einer Situation können Kinder meiner Meinung nach besser umgehen.

Ich wünsche dir viel Glück bei deiner Entscheidung, egal wie sie ausfällt

Hallo!

Der Kindern zuliebe sollte man nie den Schein waren. Denn die Kinder merken, wenn Spannungen in der Partnerschaft sind. Klar ist es nciht einfach, den Kindern zu erklären, dass Mama und Papa sich nciht mehr so verstehen. Ihr solltet beide zusammen mit allen Kindern zusammen reden und ihnen klar machen, dass ihr zwar kein Paar mehr seid, aber immer noch Mama und Papa und ihr immer für sie da seid.

Gut ist, dass ihr euch nciht streitet. Das ist die beste Basis, dass ihr auch ein aussergerichtliches Besuchsrecht machen könnt und die Kinder sich immer auf Mama und Papa verlassen können.

Schiebt es nicht weit hinaus und redet mit den Kindern. Sie werden bestimmt sowieso schon gemerkt haben, dass irgendwas nicht stimmt. Kinder haben ein sehr feines Gefühl für sowas. Auch die Kleinen werden euch verstehen. Sie werden in diese Situation hineinwachsen.

Vergesst nicht, dass ihr auch bei einer Trennung immer noch Eltern seid und dann kann auch nichts passieren. Die Kinder werden besser damit fertig, als in Ehen, die mit Streit auseinandergehen.

Hi,

ich würde so niemals denken. "den Kindern zuliebe zusamen zu bleiben", dass ist meist ein großer Fehler. Später, gerade wenn Jugendliche dann in die Pubertät kommen wird es noch schwerer für Eltern sich zu trennen und dann gibt es daheim Probleme und plötzlich hat man sich in etwas reingesteigert, was man eigentlich verhindern wollte und dann ist das "den Kindern zuliebe" auch gleich zunichte gemacht worden und es ist grade anders rum!
Ihr müsst euch nicht gleich trennen, vielleicht geht ihr erst einmal zur Eheberatung und schaut, ob man eure Beziehung noch "retten" kann! Das wäre eher "den Kindern zuliebe"! Sollte das keinen Erfolg haben könnt ihr euch immer noch trennen!

lg, weeedy

Wenn es zwischen euch beiden nicht mehr funktioniert, dann solltet ihr einen klaren Schlussstrich ziehen. Nur für die Kindern den Schein wahren ist in meinen Augen komplett falsch. Denn dann werdet ihr immer Gründe finden euch nicht offiziell zu trennen und steht euch dabei selbst im Weg.

Auch die Kleinen werden das verstehen, wenn ihr ihnen erklärt, das der Papa ja noch vorhanden ist, aber eben nicht mehr bei euch wohnt. Da ihr ja, so du es beschreibst, eine friedliche Trennung haben werdet, ist das für die Kinder auch kein grosses Problem, da kein Kampf um sie statt finden wird. Trefft gemeinsam mit den Kindern eine Regelung, wie der Kontakt zum Vater gehalten wird und sie werden sich schnell an die neue Situation gewöhnen.

Niemals!

Ich schließe mich da voll und ganz den Anderen an: mein Vater ist trockener Alkoholiker; als ich 15 war, hat er aufgehört zu trinken (und damit letztlich die Familie gerettet) und jedenfalls haben unsere Eltern alles versucht, das Ganze vor meinem kleinen Bruder und mir herunterzuspielen/zu verstecken.

Aber Kinder sind, egal, in welchem Alter, nie so doof, dass sie nicht bemerken würden, dass ihnen tagtäglich eine Lüge vorgelebt wird, und da gibts meines Erachtens nach auch keinen perfekten Zeitpunkt für eine Trennung, an dem es ein Kind besser verkraften würde – und selbst wenn jetzt zum Beispiel 11 Jahre das beste Alter für die Trennung der Kinder wäre: ihr habt drei Kinder, die werden ja nun mal nie gleich alt sein. Und wie lange wollt ihr denn dann warten? Bis alle Drei erwachsen sind?

Und als meine Eltern beim Frühstück nicht mehr miteinander sprachen und das unter dem Deckmantel der Morgenmuffeligkeit verstecken wollten; als sie sich am anderen Ende des Hauses mit gedämpften Stimmen gestritten haben, wir haben Beide oft gedacht: „Lasst euch endlich scheiden!“. Ich habe mir damals nichts so sehr wie geklärte Fronten gewünscht und ich habe meine Eltern regelrecht dafür verachtet, mit uns dieses „Heile-Familie-Spiel“ zu veranstalten und meinem Bruder gings auch nicht viel anders: er hat sehr viel Zeit draußen verbracht, und bei Freunden, kurz: in nem Umfeld, wo man ehrlich zu ihm war.

