Partner betrogen - Soll ich es sagen, wenn ja: Wie?

Ich bin mit meinem Mann seit acht Jahren eigentlich glücklich verheiratet und ich liebe ihn auch sehr! Wir haben viele Höhen und Tiefen zusammen durchgemacht, die wir alle überstanden haben. Doch ich habe wirklich einen großen Fehler begangen und muss seit mittlerweile über einem Jahr damit leben.

Damals hatten wir wegen der Eifersucht meines Mannes, die zum Zeitpunkt des Streites wirklich unbegründet war, einen riesigen Streit und haben über ein paar Wochen nicht mehr miteinander geredet und in dieser Zeit ist es passiert. Ich habe ihn mit einem Anderen betrogen, was ich sofort bereut habe, aber um ihn nicht ganz zu verlieren, habe ich geschwiegen.

Ich würde es ihm aber so gerne sagen, da ich mit der Schuld nicht mehr klarkomme, befürchte aber, dass er sich dann von mir trennt. Was soll ich denn nur machen?

Ich bin ehrlich und würde nichts sagen. Obwohl ich normalerweise immer für die Wahrheit bin, denke ich, dass die Wahrheit in deinem Falle sehr viel kaputt machen wird. Klar ist es nicht einfach mit einer Lüge zu leben. Aber das hättest du dir vorher überlegen müssen. Und zwar bevor du fremd gegangen bist.

Oder du hättest sofort zu ihm kommen müssen und es ihm beichten müssen. Aber ich denke, dass du ihm das ganze ein Jahr verschwiegen hast, macht das ganze noch sehr viel schlimmer und ich würde an deiner Stelle weiter schweigen.

Sollte es dein Gewissen gar nicht aushalten, dann musst du in den sauren Apfel beißen und die Wahrheit sagen. Aber dann solltest du damit rechnen, dass er ziemlich sauer und gekränkt ist und ihr keine Chance mehr habt oder auf jeden Fall einen Riesenstreit bekommt und er sehr schwer wieder Vertrauen zu dir finden kann.

Ich würde dir gerne sagen, das du es ihm sagen solltest. Aber in dieser Situation musst du Schweigen, es wäre aber Schlimm wenn er es von einem anderen oder einer anderen erfahren würde. Du musst aber jetzt, mit dem Schlechten gewissen Leben. Das kennt jeder und man kann seinen gegenüber, nicht mal richtig anschauen, bedenke das du diesen Leid mit dir tragen musst, jedesmal wenn du ihn anschaust.

Wenn du es ihm sagen willst, dann versuch ihn in einem guten Moment zu erwischen und versuche es ihm schonend beizubringen, weil wir Männer in solchen Sachen empfindlicher sind als ihr Frauen. Das ist mir auch passiert, das mich meine Freundin betrogen hat und es mir danach gesagt hat. Es hat sich auch aus einem Streit ergeben, aber da sie es mir gesagt hat und die Situation klar war habe ich ihr verziehen und jetzt behandeln wir uns besser.

Im Grunde bin ich eher für Ehrlichkeit. Denn nach so vielen Jahren hat er ein Recht darauf. Auch wenn es keine Entschuldigung ist, mit seiner Eifersucht hat er dich sicher ein Stück in die fremden Arme gedrängt. Wenn du allerdings weißt, das er sich trennen wird, würde ich vielleicht an deiner Stelle doch besser schweigen. Wenn dich dein Gewissen allerdings zu sehr plagt und du sonst nicht glücklich werden kannst, beichte es ihm, und lebe mit der Konsequenz, der Trennung. Letztendlich muss man für jeden Fehler bezahlen ob früher oder später.

Also ich sehe es so, dass Du ihm die Wahrheit sagen willst, weil es DIR schwerfällt mit der Schuld zu leben und DU so schwer an der Last zu tragen hast. Natürlich bin ich sonst auch für Ehrlichkeit, aber wie Du beschreibst, läuft es in Eurer Partnerschaft ja mittlerweile wieder rund. Der einzige Grund für Dich, es ihm zu sagen, ist, dass Du Dein Gewissen erleichtern willst.

Dir muss klar sein, dass er - solltest Du es ihm tatsächlich sagen - mit Sicherheit verletzt sein wird und man weiß nicht, ob es dann nicht einen richtigen Bruch geben würde (ich kenne ja Deinen Mann nicht und kann nicht beurteilen, wie er so eine Offenbarung wegstecken würde).

Kurz gesagt: Ich würde es ihm nicht sagen! Es war ein einmaliger Ausrutscher und die Sache an sich ist erledigt. Und es ihm nur zu sagen, damit Du Dich nicht mehr so schlecht fühlst, finde ich sehr egoistisch. Du hast damals Mist gebaut und damit musst Du jetzt auch klar kommen, finde ich. Wie gesagt, außer, dass Du Deinen Mann jetzt im Nachhinein noch einmal verletzt und vielleicht eure Beziehung zerstörst, würde es nichts bringen.