Abgesehen davon stelle ich mir bei euch dann aber auch die Umsetzung schwer: Wollt ihr euch „offiziell“ noch gar nicht trennen, wollt ihr allen Leuten weiterhin weismachen, ihr seid ein ganz „normales“ Paar? Wollt ihr weiterhin zusammenleben, in einem Bett schlafen (sofern ihr diese noch nicht habt, werden getrennte Schlafzimmer den Kindern auch gleich auffallen), in dem Bewusstsein, dass ihr eigentlich nicht mehr zusammengehört? Und auch wenn es nun vielleicht noch weit entfernt ist: was, wenn einer von euch dann jemand Anderen kennenlernt?

Überhaupt: würdet ihr überhaupt so leben wollen? Ich bin mir sehr sicher, dass man es später irgendwann bereuen würde, so ein bisschen die Schiene „Ich habe die beste Zeit meines Lebens weggeworfen“; wollt ihr euer Leben genießen oder euch verstecken und eine wer weiß wie lange Zeit eine Rolle spielen, die nicht euch entspricht? In eurem Leben habt ihr die Hauptrolle und die spielt ihr nur einmal!

Da du ja sagtest, eine Trennung sei „vielleicht besser“, klingt das auf mich aber auch noch nicht so überzeugt. Von daher finde ich persönlich weeedys Vorschlag eigentlich gar nicht schlecht: wenn ihr doch noch irgendwo eine Chance für eure Beziehung seht, nehmt die Eheberatung in Anspruch! Aber wenn ihr euch definitiv sicher seid, dass die Liebe endgültig einem freundschaftlichen Gefühl Platz gemacht hat: trennt euch! Es lohnt sich weder um etwas zu kämpfen noch an etwas festzuhalten, wenn es unwiderruflich vorbei ist.

Ich kann dir als Scheidungskind nur sagen Trennung ist besser als ein angespanntes Verhältnis zu Hause!
Wie schon erwähnt bekommen Kinder das sehr wohl mit was da zwischen euch läuft oder nicht und eine Trennung ist, wenn es einvernehmlich läuft, die bessere Lösung.

Ich war 12 mein Bruder 6, klar haben wir auch ein wenig gelitten, aber letztlich ist unser Vater in die nähere Umgebung gezogen und wir konnten so oft hin wie wir wollten. Es gab keinen Streit um Unterhalt oder die Erziehung, unsere Eltern hatten ein freundschaftlich distanziertes Verhältnis miteinander und haben für uns Kinder alles getan

Ich finde jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt für eine Trennung. Ihr habt keinen Streit und ihr könnt miteinander reden und vernünftig mit der Situation umgehen. Ihr könnt euch jetzt zusammen überlegen wie die Wohnsituation in Zukunft aussehen soll und wie es mit dem Besuchsrecht für die Kinder geregelt wird.

Wenn ihr die Trennung hinauszögert wird sich das relativ gute Verhältnis das ihr noch habt bestimmt nicht verbessern und irgendwann werdet ihr wahrscheinlich auch neue Partner haben wollen und dann ist eine Scheidung unumgänglich. Unter der Situation würden die Kinder dann sicher viel mehr leiden als wenn ihr euch jetzt in aller Ruhe einigt und vernünftige Pläne für die Zukunft macht.

Ich schließe mich der Mehrheit an: den Kindern tut es mit Sicherheit nicht gut, wenn ihr nur ihretwegen zusammenbleibt. Das merken die Kinder auch in dem vermeintlich jungen Alter schon.

Was mir aber auch aufgefallen ist: ich habe den Eindruck, dass es eben für Euch doch noch nicht so klar ist, dass Ihr Euch trennen wollt. Es wäre vielleicht besser, dass Ihr Euch trennt, aber vorher solltet Ihr Euch da wirklich sicher sein, dass es eben das Beste ist. Darum würde ich Euch auch erst mal dazu raten, zu schauen, ob Ihr Euch wirklich trennen wollt oder ob Eure Ehe nicht vielleicht doch noch zu retten ist, Ihr sie auch gern retten wollt. Das wäre das Einzige, was ich an Eurer Stelle den Kindern zu liebe tun würde. Dazu würde auch ich Euch eine objektive Stelle wie die Ehe- oder Familienberatung empfehlen.

Solltet Ihr Euch dann doch für eine Trennung entscheiden - so seid Ihr vielleicht als Mann und Frau nicht mehr zusammen, trotzdem seid Ihr aber immer noch beide Eltern Eurer Kinder. Ihr wärt nicht das erste Paar, dass sich trotz Trennung als Eltern bestens bewährt.