Ich denke auch, dass dein Mann ein Recht auf die Wahrheit hat. Aber mir scheint es auch ein bisschen so, dass du es ihm nur sagen willst, um dein Gewissen zu erleichtern und nicht, weil du ehrlich zu ihm sein willst. Aber ich bin trotzdem für Ehrlichkeit in der Beziehung.

Ich denke, dass es sicher ein Schock für deinen Mann sein wird und wie er reagieren wird, kann dir niemand sagen. Aber wenn nicht ewig mit der Lüge leben willst, solltest du ihm endlich die Wahrheit sagen. Und vorallem auch die Konsequenzen dafür tragen.

Erstmal finde ich es faszinierend, dass die meisten, die sich hier zu Wort gemeldet haben, andere schon quasi in der Luft zerissen haben, wenn es um Betrug ging. Komischerweise immer nur dann, wenn der Betrüger ein Mann war. Dies gibt wirklich zu denken! Zumal diese Personen immer dafür waren, es der Frau sofort zu beichten, ansonsten ist er ein knallharter Lüger ohne jeglichen Anstand. Also ich weiß, dies ist etwas off-topic, aber ich finde es bedenklich, dass man Mensche immer nur nach dem Mund redet. Vielleicht sollte man zu seiner Meinung stehen?

Und genau das mache ich: Sag es ihm. Und lebe mit dem Konsequenzen. Keine Ausrede der Welt macht das wieder gut, was du getan hast, ganz einfach. Auch wenn dein Mann eifersüchtig war und auch wenn ihr eine schwere Phase hattet, rechtfertigt dies noch lange nicht (oder gerade dann erst nicht!) dass du ihn betrügst. Du gibst ihm also wirklichen Grund zur Eifersucht. Ich denke, seine Eifersucht war wahrscheinlich auch nicht so weit hergeholt... Treu scheinst du ja nicht zu sein. Und jetzt plagt dich natürlich das schlechte Gewissen. Ja, zu recht! Denn wenn man sich die Treue schwört, dann sollte man auch dazu stehen. Ehrlichkeit ist das A und O in einer Beziehung, und Treue sollte ernst genommen werden. Da du die Treue ja schon gebrochen hast, solltest du wenigstens ehrlich sein. Dein Mann hat es verdient.

Und ja: Mag durchaus sein, dass er sich trennt. Und dann sage ich dir ganz ehrlich: Daran bist du selber schuld. So etwas überlegt man sich vorher. Ich weiß nicht, ich habe leider kein Mitleid für dich übrig und leider kann ich mich den meisten anderen nicht anschließen und sagen, ja sag es ihm nicht, es ist ok, aber schweig lieber. Das ist Blödsinn. Ich weiß nicht, würdest du es gut finden, wenn dein Mann dich hinter deinem Rücken betrügt? Und du weißt nichts davon? Ja ich weiß, da gibt es ja den schönen Spruch von wegen "Was ich nciht weiß, macht mich nicht heiß", aber ich denke in dem Fall ist es einfach Blödsinn. Also wenn ich erfahren würde, dass mein Mann mich betrügt, würde ich ihn natürlich verlassen. Aber ich würde es noch viel schlimmer finden, wenn ich es erst irgendwann erfahre, dass er mich hintergangen hat. Ich weiß nicht, ich würde förmlich austicken.

Also steh dazu, dass du das gemacht hast. Du hast Mist gebaut und dein Mann hat ein Recht darauf, dass er eine untreue Frau hat. Eine Frau, die ihr Ehegelübde gebrochen hat und nicht nachgedacht hat, was sie tat.

Ich weiß es nicht... manche Menschen sind einfach triebgesteuert. Tut mir leid, aber soviele Beiträge, die es hier gibt, dass Leute ihren Partner betrügen, das ist schon bedenklich. Hält denn niemand mehr etwas von Treue?

Also sag es ihm, oder nicht. Du musst damit leben. Ich sag dir nur meine Meinung, und die ist: Du hast Mist gebaut, du hast die Beziehung gefährdet, und wenn du es ihm sagst, wirst du mit den berechtigten Konsequenzen leben müssen. Solltest du es nicht sagen, dann wird dich dein Gewissen irgendwann so plagen, dass du irre wirst. Überlegs dir gut.

Ich finde viele Antworten hier schon sehr fragwürdig. Da wird argumentiert, den Seitensprung zu beichten würde die "Beziehung" gefährden. Ja, nur welche Art "Beziehung" ist denn das eigentlich? Die vorgeblich schützenswerte Beziehung die es zu schützen gilt, die gibt es faktisch doch gar nicht.

Sie verstellt sich seit geraumer Zeit und er reagiert auf dieses verstellte Verhalten. Das ist doch schrecklich, wenn man Jahre so weiterleben müsste, wohl wissend, das es keinerlei Echtheit in dieser Beziehung geben kann, weil alles auf ein Rollenspiel hinausläuft.

Eine Beziehung, die derart gestaltet ist, ist keine. Das kann man Zweckgemeinschaft, eine Geschäft oder eine Abhängigkeit nennen, aber sicherlich keine Beziehung. Ironischerweise beleuchtet dies durchaus das Klischee über Frauen, dass diese in erster Linie einen Versorger suchen und das um jeden Preis. Denn das "verheimlichen" wurde hier fast ausnahmslos von Frauen favorisiert.

Ich würde der Beitragseröffnerin raten sich genau zu überlegen, was sie denn mit ihrem Leben anfangen möchte. Wenn es ihr Seelenfrieden bringt, innerhalb einer künstlichen Beziehung alt zu werden, wo sie ob ihres Schauspiels aber sicher nicht um ihrer selbst willen geliebt wird, dann sollte sie einfach so weitermachen.

Wenn Sie aber ihr Leben mit allen Konsequenzen so leben will, wie es eben ihrem Naturell enspricht, dann muss sie in den sauren Apfel beissen und klar Tisch machen. Man lebt nur einmal, und daher sollte man meiner Meinung nach nicht auf Lügen basiert leben. Kleine Alltagslügen ok, aber Lügen die die Beziehungsbasis betreffen, die sind eben nicht ok.

Zumal man auch nicht glücklich werden kann, wenn einen dauerhaft ein schechtes Gewissen plagt. Das kommt einem nämlich dummerweise in jedem schönen Moment der Partnerschaft wieder in den Kopf und das nagt an einem. Das muss dann kompensiert werden, und so leidet dann wahlweise man selbst, der Partner oder weitere unbeteiligte Personen, ob im Alltag oder im Freundeskreis.

Eine sehr schwierige Frage, wenn ich es jetzt nicht von mir aus betrachte. Ich persönlich bin immer für Ehrlichkeit in allen Belangen in einer Beziehung und würde es meinem Partner auch sagen. Ich weiß allerdings auch, daß mein Partner sich nicht sofort und generell trennen würde, was ich bei deinem schon eher vermute und das ist ja genau das, was du vermeiden möchtest... schwierig. Im Prinzip, wenn man es rational betrachtet, mußt du jetzt damit leben, daß diese Schuld dich belastet, wenn du deinen Mann nicht verlieren willst. Das soll jetzt zwar nicht heißen, daß ich das gutheißen würde, denn ich denke eben auch, daß der Partner die Wahrheit verdient hat, selbst wenn man es total verbockt, aber wenn deine Priorität die Erhaltung der Partnerschaft ist, dann geht es nur so.

Was ich euch aber viel lieber raten möchte: Sag es ihm und zwar möglichst bald, du hast schon viel zu lange damit gewartet. Und wenn er sich darauf einlässt, dann geht unbedingt zu einer Paartherapie. Deine Untreue war eine Trotzreaktion auf seine Eifersucht, womit er jetzt einen Grund zur Eifersucht hat, was dann wieder zu Trotzreaktionen deinerseits führen könnte? Ich sehe da die Möglichkeit eines Teufelskreises und da mußt du so früh wie möglich ausbrechen.

Und wenn die Wahrheit dazu führt, daß er sich von dir trennt, ohne irgendeine Chance einzuräumen, dann wirst du das leider akzeptieren müssen und irgendwie lernen, damit zu leben. Eifersucht kann furchtbar nervend sein und irgendwann krankhafte Züge annehmen, das ist schon richtig. Aber darauf mit einem Seitensprung zu reagieren, ist ziemlich überzogen. Das ist so ein bisschen, wie ein Kind, dessen Mutter ihm sagt, es soll sich nicht aus dem Fenster lehnen, bevor es noch fällt und aus Trotz springt es dann mit Anlauf.

Ich würde auch ehrlich zu meinem Partner sein, auch wenn es schwer ist. Mit einer Lüge macht man die Beziehung viel mehr kaputt. Und wenn dein Partner es erfährt wird er dich erstrecht verlassen. Wenn man seinen Partner aufrichtig liebt sollte man wenigstens so ehrlich sein. Denn wenn man so etwas tut sollte man zu diesem Fehler auch stehen.

Wenn das das Aus bedeutet dann muss man mit den Konsequenzen seines Fehlers leben. Ich persönlich hätte mehr Probleme mit einer Lüge zu leben, als dem Partner die Wahrheit zu sagen aber damit viel zu riskieren. Mit dieser Lüge macht man die Beziehung genauso, oder sogar noch mehr kaputt. Wenn dein Partner dich wirklich liebt, dann ist ihm diese Ehrlichkeit wichtiger als der Seitensprung.

So weiß der Partner auch, dass du dich ändern willst und du es ernst nimmst dass dir es Leid tut. Eigentlich sollte man darauf achten, dass es garnicht erst soweit kommt und wenn doch dann ist der Weg des Vertrauens und der ist gleich dem Weg ihm die Wahrheit zu sagen gehen. Auch wenn es sehr schwer ist, ihr tut euch nur selbst weh wenn ihr diese Lüge in eurer Beziehung bestehen lasst.